Читатель, вдумайся в эту басню и тебе станет не по себе.
Даниил Хармс, <1935>
ГЛАВА 1. Утро началось обычней некуда. На кухне по-прежнему с размахом шипело и шкварчило. Слышались весёлые крики старушек и стенания отставного капитана Шотовера, лай крокодила Бюль-Бюль Оглы и мычание коровы по кличке Евгения Васильева, которая ходила в розовых тапочках и гадила (ударение падает на первую букву «а» - прим.) везде в доме (она была под домашним арестом). Собаки выли, а караван пророка Мухаммеда шёл своим путём, как Ульянов-Ленин шёл, не сгибаясь, к Великой русской революции. Дом продолжал жить своей кипучей необузданной энергией. Анастасия Батьковна - хозяйка дома, по привычке стояла у плиты, вереща о том, что совсем скоро он приедет. Приедет и она будет счастлива, так как их пути-дорожки разбежались после 1938 года, когда какие-то люди (НКВД) в штатском приехали за ним и забрали в неизвестном направлении. Мы все громогласно слышали из её уст, что в этот знаменательный миг, приедет он – её друг и товарищ. А когда он появится в стенах нашего роскошного дома отдыха, лежащего, чёрт знает, в каких километрах от Первостольной, жизнь закипит и всем будет очень интересно. Хотя и до гостя мы не маялись от скуки, но порой смутные дни шли натянуто … так натянуто, как мог произносить слова в экране телевизора Борис Ельцин (пьяный недоумок, по словам лидера ЛДПР Жириновского) и действительно жителей массово охватывала меланхолия. Мы уже устали ждать вот этого самого товарища, ибо на протяжении двух последних недель тётя Настя буквально заговорила нас всех приездом нежданной «жертвы сталинской эпохи». Сие вызывало то ли усмешку компаньонов по дому, то ли многочисленные споры. Иван Израилевич – чем-то напоминающий покойного Романа Трахтенберга - (типичный прохвост, но порядочный человек), уроженец славного города Кечкемет (это в Венгрии – прим.), постоянно бурчал, что добром это всё не кончится, как закончилась жизнь несчастного Калугина. Сосед сверху Яков Блюмкин, был напротив весел, утверждая, что найдёт общий язык с почётным гостем, как находит его со всеми остальными членами нашего социума. Но если гость перейдёт все грани дозволенного, то достопочтимый гражданин и работник ВЧК Блюмкин будет гоняться за ним по всему дому с маузером, как гонялся когда-то на пьяную голову за поэтом Есениным. А когда пролетал мимо, какой-нибудь комар или Карлсон, который живёт на крыше, чекист обнажал из кобуры наган и начинал стрелять по ним, пугая местных старушек. Когда же стрельба по живым мишеням завершалась, на постоянные причитания и завывания старушек, оленевод Бердыев пояснял последним, что мол, шкаф упал или разбился бабушкин самовар (хотя, по правде сказать, самовар не разбивался у нас, так как покоился наверху буфета, ожидая знаменательной даты). Сосед снизу был застенчивый живодёр – физиолог Иван Павлов, у которого оптом скупали собачатину корейские повара для своих ресторанов. Всю дорогу этот лауреат премии «Гремми» молчал и для важности надувал щёки одной из крепостных девок, с которой заработал «французский насморк». Следующий сосед – тоже Яша (торговавший мебелью из шпона и всегда бравший кредиты у русской мафии, но никогда не возвращавший) – просил не пороть горячку, а подождать. Завершив тираду о необходимости революции в России, он по обыкновению доставал из своего просоленного журнального столика семейный фотоальбом, который не иначе архивом столетия не назовёшь. На фото были изображены все правители, начиная с Николая «Кровавого яйца» и заканчивая дядей Володей. Всё это перемежалось с выцветшими от времени «файлами» семейной жизни Остапа Бендера и других. В фотоальбоме можно было узреть к примеру, «школьные годы чудесные» с Мадонной, застолья с Рамазаном Кадыровым, убийство Музычко, сожжение Геббельса с семьёй, харакири целого батальона самураев, узнавшие о капитуляции Японии, дипломный проект (…и тема там была интересная – «Как умирал Черномырдин» - примечание), сицилианская защита от гоп-стопа и люди. Везде и везде люди: на покосе в деревне, в закосе от армии, с «косарём» в Центробанке; сидящие за пианино, сидящие за синтезатором, сидящие за решёткой. В окно к нам то и дело заглядывал паровозик Томас и с возгласом «Пепел и угли», катил к себе на железнодорожную станцию, где окопались мозамбикские карлики, поглощая в огромном количестве мороженое SMILE. Когда же лакомство заканчивалось, карлики начинали по обыкновению подчищать в округе всю живность прибалтийских республик. Паровозик Томас — веселый маленький паровоз, поначалу работавший маневровым локомотивом на большой станции, привозя вагоны для других паровозов и забирая их обратно после прибытия поездов. На первых порах из-за своей неопытности и небрежности он наломал немало дров. Так однажды он уехал, забыв свой поезд на станции, в другой раз чудом не сошел с рельсов, не справившись с упрямыми и буйными грузовыми вагонами. Позднее в награду за участие в спасении Джеймса после его аварии Томас получил собственную ветку, по которой теперь он возил транквилизаторы, антидепрессанты и адаптогены из соседней Колумбии. Моя добрая дюжина соседей по летнему особняку одной мадам неизвестной национальности, слинявшей во время революции, заслуживает отдельного разговора. И я, с большим удовольствием поведаю вам об этих жильцах. Итак, в добрый путь, мой читатель… ГЛАВА 2. Дом, в котором проживало людей разных мастей, национальностей, рода занятий, напоминал среднее между военной казармой НАТО, гостиничным дешёвым комплексом под Анапой и летним домиком, в котором проживал свои последние месяцы классик Александр Грин. То есть, ничем не примечательный домик, в котором, места находилось всем … даже корове, что вечно ходила, куда ни попадя. В центре дома располагалась нехилых размеров столовая, где и разворачивалась основное действо нашей повести. Оставшаяся часть представляло собой просторные комнаты, включая теннисный корт, футбольное поле, пожарную часть, кухню, баню, тир, вольер для животных и… сортиры. Последнее наш Иван Израилевич называл «инкубатором для мух», в чём в принципе был прав. Второй этаж был полностью отдан также под жилые комнаты. Одну из прекрасных комнат занимал почётный житель – доктор Бармалей, лечивший всех, кого не лень. Вечно взлохмаченный, он не забывал подходить к каждому из нас и справляться о состоянии «дерьмового здоровья», как он сам любил выражаться. Ещё проживал верховный раввин РФ по имени Брахман (ударение падает на второе «а» - примечание), который утверждал о Яхве таким тоном, словно речь шла о Джоне Ленноне. Ему возражали, что по существу Бог и есть один, но раввин назвал Бога именно таким именем. Только почему-то товарищ раввин был уверен, что Яхве был родом из великой Монголии. Монголоведом был параллельный сосед – именитый учёный-кинодраматург Йохан Палыч, разводивший квачей (кто такие были эти квачи, не знал сам Пятачок – друг Вини Пуха) на крыше дома, воспетого Юрием Антоновым. Квачковед порой завлекал нас удивительными историями, не уступавшими по своей правдивости рассказам барона Мюнхгаузена. То он одолел по баллам «Ласковый май», посрамив их на «Музыкальном ринге», то был чемпионом ралли «Париж-Дакар», то пересёк все цветные моря планеты, включая Зелёное, и даже побывал на новоселье у братца Кролика. Жили в нашем особняке четыре неразлучных товарища, а именно: 1. Басушник (вечно сушивший сухари из китайцев) Акакий Назарыч Зинбирнштейн со своей супругой Эллой Агадян (уроженкой острова Кипр). 2. Балалаечник Торвлабнор Петрович Пуздой (жена его – Лукерья Ишльинична обожала готовить по выходным пироги с саранчой). 3. Микрофонщик Гоггей Гогеевич Сикорский-Конченный. Он прославился дома тем, что в минуты тяжких раздумий мог превратиться в часы с кукушкой, что куковала без всяких причин. 4. Вечно «юный» барабанщик (по совместительству барабашка из дома профсоюзов) Армимандрий Стратилатович Бесфамильный (фамилия была у него такая – прим.). У последних двоих была общая жена – замначальница ЖЭКа Сонечка Мармеладова – дочь погибшего под лошадью почтенного господина Мармеладова, который в нетрезвом виде утверждал, что «БЕДНОСТЬ - НЕ ПОРОК». Следующими соседями были сёстры Брысь. При этом одна из сестёр была усатой, а другая – бородатой (не Кончита Вурст). При одном только их виде, Иван Израилевич усердно постился, т.е. ничего не ел. Анастасия Батьковна предрекала США скорый развал и смуту. Яков Блюмкин прятался под шкаф и оттуда отстреливался по врагам революции. Торговец Яша тут же звонил лидеру русской мафии (Петру Абдурахмановичу Тамбовскому – прим.), слёзно умоляя ещё об одном кредите, дабы поправить своё подорванное здоровье. Если упомянутые девушки ругались матом, начинал креститься сам верховный раввин Бадминтон Биатлонович Брахман (в минуту прекрасного настроения, все жители дома называли его «ББ»). И было от чего. Напившись, сёстры обвиняли друг друга в смутьянстве, при этом первая сестра заикалась на согласных буквах, а другая – на гласных. При отсутствии консенсуса, обе вдобавок начинали драться костылями, за что получали по мордам от горячего мексиканского парня Сикейроса. Потомка ацтеков позднее все благодарили, так как сёстры при драке, могли костылями заехать кому-нибудь по благородной физиономии. Под столом обитал ручной неандерталец по кличке Джексон, что всегда вытягивал густую заросшую руку из-под стола и требовал банан. При поедании бананов, Джексон просил всех заткнуться, как это делал покойный Джим Моррисон, когда на всю громкость врубал Элвиса Пресли. Отставной капитан Шотовер был не дурак напиться. Однако чай не любил и называл его «свиным пойлом». Обитал он в той части дома, которая сильно смахивала на корму корабля «Титаник» и сильно пил горячительные напитки, не узнавая собственных дочерей, что периодически захаживали к нему в гости. Вышеупомянутый крокодил Бюль-Бюль Оглы запирался в одной из ванных комнат и начинал петь тирольские рулады, которые бесили Якова Блюмкина. Чекист, подходя к двери, громко стучал и с диким ором заставлял этого «уроженца цивилизации нилотов» прекратить козлиные блеяния. Последними жильцами дома формально считались две старушки - культурная и сюсюкающая Вероника Маврикиевна Мезозойская и нагловатая Авдотья Никитична Бабаягова, с сильно выпяченной нижней челюстью, шамкающая и облизывающаяся. Все в доме обожали, когда последняя начинала хихикать. Было весело. Особенно доставляло удовольствие, когда узнавали новость про очередной расстрел какого-нибудь депутата Госдумы. Чтоб у них всех дума отвалилась. Этот смех был незабываем, словно бессмертные заветы Ильича – вождя Мирового пролетариата. ГЛАВА 3. Более подробно следовало бы рассказать о многочисленных гостях, которые сновали только так по нашему дому. К тому же рассказать меня об этом просили знакомые гейши по имени Минеко Ивасаки, когда от нашествия поганой саранчи пострадал город Нагасаки, а сын рикши Дзюнъитиро Коидзууми был наречён, как Мойша. Пик проживания в данном доме с мезонином приходился на лето, потому наш дом напоминал проходной двор, а гости, соответственно, напоминали тараканов. Кстати, о последних… Недалеко от особняка проходила федеральная автотрасса. Кто только ни ездил по дороге: медведи на растабайках, раки на хромых псах, заполненный до отказа зайцами трамвай (тот самый, который переехал Мишу Берлиоза, отрезав ему голову), жаба на метле. Было весело, пока на дорогу не выходил коррумпированный работник ГИБДД по фамилии Тараканов. Останавливая всех подряд, этот рыжий усач штрафовал или отбирал водительские права. Страх он наводил ужасный. Дошло до того, что при очередной встрече с ним, два волка изволили съесть друг друга, а крупных размеров слониха села на ежа. Бедное насекомоядное было доставлено в больницу в критическом состоянии. Куда уходили впоследствии крупные «пенни», оставалось только гадать. Первые очевидцы утверждали, что все деньги Тараканище кладёт в себе в карман, а потом проводит отдых на Сейшельских островах. Веским доводом было то, что на время рыжий и усатый великан исчезал, отчего ездить было совершенно спокойно и вновь весело. Другие возражали, утверждая, что этот ужасный «копролит» несёт деньги прямо в государственную казну. Но что делалось с казной, никто решительно не знал. Знал об этом только Дмитрий Медведев, который хорошо жарил шашлыки на даче у Собчака. Но этот фраер ушастый, который вечно хрюкал после каждой произнесённой фразы, ничего не говорил казахской общественности. За что казахи на него сильно обижались, даже великий казахский сказочник Нурсултан Назарбаев. И только третьи свидетели настаивали на том, что собранные на проезжей части мзда шла прямиком в лапы Петру Абдурахмановичу Тамбовскому, так как Яша, как известно, не отдавал многочисленные долги. При этой информации, Яков (не Блюмкин) начинал причитать, что, дескать, его бес попутал (ведь за многочисленные желания дяди Яши поправить своё здоровье, расплачивались те же медведи или львы, которые любили кататься на автомобилях «Skoda»). И он подумает о том, как возместить ущерб зверушкам. Но проходили дни, и мебельщик забывал о своих обещаниях. Короче, всё возвращалось «на круги своя». Вышла даже передача с Андреем Малаховым, где было принято решение провести расследование. Но оказалось, всё гораздо сложнее. Прокурор был в приятельских отношениях с Петром Тамбовским. Адвокат же, нанятый зверями, знал только по-туркменски, переводчика ему так и не нашли. Президент страны махнул рукой, так как ухлёстывал за какой-то Кабаевой Алиной. Жириновский готов был помочь, но только при случае, если перестреляют всех коммунистов или татар переселят за Урал, в район Татарского пролива. Лидер коммунистов собирался также помочь решить вопрос, но попросил построения развитого социализма во всём мире. Были обращения за кордон, но Украина потребовала возвращения Крыма обратно, Латвия собралась клянчить у нас наличностей, как морально нанесённый ущерб за годы советской оккупации. Президент заокеанской Америки – господин Обама, прозванный индейцами близлежащих резерваций, как «Седая ушастая жопа», застращал нас новой порцией экономических санкций. Польша немедленно просила признать, что именно она, а не эРеФия является родиной водки … короче, скучать не приходилось. А рабы Рима потребовали «хлеба и зрелищ», за что город спалил один тип по имени Клавдий Нерон, который «матери кровь пролил…». Теперь о гостях. Приезжая с разных концов мира и страны, они или растворялись в пучине дома или умирали при таинственных обстоятельствах. Таков, к примеру, был Калугин, которого мы затронули в начале книги. Он спал четыре дня и пять ночей (хамовато заняв жилплощадь наёмного убийцы Азазелло, который к тому моменту укатил отдыхать в село Шушенское) и проснулся таким тощим, что сапоги пришлось обвязывать верёвочкой. Пришедшие домой работники ЖЭКа, приняли Калугина за мусор и выгребли его из квартиры. Другая занятная личность – некий Буратино, просто пошёл топиться в ванную. Его так и не обнаружили. Товарищ пожарный инспектор, что жил в комнате напротив улицы роз, попросту сгорел на работе. Пропал куда-то ещё один гость – Омерзяев Крохобор Негодяевич. Прославился ловлей голубей и ворон, которых «втюхивал» на базаре Самарканда под видом индеек тупым американцам, которые отмечали день благодарения каждый год. Поддерживал интимную связь с Екатериной второй, потому что первая была в гробу. Но не выдержал западни со стороны аборигенов Западного Самоа, сбежал с бродячими цыганами на остров Гренландия, где питался хорошо сохранившимися в мерзлоте трупами радиоведущих «Эхо Москвы». Ну, туда ему дорога… Были и такие гости, о которых следовало рассказать отдельно и с особой добротой. Да-да, были и такие, дорогие читатели… Среди гостей выделялась женщина с жёлто-рысьими глазами – Маргарита Пушкина, утверждавшая, что ей примерно около 666-ти лет, а дата рождения – это так, забава поморочить голову работникам ЦРУ (Центральный рынок Уфы). Она работала переводчиком, поэтом (слово «поэтесса» она на дух не переносила), писала тексты для бывшего артиста Большого балета Кирилла Немоляева и группы ЭВМ (Эх, Мать Вашу! – примечание). Словом за карман не лезла. Любила медитировать, смотреть мультфильм «Маугли» и беседовать на глубокомысленные темы со своим зеркальным отражением. Было временами и остроумна, и беспощадна к друзьям рейха. Выделялся среди прочих гостей, которого изрядно любили и уважали – Чингачгук. Он точил стрелы из лучших сортов деревьев Белорецкого района и пропитывал ядом кураре. Его точные выстрелы попадали прямо в цель. Если в новостях говорилось о том, что пущенной стрелой индейца