Предпринимательство (ведьмины штучки)

      С того вечера мы все чаще стали общаться с Юлией. По мере возможности виделись, но чаще звонили или писали друг другу, а иногда скрадывали время, когда я приходила в поликлинику. Она стала все больше и больше открываться мне и каждый раз я находила в ней что-то новое. Мне казалось очень важным, что она никогда не пыталась лезть мне в душу или учить меня жизни. Как мой врач, она всегда с дотошностью относилась к тому, что я делаю для своего выздоровления. Во время прогулок она часто брала меня за руку или под руку, а перед самой дверью целовала в щеку. Она не торопила события, а я почему-то не пыталась даже перевести наши отношения в горизонтальную плоскость. Хотя где-то подсознательно я знала, что она была бы не против.       И дело бы не в том, что она меня не привлекала физически, как раз таки наоборот, очень даже привлекала. Но что-то все время останавливало меня или кто-то очень знакомый для меня. Мы не виделись с ней около недели, с того момента, как пересеклись в кафе. Я очень удивлена тому, что она не писала, и хотя я обещала ей встречу, Мария сохраняла молчание.       А я все время с того момента прокручивала мысли в своей голове, пытаясь разобраться в том, что мне делать. Я обещала встречу, я должна это сделать в первую очередь для себя, чтобы возможно наконец отпустить ситуацию. Ведь как бы я не хорохорилась , эта женщина прочно засела во мне. И что странно, ведь это не первая женщина в моей жизни, но она первая в кого я так влюбилась.       Страдаю ли по ней? Не сплю ли я ночами?       Вряд ли. Но я определённо точно могу сказать, что как только она появляется в радиусе меня, я чувствую ее присутствие. Это пугает меня.       Юлия догадывалась, что что-то не так и даже как то пыталась разговорить меня на тему бывших, но единственное, чем я поделилась о Лере и то в общих чертах. Это странно, но причиной расставание я назвала обоюдное решение. Не хочу быть жертвой ситуации, потому что это не так. Сейчас я понимаю, что возможно Лере чего-то не хватало во мне, поэтому появилась другая. Было бы конечно, честнее с ее стороны сказать и разойтись, без драмы и выяснений. А случилось так, как случилось. О Лее я решила не говорить, потому что там и отношений то не было и то, чем закончилась эта история, мне бы не хотелось делиться. А о ней, главной королеве и ведьме моей души я не смогла. У меня не получилось, а может внутренне я не хотела, потому что она та, что въелась мне в кожу, заражая кровь.       В субботу вечером ко мне пришла Аннушка в гости, загадочно рассматривая меня и в ожидании чего-то. Мне казалось, что она что-то знает и ждёт от меня реакции или вопроса. Я поздоровалась в коридоре, предложив чай, развернулась и ушла на кухню. Мне не хотелось доставлять ей удовольствие в ее манипуляции. Она недолго думая, следом зашла на кухню. Села за стол, подперев подбородок рукой высматривала меня, выжигала мою спину взглядом. Я чувствовала это, потому что была тишина, которая давила недосказанностью и вопросом. И это удивительно, редко, чтобы Аня молчала. Она тот человек, который всегда обладает какой-то жутко интересной информацией или знает тысячу и одну причину почему кто-то должен был сделать так, а не иначе. С ней редко бывает скучно, точнее никогда. Но сейчас она напрягала меня своим молчанием. Она была в позиции выжидания. А я точно знала, что рано или поздно эту плотину прорвёт. -Как дела, Жень? - загадочно спросила она. -Нормально. А что такое?-спросила я. -Да ничего, просто интересно. Ты в последнее время молчишь, ничего не рассказываешь. -Потому что и нечего рассказывать. Я общаюсь с Юлей и на этом все. А что у тебя есть какая-то информация? -Да нет,- протянула она. -Вот скажи мне, Ань, как Мария Александровна узнала, где я буду в тот вечер? Не знаешь? Особенно после того, что от тебя было сообщение о моем местонахождении. -Ну,- уклончиво начала она, постучав пальцем по подбородку.- Возможно, она написала и спросила меня об этом. А что такое ? Это была секретная информация или что?