Ненавижу носить шапки

Я очень не люблю носить шапки. Они такие дурацкие. Мне кажется, что я в шапке выгляжу, как какая-то бабуля. Молодая девушка, которая выглядит как пенсионерка. Не хватает лишь десятка кошек. Ну не для моей формы лица головные уборы. Не можете вы меня заставить их носить. Когда я была маленькая — шапочки казались милыми и делали из меня беззаботного пухлощекого пупса. На морозе эти круглые щёки розовели, а овал лица (больше напоминавший круг) был обтянут завязочками от ярко розовой шапки. Повзрослев и пойдя в школу, я сменила яркие шапки на завязках — на обычные без рюш. Цвета стали чуть сдержаннее и приобрели немного тёмный оттенок, хоть и сама палитра разных цветов не исчезла. В старшей школе данный предмет одежды сменился на строгий черный или серьезный коричневый. Но, к сожалению, вместе со всем этим появились и комплексы. Любой головной убор начинал казаться нелепым и каким-то неуместным. Появилось маниакальное желание зимой и осенью никуда не ходить или ходить без шапки. Но все мы живем в обществе, поэтому ходить, например, в школу — просто необходимо. Уговаривать маму «не надевать», конечно, не получалось. Поэтому, когда время шло, а ненависть к беретам и шапкам не проходила, а росла, однажды, выйдя из дома, я сняла эту несчастную шапку и сунула её в школьный рюкзак. Было холодно, но как казалось от самовнушения — терпимо. Так было раз, а потом два, затем и три. Я пристрастилась прятать шапку в ранец и идти в школу без неё. И, в один ужасный холодный осенний день… Заболела. Да, так просто. Взяла и заболела. Проболела недели две. Нужно было сделать хоть какие-то выводы. Но после этого случая я надела шапку лишь один раз, а потом всё повторилось. Снова холод и болезнь. И всё по кругу. Замерзаю — заболеваю. Замерзаю и заболеваю. Так и проболела весь десятый класс. Закончила его кое-как. Разумеется, это не единственная причина тех болезней: низкий иммунитет, постоянный стресс и диеты. Но добивала здоровье — ненависть к себе, нелюбовь. Легче было соответствовать каким-то придуманным в голове стандартам, чем полюбить себя. В одиннадцатом классе мозг стал включаться, поэтому шапки вернулись на свое родное рабочее место, где и должны были быть — на голову. Так я перестала болеть на постоянной основе. Нормализация режима, принятие себя и желание достичь своей цели — сделали свое. Желание поступить в университет, прямо как в подростковых сопливых сериалах — заставило взять себя в руки. И мечта сбылась. Я поступила. Но вместе с достижением своей цели — я получила кучу нового стресса: новый коллектив, завал с учебой, огромные нагрузки, первые поездки в общественном транспорте на каждодневной основе… И, видимо, мне снова снесло крышу. Опять я наплевала на своё здоровье. Я не просто перестала носить шапки и шарфы, но и даже не удосуживалась застегнуть куртку или пальто, переходя из корпуса в корпус или по дороге к метро. Пустые понты? Лень? Наверное. Я и сама не знаю. Но как же мне повезло, что я не болела и не пропускала занятия. А теперь я поделюсь с вами одним важным для меня событием, одним случаем. Чуть позже, я надеюсь, что вы поймете зачем. Поздняя осень. Знаете, когда почти все листья опали, земля промерзла, лужи покрылись льдом и снег периодически немного выпадает, но тут же куда-то исчезает, хоть и холодно. Улицы становятся серыми, а деревья голыми и больше напоминающими какие-то колючие веники. Хочется сидеть дома и смотреть сериалы, а лучше даже в окно. Нет, не подумайте! Не для того, чтобы грустить и ловить тонкие нити вдохновения. Для того, чтобы злорадствовать над людьми, которые бредут по своим делам. Ты дома: тебе не холодно, у тебя горячий чай. А вот у людей за окном лишь воздух с выхлопами от машин и жутчайший холод. Но это лишь описание. Описание того, что было за окном. А может и не так всё было… Могу сказать лишь то, что за окном точно была поздняя осень. Вроде ещё только шесть часов вечера, а уже совсем стемнело. Каждый раз, когда я находилась в этой комнате — всегда удивлялась, какое же мощное освещение в этой небольшой комнате. Небольшой плазменный телевизор на стене вещал какое-то увлекательное шоу, которое сейчас было лишь фоновым шумом. — Право на охрану здоровья и право на судебную защиту. — Я в следующий раз точно не возьму тебя в напарники для практической. — Да, что