племени наваха умер старпом 6-ого американского флота, который бороздил побережье Республики Беларусь, все уверенно начинали дома аплодировать именно Большому змею. А сама мадам по фамилии Псаки (тупая американская мечта) не могла отличить страны Ирак и Иран, Австрию и Австралию, Голландию и Нидерланды. Заглядывал в гости и Николай Николаевич Дроздов – добрейшей души серпентолог и большой друг в мире животных. Вегетарианец и глава зверополиса. Любила гостить у нас знаменитая тётя Фельдман (Раневская) – Великая и ужасная «Фрекен Бок» (об этой лучше написать отдельную главу, если не книгу) – считавшая великими извращениями жителей Земли – мировой либерализм (всех либералов она назвала либерастами, в том числе и Алексея Венедиктова), балет на льду и хоккей на траве. Единственной «ложкой дёгтя» были в доме и прятались переодетые опоссумы. Но при ближайшем рассмотрении это были вовсе не опоссумы, а ближневосточные боевики ИГИЛ (институт галимых иждивенцев-лузеров). Но наши жители их не боялись, так как периодически выходивший из комнаты крокодил Бюль-Бюль Оглы с удовольствием их поедал, хотя считал, что всего лишь пожирает жирных косматых сусликов. Ленин, между прочим, не любил эсеров и потом тоже называл их «заплывшими соком жирными сусликами». Один из сусликов – длинноногая «коза» Фания Каплан, даже стреляла в вождя революции. Впрочем, эта уже совсем другая история, как поговаривал Леонид Каневский – весёлый знаток из группы, что следствие вели. Ещё один гость – почтенный Алексеев Алексей Алексеевич, проходивший в солдатах у самого императора Фридриха II, позже отдал свою любимую дочь Мальвину в театр, под художественным руководством заслуженного артиста республики Мордовия, Карабаса Барабасова. Барабасову принадлежал целый ВОЗ (Всемирная организация задротов), о чём он, разумеется, помалкивал. Поселившийся гость (он был негром), который представился нам, как племянник тёти Аси Коган (каюсь, весь дом не подозревал, что есть такая тётя Ася – примечание), каждые две недели выносил из дома трупы невиданных существ, чьи следы терялись аж до Лукоморья. Сначала это была пара белых лабораторных крыс, отмечавшие в доме медовый месяц, потом был труп кампучийского диктатора Пол Пота (Авдотья Никитична по секрету проговорилась Веронике Маврикиевне, что диктатора до смерти затрахали сёстры Брысь), далее шли носорог из Африки и любитель пива на халяву. Им оказался мужчина средних лет, каким-то образом тоже поселившийся в нашем доме. Когда приехала полиция осматривать его тело, уже вынесенное тем самым племянником, были обнаружены документы на имя лабораторного существа Полиграфа Полиграфовича Шарикова – холоста, беспартийного, гневу и печали народной сочувствующего. Привлекался 3 раза к уголовной ответственности. Но дело так и не было доведено до конца, потому что сын короля-звездочета по прозвищу «Золотое Копье», прокуратор (игемон пархатый) Понтий Пилат уходил, то в себя, то в интернет, то в запор, то в запой, то от жены, то от тёщи, то от служебных проверок, то от дедушки, то от бабушки и так далее. И наконец, каждую неделю из чердака нашего дома отдыха обязательно вываливалось по одной неизвестной старухе, неважно, кто это была: старуха Шапокляк, старуха, возомнившая себя владычицей морскою, старуха Изергиль. В общем, выпадало их немало. Но мы привыкли, что даже перестали замечать сие. Немцову тоже было не привыкать, его застрелили на мосту… немцы Поволжья. Однако… ГЛАВА 4. Мы не были одиноки. В двух-трёх верстах от нас располагался целый город под названием ГЛУПОВ. Сей населённый пункт заслуживает также особого слова. О нём-с. Сейчас поведаю вам… Он был расположен на семи холмах, на трёх реках и болоте. С лягушками и тиной болотной. Его нередко сравнивали с древним Римом. Разница заключалось лишь в том, что в древнем Риме бушевала чернь, а в граде Глупов - ГРАДОНАЧАЛЬНИКИ. Чего стоили эти имена. Великанов (переломлен пополам бурей), де Санглот (летал по воздуху и зацепил однажды Стаса Михайлова, из-за чего у последнего обострилась диарея), Ламврокакис (был найден в постели, заеденный клопами), Бородавкин (разорил все клубы Чикаго, сжёг национальную библиотеку конгресса США, дал Хилари Клинтон кирпичом по зубам), Угрюм-Бурчеев (в момент наивысшего наслаждения, доказал преданность одному из чиновников высокого ранга, раздробив себе мизинец острым кинжалом), Прыщ (был лишён головы, которую проглотил предводитель дворянства). Приезжал пару раз к нам в дом и некий Фердыщенко – любитель объедать всех, к кому зайдёт в гости. При его времени пребывания на посту мэра, город подвергся голоду (после с крыши скинули девку по имени Алёнка) и пожару (сгорел архив, где откармливали для градоначальника свинью). Весёлый был человек и помер … от объедания (читай Салтыкова-Щедрина – примечание). Жители города то жили, то умирали, то веселились, то горевали. Их житиё-бытиё ничем не отличалась от бытия других городов нашей необъятной страны. Но вместе с тем, Глупов выделялся особо, ибо, где вы увидите летающих начальников, или начальство, что умирает от глупости. А таким был Иванов, имевший столь малый рост, что тоже укатил «в другое ведомство». Однажды пришла за одним начальником смерть (эта та, которая с косой … Юлия Тимошенко), но, не дождавшись (тот был вечно занят), тоже померла. Живуч оказался, чертяка. Управляли городом даже инородцы: от Уруш-Кугуш Кильдебаева (штурмовал с армией «Запретный город» в Пекине и освободил Вили во второй части) до Сукашвили (увеличил поборы в сфере ЖКХ в Одессе и подавился своим галстуком). Город несколько раз переходил в руки и к красным, и к белым, и анархистам. У каждого военачальника, который входил в город, были свои виды. Так, адмирал Аваков (кокаинист, позёр и истерик) захотел сделать Глупов столицей Республики Украина. Жители, вроде как согласились. Однако во время очередного наркотического транса, адмирал пошёл гулять в ближайшую баню, где его берёзовыми поленьями отхлестал до летального исхода банщик гей из песни группы «Та-Ту». Чуть позже, в город вошла конница во главе с легендарным Чапаевым (Василий Иванович – Великий чуваш - любил при жизни 3 вещи: роскошные автомобили, советский футбол и зажигательные рок-н-роллы). Народ сразу полюбил этого комдива, сделав его героем многочисленных анекдотов наряду с Петькой и Анкой-пулемётчицей. Чапай же, обещав вернуться, как тот самый терминатор или Будулай из племени цыган, ушёл с отрядом в степи Южного Урала, где и бесследно исчез. Но народ наш сохранил о нём добрую память. Когда пришли в город анархисты, Нестор Иванович Махно – лидер культовой панк-группы «Монгол Шуудан», объявил град центром Бакунина. Хотя, если честно, Толстой тоже симпатизировал анархистам и слушал втайне от жены Софьи Андреевны на CD-MP3 «Народное ополчение». Во время Великой Отечественной войны, город пару раз подвергался натиску со стороны немецко-фашистских войск, и немцы, в конце концов, вошли в город. Но всё по порядку. Первый приступ (январь 1942 года) был тяжёлым, так как враг использовал артиллерию и тяжёлые танки «Тигр». Но ночью мыши (отряд грызунов быстрого реагирования под командованием товарища Берии) подточили стволы пушек, и танки пришли в негодность. У танков затем, закончился бензин, так как еврейские партизаны по ночам его тайком сливали на свои трактора «Беларусь», так как приближался сезон уборки пшеницы, ржи, ячменя, просо, овса и кукурузы. Тогда немецкие солдаты сами предприняли осадить город без техники. Но тут вновь произошла неприятность (для фрицев, разумеется): через театр военных действий проходил маршрут муравьёв-кочевников, которые сжирали всё на своём пути. И немцам пришлось стрелять себе под ноги и вести прицельный огонь вниз. Находились такие, что швыряли гранаты под ноги, так как муравьи больно кусались. В результате фашисты до смерти покалечили друг друга, и осада города вновь была снята. Сами горожане приплели спасение на счёт Николая Угодника и великого Сталина, хотя Николай никогда в данном городе не был, а Великий вождь Сталин отнёсся к этому с полным равнодушием. Были дела у него и поважнее – оборонять славный город СТАЛИНГРАД. Второй раз (осень 1943 года), отряд парашютистов, под командованием Отто Скорцени, высадился в черте города. Но когда диверсанты СС приземлились на частные месторождения, в которых добывалась львиная доля золота и алмазов для Белоснежки семью гномами из города Шахты, те не на шутку рассердились. Жестоко перебив кирками и лопатами 25 автоматчиков, гномики съели всех с аппетитом, включая командира, оружие, топографические карты, компасы, планшеты, смартфоны, GPS-навигаторы, носовые платки, запасное нательное бельё, боеприпасы, провиант и противозачаточные таблетки. Как впоследствии выяснилось на военной коллегии 1946-47 гг., проводившей всенародный суд над изменниками Родины, гномы оказались каннибалами. Но товарищ Сталин похвалил гномов за их работу и, наградив орденами Ленина, послал всех семерых добывать драгметалл на Колыму (страна восстанавливалась после войны). Позднее этим самым гномам, Глеб Самойлов из группы «Агата Кристи» посвятит песню, уже в будущем, в 1988 году. Песня будет называться «Гномы-каннибалы». Но не это главное. Главное – Полководец №1 подарил гномам жизнь, а вот сына Хрущёва приказал расстрелять, как дезертира и предателя СССР. В отместку, тварь лысая подарил Крым Украине. Однако в марте 2014 года, в результате «бунта майданутых» - вкратце: приехали какие-то субъекты из Атлантики, раздали желающим печенья, которые оказались то ли с марихуаной, то ли с насваем, и, поев этого «добра», жители Кiева пошли свергать местных царей и сажать повсеместно укроп. Крым на всех парусах, налегая на вёсла, уплыл обратно в Россию. В третий раз немцы оказались в городе весной 1944 года, но в качестве военнопленных. Пришла доблестная Красная армия, взяла «гансов» в плен и провела их по кривых улочкам Глупова, так как жители немцев самих живьём не видели, а тут такая «халява». Немцев встречали матом, улюлюканьем и смехом, дескать, что это за армия у вас такая, что не может захватить один город… Вот такой была необычайная судьба данного города, что стоит и поныне. А вот где он стоит, спросите у Хрена. Этот профессор Академии наук Израиля всё знает!!! ГЛАВА 5. - Это он! – важно промямлил Иван Израилевич. - Нет, это не он, - возразил ему Яков Блюмкин. Другой Яша – вечный «поедатель» кредитов русской мафии – решил молчать, подождав, чем окончится спор. Два весёлых гуся активно обсуждали постер на странице журнала «PLAYBOY», на котором был изображён в неглиже Барак Обама. Снизу мерцала кровавыми тонами подпись «Лузер и неудачник». Сама картинка могла заинтересовать кого угодно… 44-ый президент Санных Штанов Алконавтов (сокращённо это звучало США), улыбаясь, растянулся в кровати английской королевы (её Величество в это время лопала овсянку, а на десерт едва не подавилась селёдкой в шоколаде), а вокруг лежали трупы убитых мирных граждан Ирака, Афганистана, Сирии, Украины. То есть, убиенные были из тех стран, куда совались бравые пиндостанские вояки, который умели воевать разве что, в «фильмах для тупых». Постер больше напоминал обложку какого-нибудь альбома «кровожадной» метал-группы. - Да не, он. Форменно, он! Только сволочь, опять оброс, – обронил Израилевич. – Как пить дать, он… - Ну, пускай будет он, - промычал Блюмкин и запустил бутербродом в окно. За окном послышались крики. Дело в том, сто засохший бутерброд, найденный в кармане велюрового пиджака самим Аликом Грановским из группы «МАСТЕР» (сам бывший басист «АРИИ» подарил находку дяде Якову) угодил прямо в глаз миссис Олбрайт – старой прорвы, которая никак не могла подохнуть от рахита. - Да будет вам! – крикнула из кухни Анастасия Батьковна. – Идите лучше чай пить… - Чай, чай… - раздалось эхом по всей нашей жилплощади, отчего закачался на стене портрет Валерии Навадворской (старое чудище болотное), в который постоянно плевался то Пуздой, то Авдотья Никитична, то крокодил Бюль-Бюль Оглы, который поедал очередного беженца, что приставал к немецким женщинам на улицах Кёльна. От портрета была определённая польза. Если, к примеру, какому из гостей становилось плохо, его подводили к портрету. Гостя смачно тошнило, но затем становилось гораздо легче, радостнее и веселее. Вся рвотная масса оседала на портрете покойной, а убирать никто не хотел. Да, чаёк был, что надо. Все с удовольствием отпили по пару-тройке стаканов, как вдруг Яша радостно вспомнил, что случилось недавно с одним президентом Пиндостана. Это вам чай не с Джорджем Бушем-младшим. Яша (мебельщик) причмокнул, что когда этот тип нагрянул к нам в дом учить «принципам демократии», хозяйка дома так разгневалась, что пить чай с таким уродом отказалась. Отказалась вежливо от чая и Маргарита Анатольевна. Да и действительно, как можно было сидеть за столом с таким убожеством, если на столе находился … говна самовар. Этот «умник» отпил из самовара и пожаловался, что у чая странный вкус. На что Иван Израилевич заметил гостю, что чай привезли из дружественной Америке Латвии. А так как корабли застряли на российской таможне, товар слегка испортился. Вот и результат. Там (на таможне) было гораздо интереснее: наши таможенники выгрузили чай, а трюмы наполнили «продукцией» (зато натуральной, эти же мерзавцы любят потчевать наших людей отравой вроде из «Макдональдса») наших колхозов, у которых этого «добра» хватало в избытке. Буш-младший успокоился, допил сей «чай» и повалил в Белый сарай (однако домом данное строение никто не называл, так как все были антиамерами, т.е. Америку недолюбливали, хотя это мягко сказано). Ржали все, даже негр, который был племянником тёти Аси. Гоггей Гогеевич Сикорский-Конченный облизнулся, вынул часы из кармана раввина Брахмана. Посмотрел, вздохнул, охнул, свистнул, плюнул и пошёл по направлению к Таврическому саду. - Опять пошёл сливки лакать, - с радостью заметил Армимандрий Стратилатович, - значит, сегодня моя очередь спать с Соней. - А куда это он пошёл лакать сливки? – поинтересовалась Сонечка Мармеладова, с аппетитом жуя французский багет. - Как куда? Известно, куда. На крышу к Карлсону, - прямо отрезал её муж. - А пиво когда будет? – спросил подошедший к столу Бюль-Бюль. - Пива нет, - ответила из кухни Анастасия Батьковна и почему-то обиделась. - А что есть? – спросил крокодил. - Мясо, мясо, мясо… - скороговоркой ответил негр. Из-под стола вылезла волосатая лапа примата Джексона и глухо попросила: - Дай банан! - Ой, ну право… - воскликнул Йохан Палыч, - Джексон, на вас бананов не напасёшься. Переходите на груши, чеснок, гречку, и… - Подавитесь вы своей гречкой, - сердито прервал его питекантроп и засунул лапу обратно под стол. Но не прошло и минуты, как снова из-под стола показалось дуло танка КВ-2. А из окна тоже дуло, только это было дуло от пистолета Штирлица, которым он застрелил провокатора Клауса во второй серии «Семнадцати мгновений весны». Пошёл дождь и пошли два студента. Один в пальто, другой в университет услуг и сервиса. - А, чтоб тебя! - закричала Бабаягова. - Хавай, скотина волосатая! И бросила под стол целую связку бананов, среди которых оказался мальчик Бананан (Сергей Бугаев по прозвищу Африка). - Вот это другое дело, - радостно хмыкнул Джексон-Шмексон, - а то, гречка, груши. Жрите сами, черти… Дуло от танка исчезло. Доктор Бармалей недоумённо показывал свои новые очки, которые приобрёл на вьетнамском рынке, в котором сидели одни китайцы, уйгуры, узбеки, каракалпакцы (родом из Каракалпакии), лаосцы, … и даже один островитянин Тринидад и Тобаго. Очки были интересной конструкции. Стоило их только нацепить на нос, как тут же Бармалей видел перед собой шпиль Петропавловской крепости, на котором сидел бородатый мужик и показывал ему кукиш. Если доктор снимал свои «иллюминаторы», бородач исчезал. Так все любопытные, напяливая очки эскулапа, тоже начинали видеть этого несносного верзилу на крепости. Все смущённо молчали. Возникали споры о том, кто это на вершине Петропавловки такой-сякой сидит с бородой? Высказывались разные предположения. Одна часть жильцов считала, что это Порфирий Иванов, который ходил без штанов, пардон… босиком. В 1935 году, этот самый Иванов был задержан сотрудниками милиции на центральном базаре города Ростова, где занимался пропагандой своего учения, был доставлен в буйное отделение ростовской психиатрической больницы, где был признан психически больным с записью в медицинской карте диагноза «шизофрения». Другие уверяли, что это мог быть преподобный Вася Уткин, что почитался цыганами всех мастей. И только третьи клялись всем, что показывающий кукиш доктору