На острие

      В жизни есть куча моментов, когда не знаешь с чего начать. Вот в голове вертятся тысячи мыслей, которые дополняют друг друга, но ни одна из них не может быть логическим началом всего предложения. Некоторые знатоки говоря, что для подачи информации в правильном понятном ключе, надо ее структурировать, сделать план. Тема, цель, задачи, ход и развязка. Но все это хрень собачья по одной простой причине. Как можно описать в этом ключе смерть, как логический конец жизни, посмертие, как продолжение жизни уже неживого тела, но все еще существующего сознания и после этого вселение в чужое тело и поглощение его души? Вот и я не знаю, а дело было так:       Я, как самый нормальный парень, шел в институт после ночи кутежа и незаконной развлекательной программы. Чтобы вы понимали иронию данного обстоятельства – я будущий юрист, который хотел связать свою жизнь с госслужбой. То есть, да, нормально? Человек, который хочет защищать закон, ночью его нарушает, не, я бы не сказал, что нарушает, но потворствует его нарушению. Ситуация с казино аналогична с наркотиками, играть тебе никто не запрещает, главное не держать игру.       Я не азартный человек, меня не тянет спускать все деньги в рулетке, у меня есть стопор, говорящий вовремя остановиться. Но помимо этого у меня есть власть над картами, хрен знает, как это правильно называется, но карты прямо сами ложатся мне в руки. Сплюну три раза, чтобы не накаркать. В казино я еще никогда не проигрывал больше, чем выигрывал. Именно поэтому моя студенческая жизнь была безбедной, хотя я и сам не с самой богатой семьи.       Оборачиваясь назад, кроме удачи в картах, мне нигде не везло так, как я желал того. Конкретнее скажу, я бы и остался девственником, если бы не легкие деньги казино. Опять же, проституция – вот это нарушение закона. Ну а что поделать, секса хочется, мастурбация уже приелась настолько, что натруженные мозоли мешают ладонь сгибать. А с девушками мне как-то не… клеится. Слово «везет» не подходит. Нет у меня той харизмы, которую оценили бы представительницы противоположного пола. Красивым лицом я обделен, тело пусть и с трудом накачал, но природная конституция у меня сравнима с медведем. Да и чувство юмора мое уж очень… специфическое. Моя неуклонная тяга к пижонству контрастирует с нынешними веяниями, когда особенно девушки предпочли комфорт красоте.       По дороге в высший храм знаний, меня обуяло уж очень мразотное чувство опасности. Как бы это описать поподробнее? Попробуйте с мусульманами начать шутить об их стереотипном облике, примешивая к этому приевшиеся выражения, имеющие религиозный подтекст. Эти люди не поймут и начнут в лучшем случае осуждать словесно, мол «Зачем ты так говоришь!? Ты же не верующий!» В противном случае драка будет жестокой.       Вот и у меня было чувство, будто вот-вот десять бородоносцев отпинают меня по самое небалуй. И моя интуиция не подвела, возле дома там, где начиналась внутри дворовая территория, большая черная машина меня протаранила. И это было не случайное ДТП, это было настоящее нападение. Черный лакированный козлик, как я его видел, протаранил меня на тротуаре и проехался по костям.       Боль, которую я тогда испытал, была хуже всего, что я когда-либо ощущал. И если выражение «не хочу вспоминать» применимо к ней, тоспустя кое-какое время, я могу сказать, что не могу детально ее описать. Было жутко больно, так что в голове мозги превращались в кашу, а мысли начинались с «Ебать как больно», заканчиваясь сплошной матершиной с изредкими вставками про боль и про матерей тех, кто был в машине.       Если говорить псевдонаучным языком, то это такой психологический ограничитель. Чтобы сохранить наше здравомыслие, мозг или лучше сказать «сознание», блокирует фрагменты воспоминаний, не позволяя вспомнить и заново ощутить те чувства, которые мы испытали. Проще говоря, каждый человек способен воспроизвести в своей памяти вкус любимого блюда, первый поцелуй с любимой женщиной и свой первый секс, но некоторые картинки он блокирует. Можете вспомнить в точности боль от укола или ожога? Нет, так работает механизм нашей психики. Вы не забудете, что было больно, но какая боль – это померкнет. Также и я вспоминаю нестерпимую агонию, но заново пройти ее в памяти не могу. И слава Богу!       