Хроники коматозника. Эпизод 1. МЧС зовёт на помощь

« КОМА – это слишком затянувшийся обморок, в процессе которого жизнь превращается в один большой сон. «Коматозник» совсем не подозревает, что находится в таком необычном состоянии. В своём сознании «коматозник» может делать всё, что угодно, хотя физически – лежит, как бревно, и создаёт впечатление полного безразличия. P.S. Если сильно стукнуться головой, отравиться, перегреться на солнышке и при этом выключиться из реальности - КОМА ЖДЁТ ТЕБЯ! » DJ Дэвикс. Я возвращался с работы часов в шесть вечера на своей новенькой Audi. Проезжая мимо продуктового мини-маркета, купил «курочку-гриль» для долгожданного ужина. Есть хотелось ужасно. Если бы мимо пробегал слон, я бы, не задумываясь, впился ему в бок, как последний, наглый комар. Но, как назло, слону здесь взяться было абсолютно неоткуда… Изо всех ларьков, что попадались на пути, веяло пирожками. Этот запах буквально «травил» мою душу добрых полчаса, пока Audi со мной на борту простаивала в пробке. Денег не было ни копейки (кроме тридцати рублей, оставшихся, как говорится «на чёрный день»), так что приходилось терпеть и внушать себе: «Это не мясо, это собачки! Это не мясо, это собачки...». Хотя, с другой стороны, собачки – это же тоже мясо, какое-никакое… Несмотря на то, что я работал web-дизайнером в довольно крупной компании, с деньгами было напряжённо. Они тратились с пугающей быстротой. Кто виноват?.. Естественно, девушки, на которых всё и тратилось на благотворительной основе. Богачом я себя не считал. В свои 25 полных лет «Паша» добился всего, чего заслуживал. Жизнь на Рублёвке мне не грозила. В общем-то, это и не расстраивало. Четырёхкомнатная квартира близко к центру Москвы (подарок родителей) - вот то, что нужно. Я был счастлив, и это главное! Как только показался родимый дом, хорошего настроения прибавилось. Не теряя ни секунды, я выскочил из машины, взбежал по лестнице на третий этаж, достал из правого кармана ключи и открыл дверь. На кухне меня поджидала гора немытой посуды, которую я коллекционировал не один день. Слава Всевышнему, микроволновка оказалась на месте. Порой мне кажется, что при такой интенсивной работе, она просто не выдержит и сбежит от меня. Мне иногда даже снилось, как моя, обидевшаяся на повышенную эксплуатацию микроволновка убегает от меня, после чего я просыпаюсь весь в поту. А тут, - увидел рядом своё чудо техники, и на душе стало гораздо легче. Я с силой впихнул «цыпочку» внутрь устройства и стал смотреть, как она плавно крутится. Жареное я смог бы есть до шести, после шести, во время шести и даже после полуночи, потому что фигура это позволяла. Баскетболом «Паша» не занимался, так что рост остановился на 180 см, а размер ноги не был таким уж клоунским - всего лишь 42-ой. Словно маятник, курица убаюкивала своим движением внутри микроволновки. Но мне не так хотелось спать, как хотелось поскорее освободить её из «жаркого плена». Ждать оставалось совсем чуть-чуть. Всего-навсего каких-то пару минут. И за это время я был готов разорвать «несчастную» печку на мелкие части и растаскать по квартире. Слюнки текли, как у бешеной собаки. С голода человек, вообще, на что угодно способен. Хорошо ещё, что можно оторваться на курицах! Прозвучавший сигнал убедил меня в том, что «цыпочка» готова к трапезе. Я также за это время сделал все необходимые приготовления: включил телевизор, подвинул кресло к нему поближе, принёс три бутылки пива и бокал. Намечалось небольшое моральное расслабление всего организма, включая мозг. Не хватало только гарнира. Минута-другая… и гарнир уже был