Бармалею – это Анатолий Перельман – знаменитый российский математик. Кстати, когда приехал в гости к нам (ещё по иронии судьбы не появившийся в нашей повети) Костоправ Нахимович Барсук (это и будет наш главный герой), то им было дано следующее разъяснение. Кажущийся в очках человек на крыше – это другой Анатолий по фамилии Вассерман – бывший студент института Одессы. От такого объяснения Зигмунд Фрейд (чудак один, которому самому требовался специалист в данной области) нервно курил в стороне. А в соседней комнате жвачное парнокопытное по имени Васильева продолжала ходить по-большому на парадные портреты царей династии Романовых. Срач был слышен за многие километры. Адмирал Нансен, услышав звуки, решил, что где-то гремит артиллерийская канонада. Он немедленно дал команду отступать от славного города Петропавловск-Камчатского. Король Ричард по прозвищу «Львиное ухо» (не знаю, откуда он явился) немедленно заорал: - Коня! Полцарства за коня!!! - Коней не держим, - вежливо заметил Акакий Назарыч, - но могу предложить велосипед, для езды по горной местности. Король Англии сел на велик «Кама» и поехал в бой с неверными в Мордовию. Неверными в Мордовии называли жён, которые вечно изменяли своим мужьям. Зашёл почтальон Печкин. - Ба, ба, ба. Игорь Иванович! Сукин ты сын! Ну, заходи, заходи, - радостно проорала Бабаягова. - Сама ты, шавка деревенская, - ехидно заметил Печкин. - А ты, а ты… - начала заплетаться та, но почтальон уже отмахнулся от неё. И обратившись к тёте Насте, дядя Игорь (не князь) сказал: - Письмо вам, барышня. Пляшите. Но Анастасия Батьковна отказалась плясать, доверив это дело танцору Цискаридзе. Тот сделал какой-то менуэт перед почтальоном, а затем под оглушительный рёв «Шайбу! Шайбу!» и «Судью на мыло!», поймал букет цветов, который ему кинули на сцену Михайловского театра обожатели балета. Печкин помялся и отдал измятое письмо Батьковне. Неохотно… - Будьте здоровы, - сказал он на прощание и ушёл в гости, к своему другу – Винни Пуху. Та, сгорая от нетерпения, принялась распечатывать конверт. На конверте красовался полководец Александр Македонский, рубя мечом колбасу из Гордиева, а рядом стояла Пугачёва, певшая песню «Арлекино» под навесом хвойных деревьев, которые валили заключённые солнечного Магадана. Как раз одно из таких деревьев, с грохотом падало на певицу. А у Цискаридзе тут же разразился конфликт с Большим театром. Балерина Алтынай Асылмуратова, попавшая в подчинённое положение к другому артисту, была вынуждена покинуть свой пост, куда нацелился другой танцор – Борис Моисеев. Но на голову Моисеева упал кирпич, который уронили чинившие крышу государственной Думы молдавские гастарбайтеры. - Кхе-кхе, - кашлянул доктор Бармалей, - давайте вернёмся к нашему письму. - Давайте. Давайте. Давайте! – послышалось вокруг. И тут же Анастасия Батьковна вскрикнула: - Он едет. Через 15 минут, мой дорогой друг будет здесь! Послышалась суматоха. Ну, наконец-то, приедет наш пропавший герой, отсидевший при жестоком диктаторе 30-40-ых годов. Все бросились накрывать на стол. Появился бабушкин Иван Иваныч самовар. Все дружно уселись, даже Бюль-Бюль Оглы. Как он уселся на стул, оставалось гадать. Но сел же. Молодец, сволочь такой!!! Мы с нетерпением ждали ГОСТЯ. Ждали… Послышались звуки трактора, который приближался к нашему особняку. - Это он! – важно констатировал Иван Израилевич. - Ах, это наш ненаглядный Костоправ Нахимович, - воскликнула Анастасия. Все кивнули. Даже я. Ещё кивнул Рома-жёлудь. Из-под стола показалась волосатая рожа Джексона. Портрет Наводворской невольно поморщился, отчего все на неё шикнули. «Жаба российского либерализма» живо заткнулась, как пропала жизнь из тела автора «шоковой терапии» - Егора Гайдара по прозвищу «Хомяк Чубайса», который, как известно, оказался, во всём виноват. Что произошло потом, мы с вами узнаем в следующей главе. Обязательно!!! Это было что-то. А пока… Антракт, негодяи. ГЛАВА 6. Раздались торжественные звуки – туш. Оркестр под управлением Константина Кримца играл гимн спортивных болельщиков - «We Are The Champions». Двери нашей столовой распахнулись. Все ахнули: кто от восхищения, кто от удивления. Джексон даже свистнул, а Бюль-Бюль Оглы… пукнул (хотя мы отчётливо услышали выстрел из пистолета «ТТ»), то есть, напустил газов в сторону большого окна. Неприятный запах ударил в ноздри какому-то неизвестному типу, который в этот момент лез по лестнице в одну из комнат, чтобы похитить ребёнка Линдберга. Неизвестный вскрикнул, хрустнула одна из ступенек лестницы и с диким рёвом этот киднеппер (а кто же ещё, на такое только немцы способны) упал, сломав себе руки, ноги, позвоночный столб и выбив себе зубы. Вспорхнули птицы, бабочки и закричали вороны. А одна из синиц отправилась воровать пшеницу в тёмном чулане дома, который построил Джек (кажется, фамилия у него была Николсон). Из окна снова вывалилась одна из старух – злобная Наина. Нам показалось, что это была вдова первого президента РФ. Но до неё ли нам было сейчас, когда тут такие гости… То, что увидел я, привело меня в величайший трепет. В комнату, кашляя и сморкаясь, бодро вполз БАРСУК (мне показалось, что это даже не столько барсук, сколько его чучело). Затем оглядевший всех нас, сидящих за праздничным столом, Костоправ Нахимович улыбнулся (я не шучу), пристал на задние лапы. Из стен Петропавловской крепости ударили пушечные выстрелы. Мы буквально «сверлили» барсука (настоящий мадьяр) своими глазами. Тело нашего гостя было неуклюжее, приземистое и коренастое со сравнительно коротким и толстым туловищем. Короткой оказалась и шея, зато хвост - короткий и пушистый. Длина тела достигала около 60-90 см. Лапы были небольшие и сильные, снабженные мощными, тупыми, слегка загнутыми когтями, подошвы лап голые. Голова Костоправа Нахимовича (по паспорту это был инкогнито из разведывательного центра Пала Бекеша) оказалась небольшой с узкой и длинной мордой, как и небольшие уши. Глаза, между прочим, покрывали еле заметным пенсне. Щетина его блестела, а мех был жесткий. Шерсть – грубая длинная, но редковатая, окрашена в серый или буровато-серый цвет с серебристым оттенком, брюшко – темно-бурое, грудка и конечности черные. Ещё «бросилось» в глаза то, что по бокам от конца морды к ушам, тянулись черные полосы. Задние лапы почётного гостя по размерам превосходили передние, а когти, напротив, короткие. Вероятнее всего, они были приспособлены к рытью нор. Вслед за долгожданным гостем, в столовую подъехал на коньках и его чемодан, сделанный из кожи известного ведущего Владимира Познера – масона американо-либералистического общества «Уничтожим Россию!». - Добрый день, милостивые люди и другие представители животного мира! – сказал он, слегка поклонившись, – Надеюсь, что мой приезд не помешал вам в такой чудесный день вкушать трапезу. Мир вашему дому! Его голос - это было что-то. Манера речи его была даже, так сказать, словно говорил дворецкий её Величества. А сам голос напоминал речь среднее между Яковом Кедми и Георгием Милляром. Говорил он неторопливо (как в театре МХАТ им. Чехова), чётко подбирая каждое слово. Вдумчиво, учтиво, аргументировано подбирал он слова и всевозможные эпитеты, а главное - к месту. - Дорогой мой! – вскричала Анастасия Батьковна. – Сколько мы не виделись с вами. Дайте же мне обнять вас. С улюлюканьем, она бросилась на лесного зверька и крепко сжала его в объятиях. Послышались вокруг голоса, сопровождаемые криками от восхищения: - Он замечательный! - Уникум, гений! - Потрясный барсук! - Яркая личность! - Респект Костоправу! - Долой Порошенко! - Оторвать яйца Яйценюку! - Свободу Донбассу! - Мочи канадцев! - Няшный! - Обалдеть – ни встать! - В президенты его, хвостатого! Работник ВЧК Блюмкин твёрдым жестом попросил всех помолчать. - Ах, милейшая Анастасия Батьковна, задушите, - вздохнул Костоправ Барсук. - Извините, извините, уважаемый Костоправ Нахимович, - Анастасия словно опомнилась. - Ах, годы, годы! И всё же, мы столько не виделись. Она слегка всплакнула. Вероника Маврикиевна Мезозойская протянула её носовой платок. - Как доехали, дорогой вы наш? – поинтересовался Армимандрий Стратилатович. - Да, ну действительно… - почтительно сказал Бармалей, - вам не помешали колдобины на дорогах? - Не беспокойтесь, всё прекрасно. Колдобин никаких я не обнаружил. Только по дороге меня оштрафовал некая рыжая бестия, похожий на таракана, - ответил Барсук. - Уууу-у, этот Тараканов. Я его когда-нибудь съем, - раздражённо буркнул крокодил. - Нет-нет! Не надо, товарищ, - попросил хищника барсук, - мы решим просто. Я позвоню киллеру по фамилии Чацкий. Все зааплодировали. И началось долгожданное чаепитие. Не пригласили к столу одного мудака Баскова. Потому что к этому времени, он «достал» всех со своей «Шарманкой». Этот обдолбанный натурал-блондин (шарманщик, бл…ь) вечно пел одноимённую песню, от которой хотелось его просто прибить, как отрицательных персонажей актёра Дмитрия Щербина. Потом, напившись у стойки бара денатурата, он начинал приставать к прохожим с просьбой купить у него замызганную шарманку, что досталась ему от басков Испании XVII столетия. А Киркорова подавно не стали приглашать, так как этого кретина сшиб и убил до смерти самолёт ТУ-154, в котором летела пьяная команда самого Льва - главного которого у «пшеков». - Мы так много о вас наслышаны, - сказал Яков Блюмкин, когда подали десерт, - но хотелось бы самим услышать из ваших уст, как вы дошли до жизни такой. - Вы интеллигент? – спросила барсука Бабаягова. - Ну что вы? – взмолился Костоправ Нахимович. – Разве вы не знаете, что сам Великий Ульянов-Ленин (Великая личность XX века, как, впрочем, и дядя Джо… так во время второй мировой войны называли Сталина заокеанские жители) называл нашу интеллигенцию «г…ом нации». - Во всяком случае, не либераст, - с улыбкой уточнила Фаина Раневская. От таких слов наш неизвестный сосед по фамилии Адольф Алоизий (он же Фриц Диц) пошёл к себе в спальню и там подавился цианистым калием. А дальше пошло, как по Хармсу, а именно: « …Орлов объелся толченым горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причесываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошел с ума. А Перехлестов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы. Хорошие люди не умеют поставить себя на твердую ногу». Барсук отпил ещё чаю с имбирём и мастерски намазал икру красную на горбушку. И вновь раздались возгласы то ли удивления, то ли восхищения. Да ещё такие, что «дядя Ельцин в гробу пошёл лечь на рельсы реформ экономики». Потом пролетел мимо наших окон автобус, где сидели легендарные «The Beatles» (отметим, что 16 января каждого года отмечается всемирный день «БИТЛЗ» - примечание). Автобус назывался «Волшебное таинственное путешествие» и управлял им морж. Моржа звали Телеграф Телеграфович. А за автобусом шла колонна сумасшедших из психиатрической клиники имени Андрея Бильжо. Кстати, последнему, лечебница тоже бы не помешала. Очень бы! Как впрочем, и крикуну Чубайсу (братан того Толяна, кому пообещали на зоне затолкать в одно его место все российское ваучеры), истеричке Амнуэлю (3,14-здюк-антисоветчик), обосранному лошадями Монголии Векслеру, за…ту Сванидзе, пи…су Говнопольскому и Савику Шустрому, который шустро бегал от Украины обратно в туалет. Причём в женский. Что он там потерял, оставалось только догадываться. - Продолжим разговор, - предложил Алексей Алексеевич. И все продолжили трапезу, прерываясь хруст и чавканье высокопарными разговорами, например, о кисло-сладких щах или ест ли лягушек глава профсоюза, что на Кирова, 1. И тут поднялся с места доктор Бармалей. - Дорогой Костоправ Нахимович! Расскажите, пожалуйста, о себе. - Да-да! Просим, просим… - затараторили вокруг. - С удовольствием, - с хитрым прищуром, ответил наш гость из семейства куньих. – Только учтите, рассказ мой о себе займёт много времени, Некоторые из вас прямо уснут за столом, а кто-то уйдёт, так и не дослушав до конца. - Что вы! Что вы! – вновь послышалось со всех концов просторной столовой. Кое-кто начал даже нервничать. Николай Дроздов, почему-то вспотел, а Яков Блюмкин начал грызть ногти, только зачем-то у одной из сестёр Брысь. Бюль-Бюль Оглы приготовил для слушанья ногу, отгрызенную у Майка Блума (тип один, из Америки). Сам американец ползал вокруг дома, требовал суда над Россией за свою откушанную ногу. Чингачгук-Большой змей выстрелом из лука добил этого дефективного аналитика (видать, от слова «анал» - примечание), а сидевший в одной из российских телестудий политолог чертяка Сатановский произнёс: «Собаке – собачья смерть!» - Отлично! Просто замечательно! – прищурив взгляд, улыбнулся барсук. - Итак, слушайте. Крокодил Бюль-Бюль Оглы, только что откушавший очередным невоспитанным американцем (Блум раздражал многих, потому, когда узнали, что с ним случилось, то очень обрадовались), навострил уши и принялся слушать. За окном слушались голоса каких-то посторонних людей. Звучала нецензурная брань и тычки по шее. Это вели в отделение полиции задержанного Навального (которого почему-то на страницах сайтов нарекали «Насральным»), который в очередной раз захотел сбросить правительство империи. Данная империя существовала под названием МОРДОР, а правили ею медвепуты. Эх, то ли ещё будет… Хоккеисты замерли на точке сбрасывания. ГЛАВА 7 - Я начинаю свой длинный, но драматический рассказ о моей жизни, который бы хватила, ни на одну жизнь простого смертного, а уже тем боле в стране Советов. Наше семейство барсуков не отличалась ничем от остального зверья, населяющих обширные пространства средней полосы России. Обыкновенные животные. Что с нас взять. Я родился в одной из таких семейств, старшим в семье. Потому-то родители обращались со мной, как со старшим. Это меня даже устраивало, но и взваливало некоторые обязанности по дому, в смысле, по норе. То есть, необходимость каждодневной уборке по дому и смотреть, чтобы какая ни будь лиса, не проникла в наше жилище и не выгнала нас. С древних времён у лис стала вырабатываться практика «чёрного рейдерства», а именно отбирать «жилплощадь» у барсуков. Отец мой – обычный такой работяга, бегал по лесу, чтобы раздобыть нам еды. Тем же самым занималась моя мама. А позднее к поиску пищи (улитки, лягушки, грызуны, насекомые и их личинки, дождевые черви, плоды ягод) присоединился и я. Не брезговал я и кротами. Один из этих кротов даже втёрся в доверие Политбюро ЦК РСДПР. Но я его съел, за что Феликс Дзержинский крепко жал мне лапу. Меня едва не назначили замглавой ВЧК (необходимо было в годы гражданской войны возглавить аппарат работы ЧОН – чекистов особого назначения - против окопавшихся в молодой Советской республике контрреволюционеров). Крокодил Бюль-Бюль Оглы кашлянул от удивления. Я же от изумления прикусил язык. Ой, больно… - Вы старый большевик? – с удивлением спросила Вероника Маврикиевна. - Да, - очень скромно ответил ей Костоправ. - Маврикиевна, дура ты старая! Дай человеку слово сказать, - грубо перебила её Авдотья Никитична. - Точнее, барсуку, - поправил её Рома-жёлудь. - Да тише вы! – умоляюще попросил Бармалей. - Простите, что интересуюсь, - сказал тут Блюмкин, - но как вы, животное класса млекопитающих, оказались в большевистской партии? - Охотно отвечу! – заявил зверек. - Во время поиска очередной порции дождевых червей для семьи, за мной погнались псы одного из барских поместий. Надо было сказать, что данного типа (я имею в виду барина) никто терпеть не мог. Особенно наши крестьяне, что мучительно выживали от неурожая к неурожаю. Всё, что было в его поле зрении, было безоговорочно его. Даже мы барсуки, открыто выражали ему презрение, в особенности после трагической смерти нашего дяди со стороны двоюродной бабушки, которая однажды, в припадке ревности загрызла своего супруга во время медового месяца на Курильских островах, где отбывали наказание политзаключённые. Мой дед постоянно нам твердил, что скоро, совсем скоро, грянет революция в мире рок-музыки. Я не понимал, о чём это он талдычит. Мал был ещё… Всё бы ничего, я бы разделил участь таких же тысяча собратьев по лесному массиву нашей страны. Так вот, в августе 1916 года, когда за мной погнались те самые собаки с барского двора, с неба ударила молния. Барские псы остановились, так как к нам стала приближаться, словно умершая панночка из повести Гоголя «Вий», шаровая молния. Она была ужасна и прекрасна одновременно. И эта молния прошла сквозь меня (меня ударило током), а гончие с визгом и лаем разбежались. Я очнулся дома, в норе. Меня принесли на лапах младшие братья и сёстры. Мать плакала, думая, что я умер. Но я словно воскрес, как сын Божий после распятия. И хотя тело ещё