Мои муки продолжались не долго, не знаю точно из-за чего, но после нескольких вдохов, наполненных болью, а также безуспешных попыток дотянуться до телефона в левом кармане, правой рукой, так как левую, слава богу, не чувствовал из-за колес машины, мои страдания закончились окончательно. Такая тавтология забавно описывает момент смерти.       Мне не было страшно умирать. Вот все говорят: «Близкие будут грустить, мать будет плакать», - а я отвечу, что нет. Не сказать, что у меня плохие отношения с родителями, ну уж точно не любящего ребенка и всепонимающих родителей.       Наверное, из-за того, что я не был изнеженным ребенком и из-за тотального контроля матери, я рвался к свободе, мои взаимоотношения с близкими и мое мировосприятие стали более черствыми. Чтобы вы прониклись хотя бы капелькой понимания. Я строил в себе стену бесчувствия, называя ее «чувством собственного достоинства». Меня невозможно задеть словами, я никогда не бросался на людей с кулаками за оскорбления. Меня пытались унизить сотни раз, но я старался не реагировать и преуспел. Это хорошее качество для человека, бесспорно. Но! Вместе с этим я отдалялся от людей, меня не отчуждали, я сам был таким.       Извечное чувство неполноценности в купе с тем, что я пытался выглядеть кем-то лучшим, хотя сам себя ненавидел, породило во мне страх быть непринятым. Мы было страшно, что люди меня отвергнут, поэтому я отдалял их сам. Не зовут – я сам не приду. А если прихожу, то нахожусь до того момента, пока разговор не закончится на логической ноте. Я пытался уйти вовремя, с надеждой прийти еще и не оставить плохого впечатления. Вот только «ненавязчивость» в моем поколение – это чувство давно потерянное и забытое. Человек, который старается быть ненавязчивым выглядит более странно, нежели тот, кто навязывается.       С родителями практически такая же история, отца не было дома, он работал вдалеке, приезжая только на месяц в полугодие. Да и общих тем для разговоров у нас не было. А мама, она пыталась сделать меня тем, кем хотела бы видеть. Приводила в пример людей, которых я ненавидел или начинал презирать. Гнобила за внешность, тогда еще лишний вес, осанку, стиль, мировоззрение, отсутствие друзей, девушки и это отдаляло нас друг от друга. Она этого не замечала, а вот я ощущал. И то, что я мог не звонить неделями и даже не ждать звонка – было для меня нормальным, ведь приязни я не испытывал с каждым нашим разговором. Моральной поддержки от этого человека я испытал ноль. Это не значит, что моя мать плохой человек, может быть нет. Но это я так вижу. Особой, сокровенной, родительской связи между нами не было.       В жизни меня ничего не держало, кроме мечты о миллионах. Честно говоря, я очень и очень много мечтал о том, что я стану богатым. Доходило до того, что на подработку шел, будучи погруженным в мечты «как бы мне было хорошо, имей я миллионы рублей», настолько погружался в мысли, что даже не замечал того, как приходил на работу. А потом действительность меня угнетала.       Пока мои знакомые гуляли, веселились, пили и отдыхали, я мечтал и работал, пытаясь достигнуть недостижимого. А выражение «всех денег не заработать», меня жутко коробило, особенно от моих сверстников. Это будто по вашей новой, девственной машине провели гвоздем. Может и не поцарапали, но вы уже успели испытать бурю эмоций.       И причем, мечта о любящей жене была в действительности моего богатства. Без денег я не хотел семьи. Мне претила мысль жить так, как живет моя семья, как девяносто девять процентов людей на планете. Состоятельность, независимость порождало во мне желание любви и ласки.       