люблю одиночество

люблю одиночество. но в тоже время ненавижу. ненавижу, когда остаюсь один дома, так как моя голова полна бредовых мыслей, и никто не может меня оттуда достать. когда я один, я смотрю в зеркало и слежу за своими эмоциями, но как бы это иронично не звучало, кроме слез я ничего не вижу. я давлю из себя жалкую улыбку, но слёзы только сильнее текут по моим щекам. я пытаюсь, как можно раньше выходить на улицу, потому что дома я не чувствую себя безопасно. что я сделаю себе на улице? ничего. только мысли будут поглощать меня. и все. а дом? дома есть все. лезвие, таблетки, крыша. я не говорю, что на улице тоже безопасно. просто в любой момент, меня остановят люди, а дома? никто. все говорят, в доме я чувствую себя в безопастности, но у меня же наоборот. все эти вопросы от близких только лишь раздражают. это не забота, как по мне. это насилие моего мозга. я не слежу за своим здоровьем. мне, честно говоря, похуй. все равно сдохну. неизвестно только, от собственных рук, или судьбы. когда дома никого нет, я даже не думаю ни о чем, я просто провожу лезвием по своей руке. это медленное расслабление. я не хочу себя убивать. но и жить я тоже не хочу. я слишком одинок. никто не остановит меня в этом, не скажет что это плохо, и так нельзя. ведь шрамы останутся. и будешь жалеть об этом всю свою оставшуюся жизнь. (если она будет) руки ужасно болят. я не режу вену, я режу предплечья и ноги. ужасно все болит, но лучше физическую боль, чем моральную. я так успокаиваюсь. приходя на тренировки, я выматываю специально своё тело, чтобы прийти домой бесчувственным, и отрубиться сразу же, как положу голову на подушку. никто не знает, о моих проблемах, да и смысл. только слабый человек начнёт себя резать, да, я считаю себя слабым. от одиночества всегда можно избавится. но не в моем случаи. я слишком сильно прогнил в этих 4-х стенах, и не могу выйти отсюда. не хочу выглядеть жалким или сопляком. я давно об этом думал, поэтому не жалею. просто хочу сказать. простите... Техен дочитал последнее слово уже на сильном коме в горле, пытаясь не заплакать. он откладывает телефон и всматривается в глаза напротив. все они полны слез и пустоты. это было последняя заметка Чимина в своём телефоне 17.10. после он вскрыл себе вены. так и не поборов своё одиночество и мысли в голове.