ныло от молнии, я вдруг начал понимать речь. Речь людей. До этого понимал только речь барсуков, состоящих из сопения, рыка и фырканья. Дед мой тогда всё понял, что к чему и сказал: - Вот что, внучёк, ё-моё. Иди-ка ты в люди!!! И тогда я начал тайком посещать людские сборища, именуемые библиотеками. В одной из библиотек я начал проникаться идеями коммунизма. Однажды познакомимся с человеком, коренным образом, изменившим моё сознание. Звали этого человека ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ УЛЬЯНОВ-ЛЕНИН. При читальном зале была организован подпольный кружок «Ленинец» Он упорно отстаивал точку зрения необходимости революции в Российской империи. Жаркие споры были те ещё. Но нагрянула жандармерия и нас накрыли. Повязали многих социал-демократов. В последний момент, товарищ Ленин сбежал за границу, а меня и ещё несколько преданных революции большевиков отправили в казематы Петропавловской крепости. Надо мной был устроен военно-полевой суд, на котором от имени правительства Столыпина (политический труп России, его недолюбливал сам император Колюня второй) вышло постановление: дереву – рыбный суп, мышам – зуб за зуб, а мне – смертная казнь через столыпинский галстук. Однако во время одного из представлений «Голубого огонька» в Киеве, Аркашу Столыпинского изрешетил при помощи «Tavor TAR-21» некий Дима (он вам не Димон) Богров. Я получил пожизненное заключение. В камере со мной сидел легендарный анархо-коммунист Нестор Махно. Мы даже с ним дискутировали на тему «Анархизм – это матерь панков». Я уже не надеялся на освобождение, как в феврале 1917 вспыхнула революция. Дурня самодержца арестовали и отправили в ЕКБ-град. Что с ним приключилось потом, свидетельствует наличие «храма на крови, построенного на кровавые деньги кровавого ельцинского режима». Я был освобождён группой рабочих Путиловского завода и сразу же объявлен помощником председателя комитета большевистской ячейки Петрограда. Позже я участвовал в штурме Зимнего дворца. Я вбежал самым первым и перекусал охранников, чтобы они не стреляли по матросам Балтфлота. Так в ночь 24 по 25 октября 1917 года, в стране установилась власть Советов, а Керенский бежал под видом сестры милосердия в «Красный крест», от имени которого князь Владимир жестоко крестил Русь. На следующий год, я отправился воевать с Колчаком, который пропил золотой запас в банках Японии, за что его эсеры отпустили в прорубь вниз головой, в смысле, в дальний путь. Освобождал Владивосток от взводов якудзы. После окончания Гражданской войны, меня направили на курсы повышения квалификации среди советских управленцев, а затем назначили заместителем тяжёлой промышленности под руководством Серго Орджоникидзе. Но в это время скончался Ленин и среди большевиков начался раскол. Бывшие соратники вцепились друг другу в глотки в борьбе за власть. Включилась в борьбу даже вдова Ильича – Надя Крупская, за что была отравлена тортом по голове. Каждый день я слышал по радио песню группы «Ария», «С кем ты?», понимая, что придётся выбирать сторону либо купеческого сукина сына с садистскими наклонностями Троцкого-Бронштейна, либо прагматичного, но жёсткого «грузина с трубкой во рту» Сталина-Джугашвилли. Заметались все, даже собаки в Кремле и бегемоты с антилопами в субэкваториальной саванне, за которыми бегали охотники племени Тумбо-юмбо, а бушмены скупали в наших ларьках оптом самогон. По-пьяни был заживо съеден путешественник Джеймс Кук, а позднее – посол ФРГ. Я выбрал сторону «хозяина садистского поезда», как тогда называли Троцкого, что было грубейшей ошибкой. Льва интересовала перманентная революция, а я жаждал улучшения жизни советских граждан. Я порвал с троцкистами, объявив их тихоходами и обманщиками, а чуть позже самого Троцкого вышвырнули из страны. В стране начался голод. Кулаки портили хозяйственный инвентарь, съедали всех волов на Украине, а из Казахстана население бежало со всех ног в монастыри Шаолинь, застрелили Кирова (его «шмальнул» в коридоре один из ревнителей, у которого Киров отбил жену), а в Германии, к власти прорвался «тип с прострелянной мошонкой» - дядя Алоизий. Я несколько раз встречался с товарищем Сталиным, предлагал ему усиленную борьбу с представителями «пятой колонны». Был подписан соответствующий меморандум. Но в 1938 году, я был оклеветан, предан суду и объявлен английским (по другим документам – ангольским) шпионом. Пришлось мне сесть на пару лет, а как раз перед арестом, я познакомился с замечательными людьми. Они воспитывали свою дочь – Анастасию. Я учил её школьным предметам, особенно экономике, литературе, истории и механики, став по сути, домашним учителем. Но меня забрали представители НКВД. Меня допрашивали, щекотали пятки, ставили пластинки с записями поганых Киркорова и Тимати. Не брезговали даже ставить шансон а-ля «Мурка». Теперь вы понимаете, дорогие мои друзья, почему я терпеть не могу нашу кондовую попсу с шансоном. Меня и сейчас раздражают водители с одной извилиной на макушке, которые включают данный «продукт» в автобусах дальнего маршрута. В 1993 году, дошло до того, что одного из таких любителей попсы застрелил из ружья сам Георгий Юматов (!) – великий актёр СССР. А через 20 лет, вооружёнными ятаганами террористами-кастратами из группировки «Аль-Каида», будет взорван проект «Дом-2» (что сделали с Ольгой Бузовой, необходимо спросить у Хищника, который охотился за черепами) и все в России будут радоваться данному событию. Даже Айсидора Дункан… Но, я кажется, отвлёкся. Со мной сидел легендарный Рокоссовский, которому вообще, пересчитали несколько зубов с рёбрами. Но настоящий литвин держался стойко. Его стойкость поразили и укрепили меня. Я отказывался что-то подписывать или признавать мифический умысел на теракт. А вскоре, и самого Ежова, который руководил всем этим карательным аппаратом, поставили к стенке. У руля НКВД оказался не партийный пустомеля, а человек дела – Лаврентий Берия. Я был выпущен из заключения. Вскоре передо мной и будущим маршалом СССР, генералиссимус Сталин публично попросил прощения. Я занял должность – начальник мочалок, которые по всей стране мочили уголовных авторитетов, а затем немецко-фашистких захватчиков. Вскоре началась ВОВ для нашего народа. Я попросился на фронт, но Сталин меня не впустил, разъяснив тем, что барсукам делать нечего на фронтах западного направления. А враг приближался тем временем, к Москве. Тогда я самовольно бежал в один из диверсионных отрядов знаменитого Ковпака. Сколько с партизанами я спустил под откос вражеских поездов, не сосчитать. Чуть погодя (был приказ командира Ивана Локоткова), мы с сержантом Красной Армии по фамилии Лазарев, совершили диверсию на одной из станций, где окопались эсесовцы, угнав эшелон с продовольствием. К сожалению, Лазарев героически погиб, прикрывая наш отход очередями из крупнокалиберного пулемёта. Я продолжил путь с нашими солдатами и дошёл до «логова зверя» - Берлина, где встретился со Штирлицем – народным шпионом страны. А «жертва аборта» - автор детской книжки «Майн Кампф» - вскоре застрелилась и была сожжена в саду (аду) рейхс-канцелярии. В мае 1945 года окончилась Великая Отечественная война! Радости и счастья нашему народу не было предела. Я вернулся в столицу к Сталину, но он был на меня сердит. Не поругав, ни похвалив, Хозяин росчерком пера, отправил меня на север - искать алмазы Республики Саха. Я нашёл самый крупный алмаз в мире. Но его украла ОПГ «Шырли-Мырли». По приказу разгневанного вождя партии ВКПБ, я с Полиной Жемчужной (на черта было балакать на иврите) и Лидией Руслановой («сучка поганая», по словам Александра Бушкова), был арестован за ослушание начальства и отправлен в тюремную камеру, где уже отбывал очередной арест интеллектуал Лев Гумилёв, между прочим, участник берлинской операции. Соломона Михоэлса вообще сбил грузовик, которым управлял нетрезвый охламон Стивен Харнер – уроженец Канады, дабы очернить советскую школу по хоккею с шайбой. В камере мне часто приходилось беседовать с Гумилёвым на тему этносов Евразии, на что последний опирался на «теорию этногенеза», которая базировалась в географическом детерминизме. Я уже хотел вступить с ним в полемику, утверждая, что пространство, как и климатические условия не могут поднять те или иные народы (гунны, варяги, сарматы, готы, панки, хиппи) «на дела правые». Это оказалось бесполезно. Я вдруг понял, что передо мной был не просто «монстр» в области истории, этнологии, востоковедения и географии. То был человек, смею вас заверить, кремень. Вскоре, 5 марта 1953 года, умерли композитор Сергей Прокофьев и сам «Красный император». Началась волна реабилитаций. Мне поставили протез шейки бедра, а фюреру – прожектор ректальной перестройки… Освободившись в 1955 году, я уехал с грузом белок (ударение падает на букву «е» - примечание) от капитана Врунгеля в Салехард, искать природный газ, квас, водолаз, мосгаз. Нужно было сказать, что одного идиота, который даже не работал в данной конторе «Мосгаз», а просто представлялся жителям окрестных домов сантехником-газовщиком, расстреляли за то, что начал пугать столичников в начале 60-ых своими выходками типа «убить, в землю закопать и надпись написать». Я в хлам разругался с руководством Хрущёва по поводу, как должна развиваться наша экономика. Начались преследования со стороны КГБ. Пока раздумывали, как меня наказать, сменили «главного лысика», к власти пришёл «мохнатая бровь» - дядя Лёня Ильич – хороший души человек. Тем временем, я устроился на работу в когалымскую филармонию по наказанию Сашки Солженицына. Я был всеми фибрами за то, чтобы вышвырнуть «лауреата тенезмов Ивана Денисовича» из Москвы к чертям собачим. Да-с… было дело! Но вместе с изгнанным Шуриком Шнобелевским, меня исключили из Комсомола и выслали в ссылку в Комсомольск-на-Амуре – чистить снег от муссонных ветров, приходящих с восточной Сибири… Я «закосил» на здоровье и ушёл в «ящик», работать кондуктором бензопильных машин категории «В». Подрабатывал я докером на одном из судостроительных заводов, затем сбежал в Сенегал на ралли «Париж-Дакар», вернулся в Кашмир, где плюнул в огород ишаку бухарскому и вновь отправился с лекциями по ВУЗам Самары – рассказывать, как работал на мясохладобойне на артельных началах. Там работала одна Маринка, которую убили финкой. Финка огрызалась на допросах, утверждая, что была оклеветана евреем Шуфутинским. Этот Шуфутинский, проживая в зажратой Америке, пел об этом песенку русскоязычной толпе эмигрантов. В 412-ом отделении киевской милиции, мне выдали паспорт на имя Кобзарь Шевченко. Но выкинув документ по дороге в Моршанск, я вылетел первым самолетом компании «Аэрофлот» на побережье Ямайки. Не забуду тот вечер, когда на концерте встретился с самим Богом рэггей - Бобом Марли. При этих словах, Великий БГ из группы «Аквариум» загрустил, так как считал, что Бог мандариновой травы – это он. Мы не обратили на это никакого внимания, а барсук меж тем продолжал: - Начался застой, и меня арестовали вместе с директором Елисеевского гастронома. Но улики были против меня слабые, а потому меня вскоре выпустили на равнины Монголии, где базировался флот Мальвинских островов Леопольда Гальтьери – аргентинского генерала песчаных карьеров. А директора пустили в расход. Автоматная очередь, пущенная в Юрия Константиновича, напугала полосатого слона Балдахина, который смылся из Энского зоопарка. Братья Пилоты – Шеф и Коллега – повели следствие, в результате которого вышли на продавца карбофосом и фосами из Мадагаскара. Однако в пустыне Гоби, где я повстречал свою жену – барсучиху Аманду Лукерьевну - правнучку Вильгельма Завоевателя в седьмом колене от голеностопного сустава, мне не понравилось. Я сбежал в Белоруссию. На Белорусско-индонезийской границе, где водилось много диких уток, проституток, утконосов, я пел гроулингом в Государственном академическом русском народном ансамбле «Россия» художественного руководителя Людмилы Зыкиной, собирал коренья на ближайших болотах Моравии и Богемии и строил социализм новым методом по группе «Алиса». Но мне помешал шестой лесничий из мёртвого леса, предъявив мне чёрную метку для тех, кто свалился с Луны. А вскоре покончил жизнь самоубийством знаменитый Чума – чумовой гитарист. Я скорбел, когда другой тип, по имени Чумак зарядил воду и выстрелил по ней в Белый дом, что находился в 5 см от жилища улиток, которых пожирали французские работники банка имени товарища Ротшильда. Появилась энергия, с которой «красно-чёрная» армия фанатов устроила блок аду, что лишний раз подтверждало мысль «стать Севера». Однако к тому времени, страна развалилась, к власти пришли рыжие наглые рожи вроде Чубайса, началась повальная криминализация «Уралмаша» и тот самый Шабаш, о котором я не очень хочу рассказывать, ибо он длится и поныне. Единственное, что могу себе позволить, так это слушать литургии «Батюшки», но их не впустили в нашу страну. Когда меня вызвали к умирающему Виктору Черномырдину, тот на последнем издыхании заявил, что в Китае собираются официально запретить на похоронах стриптиз. Вот и вся моя удивительная история, господа! Досказав сию фразу, Костоправ Нахимович отпил вина. Все молчали. Стояла гробовая тишина, даже мухи перестали петь фальцетом. Анастасия Батьковна всплакнула, а паровозик Томас высморкался через паровозную трубу. Оленевод Бердыев перекрестил крокодила Бюль-Бюль Оглы, а корова Евгения Васильева в очередной раз смачно наложила на санкции Евросоюза. Госпожу Клинтон при этом перекосило. ГЛАВА 8 Вот так зверёк-интеллектуал остался у нас жить. Он быстро стал в нашем доме что-то вроде гуру. Так что все обеды, проводимые в стенах Анастасии Батьковны, затягивались до самого вечера, где Костоправ Нахимович рассказывал нам множество историй. Так одной из историй был рассказ об одном путнике, который выбившись из сил, остановился в доме у лесника. А лесник меж делом и гостя попотчевал и волкам вскормил (любил он это дело делать). Или о том, как два приятеля, напившись, влезли в вагон поезда поздней ночью. Вернее, один из друзей не мог идти и тогда пришлось «корешу» брать товарища на плечо (а дружок оказался вдобавок длинным). А когда они пересекли порог плацкарта, дорогу им преградила внушительных размеров проводница, заявившая, что с коврами не впустит. Нёсший «поклажу» уже было растерялся, а его друг, свисая спереди, опомнился и заявил, что «это же несправедливо». От слов, сказанным этим «ковром», проводнице стало нехорошо, и она упала в обморок. Таких баек было пруд пруди… Однажды, мы вновь по привычке собрались в полуденный час, когда завтрак давно закончился, а время обеда, как назло, медленно тянулось, чтобы выпить и закусить (пиво, крабы, девки, футбол) и послушать очередные истории про цивилизации от Барсука. Кстати о футболе. Матчи с участием сборной России принципиально не смотрели, сильно раздражал голос Гусева, да и собственные нервы были дороже золота инков Южной Америки. Джексон смотрел только матчи на кубок приматов Африки. Анастасия Батьковна, как всегда, готовила десерт из Спанч Боба с бобами и баобабами. Господин Пуздой решил со всеми обмыть покупку новой версии антивирусной программы для семейства Касперских, для чего вытащил для стола коллекцию вин из подвалов президента Петра Порошенко, который пил похлеще капитана Шоттовера и Яши-мебельщика, униженно клянчил очередной транш на «опохмелку» у европейских стран НАТО. Эти самые Касперские жили на окраине острова Окинава, где начали заниматься спортом каратисты. В память об этом, в Екатеринбурге даже открыли памятник каратисту. Каратист был изображен в виде Великого Пушкина на скейтборде. Гоггей Сикорский-Конченный плюнул через левое плечо Йохана Палыча в окно из кабины самолёта «Ту-154», за который располагался пункт приёма цветного металла, так как его постоянно сдавали «цветные» жители кварталов гетто. А матрос Ивана Фёдоровича Крузенштерна, что был в бушлате, пошёл сдавать пролетарскую кровь революции в центр переливаний «Мать Горького». Хотя, по правде говоря, проливалась там как раз кровь олигархов и министров-взяточников современной Российской Федерации. - Маврикиевна! – крикнула Авдотья Никитична, - хочу тебе сказать, что ты в своей новой шубе, как корова с седлом от Версачи. - А что, Версачи делал сёдла для коров? – поинтересовался между делом доктор Бармалей. - Делал, ещё как, - подтвердил Бесфамильный. – Только для нормальных коров. - А для ненормальных? – спросила Бабаягова. - А для ненормальных, дорогая моя, - ехидно заметила Авдотья Никитична, - для ненормальных коров, Версачи изготовлял мутоновые жилеты мумии Хеопса. - А почему жилеты из мутона? – не унималась