Выигранные деньги в казино позволяли мне иногда утопать в этих иллюзиях. При том, что я алчный, меркантильный, прагматичный человек, я еще очень бережливый, вообще жлоб! Потратить за день четыреста рублей для меня считалось огромной роскошью. Я буквально планировал все растраты и меня жутко бесили непредвиденные траты. Больше скажу, меня жутко коробило от того, что приходилось платить за лечение. Когда у меня на ногах стали появляться гнойники от какой-то кожной инфекции, меня выбило из колеи то, что нужно было сдать анализ на гепатиты и сифилис, который стоил тысячу рублей. Я был в шоке! А когда ничего не нашлось, вместо того, чтобы обрадоваться, первая мысль была: «И нахуя я отдал тыщу!?» Я понял, что это абсурдная, бредовая и нездоровая мысль. А как меня порадовала цена на антибиотик в двести рублей. А потом разозлило то, что за лекарство, которое помогло бы желудку перенести воздействие антибиотика надо было отдать четыреста. Я дурак, но не конченный, поэтому купил все.       И так всю мою сознательную, недолгую жизнь. Я понимаю, что из-за этого у меня и не было друзей, ведь буквально у меня была аура ублюдского человека. И, честно говоря, на смертно одре, мне было стыдно за себя. Вот те раз! Я испытал стыд за то, что так долго восхвалял в себе. Этого я никогда не думал. Но меня коробило. Да, жутко коробило от того, что мне вообще нечего вспомнить о себе.       Я прочел множество романов, новелл, манхв, манг, смотрел аниме, фильмы, сериал «Сваты» так вообще вызубрил! Наруто, Оверлорд, Геймер, Темный Дворецкий, Хвост Феи… Отвратительно то, что присмерти я вспоминаю как охуенно страшно и клево было смотреть Наруто в озвучке Анкорда, когда мне было двенадцать лет, прячась под одеялом ночью, в наушниках, чтобы сестра не спалила и не наговорила маме. Как приятно и лампово было смотреть с бабушкой и дедушкой Сватов на старом телевизоре. А ТАКЖЕ ВСЕХ ПИДОРАСОВ С РАБОТЫ! Вот кого-кого, а этих тварей я не могу забыть! Блять, девять десятых – это аниме, манга и прочее, а одна десятая – ПИДОРАСЫ С РАБОТЫ! Дал же бог опыт работы в М’D. Горите вы все в Аду!       Кхм, нет, конечно, я могу вспомнить безответную любовь, слезы в одиночестве, то как я убивался в спортзале, ломал себя на диете и кайфовал, бросив эту затею! Но как-то не хочется. Не столь яркие эмоции я испытывал.       Мерзко от того, что моей любимой была девушка, которая непросто не смотрела на меня, я даже не пытался к ней подкатить. Даже те жирные несчастные уроды в аниме лучше меня, так как у них хотя бы хватало смелости подойти. А я тупо смотрел и внушал себе – «не твой уровень, знай своё место, тебе все равно откажут». Нда, мерзко. Я знаю, что являюсь ничтожеством, это меня не оскорбит. Мерзко и то, что мужественности хватило, чтобы найти гостиницу, снять номер и заказать проститутку. А с нормальными девушками… Я боялся отказа.       И вот, в тот момент, когда… все. Я знаю, что никто не поможет, даже просто не успеют. Мне обидно, что прожил я настолько незначительную жизнь. Я знал ненависть к себе и другим, но не был ненавидимым, так как максимально отчуждался. Ощутил безраздельную, бессмысленную любовь к другой, которую люблю даже после стольких лет и знакомств. Когда даже простая переписка бывших одноклассников с ней вызывает у меня восторг. И то, что самый первый секс, который у многих происходит по любви или по случайности, но не лишен чувств, у меня был чисто коммерческим. Я хотел познать тепло женского тела, а она не скрывая ни за какими улыбочками, притворством и коварством, которые я бы сто процентов не заметил, хотела лишь моих денег. Я то испытал оргазм, да только физический. Духовной эйфории от близости с женщиной у меня не было.       Любовь – это то нелепое, невероятное и желанное чувство, которое хотят все испытать. И мне бесконечно завидно тем, кто любит себя, не осознавая, готовый отдавать всего себя своей возлюбленной. Я же ненавидел себя и пытался быть лучше, постоянно завидовал всем и в итоге остался ни с чем. Ничтожество, и это я понимаю сполна.