опять-то не так? — Какой у тебя год? — Восемнадцатый. — Год какой? — Восемнадцатый. — А если ты внимательно всё-таки посмотришь? — Ну, что не так? А… Подожди… Семьдесят восьмой. Прости. — Прости? А сколько ошибок с твоей «внимательностью» мы сделали до этого? Мне дома теперь придется всю информацию проверить, которую мы уже написали. — Там нет ошибок. Я уверен. — А я нет. Поэтому перепроверю. Это хорошо, что я знала про судебную защиту. Когда услышала — мне прямо слух резануло. — Я буду внимательнее. — Ай, всё. Ладно. Сама доделаю эту работу. — Всю таблицу до конца? — Да. Не вижу других вариантов. — Нет. Я хочу помочь. Это же работа для двоих. — Из-за твоей помощи — у меня только лишняя работа. — Но там же еще девятнадцать ячеек. — Я справлюсь, не парься. — Вау! Класс. Спасибо. Ты просто лучшая. — Спасибо так не работает. Ты целиком английский за меня сделаешь. — А как я за тебя английский выучу? — Сядешь со мной и дашь списать. — Ты неисправима. — Вот и договорились, — улыбнулась я. Я устало облокотилась на спинку стула от компьютерного стола. Который раз я думаю о том, как же тут уютно. Полки с дисками компьютерных игр и аниме, полки с наградами, полка с какими-то фигурками и модельками… Светлая мебель в светлой комнате. Всё это у человека, имеющего тёплый солнечный характер. В этой светлой идиллии не так уж и много различных цветов, и разбавляет эту больничную ауру — стена мятного цвета, такого же цвета подушки и некоторые элементы декора. Хотя никто не поспорит с тем, что в комнате самое темное пятно — это сам И/П, у которого надеты черные джинсы и черная толстовка с красными элементами. — Так, если мы всё решили с домашкой, то может посмотрим что-нибудь? — Уже поздновато. Мне пора домой. — А когда мы наконец накупим сладостей и будем смотреть ужастики? — Давай… Послезавтра? — Так просто? И никаких уроков? Я уж думал, что ты променяла меня на учебу. — Ну, вот… Ты же знаешь, что для меня учеба не важнее тебя. Ты меня хотя бы любишь, а учеба, очевидно, что меня ненавидит, — сказала я, встав со своего места из-за стола. — Но ты же хорошо учишься и прекрасно со всем справляешься. — Я устала. И/П сидел с учебником, облокотившись на спинку кровати. Я присела рядом, положив голову ему на плечо. Он провел рукой по моим волосам. Вы можете сколько угодно говорить мне, что понять «любит человек или нет» очень сложно, но я буду отрицать это. Смотря в глаза И/П~и я вижу любовь. И всегда её видела. С первого взгляда. Я влюбилась в того скромнягу, который так им и остался. Душа компании и просто целеустремленный человек. Занимается спортом и имеет только хорошие и отличные оценки. Идеален, согласитесь. Мы поговорили о чём-то еще минут десять, и я решила, что всё-таки пора идти домой. Разумеется, что И/П решил проводить меня (еще и джентльмен, завидуйте). Не спеша мы вышли на улицу. — Стой. — Что? — Ты забыла пальто застегнуть, растяпа. — Я не забыла. Я просто не хочу. — Нет. Так не пойдет. Пока не застегнешь — никуда не пойдем. Холодно же. Я, закатив глаза, медленно стала застегивать молнию. — Ну, идем? — А на голову что-нибудь? — Я обычно ничего не надеваю «на голову». — У тебя нет с собой шапки? — Нету. Вместо кучи пустых слов И/П снял с себя свою шапку и напялил её на меня. — Ладно, я. Я же спортом занимаюсь и иммунитет хороший. И то — без шапки в такую холодину ни ногой. Я уже хотела возмутиться, что мне сейчас дали понять, что я какая-то неудачница, которой плевать на собственное здоровье, но я даже не успела сказать и слова. — Для меня важно, чтобы ты была здорова. — Мне не идут шапки… — Идут… Не идут… Какая разница? Для кого это надо? Я же переживаю. Мне не важно в шапке ты или без, в модном пальто или огромном пуховике. Для меня важна ты. Чтобы ты была здорова и счастлива. Неужели ты так не любишь себя и других. Тех, кто за тебя волнуется. Я стояла и молчала, слушая эти слова. До меня стало доходить, какой же глупой я была. И даже эгоистичной. Для меня был важен только фантик, а не содержимое. Эти слова не звучали, как лекция или нравоучения, а звучали, как забота и искреннее беспокойство. Пришло понимание того, что ты нужен человеку не потому, что ты что-то из себя строишь, а потому что ты настоящая. Внезапно, на всей улице зажглись один за другим фонари. Возникла тишина и недолгое молчание. — Тебе, кстати, идет моя шапка.