Бабаягова. - Ну, если коровы ненормальные, что для них ещё делать, – резко отреагировала тётя Авдотья. Все от души рассмеялись. Даже мумия Хеопса. А через несколько дней, когда барсук решил вежливо впасть в спячку, к нам в гости пожаловал некто по фамилии Пиндостанов Дональд Трампович. Он выделялся тем, что в часы крайнего раздражения, удивления, изумления или душевной экзальтации, выхватывал из кармана свой знаменитый пистолет марки «Магнум» и застреливался. Потом оживал, конечно, но только для того, чтобы вновь покончить жизнь самоубийством. Типчик был ещё тот. Даже Яков Блюмкин бледнел перед ним со своим маузером. Сперва от выстрелов мы шарахались, даже Наводворская. Петр Абдурахманович Тамбовский как-то даже заплатил Яше огромную беспроцентную ссуду, лишь бы не слышать истеричных выстрелов новоявленного постояльца. Один только Костоправ Нахимович не слышал этого, потому что ему было до лампочки. Храпел в анабиозе. Однако чуть погодя, Анастасия Батьковна вежливо попросила гостя стреляться тише. Впрочем, мы все попросили Доню вместе с коровой Васильевой, которая опорожнялась от выстрелов даже больше, да вдобавок от звуков «Магнума» в окно выбрасывалась не одна, а целых четыре, пять, а, то и семь старушек. Жаловалась ЖКХ-учреждение, производившее уборку надлежащей территории дома, так как ей поднаторело подбирать тела самоубийц. Ведь приходилось заодно отмывать двор от крови, мяса, внутренних органов и прочего ливера, который с удовольствием поедали местные дворняги под командованием одного шизофреника – соседа из квартиры № 67. Бурчал дворник Тихон, который узрел Ипполита Матвеевича сперва черноусым, потом зеленоусым, а под конец, вообще без усов. В одной из комнат задушили даже Павла, который, как, оказалось, подрабатывал императором в Михайловском замке. Охраняя порядок и спокойствие на выступлении «роллингов», байкеры «Ангелы Ада» поубивали всех, а затем друг друга. Настолько всех уже порядком достали выстрелы из пистолета Дональда. Товарищ Урицкий подавился собственной уриной, когда увидел первые кадры фильма «Игла-ремикс». Зажглись костры священной инквизиции, и папа Римский Картоус-XXL направил телеграмму в ЮНЕСКО с умалением, чтобы Пиндостанов прекратил аутоагрессию. Феофан Прокопович - архиепископ новгородский, вице-президент священного Синода, правая рука Петра первого сам отправил на дыбу лидера КПРФ Зюганова (гунявый оппортунист), а огромное цунами поглотило все прерии Америки, на которых скакали и участники Майдана. Дядя Дональд согласившись с доводами жильцов особняка, купил себе глушитель. Мы очень обрадовались, так как глушитель производил очень мягкий звук, напоминающий трубчатые колокола Майка Олдфильда, сочинявшего отличную музыку для фильмов ужасов. Под такую музыку, между нами говоря, хорошо засыпалось. Даже граф Дракула готов был не вылезать из собственного гроба, чтобы насладиться опусами Моцарта, что воровал тайком мелодии у группы «Король и шут». Вскоре пришла печальная новость – умер великий экспериментатор Михаил. За доктором Буги, стая вольных стерхов пошли тропой. ГЛАВА 9 После того, как в 18 мая 1980 года прогремел взрыв вулкана святой Елены у берегов зажратой Америки, наступил январь. Страна напилась и изрядно закусила. Начинался год воробья хорошо. Мы с радостью встретили Новый год. Леонид Ильич Брежнев, назвав нас «Воинами света, добра и свободы», тепло и сердечно поздравил с экранов телевизоров и пожелал со всей яростью бороться с проектом «Дом-2», так как к этому призывал ранее борец с капитализмом – великий Карл Маркс (паскуда тот ещё). Полились бесполезные дожди и поезд дружбы народов Тилимилитрямдии, на котором московский «Спартак» бороздил болотистые поля Лиги чемпионов, превратилось в ржавое корыто старухи. Это подтвердила группа студентов-мучеников, что пухло от голоду, слушая бредовые речи преподавателя по социально-экономической географии России. Но это было неважно. Наш дорогой барсук проснулся и принялся за своё любимое дело – поедание членистоногих существ. А ещё Костоправ Нахимович поведал нам, как была разгромлена армия Наполеона зимой 1812 года от рождества Гундяева. Просто напросто, в армии французов началась лихорадка клещевого энцефалита и Наполеон, бросив солдат на произвол судьбы, бежал в столицу Бистро. Остаток жизни, он провёл на островах-курортах Атлантики, так и не дожив до строительства каракумского канала имени Ленина, хотя так и мечтал. Да-да, именно мечтал и сожалел. Наполеон так и говорил всем, а своей любимой супруге Жозефине де Богарне, он писал трогательные письма из далёкой заснеженной России: «Ах, моя дорогая и дражайшая Жозефина! Если бы не война с Россией. Если бы ни эта Москва, я б в строители пошёл и прорыл бы канал в Каракумах. Мне бы тогда узбеки во главе с Рашидовым, «бЫлшой спасибо» сказали» (письмо это найдено в районе реки Березина, зима 1812 года - примечание). По вечерам мы ставили театральные постановки (спектакль «Король Убю» помнят все, изречения Леопольда Калягина стали такой же классикой, как монологи в пьесе Вильяма Ивановича Шекспира). Текст к каждому акту читал знаменитый Виталий Вульф. А краткие содержания оперных постановок читал ни кто иной, как Эдвард Радзинский. Иногда последнего сменял на сцене обожаемый публикой ЮАР Ян Арлозоров. Затем шёл всеми любимый цирк с Жириновским, а под конец со сцены на бамбуковой флейте играл сам легендарный Ефим Шифрин. После каждого выступления, Дональд стрелялся ещё усерднее. Доктор Бармалей хотел поставить вообще кинопостановки типа «Трактор космоса», «Блондинка в мармеладе», «А Зои здесь тихие», «Синий кит и подростки», «Кличко – дырявое очко», «Путин – краб». Все вроде бы были согласны, но грянул август 1998 года, и попытка кинопостановок с треском провалилась, как провалились под лёд Чудского озера немецкие крестоносцы, которые в очередной раз, решили «сходить на чай с пряниками» к славянским племенам Великого Новгорода. Саша Невский тогда горячо обиделся на тевтонов и решил сыграть с ними хоккейный матч на замёршем водоёме. Что случилось далее, читайте исторические хроники с Николаем Сванидзе. Но ослик Иа советовал Ушастику и его друзьям с грузином этим не связываться, так как считал того «сочинителем басен для промывания мозгов». Ненавидел последнего даже Джексон, утверждая, что «тот из-за бананов удавится», в чём Яков Блюмкин был в принципе согласен. А сёстры Брысь продолжали материть друг друга, а маленькие пони материли их. Лёжа в постели, Акакий Назарыч вёс больше думал о превратностях судьбы, которые постоянно от него увиливали. Иногда вылезала чья-то рука с наполненной рюмкой портвейна и предлагала выпить. Рука была очень даже ничего – хрупкая, изящная, а главное, женская. На безымянном пальце дамском ручки красовался сам алмаз шаха, подаренный царём Персии русскому императору Николаю первому после трагической гибели в Тегеране дипломата и поэта Александра Сергеевича Грибоедова. Товарищ Зинбирнштейн вежливо отказывался – при этом звучала из динамиков его стереосистемы песня «Жаль» группы «Вежливый отказ» - но ручку неизвестной дамы целовал. Дама обижалась и принималась причитать, что за ней так не ухаживал даже Всеволод Мейерхольд. Через некоторое мгновенье, из-под одеяла выползала уже нога футболиста Аршавина и грубо требовала дать ему мяч на ногу. Однако получая твёрдый отказ, данная конечность исчезала в нутро постельного белья, и был слышен треск чипсов, которыми давился некогда прославленный игрок питерского «Зенита», чей пик популярности остался в далёком 2008 году. В том же году, какой-то Ди-Билан получил главный приз Еврогейвидения – жевательную резинку со вкусом говна. Причиной было то, что во время исполнения его потугов, из крышки пианино выскочила балерина и диким голосом распугала всех в зрительном зале. Выкрикивая заклинания канадских эскимосов-скинхедов, она швыряла в слушателей коктейли Молотова, что послужило сигналом президенту Грузии начать военные действия против непокорной Южной Осетии. Одно было отлично: мы дали п… хоккеистам Канады в их родной Квебеке. Вся страна посыпала на улицы праздновать победу команды Быкова и Захаркина. Что думала Пушкина Маргарита Анатольевна, никто не знал. Гордая, независимая, обладающая острым, как бритва, языком, она писала картины, которые мог понять разве что Иеронимус Босх. Когда Мезозойская интересовалась у неё, когда та будет отдыхать вообще, автор песни «Тореро» не без иронии отвечала, что и так заживо погребена в роке. «Бобры» только бешено аплодировали ей. Племянник тёти Аси, вздыхая, что его никто не слушает, уходил в соседнюю деревню поболтать с поэтом Сашей, потому что тот был Чёрным. Серпентолог Дроздов проводил глубокомысленные беседы с орангутангом о природе Зондских островов типа Борнео, а в благодарность за слушание отдавал последнем связку бананов, после чего Джексон самым порядочным в доме считал только Николая Николаевича, а всех остальных гоями. Армимандрий Стратилатович Бесфамильный повторял, что хан Узбек родил всех узбеков, чем вызывал смех у Сикейроса. В городе Бухара на это злились и грозились не присылать свежие шашлыки, шедшие на стол Бабаягове. А с Ромы-жёлудя уже сыпались жёлуди, ему оставалось жить пару-тройку дней в пансионате, после чего он слинял в Чертаново. В Чертаново жили черти, чертившие чертежи для заводов пылесосного оборудования, а из пылесосов делались ракетные двигатели для США. Но Северная Корея перехватывала продукцию и переделывала всё это в ядерные боеголовки. Словом, тёмная история, что у Сони Мармеладовой темнело в глазах. Только друзья ангелов не унывали, так как были вместе навсегда. То есть, вместе летали, пугали, ели, пели, пили, били, молили, любили и так далее. Крокодил Бюль-Бюль Оглы на время перестал даже жрать сусликов, что были агрономами в поле стадиона Уэмбли. А через дом прекратили бегать несчастные беженцы в Европу. 29 февраля 1988 года, пришла долгожданная телеграмма от гиппопотама. В ней Евросоюз горячо поблагодарил рептилию за помощь по борьбе с прибывшими в Старый Свет мигрантами. Организация предлагала Оглы посильную материальную помощь, место за унитазом Европарламента, коробку печенья и банку варенья. Крокодил решительно отказался, кроме двух пар отличных галош, а варенье из мухоморов передал по почте России мальчишу Плохишу. Плохиш давно подбирался к проклятым буржуям, так как считался агентом, хорошо передающим информации. Его так и прозвали - «Передаст». Внесудебная тройка (Михайлов, Бобров, Харламов) приговорила Плохиша к расстрелу. Началась перестройка, в смысле Горбачев перестроил себе яйца Фаберже. ГЛАВА 10 - Никанор Иванович! Где вы? - Елизавета Бам! Откройте дверь! - Бюль-Бюль, дорогой! Не жуйте соплю! - Кто ваша мама, ребята? - Почём опиум для народа? - Кто виноват? - Что делать? - Быть или не быть? - Кого бить то? - Кто даст мне банан? Вы уроды!!! - Так стало быть и нету? - Закон «7/8» шьёшь, начальник? - А судьи кто? - А ты кто такой? - Кто такой БГ? - Ты помнишь, как всё начиналось? - Простите, а вас как зовут? В столовой стояла анархия и хаос. Также играла музыка в стиле «хаус», так как Вероника Маврикиевна Мезозойская обожала слушать Энжойкина, особенно про «Котлеты с пюрешкой». Пюре в доме ели все и даже просили добавки. Кроме Джексона. Верховный раввин спокойно созерцал данность, утверждая, что так просто Яхве это дело не оставит. Чингачгук ушёл на чердак, стрелять по директорам банков и советникам из Госдепа. Яхве действительно этого не оставил и жахнул по голове огненным мечом по разлому Сан-Андреас, но Жириновский так и не прекратил свой цирк, а вот другому клоуну – Леониду Якубовичу – пришлось бросить «Поле чудес». Надоело стоять у барабана с того момента, как не нашли убийц Влада Листьева, показанных по телевизору 1 марта 1995 года. - Ишь ты, убивается, - резко заметила Авдотья Никитична. - А чего он, партию раскалывает! – обиженно спросил Яков Блюмкин. – Жил бы в Швеции, уже давно бы ездил по миру. - Эрнст совсем голову потерял, никого не отпускает в Швецию, - ответил Гоггей Сикорский-Коченный. - Йохан Палыч! Идите кофе пить, - позвал заводчика квачей Яша-мебельщик. - Мохет быть, мохет быть, мохет быть, - подхватила жующая пряники одна из сестёр Брысь. - Гвиндолея! – закричала на весь дом другая Брысь. - Карабистр! – отозвалось глухо в часах с кукушкой. Даниил Хармс нервно взглянул на всё это и пошёл писать знаменитый трактат «Плюх и Плих». Бармалей вдруг вспомнил об одном важном деле. - Пора сделать новый спектакль, - сказал он присутствующим и начал звонить Владимиру Шаинскому. Но автор песни «Пусть бегут неуклюже все зеки на суши» грустно ответил, что пока не в состоянии что-то написать, так как пропала собака по кличке Дружок Барбоскин. На поиски Барбоскина были брошены все средства ПВО, ГТО, ГМО и РГО. Один полисмен уже было заметил Дружка. Но когда он подбежал к тому месту, где ему показалось, стоит тот самый Барбоскин, там оказались кусты шиповника, которые шли в гости к Вячеславу Котёночкину, на очередную серию «Ну, погоди!». Но за место Котёночкина, кусты приходили в видеосалон, где за 3 рубля им показывали «Греческую смоковницу», а ведь за просмотр сего «шедевра», можно было схлопотать небольшой, но тюремный срок. Жанна Агузарова срок, конечно, не отхватила, но загремела в ссылку в Тюмень (это потом ей будут дружно скандировать «Браво!»), а другая Жанна, оказалась, «…из тех самых королев, что любят роскошь и ночь». Поклонники до сих пор сердечно боготворят Маргариту Пушкину – однофамилицу кудрявого потомка Арапа Петра Великого. Барбоскина, надо сказать, нашли шахматисты сборной Боливии по синхронным прыжкам на санках в воду. Только никуда пёс не девался, а просто спал в конуре у берлинской стены, возле которой усопла Ангела Меркель. Дружок прятался в ванной от тополиного пуха и налогов, которые заставили Мика Джаггера и его кампанию сбежать за океан. Навальный завыл в камере на луну. А луна оказалась голубой. Так пел Трубач, учивший всех лежать на диване и играть на гитаре на Мадагаскаре. Отставной капитан Шотовер не раз высказывал предположение, что гуляющая по улице Ленина («Бродвей», по-нашему – примечание) на поводу Бориса Развеева животное, ни кто иное, как свинья. Свинья на радуге вывела его в люди, что жили в Периферии, встречая каждый год актрису Весну. Когда наступала долгожданная метель августа, актриса уходила в мир номер Ноль. А вот группы «Ноль» на тот момент уже не существовало. Их лидера – культовую личность Фёдора Чистякова – запихнули сначала в тюрьму, а затем, в психиатрическую клинику, от чего у кошки сделалась меланхолия, а «человеку бедному, мозг больной свело». Но настоящие индейцы не пали духом, об этом поведала всей стране певица Лолита, правда под Новый год… - А вы знаете, что Крым в составе России? – крикнул из кухни Иван Израилевич, ставший к тому моменту обладателем чёрного пояса по камасутре (старинная индийская народная забава, сопровождаемая провожанием тел умерших родственников по реке Ганг - примечание). - Ушам своим не верю! – крикнул в ответ Чебурашка, попавший к нам в ящиках из-под апельсинов. Этот маленький зверёк из густого тропического леса долгое время жил в доме дружбы народов имени Патриса Лумумбы, а затем поселился к нам. - Поверь же, - спокойно сказал покойный Яков Блюмкин и подмигнул академику Павлову. Но тот молчал, как партизан на допросе. Подъехал грузовик за покупкой очередной порции мяса из Бобиков. Вошедший в дом офицер-повар азиатской наружности в грязном колпаке, подал сумку с валютой республики Эритрея. Вскоре трупы лабораторных животных погрузили в машину, и она умчалась обратно на корейский полуостров, так как скоро был назначен ужин для гостей из организации АТЭС в доме Ким Че Ныра. Всё остальное, как выяснилось – дым. Но упёртый доктор Бармалей вычислил, откуда шёл дым без огня. То работала частная кампания утилизаций человекообразных обезьян – «Крематорий». А позже, директор и лидер группы «Крематорий» пригласил нас на юбилейный концерт. Как сейчас помню: огни больших рамп, светящиеся лазерные пушки, летающие слоны и выскочивший прыщ Хабибуллина – одного из героев песен. В качестве почётного гостя, на концерт пригласили произнести торжественную речь главу администрации Киева – Виталия Кличко. Его речь была без единой заминки и со знаками препинания. Гражданин Кличко подчеркнул о необходимости и подготовке жителей к земле и дальнейших действий, «что будут дальше». Он отметил также, что «у нас есть было то, какой мы можем делать», что в итоге речь очень понравилась убитым милиционерам, для которых расстояния не измерялись в километрах. Кличко слушали с таким придыханием, что