Попытка жить провалилась с треском

      От ненависти до любви один шаг. Не знаю, кто это сказал. Наверно, кто-то выразил столь умную мысль в порыве отчаяния, не сумев подобрать других причин, почему тот или иной человек все еще находится с вами рядом. Не смотря на то, сколько боли вы причинили ему и его близким. Не смотря на то, что он творил с посторонними людьми и законом. Вы все равно продолжаете цепляться друг за друга невидимыми нитями, объясняя это себе одним единственным словом. Любовь. Да какая к черту любовь?! Больше всего такие отношения походят на зависимость, когда вы рыскаете глазами в попытке увидеть предмет «обожания» как наркоман в поисках дозы. Нет ничего печальнее на свете, чем такие взаимоотношения. Они не могут быть построены на чистой привязанности, искренности и доверии. Это заранее проигрышная лотерея, потому что ни вы, ни ваш партнер не можете быть друг с другом открыты. У каждого из вас есть тайны и скелеты в шкафу, но вы продолжаете притворяться, что все в порядке, что вы чудесный человек, насколько это возможно, а потом в один момент наступает крах. Вы больше не можете прикидываться невинной овечкой, волчья натура рано или поздно вылезет наружу и заберет вас в могилу вместе с теми, кто так отчаянно пытался вас спасти.       Я бы сказал, что все это сущая ерунда, полночный бред на сонную голову. Однако, есть одно «но», и это «но» свербит в районе затылка так сильно, что хочется содрать с себя скальп, если случайно коснуться неровной линии на ранее гладкой коже. Этот шрам как напоминание, разделившее мою жизнь на «до» и «после». То, какой глупой овцой я когда-то был и то, что сейчас от меня осталось. Невинность, наивность, искренняя привязанность, как все это исчезло в один момент, сменившись на параноидальность и одержимость? Словно демоны вселились в ваш разум и верховодят вашей жизнью. Я был слеп, как это всегда бывает, когда любовь наполняет каждую клетку вашего тела. Я не понимал, как много тьмы клубится вокруг меня, и что я медленно погружаюсь в нее, сам того не замечая. Демоны. Они на самом деле существуют. Один из них поселился в моей голове так прочно, что избавиться от него возможно только лишь путем смерти. Но я не хочу умирать, я чувствую, что то, ради чего я здесь, еще не случилось, моя миссия еще не пришла. И когда я смогу исполнить свое предназначение, то уверен, что с радостью и облегчением покину этот бренный мир, наконец-то обретя покой.       Что толкает самоубийц на такой поступок? Задумывались ли вы когда-нибудь об этом, поедая на завтрак блинчики, заботливо приготовленные супругой, или нянча младенца у его колыбели? Тот, кто живет счастливой жизнью, никогда не сможет понять, что же двигало человеком на такой отчаянный шаг. Мера, недоступная большинству из нас. Не каждый решится, даже самый бесшабашный смельчак, закончить жизнь таким образом. И снова возникает вопрос: «Если смелые люди на это не способны, значит, дело в трусости тех, кто не хочет дальше жить». Но я вас уверяю, дело не в трусости, ведь по законам природы заяц не бежит навстречу хищнику, чтоб с благословением быть им съеденным. Трусишка зайка мчится от преследователя без оглядки, и только сам зверь решает, должен ли заяц стать его добычей. Но вы также можете возразить, что люди – разумные создания в отличие от остальных живых существ. И человек, встав на вершину мира, сам руководит своей жизнью, мало полагаясь на животный инстинкт. Да, в этом есть некоторый смысл. Суицидники игнорируют законы природы и самого существования жизни. С чего я так решил? Некое логическое умозаключение родилось в моей голове. Начнем с того, что человек – разумное существо, оно наделено сознанием и самосознанием. Если нет никаких психических отклонений, то он действует в любых критических ситуациях осознанно, если не брать в учет тех, у кого повышенный эмоциональный фон. Вот такие люди как раз и подвержены случаям самоуничтожения. В их головах творится такая чертовщина, что за ходом мысли угнаться невозможно. В их жизни нет определенной стабильности, фундамента, на котором можно выдержать любой эмоциональный шторм, слишком быстрая череда событий способствует их психической нестабильности, так как они не способны быстро адаптироваться к изменившимся условиям. Их мозг изначально не приспособлен к таким колоссальным нагрузкам, он не способен перерабатывать и усваивать большой объем информации, и от этого возникает напряжение. Некая перегрузка, как будто заполнен жесткий диск и невозможно добавить еще хоть один файл, прежде чем устройство не будет отформатировано. Но разгрузить человеческий мозг не так-то просто, поэтому люди часто говорят, что их голова вот-вот взорвется, слишком много всего там накопилось. И что же тогда? К какому умозаключению приходит человек в такой ситуации? Единственный выход, который еще можно найти самостоятельно – самоликвидация. Не каждый готов вручить свое тело и разум на поруку психиатрической лечебницы, запершись в мягких стенах до конца своих дней.       Я не считаю себя гиперэмоциональным человеком, ведь зачастую в критических ситуациях я действовал рационально, взвешивая каждый свой шаг на чаше весов, и если наблюдалось хоть малейшее отклонение в ту или иную сторону – я немедленно отступал от затеянного, пытаясь придумать другой подход. Но, однако, пресловутый демон в моей голове гнал меня на самые крайние и безрассудные поступки, так что в итоге мой мозг оказался на грани разрыва от переизбытка пережитого кошмара. Поэтому теперь я здесь, в светлой комнате с белыми стенами и зарешеченным окном. До конца своей жизни я буду сидеть возле этого осточертевшего окна, рассматривая больничный двор и бетонную стену, обнесенную колючей проволокой. Думал ли я, что когда-нибудь окажусь на пределе? Нет. Хотел ли я провести свой остаток дней в такой обстановке? Едва ли. Но теперь, после всего, что я совершил, у меня нет выбора. В этом моя дальнейшая жизнь – влачение жалкого существования.