рядом с пивом, а я, не став долго любоваться на приготовленный «натюрморт», приступил к утолению голода. По телевизору шёл какой-то ужастик, от которого курица не становилась хуже. Не сказать, что я впечатлительный человек, но есть курицу и смотреть, как отрубают головы - дело на любителя. Поэтому я вообразил свой собственный ужастик по принципу: я – «демон», курица – «жертва», и только кровь курицы брызгала в разные стороны! На самом деле, это было всего лишь растительное масло. Ужин свой я постарался растянуть насколько возможно долго, ведь всё-таки пиво требует времени. А, во-вторых, я, во что бы то ни стало, должен был узнать, чем закончится фильм, чтобы второй раз его не пересматривать. Глаза уже закрывались под мелодичный финальный трек с убаюкивающим эффектом. В жизни бы не подумал, что ужастики могут заканчиваться так мило. Я стал моргать всё медленнее и медленнее… и, наконец, уснул… Мне снился какой-то фантастический сон. Во сне иду я по полю, вокруг «колоски хлеба», солнышко светит, кузнечики и прочая мелочь стрекочут, и всё тому подобное… Тут весь этот чудесный пейзаж нарушается - подскакивает изрядно вспотевшая зебра, облизывает меня своим, неизвестно чем, пахнущим языком, затем, приятным голосом говорит: - Вот ты где… наконец-то, я тебя нашла… ну что, ты готов морально? - Готов к чему? – ответил я вопросом на вопрос. (Я никогда раньше не видел говорящих зебр, поэтому удивился). - Выбери полоску на моей спине и почеши её, - вдруг неожиданно попросила она. - Нужны мне твои полоски, как козе рогатка! – нервно выпалил я, - И откуда вообще зебры в этом районе? - Военная тайна. Если не выберешь полоску сам, выберу я, - начала настаивать зебра. - Да ради всех Святых, я не запрещаю… только интересно, что будет дальше? - Ты впадёшь в КОМУ, всего-то лишь… - ответила спокойным и невозмутимым голосом зебра. Само собой, такое выражение меня зацепило за живое: - Так, милое африканское создание, обожди… Надо разобраться… А если я выберу полоску, тогда что? - Как это ни прискорбно, но… ты впадёшь в КОМУ. Она, наверное, наивно полагала, что я поверю в подобный «бред сивой кобылы»: - Ого, какое разнообразие! Даже не знаю, из чего выбрать! Почему я должен впадать в КОМУ, можешь мне объяснить? И ещё вопрос… Ну, я понимаю, выбрать полоску… а чесать-то её зачем? - А здесь всё проще… Чешется у меня! - Ха-ха! Прикольная шуточка получилась! Теперь на первый вопрос ответь, на самый главный?.. В воздухе повисло напряжение от полной тишины. Не знаю, каким образом, но я почувствовал, что зебра как-то замялась. Потом всё же собралась и вместо ответа почти пропела: - Ты смерть нашёл, А смерть тебя нашла, Тебя с собою унесла… Спаси себя, борись смелей, Или уйдёшь в миры Теней. - Зебра, читающая стихи – вот это круто! Потом расскажу на работе... с мужиками посмеёмся. А пони на вертолёте случайно не будет ли в вашем репертуаре? – я старался съязвить, потому что доверия к зебре не было совсем. - Нет, пони нет… и не будет! – ответила зебра траурным тоном. Кстати, это вовсе не шутка, Павел, выбирай полоску и чеши её быстрее! Жизнь твоя на волоске висит, как бы смешно тебе это ни казалось! - Ну, если ты посланница моей смерти, то так и быть… белая тогда, - проговорил я сквозь хохот и почесал зебре первую, попавшуюся на глаза, белую полоску. - Выбор сделан. Ставки сделаны. Жребий брошен… и всё такое… Счастливо оставаться… Да, чуть не забыла… Сейчас тебе будет немножко больно. С последним словом «больно» она так двинула меня задними копытами чуть повыше носа, что сознание было абсолютно потеряно на неопределённый период…