даже Торвлабнор Петрович Пуздой аккуратно перезаписал цитаты последнего в свой еженедельник. Вот какая гениальная мысль «прозвучала» на листе сей книжки: «Если сегодня мы сделаем вид, что ничего не происходит ... если мы проглотим так называемый Крым, и будем дальше гордо делать внимание, что ничего не происходит... дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении не только лишь Украины. Есть чёткое понимание данного ситуация и у нас есть что было, мы об этом говорили... сегодняшняя ситуация, которая есть... и нужно смотреть какой мы можем... что делать... какой выход из данной ситуации. Я проговаривал с представителями международных организаций. Я уверен, что необходимо... уверен, что Крым мы можем вернуть обратно, через определённый промежуток времени, когда авторитаризм российский больше не будет действовать...» Не скрою, у нашего Бюль-Бюль Оглы пара тысяч скупых крокодиловых слёз стекло вдоль его зубастой пасти. Утёрла платочком сухие глаза страна Чад. Расчувствовалась даже бывший прокурор Крыма (бедняжка потом сошла с ума, увидев мироточащего Николая второго в стенах сумасшедшего дома под названием «Госдума»), признавшаяся, что давно не читала кладезь мудрости великого и могучего языка индивида боксёрской национальности, каким был этот сивый мерин из Киевграда. Сам император также успел отличиться. Так во время одной из акций в виде марша «Бессмертный полк», он вышел на самый первый план, неся портрет Николая… Гастелло – героя Советского Союза. Все потом набросились на него, мол, зачем государь сам лично пошёл по Москве. Николай Александрович смущённо ответил, что ему надоело лежать в гробу, и он решил прогуляться, посмотреть, как живут другие люди. А на вопрос, почему именно портрет Николая Гастелло, Николай <2> тихо произнёс: - Он – мой тёзка, - и почему то покраснел. На прощание, мэр столицы Рохляндии порекомендовал присутствующим смотреть в завтрашний день, потому что видят не все. Мало, кто может так делать, заметил он под занавес боксёрского поединка между австралийскими кенгуру. И началось шоу Армена Великого - концерт для оркестра с трубой. Выступление доверили вести фамильному вампиру – мсье Сержу, одежду которому предоставила фирма «Каины-дизайны». Взволнованный Калигула, что должен был играть Римский блюз, стоял за кулисами и принимал лошадиными дозами клофелин, в то время как брат Frau fon Liberzon был во Христе. На сцену с ансамблем вышла маленькая девочка с взглядом волчицы, при виде которой дядя Дональд застрелился в очередной раз, а студент Раскольников добил его топором от ONSB. Барсук деловито раскурил трубку мира, оказавшейся трубой от паровоза «ЕЛ-629», в топке которого был сожжён Сергей Лазо – бесстрашный патриот и активный участник подполья на Дальнем Востоке. Очутившаяся далее на краю сцены собачка по кличке Последний шанс, обложила матом правительственный аппарат Медведева, а мусорный ветер разметал на столе все глупые стихи, что писал в душной и унылой пустоте молодой Юрий Шевчук. Сидевший рядом с нами всадник без головы пришёл в полный восторг, когда по нему запели реквием. Подъехала реанимационная машина, которой управлял Архип Архипыч (космонавт) и на ней куда-то подевался Кондратий (с белым кайфом в кармане). На сцену выползла рукоблудница Лида, из-за которой Ван Гог лишился уха, а Мураками вспорол брюхо, только не себе, а нашему соседу из квартиры № 67. Прибывшая из Амстердама безобразная Эльза привезла сексуальную кошку на облаках. Яков Блюмкин захотел угостить её пивом «Балтика 0», но девушка предпочла клубнику со льдом. Вокруг бесновались хоббиты и гоблины, транклютированные плюканами из галактики Кин-дза-дза в Катманду. Бегали зебры. Шатались зомби вокруг белых столбов, распинывая от себя клоунов и жуликов. На концерте прояснилась интересная закономерность: Пиноккио был то датский принц, то чёрный мавр, то мистер-Х. Великий артист показывал нам миллион глаз и миллион лиц. В разгар данной феерии раздался фейерверк. То знаменитый король Джон палил из пушки по воробьям и жирным голубям мира. В самый кульминационный момент, лидер Григорян сжёг свой головной убор. Раздались длительные аплодисменты, переходящие в бурные овации. Концерт окончился на мажорной ноте. Был чудный вечер. Кровавые звёзды российской попсы - бесполые манекены с фанерными голосами, расположенные на небе неопределёнными фигурами, светили в подвешенном состоянии вниз головой, а из их тел сочился сероводород. Смотреть на это было приятно. Звёзд нашей эстрады развешивал по ночному небу сам Великий и ужасный Deformator (Деформатор), мрачно смотревший взглядом, наполненным мёртвой романтикой на эволюцию снега и пепла. Обратно на Землю, где царила одна Великая ложь. Мы вернулись домой уставшие, но очень довольные. ГЛАВА 11 На следующий день Иван Израилевич только и делал, что во всю глотку выкрикивал витиеватые выражения газовым кампаниям, которые разводили население, словно лохов. Сломался газовый счётчик и Бурда Самсонович (работник какой-то там «шарашкиной конторы») поставил нам новый. Этот новый прибор оказался ненормальным. За место того, чтобы указывать, сколько голубого топлива мы израсходовали за месяц, он показывал прогноз погоды, причём погоды Уругвая (Парагвая, Китая, Ишимбая), то новые цены косметики фирмы «Летуаль» или бегущей строкой анекдоты про Пушкина (Пушкова, Пуришкевича, Пущина, Путина) которые уже гуляли в просторах интернета. Аль-Джазир рассказывал о пыточном лагере труда и отдыха на Кубе. Сломалась лада-седан и баклажан, управлявший машиной, разбил голову ведущего Соловьёва об Великую китайскую стену. Подлетевшая комета Галлея, глядя на то, как играет наша сборная по футболу (если это ещё можно было назвать игрой – примечание), рассмеялась и умчалась дальше во вселенную, пообещав врезаться в Землю, а точнее, в голкипера нашей сборной этак годиков через 10 000 лет. Тем временем, Александр Барыкин продолжил долго гнать велосипед, а на встречу ехали «Бобры» на растабайках. В доме начались будни. В гости приехали граждане из организации «Армия Христа спасители и Мать сыра земля», спели пару песен про иконы-лопаты и уехали в Баден-Баден. - Елизавета Бам! Вы помните ту лошадь дохлую, под ярким белым светом? – спросил из своей комнаты Пуздой. - Торвлабнор Петрович, а Елизавета Бам умерла, - поправила его Анастасия Батьковна. - И когда это произошло? – снова спросил Торвлабнор. - Да уже 20 лет прошло, как дефолт случился, - ответил доктор Бармалей. - Нет, да что ж такое! – в сердцах воскликнул балалаечник. – Только вот захочешь поговорить с человеком, а он, видите ли, уже на том Свете. - Тебе чего, меня мало для разговоров, товарищ Пуздой? – сердито заметила Авдотья Никитична. Затем Бабаягова принялась по привычке изводить Мезозойскую, попрекая её за отвратительную игру в пьесе Горького «На дне», в которой она сыграла роль Наташи (сестра жены хозяина ночлежки, девушки доброй и мягкосердечной). Необходимо отдать должное Чебурашке, в тот момент вставшего на защиту Вероники Маврикиевны и мягко пославшему тётю Авдотью прогуляться по спа-салонам. - А кто такая, эта лошадь, что лежала дохлой под ярким белым светом? – поинтересовался Чебурашка у Торвлабнора Петровича. - Лошадь Челентано, - важно ответил мастер балалаек. - А Челентано, это кто? – продолжал не униматься ушастый зверёк из джунглей. - Итальянский конь в пальто! – глухо прозвучало из комнаты Яши, что торговал казённой мебелью из Кремля. Костоправ Нахимович мило беседовал с Николаем Дроздовым о животном мире степей средней полосы России под музыку Романа Суслова, который мог бы носить белый мундир, мечтая о нём с первого класса. Алексеев Алексей Алексеевич попросил взаймы у верховного раввина косу для обрезания укропа, что рос по всей Галиции. Раввин согласился, но с условием, что весь обрезанный укроп перейдёт в иудаизм. Свершилась чудо – друг спас жизнь друга, за что Сталин получил приглашение посетить солнечную Абхазию. Сандро из Чегема призывал всех жителей Суоми провести ночь с Валтасаром. Монстр под названием «Газпром», занимающийся скупкой игроков со всей Зимбабве, согласился оплатить невиданный банкет, на котором восседал сам Завулон из организации «Дневной дозор». Но и о мужике, что двух генералов прокормил на острове Ибица, не забыли: выслали ему рюмку водки, да пятак серебра. Веселись мужичина! Вечеринка была потрясающая. Вино текло полновесной рекой, вроде Лены, у притоков которой произошёл печальный расстрел рабочих 1912 года, подавались блюда стран мира (от хвостов Кота-бегемота до фаршированных апперкотов под буздякским соусом), танцевали коллективы Аджарии, хором пелись песни, вроде «Чёрной ласточки». Удав Каа, давний приятель Маугли, с удовольствием пожирал фирменный десерт – филе миньон из бандерлогов, чем удивил местных аборигенов Микронезии. Кульминацией праздника стало выступление фетиш-модели из клуба «Юный техник БДСМ им. Склифосовского» Алины Сталиной (злые языки в один голос утверждали, что красавица была незаконнорожденной дочерью «Отца народов СССР», однако шоу «Голос» вскоре стихло, когда всех языков перестреляли в подвалах третьего отделения Александра Бенкендорфа). Девушка поразила всех не только своими параметрами, но и прекрасными манерами, тонким вкусом к жизни, знаниями по биохимии (имагологии, советологии, трансплантологии) и неиссякаемым чувством юмора. Окрестные ондатры, овцебыки, осьминоги ставропольской возвышенности и зайцы (с кроликами) из совхоза «Московский» были без ума от торчащих ушек Сталиной. Сюжет о прошедшем мероприятии, сборы от которого пошли в фонд помощи голодающим акулам Антигуа и Барбуда, в последствии показали на канале «Выхухоль-ТВ», в программе Юлия Гусмана «КВН уже не тот». Маслякова в тот момент заспиртовали в подсолнечном масле, в назидание потомкам, что КВН не вечен, а сами бывшие игроки в «бла-бла» рассеялись по свету подобно семитскому племени имени Абрама Абрамыча. Сам клуб БДСМ расшифровывался, как «Балашихинский Дом-Секция Мотобола», который раз в 100 лет, устраивал авто-мотопробег с мячом по бездорожьям Таджикистана в память о туристических походах Александра Македонского. Костоправ Нахимович Барсук рассказал нам даже интересную историю, которая произошла во время завоевательного похода фаланг Александра Филипповича в Месопотамию. В пустыне (Каракумы) всем хотелось пить, даже Швондеру (откуда взялся этот прелестный домком, не знал даже Юлий Цезарь – обладатель золотой бутсы, вручаемой лучшему бомбардиру национальных чемпионатов стран, входящих в УЕФА). Македонский изнывал от жажды, но мужественно терпел лишения, вместе со всеми. Вдруг один из его солдат по имени Лионель Месси, заметил грязную лужу, оставленную после терракотовой армии императора Цинь Шихуанди, слез с коня и зачерпнул воду своим шлемом. Оксид водорода преподнесли завоевателю Бактрии. Однако пан Македонский сморщился при виде данного «презента», так как воин давно не мыл свои волосы, а в них завелись гниды из правительства.ru. И наконец, на дне шлема полководец заметил дохлую крысу из субальпийских лугов Швейцарии. При слове «крыса», Дональд вздрогнул и застрелился в очередной раз. Пуля, выпущенная из дула оружия этого субъекта, пролетела 1 квадратный километр над головой паровозика Томаса, и упала замертво в Красное море, через которое Моисей вёл стадо «богоизбранного этноса» на празднование 40-летия ВЛКСМ. Историю такого перехода можно было посмотреть в передаче Дмитрия Крылова «Непутёвые заметки», в которых сообщалось о том, что ВАСХНИЛ перестал потреблять суррогатный кофе. Сволочи. Утрирую, скажите? А вы Сульянова почитайте, если не вывернет… Напомнить, кто концлагеря придумал? То-то… ГЛАВА 12 А тем временем, Туманность Андромеды приближалось к пучинам нашей планеты, отчего лето становилось дождливым и неспокойным. Я погрузился в мир Ивана Ефремова – последнего коммуниста во Вселенной. Исчезли солнечные дни, у Леонтьева наступали дни критические, т.е. кризис творчества. Птицы улетели, а какая-то тётка (ладно-ладно, девушка) соблазнительной наружности, напившись «Столичной», виляла пятой точкой перед своим кавалером (Гиви) на дне празднования работников предприятия «Чишминский сахар». Маргарита Пушкина была полностью готова к написанию «Игры с огнём». Любая власть, по словам её, много обещает. Холст не принимал тоталитарную систему, и ему постоянно мерещились юные ленинцы. Дуб не возражал, но требовал пронзительного саунда и монолитности. Мавр делал своё дело и не собирался уходить. Тот, кто кипел - пел. И пел так сильно, так громко, что стены дворца Молодёжи для АМИК сотрясались от его адских терций. И фамилия его было под стать – Кипелов. «Кипелов - Бог!» – неоднократно говорил капитан Врунгель своему старшему помощнику Лому. - Слушай, а ты левый? – спросил ведущий Минаев у Децла. Дейл возился с чипом от компьютера Майкрософт, чтобы запустить начало съёмки «38 попугаев Оушена». - Что значит, левый? Сам ты левый, - обиделся тот, кого назвали левым. Час быка пришёл. Ляшко с визгом прибежал в украинские сёла и деревни, растоптав всех представителей батальона «Азов» (остальные потонули в Азовском море, когда узнали, что «Крым наш!»). После того, как гений Мисима совершил ритуальное самоубийство, а Москва простилась с Иванушкой, наступила тотальная эра погружение в мир фантастики и приключений. О Ефремове – отдельной строкой… Иван Антонович был неисправимым романтиком. Именно поэтому он был моряком, затем палеонтологом, геологом, горным инженером, писателем приключенческого жанра и наконец писателем-фантастом. Это всё этапы одного романтического пути. Свои последние путешествия, которые в силу ограниченности человеческой жизни, возраста и здоровья он уже не мог, но мечтал совершить наяву, он, как научила его палеонтология, совершал силой ума. Ефремов выступал против пессимистических взглядов на природу человека, согласно которым человек несовершенен и руководствуется низменными инстинктами; при такой позиции любое общественное устройство, будь то «животный» капитализм или социализм «с человеческим лицом», может стать невыносимым для жизни. Для Ефремова была важна вера в перспективу антропологической революции, эволюционные возможности человека беспредельны (ибо, как человек может отличить конвергенцию от дивергенции). В то же время этот путь пролегает по «лезвию бритвы», великое и прекрасное оказывается на «тончайшей грани между диктатурой и анархией, богатством и нищетой, сентиментальностью и зверством». Непопулярность Ефремова в постсоветской России связана с тем фактом, что в условиях «дикого капитализма» возобладали установки, согласно которым человека — «грубую скотину» — изменить невозможно, а капитализм является «концом истории». В одном из последних писем Э.К. Олсону Ефремов высказался от души: «...