- с улыбкой произнесла она. -Нет, не секретная. Ты же знаешь, сколько времени я избегала ее, любой с ней контакт старалась исключать и тут на тебе. Я ведь пообещала тебе, что встречусь с ней и мы поговорим. Все должно происходить было на моих условиях, потому что эта женщина не знает порой границ. Но она как всегда расставила свои сети и цель была, чтобы меня тряхануть, зацепить. Я устала быть ее подопытным кроликом. -Жень, она, она очень просила, чтобы я сказала ей о том, где ты. Она просила, умоляла в трубку. Это было искренне. Я не думаю, что именно эту цель она преследовала. Ты для неё важна, пусть она и говорит это странным способом. Мне кажется, она не умеет по другому, поэтому у неё такой странный подход к тебе, - как то очень грустно произнесла Аня. -Объясни, почему я должна войти в ее положение , как ты говоришь понять ее такие странные действия. Хотя ранее, она все разъяснила без каких-либо на то, в ее сторону давлений. Она тогда четко разъяснилась со мной и дала понять, что ничего не будет. Для неё это не полезно. Что она боится. Почему при всем этом я должна ее понять, а меня? Меня кто нибудь может понять, почему я хочу ограничить наше с ней общение? Почему каждый раз смотря на неё, во мне все переворачивается, просто потому что она рядом. Мне больно от того, что она сделала шаг вперёд и не попробовав даже, сделала прыжок с обрыва только не в мою сторону, а подальше от меня,- с надрывом произнесла я. -Она боится, она не была в таких отношениях. Мы не знаем, что у неё за отношения были до этого, кто был ее муж: мы ничего не знаем, Жень. Я же тебе ещё тогда говорила, что она боится, для неё это ново. Ты с девушками встречаешься чуть ли не с пелёнок, а для неё это, это не то, что доктор прописал. -Знаешь, Ань, мой доктор тоже мне этого не прописывала. Она тщательно следить за моим состоянием здоровья. А лишние эмоции мне как раз не к чему. -Скажи, ты ведь ее не разлюбила? Я же чувствую, что между вами было больше, чем мимолетное увлечение. -Нет, не разлюбила. Со мной такие эмоции произошли впервые, а потом было не очень приятно падать. А сейчас есть Юля, мне с ней хорошо и спокойно. -Но ведь вы даже не были близки? -Нет. Разве это имеет значение? -Почему? Почему между вами уже за такой продолжительный отрезок времени не было ничего? А я тебе скажу. Потому что ты моя милая Евгения до сих пор думаешь о той, что ворвалась в твое сердце и ты никак не можешь отпустить. Поговорите, возможно это расставит все по местам, ты сможешь зажить новыми отношениями или отпустить и не морочить женщине голову. -Я никому ничего не морочу! Ты за кого меня принимаешь? Я ведь ничего не обещала, мы приятно проводим время и наша близость это касается только нас двоих. Это ясно? -Ага, - кивая, произнесла Аннушка.       После такой беседы, мы сидели в полной тишине каждая в своих мыслях. А я снова и снова прокручивала этот момент в голове. Я знала, что Аня права и во многом, но соглашаться я не хотела. Я не могла допустить мысль, что все вокруг знают, как и что для меня лучше. Я понимала разумом, что наша встреча неизбежна. Но мне хотелось побыть в своей скорлупе ещё какое то время. Кажется все это выглядит как будто я набиваю себе цену. А я просто не хочу опять ступать на эти грабли, которые меня бьют в самое лицо.       На следующее утро я проснулась с головной болью, потому что всю ночь ворочалась и не могла заглушить мысли о ней. Я всегда чувствовала, что она особенная женщина, но я не представляла, что настолько. Я проклинала Аннушку за ее сердобольность и вечное желание помочь, потому что только благодаря ей, мой сон выглядел не самым лучшим образом. Я просыпалась несколько раз за ночь, потому что куда бы я не шла, везде встречала ее, слышала ее голос и это заставляло мое тело невольно вздрагивать. Я не боюсь ее, но почему то мои внутренности реагируют на неё именно так.       Я бы хотела, чтобы мой центр внимания переключился на Юлию, но не выходит. Я лишь чувствую дружескую симпатию. И даже когда она целует меня в щечку, внутри ничего не происходит. В отличие от Марии Александровны , которая умудрялась одним взглядом сносить меня с ног, из за чего нервы как натянутые канаты, мне до сих пор мурашки бегут по телу о воспоминаниях о ней. Что это?! Любовь ли!!? Или какая странная зависимость мозга?! Но определенно знаю, что когда мы были в душе, мы были близки, она была другой, настоящей, открытой, чистой, без какой либо маски. Вот в эту Марию Александровну я влюбилась, вот в этой женщине я бы утонула, а не в той, что она показывает всем на виду. Но и был между нами первый взрыв, ещё тогда на паре, когда я увидела ее, точнее чувствовала. Уже тогда что-то произошло. Я никогда не испытывала какой то душевной тяги к человеку, да, физические влечения всегда были, но в этот раз иначе.       Поднявшись еле еле с постели, я понимала, что ещё ночь, я просто не вынесу, но как объяснить Юле, что сегодня мы не сможем увидеться, потому что я не смогу. Не смогу смотреть в ее глаза, когда в моем мозгу кто-то другой.       Сегодня я решила никуда не выходить и просто побыть дома. Подумать и расставить все по полочкам, понять свои желания и приоритеты, потому что я устала думать о ком то другом больше, чем о себе. Я всегда считала, что женщины сведут меня с ума. Нет, я не говорю, что я не одна из них. Но кажется мой мозг устроен немного иначе и по внутренним ощущениям я проигрываю в женской схватке, как бы смешно это не звучало.