а ты продолжаешь мне сниться.
20 октября 2021 г., 18:04
а ты продолжаешь мне сниться. окрашиваешь дрёму жёлтым. золото или медь, по утру уже и не вспомню. но помню точно — ты всё такой же. как будто не уходил никуда, как будто всех этих десяти лет никогда было. единственная разница между тобой тогдашним, в реальности и тем, кого я вижу, стоит закрыть глаза — ты спокоен. не злишься, не кричишь, не тащишь меня по холодным, давящим коридорам, больно обхватив запястье. а ещё на тебе нет главного атрибута, и я понимаю, что не знаю тебя без маски. не знаю твоего лица. наверное потому ты мне и кажешься таким спокойным. отцы в жизни не согласятся устроить мне с тобой..
эри отрывется от письма, окидывает его взглядом и густо заштриховывает привычное в таких ситуациях “свидания”.
..встречи. но как только я буду в праве решать подобное единолично — обязательно навещу. хотя, ты наверное, рад не будешь. мне иногда интересно, а помнишь ли ты меня? так же ярко и четко? и доходят ли тебе эти письма? мне конечно говорят, что доходят, что тебе их даже зачитывают, но.. я никогда не получаю ответа, а мне говорят, что и такая возможность у тебя имеется.
снова выпрямляется, смотрит в потолок. растирает лицо и, резко выдыхая, продолжает.
я наверное такая идиотка, да? десять лет, боже. а мозгов так и не прибавилось. хотя я в чём-то начала тебя понимать. мне вот, например, было бы гораздо лучше, не будь у меня этой идиоткской способности.
нервно теребит кончик рога и косится на недавно вскрытый конверт.
я не поступила. никуда. сказали, что причуду контролирую недостаточно. что это опасно, что даже как хилер, я могу навредить своим. а как я ее контролировать-то научусь? она же только на живое. ну, ты сам знаешь.
не будем о грустном. точнее, о грустном, но не об этом. вычитала недавно в умных книжках новый термин, стокгольмский синдром. знаешь такое? наверняка знаешь, ты же тоже умный. там пишут, что лечить его нужно заботой и любовью. видимо, патология у меня не только физическая, но и ментальная. потому что за десять лет ничего у меня не вылечилось. максимум — ушло в ремиссию.
прикрывает глаза и судорожно вздыхает.
как ты умудряешься портить мне жизнь даже сейчас? как _я_ умудряюсь прощать? как? неужели все настолько плохо?
бумагу украшают две разномерных солёных капли. она быстро стирает их, радуясь, что на чернила не попало.
возможно, в другом месте и в другое время? там, где все так же, но немного по-иному? там, где я родилась беспричудной, а ты — способным на любовь? а может, ты и в этой жизни любил, просто не меня? о чем я только думаю? идиотка.
дальше писать невозможно, глаза застилает противная плёнка. письмо нужно, необходимо закончить. хоть как-нибудь.
не с любовью, а с болезненной привязанностью, то ли к счастью, а то ли к сожалению, но не твоя, эри. или кем я там для тебя была? источник ресурса, наверное, будет правильнее. пока. до следующего письма, на которое ты не ответишь.
через неделю эри дрожащими руками выхватывает у аизавы бумажный прямоугольник. на бегу в комнату раздирает конверт. на середине листа, печатными буквами выведено:
когда успокоишься, ребенок? ты не идиотка. никогда ей не была. не придавай такое значение гормонам и сходи к врачу. в умных книжках не пишут, что цветные сны — признак шизофрении?
больше она ему не писала.