Некомпетентность, леность и шаловливость "мальчиков" и "девочек" в любом начинании является характерной чертой этого самого времени. Я называю это "взрывом безнравственности", и это мне кажется гораздо опаснее ядерной войны. Мы можем видеть, что с древних времен нравственность и честь (в русском понимании этих слов) много существеннее, чем шпаги, стрелы и слоны, танки и пикирующие бомбардировщики. Все разрушения империй, государств и других политических организаций происходят через утерю нравственности. Это является единственной действительной причиной катастроф во всей истории, и поэтому, исследуя причины почти всех катаклизмов, мы можем сказать, что разрушение носит характер саморазрушения». Растроганный медведь (медведя озвучивал Анатолий Папанов – примечание) взгромоздил полное собрание сочинений себе на спину и пошёл к бабушке с дедушкой. По дороге, летним днём, ему повстречался десяток кавалерийских полков, конноартиллерийский дивизион, танковый полк, дивизион зениток, пулемётный эскадрон Газманова и батарея гаубиц завода АЗЛК. Постучав в ворота, кованные такие, из дуба, медведь увидел перед собой не бабку с дедом, а автора книги «Сталин. Ледяной трон». - Здравствуйте! Вам привет просили передать, - отчебучил медведь. - Добрый день! А кто конкретно? – осведомился Бушков. - Ефремов, Ваня. Эх, фантаст! – весело ответил косолапый хищник. - Большое спасибо. Вот что ещё…- спросил правнук чина по железным дорогам. – Из Москвы что нибудь приходило? - Нет, – вздохнул бурый гость. – Моссад прислал только журналы «Maxim» с изображением голой Дали Грибаускайте. Заказ из ведомства госдепа. Сказав это, медведь перекрестился. Было видно, что эту прибалтийскую прошмандовку («проститутка; пронырливая, хитрая, коварная женщина» - примечание) он боится сильнее старушки Хиллари. Все медведи, включая Вадима Степанцова, прекрасно знают, что страшнее бабы зверя нет. - Ничего, ничего, - поправил медведя Александр. - Помнится, был такой почётный доктор археологии, товарищ Геббельс. Любил на сон грядущий «Весёлые картинки третьего рейха» разглядывать. От него и то, остались одни клочья. А ведь был ещё Уборевич! Гладкая, лощеная гнида, очередной «великий военачальник», который оставил Красную Армию без автоматов. Что касается Ефремова, Иван – мастодонт советской фантастики. А по поводу книг, ещё раз гранд мерси! Медведь прищурился и потопал обратно в дом-музей писателя, написавшего «Таис». Всё в лесу замерло и остановилось сердце у лидера группы «Сплин». Жизни рассвет вернулся в наш дом, в котором уже развивались нешуточные страсти. Костоправ там правит бал… Министр внутренних дел Плеве был подорван террористами. Жаль… Стало ясно, каким страшным и жутким была наша интеллигентская свора. ГЛАВА 13 Лошадиные силы страны, к сожалению, не смогли спасти великую страну СССР. Пролетающая вышеупомянутая комета возле дома палача МВФ, спалило всё вокруг, включая отель у погибшего альпиниста. Правда, ходили разговоры, что это был не альпинист, а альбинос по имени Электрический пёс. Этот пёс постоянно бродил в Эссельдорф, где под пытками признавались в своих страшных грехах рыцари ордена тамплиеров и, выпивая стакан электричества с сектой МО, возрождали Афродиту из пены и щелочи. На всё это действо смотрел из окна нашего дома Костоправ Барсук. Мы, затаив дыхание, ждали, что он скажет. - Революция на пороге общества, - произнёс он мрачно. - Вы уверены? – спросил его Яша-мебельщик. - Сатана не дремлет! – крикнул на весь дом патриарх Гундяев (выжига и плут). - Пошёл вон, собака архиерейская! – указала ему на дверь Бабаягова. Послышался ответ, от которого задрожали стены императорского замка. - Да, это говорю я – Костоправ Нахимович!!! - А-аааа… поднимите самолёту веки, - взмолилась горящая на костре священной инквизиции бурёнка Васильева. Юри Ярвет (участник гуситских войн, таборит и кавалер легиона «Куньлуньский дракон») поднёс напёрсток раскалённого кофе мадам Пушкиной. - Спасибо Юри, - произнесла Маргарита. Она сидела на тахте, сочиняя очередной трактат о бренности существования жизни на Марсе. В этот момент, она показалось прекрасной. Но прекрасна была не столько она, сколько каждое слово, сказанное из её уст. - Я – король Лир, - тихо ответил автору «Кровь за кровь» Ярвет. - А где же ваша лира? – глухо пробормотал капитан Шоттовер. - Моя лира – она, женщина с рысьими глазами, – ненавязчиво заметил король. Чебурашка, словно сплёвывая воспоминания о развале Югославии, никому не сказав ни слова, отправился на тот свет, куда его манил давно путешественник Сенкевич. - Браво, браво, - затараторил Яша-мебельщик (он пребывал в попойке уже неделю после молитв от святого БГ). - А почему Америка такая вредная? – спросила Мезозойская. - Это всё француз гадит, - заметила Мезозойская, положившая глаз Гозмана (к моменту смерти, сей либерал окосел окончательно вместе с мозгами) в малахитовую шкатулку, которую перед революцией ей подарил Павел Бажов. Я был расстроен, узнав о смерти Толоконникова (необыкновенный был актёр, неподражаем, уникальный). Странник Филипп Траум (Габриэль) обещал, что актёра будут вспоминать только хорошим словом. Так оно и случилось. - Садитесь, достопочтимые жители этого дома, - мягким голосом позвал всех Барсук, - да успокоится душа в раю замечательного Владимира Алексеевича. - Поддерживаю! – раздался голос над люстрой богемского стекла. Все мы увидали маленькое облачко, которое спикировало с кафедры латыни и материализовалось в образе гуру БГ. Одетый во всё чёрно-белое с ярлыком «212-85-06» на правой стороне грудной клетки, почитатель Рамзеса IV сел за стол и выпил бокал евангельской ягоды. Траум-Габриэль (произведёт неизгладимое впечатление на сестёр Брысь) осмотрел вокруг всех сидящих в столовой. Летали колибри. - Все братья – сёстры! – начал свою проповедь великий Аквариум (псевдоним БГ - примечание). – Наш аэростат вперёд летит. Я верю, в коммуне остановка. Я вдруг с живостью вспомнил улицу коммунаров, что находилась в северной части нашего города. Это подвал мне никогда не забыть… На дворе стоял 1981 год: покушение на Рейгана (дерьмовые фильмы снимал), «Першинги» в Европе, рыбная мафия, «Динамо» (Тбилиси), Ил-86, советский палас, «Солидарность» по-польски, Жванецкий, итальянская эстрада, «Юнона и Авось», Газ-3102. - И всё же я не согласен с вами по поводу роли нашей интеллигенции, - вдруг начала полемику кукушка, высунувшаяся из часов, в которые вновь превратился Гоггей Гогеевич Сикорский-Конченный. – Наша интеллигенция – самая сосредоточенная на общественных интересов общества группа людей, чувствующая ответственность за историю, за всё, что происходит в мире. Все удивлёно переглянулись. Авдотье Никитичне перекосило лицо, словно у неё был удалён зубной нерв. Очередной опоссум из ИГИЛ исчез в глотке у крокодила, который почувствовал голод после вынужденной диеты. Один Костоправ сохранял ироничный вид. Видимо, разговоры о нашей интеллигенции его повеселили. - Ага, за жертвы экономических реформ 90-ых, эти амёбы двуногие тоже несут ответственность? – спросил Барсук у механической «болванки». - Да как вы смеете? – возмутилась птичка. Портрет Наводворской начал также сердиться. Яков Блюмкин, со словами «Заткнись, змея очкастая!», направил маузер на эту либеральную жабу. Портрет затих. - Вся наша интеллигенция – больные люди! – Костоправ Нахимович был непреклонен. – Они есть разрушители. У них абсолютно неразвита дисциплина. Душа их – эта пустая мерзость, а их сознание – полный беспорядок. Интеллигенты, что Российской империи, что СССР, что нынешней России, где всех замордовали нескончаемыми реформами (ЖКХ, здравоохранение, образование), чей смысл непонятен даже тем, кто их предлагает (тот же сволочной Фурсенко) – самое опасная часть общества. Так называемые образованные людоеды. Мышка бежала, хвостиком махнула, портрет Валерии Ильиничны рухнул на пол и… Мама, это яд!!! - Я подам на вас в суд! В прокуратуру! - запищала кукушка. Джексон из-под стола показал ей неприличный жест. Но тут в ней сто-то замкнуло, птица исчезла. Заработал часовой механизм. Он преобразился. Исчезло часовое стекло, выросли ноги, по бокам показались верхние конечности. Там, где красовался циферблат, возникло расплывчатое, а затем отчётливое лицо уважаемого и всеми любимого Гоггея Гогеевича. Микрофонщик, пошатываясь от сильнейшей боли в голове, виновато смотрел на нас. Вероника Маврикиевна поднесла ему рюмку коньяка десятилетней выдержки, которую любил держать по особым случаям Илья Николаевич (замечательный добрый малый, с которым не соскучишься даже на турслётах). - Ради Бога, застрелите это создание, - взмолился он. - Ура!!! – закричали мы все. В городском саду заиграл духовой оркестр и запел Владимир Нечаев. Блюмкин, подойдя к Сикорскому-Конченному, по-дружески обнял и сказал: - Ради дружбы между нашими народами, обещаю вам, дорогой товарищ, что с кукушкой… с этой тварью, ставшей символом никудышной матери, мы разъясним. - Я с вами, - глухо промолвил неандерталец. - Дорогой Гоггей Гоггеевич, - добавила ко всему происходящему Анастасия Батьковна. – Вы уж, пожалуйста, не превращайтесь больше в этот громоздкий механизм. Мы все любим вас в вашем истинном облике. «Ваши пальцы пахнут ладаном…», запел фальшивым баритоном Иван Израилевич. На него цыкнули. На берлинской стене возникла надпись: «КАМЧАТКА». ГЛАВА 14 - Нет, нет и ещё раз нет, - сказал Рудик молодому учителю географии, который вот уже который год, был «на паях» из-за своей отзывчивости поминать нехорошим словом всех секретарш диктатора Кот-д-Ивуар. Одна из них вообще не здоровалась, сука… От директора поминальной конторы, что значилась под номером уездного города N (шарага, напичканная садистами-бироцефалами), откуда слинял великий специалист в области ОБЖ, также шли витиеватые выражения на счёт мозамбикских карликов, которые слопав гороховый суп на приёме врача-психиатра со стажем и сторожем, принялись жрать гороховую кашу у мордвина Мамеда. Мамед долго ругался через рупор, пока рупор не отобрали в пользу худосочных индюков Нью-Дели. Сегодня досталось от директора. Поделом, хотя сами они хороши… коррупционеры несчастные. Молодой человек, пошаркав ногой и смущённый пред смуглянкой-молдаванкой, стоял в тени и что-то дружески показывал неприличным жестом председателю МОК Томасу Баху, обещая того похоронить на три аршина вглубь. - Я ничего не вижу, - воскликнул Рудик. - Прямо ничего. И вы ещё с университетским образованием почти ничего нам не показали. Где урок? Где мозговой штурм? Где крайние точки и ручки от двери квартиры, где деньги лежат? - Мозгового не будет! – мрачно ответил за учителя матрос Ивана Фёдоровича Крузенштерна, что был в бушлате. – Штурм будет Зимнего дворца, в котором засели временные, эти сволочи Керенского – уникального придурка в истории России. Я отлично помню эту ночь во всех подробностях, помню, как шли мы тогда по вражеским пулемётам Ротшильда и по представителям МОК. Да-с, было время. И броневик я помню, на котором Ульянов-Ленин сказал такое, такое загнул выразительное, что я вовсе и забыл, что он сказал. Но это был ЛЕНИН!!! Все мы расстроились, так как не узнали, что именно сказал Вождь мирового пролетариата. Позднее некий Сергей Курёхин – умница, авангардист, «первый тролль» СССР поведал нам сенсационный материал о том, что Ленин был… ГРИБ!!! После этого Бюль-Бюль Оглы даже бросился в лес искать грибы, но нашёл только одну поганку и обглоданный Лосяшем мухомор-гриль в томатном соусе из почек Чубайса. Но Костоправ Нахимович уверял нас не унывать. Вскоре наши усилия увенчались успехом. Копаясь на чердаке нашего дома, я вместе с Рудиком (Сергей Юрьевич – человек, каких беречь надо – примечание) натолкнулись на ящик, оставленной девушкой по имени Пандора. Отворив его, я обнаружил запылённые, но хорошо сохранившиеся пластинки. Среди этого винилового хлама была обнаружена уникальная запись речи Ленина на броневике. Потом, кстати, этот самый броневик искал долгие 10 лет (даже больше) искал персонаж повести «Ленинский броневик» (я потом его имя напомню, запамятовал, блин). Мы стали с волнением слушать LP 1-ой группы, выпущенный на заводе грампластинок имени товарища Ташмухамедова. Из колонок раздался голос Владимира Ильича: «Товарищи! Каждая кухарка будет управлять своим государством под названием столовая общепита, но это не главное, товарищи. Главное, на сегодняшний день Республиканская детская клиническая больница по праву считается флагманом детского здравоохранения Республики Башкортостан. Она является ведущим лечебно-профилактическим учреждением по оказанию высококвалифицированной специализированной стационарной и консультативной медицинской помощи детям, организационно-методическим центром педиатрической службы, базой для подготовки медицинских кадров в области охраны здоровья ребенка. На базе больницы функционируют 21 (-очко-) республиканских детских специализированных медицинских центров, в том числе республиканский неонатальный центр. Развитие специализированных служб, оснащение больницы современным диагностическим и лечебным оборудованием позволяют внедрять и широко использовать в практической работе новые современные технологии и оказывать специализированную помощь детям на уровне мировых стандартов». Все зааплодировали, ковбои начали стрелять вверх. - Я присную! – воскликнул от восхищения Юри Ярвет. Странник Траум достал из кармана пиджака серебряный луидор и швырнул под ноги юродивому, Этот юродивый, оказавшийся братом Максима Галкина, вечно жаловался, что у него украли копеечку. Копеечкой давно интересовался князь Монако – Отто Лоринколог Шмайсерблох XXI, так как Отто Лоринколог Шмайсерблох XX пошёл купаться в Женевское озеро и забыл, что зима. Медведи улеглись спать, дрозды улетели в тёплые края Папуа-Новой Гвинеи, а Зайцев+1 побелел и стал белым, как стиральный порошок «Мутко». Зная все тайны масонов, организовавших серию «СТОлото», Царь Борис Годунов подкинул ещё 7 штук баксов, и пошла гулять губерния. Копеечка ВАЗ 21-01 тихо стояла во дворе дома 8/16 и вздыхала по утраченным обрывкам воспоминаний о стареющем юноше в поисках кайфа. - Но я ничего не вижу в американских солдатах по части их воинственности. Хлюпики они какие-то, - добавил Рудик и попросил учтиво учителя отдать те самые 2000 рублёв, полученные от Ростроповича в ссылке из СССР. - Я тоже ничего не вижу, - сказал, появившись из вырытой норы, крот обыкновенный, - потому что я слепой. Слепой на зоне посмотрел на Рудика и молодого учителя, посмотрел на крота и пошёл своей дорогой. Крот Сантимир Замбиевич – уроженец Киева, архиепископ новгородский, волк тамбовский и кот казанский, создал при священном Синоде лютую инквизицию и с врагами Отечества расправлялся на дыбе, сжигал несчётное количество раскольников и раскалывал орехи грецкие у греков в Греции. Он вежливо извинился перед Анастасией Батьковной и попросился на ужин при свечах и огне олимпийского факела с Барсуком. Добрый молодец (ударение падает на первую «о») молчал. Он знал, что час его ещё пробьёт. «Получать по шапке» он давно привык. Им были недовольны все, даже родная мама. Денег не было, перспектива получить новую и высокооплачиваемую работу тоже. Но молодой человек продолжал жить, продолжать позиционировать себя, как позитивный человек и высшей степени друг Фиделя Кастро. Необходимо жить, жить и развиваться. Плевать на то, что Анна Семенович (поставить бы её и по морде, и по морде, как говаривал легендарный анархист Бурцев). - Бабаягова! – вскричала одна из сестёр Брысь. – Посмотрите в окно. Видите, под осиной роет землю Балаган. Балаган под названием Дума рыла не столько под осиной землю, сколько рыла могилу нашей олимпийской сборной. - Это что, – с усмешкой ответил Гоггей Гоггеевич. – Вот на улице Мойка, где жил наш Пушкин – Солнце русской поэзии, открылась теперь автомойка. - Не может быть! – голосом раненной птицы захрипел Сантимир Замбиевич. - В нашей стране всё может быть, даже ворона, – ответила Бабаягова. - А может быть, собака, - добавил господин Иван Израилевич. Копеечка плюнула бензином и народ Гондураса прозрел, бананы Гватемалы созрели тоже. Пролетающая мимо муха прокусила себе язык от таких слов. - Пусть сильнее грянет буря! – тихо сказал молодой человек. Молодого человека звали Географ, который глобус пропил. Распотрошив все запасы вина для причастия, каракурты Танзании заявили претензии на фирму «Осаго». Чем не угодила им фирма, знал только один тип. Этот тип говорил всем и каждому примерно такую фразу: «Я слишком много знал». Типа звали Кузьмич, что вечно пил то на охоте (включая зимний период), то на рыбалке, то в русской бане. В одном из выпусков «Спокойной ночи малыши», он повздорил с Хрюшей из-за гонорара в 25 тысяч тетрадрахм, за что последний вызвал на подмогу своих братьев из лесу – кабанов, и те замордовали бородатого до летального исхода. - Так я и думал. – Сказал Иван Израилевич, узнав про это. - Пепел и угли, - послышался голос паровозика Томаса. Чебурашка закрыл уши, потому что пролетевший над домом самолет южнокорейских авиалиний упал в воды самого буйного океана планеты, который в состоянии бреда под влиянием американских галлюциногенов, один мореплаватель по имени Фернандо Магеллан назвал «Тихим». - Ждите новостей, - заметил Барсук. Все удивлено взглянули, и оказалось, что на Олимпиаде в Корее нет сборной России. Вместо неё выступала какая то аморфная команда под олимпийским флагом, на котором ничего не было, кроме скрещенных друг с другом разноцветных колец. О чем думал сам Верховный лысик с косолапым существом, не мог додуматься даже Яков Блюмкин. Но тут постучали. По голове девушки по прозвищу Собчак постучали монтировкой. - Да, войдите! – крикнул Доктор Бармалей. Дверь сельского туалета распахнулась и к нам вбежал весь в пыли, поту, крови, моче, паутине, грязи, дерьме, тине болотной, чешуе, как жар горя, получив 33 (!) самотыка от 33-х богатырей и 149 миллионов пинков под зад от граждан Российской Федерации, сам глава МОК. Жалкий его вид лишний раз доказывал, что по отношению к нашей команде, этот бюргер очкастый показал полную недальновидность. Запричитав что-то невнятное на баварском диалекте, этот германский чудак простонал и протянул нам письмо. В письме рассказывалось об одной особе и как она оказалась на больничном от недотраха с собственными поллюциями основного населения Патагонии, куда в большом числе бежали от справедливого возмездия соотечественники главы МОК (Мудазвоны Облезлых Кишок - примечание). Также говорилось о древнем Риме, где молодежь приносила в жертву богу Луперку животных. После ритуальной трапезы разрезали шкуры жертвенных козлов и, вооружившись кусками шкур, нагие мужчины бегали вокруг Палатинского холма и стегали всех этими шкурами. Женщины охотно подставлялись под удары, так как считалось, что удар куском шкуры даст легче разрешиться от бремени и поможет излечиться от бесплодия. Женщины после тоже раздевались донага… Наконец, послание президента заканчивалась строками о расстреле главного фигуранта операции «Лесополоса». Подонок получил свое, к чему так долго стремился – пулю в затылок. На календаре маячила дата – 14 февраля – день презерватива в США, в Японии – День обнажённых мужчин, а аборигены Гавайских островов в данный день, убили и, по некоторым сведениям, съели знаменитого мореплавателя Джеймса Кука. А он, между прочим, отличался большой толерантностью и дружелюбием по отношению к туземцам. Об этом рассказывал географ, который глобус пропил. - Так я и знал. – Сказал Иван Израилевич, помрачнев. - Пепел и угли, - послышался за окошком голос Томаса. - Иван Израилевич! У вас что, заело? – поинтересовалась Авдотья Никитична. - Рыжая! – крикнул ей в ответ негр, который еврей. Я с грустью и тоской посмотрел на реку, что виднелась в атласе за 8-9 класс. Название одной реки на Урале было настолько романтичным, что Ромео, выпив яду, пошел на могилу своей Джульетты, которая успела поговорить с убитыми милиционерами с Украины, а рванные презервативы начали бессрочную забастовку за улучшение условий труда, ибо все отправлялись туда, куда подальше. Хотя министр труда Александр Починок заверил их, что инфляция останется на уровне 0,2 процента от добавленной стоимости копейки, копейка испугалась, сорвалась с цепи и убежала в соседнюю деревню, что находилась на берегу той самой реки, что узрел я в атласе. Река носила название Уй. - Как вы сказали? – спросила меня Бабаягова. – Не может быть. - А как вы слышали! – огрызнулся в ответ я (лишь на бумаге «Всемогущий маг»). Из-под стола вылезла волосатая лапа примата Джексона: - Банан дайте, суки! ГЛАВА 15. Заводные апельсины продолжали давить на страну без флага и гимна, дабы продвинуть своих обормотов оптом и в розницу на симпозиум в Галифаксе. Мопс по кличке Лепс как всегда пил шнапс из кокоса. Кокосы и ананасы предназначались для выявления подноготной личности одного пацака, сбежавшего из России, и сменившего у себя, все, что можно сменить вплоть до постельного белья марки «Тонька-пулеметчица». - Вы знаете, - начал говорить за чашкой черного кофе Гоггей Гоггеевич. – Вчера мы наконец-то отхватили первый самородок на полуострове. Группа «Чёрный кофе» заиграла свои хиты, начиная с «Владимирской Руси». Под впечатлением их музыки, знаменитый Левитан (не тот, другой) бросился к холсту писать «Над вечным покоем». Холст только пожал плечами, так как играл в «Арии» даже после того, как группу покинули Большаков и Молчанов. Но Варшавский не любил постоянный состав команды и часто его менял, словно Рольф-пират. Пирата все обожали и ненавидели. Обожали за музыку и ненавидели за монотонность саунда в альбомах вроде «Маскарад». А ведь именно после этого альбома у географа даже начался ночной приступ хрипоты (факт был на лицо, а вот лица фотороботов-убийц Листьева так никто не опознал). - Очень мило, - съязвил Торвлабнор Петрович. – Что вы прикажете? Напиться до потери сознания? - Вряд ли, – заметил Барсук. – Через неделю никто не вспомнит об этом ужасе. - А как? – спросила Бабаягова. - Как забыли Ванкувер, так и эту туфту забудем, - резко ответил я – Всемогущий маг. Племянник тёти Аси покачал люстрой над головой Авдотьи Никитичны и отправился умываться горькой полынью над просторами Западно-Сибирской равнины хантов и манси. После мифической гибели девяти туристов из Свердловска, именно манси подверглись допросам третьей степени воздействия. Моховая борода, не слишком разбиравшийся в классовой теории русофоба Маркса и еврея Энгельса, сообразил на троих со своими товарищами накситраллями. Накситралли наведывались к нам в гости на своём мелком автобусе попить какао. Какао не выносило, когда одна вертихвостка пела про него. Позднее её унесло ветром. Так и говорили, что это «Унесённые ветром». Племянник тёти Аси обижался на сей счёт и предлагал свою интерпретацию, что он, а не ветер унёс этих… индивидов. Костоправ Нахимович даже переделал название проекта, назвал его «Унесённые негром». Полботинка залез в ухо одной из сестер Брысь и начал щекотать своими пальцами внутренние косточки среднего уха. Ухо вскрикнуло и подало протест в ВАДА по поводу злоупотребления нашими атлетами препарата мельдоний. Но ВАДА, торгующая индульгенциями на право покупать ватные одеяла для ночлега бездомных, попутала атлетов с котлетами, отчего разгорелось Великое татаро-монгольское нашествие к берегам Адриатического моря. Жители Венеции не сразу поняли, в чём прикол и разрушили все дамбы нидерландских скороходов нетрадиционной ориентации. Страна тюльпанов пошла ко дну, на корм осьминогам. Гунны на этом не остановились и вторглись в город Глупов за колбасой, из-за которой народ на Ходынке передавил друг друга во время коронации Нико-2 (император обожал пироги с котятами и не верил, что в стране голод). Бог ему судья. Слепой Пью всегда пил чай из алычи, но делал это так вслепую, что куриная слепота настигла в комнате невесты врасплох героя Леонида Куравлёва из фильма «Не может быть!». - А сегодня у нас праздник – 29 февраля! – с гордостью заявил Барсук. Все зааплодировали. Накситралли накрыли поляну. В тот день Бог послал нам неисчислимые долги от ЖКХ-кампаний. Вместе с тем, на столе оказались бутылки зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, борщ со сметаной и мясом высшего сорта, курица с рисом, компот из яблок и груш, что цвели в саду у смуглянки-молдаванки, картошка фри, гусь с яблоками, шашлык из молчаливых ягнят, тростниковый сахар из острова Свободы, икра чёрная, икра красная и икра кабачковая. Жители блокадного Дрездена прислали в дар хлеб «Великая Германия», а аборигены Сомали – сомалийские корнишоны. - Ну-с, сейчас закусим, – с радостью сказал один фраер ушастый. - Кусайте, кусайте! – прозвучало со всех сторон. Из-под стола вновь вылезла лапа примата: - Банан дайте, скоты! Заиграла музыка СКА. Питерский «СКА» начал победное шествие за кубком Татарина в Казань. В Казани жила строительная бригада – ОПГ (Общество пучеглазых гомозигот) «Тяп-ляп», от строительного шума которых слух дошел до столицы СССР. Были приняты меры и вскоре гомозиготы получили по заслугам перед Отечеством - «вышку». Чебурашка решил наконец-то поведать нам, как к нам попал. Потому что об этом в ус никто не дул, даже Мюллер, у которого от мыслей часто болела шея и стесняла шея от черного галстука СС. Зверёк проживал в густом тропическом лесу и, прогуливаясь, дыша свежим воздухом, объелся померанцами. Уснув от объедания, его закрыли в ящике рабочие Боба-строителя. А когда один из ящиков попал к нам в дом, в нем то и оказалось сие ушастое создание. С тех пор Чебурашка стал украшением нашего дома. Его все полюбили, даже Чингачгук. И вообще Чебурашка был милым созданием, только изредка матерился, когда случайно подглядывал матчи сборной России по футболу. Но тут уж матерились все, кому не лень. Даже шахматисты и те ставили мат своим соперникам. Единственный, кто ушёл без мата, был легендарный Боб Фишер. Но его без боя обставил Анатолий Карпов – скромный кузнец из города Златоуст, подковавший блоху назло всех американцам. Обрадованный данным событием, некий Лесков сделал шахматиста прообразом своего героя – Левши из одноименной сказки. Очень скоро мы узнали, что Жириновскому прописали душ. Об этом показывали по «ящику», а что касается Виталия Дубинина, то он «ящик» покинул по состоянию здоровья, которое он не хотел тратить на гонку вооружения. Двух сыщиков в «ящике» заперли, а кое-кто в «ящик» сыграл. Питер, тот вообще был лидером по количеству игр «в ящик» до революции. Юноши стреляли из пистолетов в висок, как самые настоящие рыцари (тамплиеров всех сожгли, а королю заехали в глаз, как предсказывал Миша Нострадамский), а девушки в огромном количестве пили уксусную эссенцию. Все пошло под откос в Российской империи, и только царь знал, кто дурак. Дураком он и был, что поставил Россию в такие условия, которые и породили РЕВОЛЮЦИЮ, а её, как известно, порождает само государство, где «рыба гниет с головы». Царь – особь, впавшая в ничтожество. - Без царя в голове! – любил говорить Костоправ Нахимович. - Да уж, - подчеркнул гигант мысли и отец русской демократии, уминая шашлык с Остапом в грузинском бистро. - А что это значит? – спросили хором сёстры Брысь. - А то и значит, что не было у царя головы, – ответил Барсук. - А революция – это хорошо или плохо? – спросила Бабаягова. Маргарита Пушкина усмехнулась. - Ответь те же, милый вы наш, - сказала Рита (Линн) животному. Барсук не успел ответить, так как в этот момент прозвучал голос по радио, который так ждали с нетерпением. - Внимание! Внимание! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза! Все притихли вместе с Джексоном. Звучал голос Юрия Левитана – одного из личных врагов Германии. - Слушайте! Слушайте! Слушайте! Передаём важное государственное сообщение. Передаем сообщение ТАСС. - Да говорите же вы! – прикрикнули на него все жители дома. Юрий Борисович Левитан продолжал: - Только что пришла новость. ВАДА в глубокой пятой точке. Украина в злобной трясучке. Американцы в надрывной истерике. В финальном матче Олимпийского турнира, на котором нашей команде пришлось выступать под кондовым флагом пяти колец, произошла грандиозная битва на льду. В упорной схватке с немецкими хоккеистами, проигрывая к концу заключительного периода, лишившись полевого игрока и оставив ворота пустыми, наша ледовая дружина под руководством Олега Знарка не только сравняла счёт, но и нанесла сокрушительное поражение в овертайме, сломив сопротивление немцев. Солдат Красной армии по фамилии Кирилл Капризов, сумев замкнуть последнюю передачу товарищей по команде, мощным броском, привёл нашу сборную к золотым олимпийским медалям Пхёнчхана. Германия повержена и полностью капитулировала! Это Победа!! Это событие произошло 25 февраля 2018 года нашей эры, после 26-летнего перерыва и мы с вами, с уверенностью можем сказать: «МЫ – ЧЕМПИОНЫ!!!» Ура товарищи!!! - Урррр-аааааа!!! И весь дом огласился радостными возгласами, криками, звонкими речами. Устроили праздничный обед. С пальбой, пивом, пуншем, путанами. - А великий Сталин сейчас был бы рад, но дома устроил бы игрокам хорошую взбучку, - заметил всем Барсук. Но он тоже был счастлив. А каково было настроение у всех болельщиков нашей страны – не передать словами. Это необходимо было ЧУСТВОВАТЬ!!! Февраль для немцев – нехороший месяц. То под Сталинградом их сильно побьют, то беженцы начнут на улицах Кёльна бросать в жителей петарды, то полопаются трубы в доме, то слоны пробегут по ногам, как по бульвару, то вот теперь на хоккейных площадках победу упустят или проиграют. Кошмар! Но только не для нас с вами. С нами Бог, с ними дьявол (как пел Андрей Горохов из группы «АДО»). Видели лицо немецкого болельщика? Это было очень приятно. Северодвинск ликовал, Собчак кончила… обзывать детей «гадёнышами», а дядя Дональд застрелился в очередной раз. Пуздой поздравил Сикорского-Конченного, а памятник в Москве установили Пушкину. А «главный кормчий» государства обещал ещё раз идти на президентский срок. Вот умора, ха-ха… ГЛАВА 16. Прошло две недели, как Моро (Виктор Цой) увёз свою подругу к морю. Мы заскучали. Пришла весна. Но нам было видно, что пришла она не сразу, а лишь частями. Одной из частей опорно-двигательного аппарата был, как известно, скелет. Скелет хранился в шкафу у премьер-министра туманного Альбиона на предмет устрашения им всей Европы от товарища Нитупова. Граф Цепеллин уже давно нацеливался со своими дирижаблями, покрытыми свинцом, на Атлантический океан, чтобы собственными глазами увидеть Урюпинск и умереть. Но наш дом (слава Богу, не «Дом-2»), света и тепла продолжал идти своим курсом в Барбадос. Особенно не терпелось Якову Блюмкину, чтобы познакомиться с барбадосками. Барбадоски не скрывали симпатий к нашим ирискам, выпущенных на фабрике имени Михельсона-Табуреткина. А Михельсон-Табуреткин вообще не знал, что на его фабрике, названной его именем, производятся такие вещи. Он полагал, что завод производит кроношпан из шпанских лягушек. Лягушек, закопчённых по рецептам Сунь Укуна, засовывали в бутылки шампанского и рассылали в виде спамов на баржи Бужумбуры, чтобы бужумбурийцы могли откушать шпанских лягушек во всей красе. Мы слушали радио. Радио тоже слушала нас и в самый подходящий момент могла давать нам советы, что делать с окопавшимися бритоголовыми на стадионе «Уэмбли». - Говорит радио «Эхо Владивостока»! – звучало в репродукторе ретрограда Гоггея Гоггеевича. – Слушайте все книги о том, что скоро грянет буря – буря буреломов Бурмистрова. Очень, очень скоро, мы поплывём по волнам, по морям, по кормам, по корням, по коням, по пням топить, словно Му-Му, всех либералов. Мы намеренно сделаем из них либерную (ударение падает на букву «и» - примечание) колбасу. Да здравствует Либерия! Держись Либерия, Люберцы идут! - У них какие-то проблемы? – спросила Мезозойская и Ивана Израилевича. Иван Израилевич только замотал головой, давая понять, что сие не волнует его. Зазвучал вальс про сопки Манчжурии. Последний император Пу И уехал в запретный город. Товарищ Вышинский оказался прокурором Сталина. - Выключите это дурацкое радио! – потребовал Армимандрий Стратилатович Бесфамильный. - Оно мешает? – спросили сверху. - Да, не мешает, - ответил Чебурашка. - Сволочи! – раздался голос сверху. Это кричал Пуздой. - Да тише вы! – прикрикнул на всех капитан Шотовер. – Звучит голос нашего отважного капитана. - А почему не майора? – поинтересовалась Бабаягова. - Товарищ. Мне плохо, я уже пол каюты заблевал, – заявил лже-майор Баширов. - Асса! – прокричали народы Кавказа, пускаясь в пляс на сцене концертного зала имени Чайковского. Все затихли. Из динамиков радио зазвучал голос капитана Курёхина, что объездил много стран. Передавали отрывок из аудиокниги «Два капитана-2». - Матросы! - начал взволнованно капитан. - На корабле сложилась критическая ситуация. Команда сократилась почти втрое. Двое умерло от сенной лихорадки, остальные находятся в судорогах — от малярии. Самолёт из Рио-де-Жанейро, который должен был прилететь вчера, не прилетел. Все переговоры с местными племенами ни к чему не привели. Вождь племени оказался подлецом и пидором. Они сговорились с турецким пашой за нашей спиной, и войска султана практически подошли к берегу. Вчера отравленной стрелой, пущенной умелой рукой индейца навахо, был убит старпом крейсера. Силы команды на исходе. Вся корма чудовищно изгрызена. Жареные пираньи несъедобны. Я не знаю уже, что есть. Мы находимся уже в смертельной опасности. Двухнедельная блокада крейсера акулами практически привела судно в негодность. Акулы проникают везде. Кок был съеден заживо. Три акулы на корме, две в трюме — не слишком ли это много? Как говорил покойный адмирал Нахимов: «Лучше п…р на рее, чем акула в трюме». Надо это помнить всегда. Только таким путём мы можем спасти весь флот. Как наш, так и шестой американский. И наш курс теперь — в Бразилию. Я хочу вам сообщить, что тайна двух океанов, над которой бились виднейшие умы современности, можно сказать, раскрыта. Несмотря на то, что местные климатические условия, совершенно не характерные для места, в котором мы находимся, в Лос-Пальмосе, совершенно выбили наш крейсер из колеи, мы должны продолжать путешествие в Рио-де-Жанейро. Это необходимо. Мы не должны менять курс ни на одну йоту. Самолёт в Бразилию должен полететь завтра утром. И тут все умолкли. Позвонил человек из Кемерово. Великий БГ что-то шепнул на ухо Костоправу. Барсук помрачнел, и мы поняли, случилось страшное. На три дня дом погрузился в глубокое молчание. Ничего нет страшнее тишины. Молчали все. Продолжали только по инерции из окна вываливаться старухи, а взрывная волна на Эльбрусе смыла буквально всех альпийских стрелков «Эдельвейса». Панк-группа «Пурген» вышла на тропу гастролей, но так как князь Владимир родился от княжеской рабыни, гастроли были запрещены из-за санкций. Стояла гробовая тишина. Почему? Зачем? За что? Никто не ответил. 1 апреля, который так любят отмечать дураки всех стран, времён и народов, улицы города засыпало снегом. Столбики термометров показывали не выше минус 3 градуса. Я спал, потом проснулся. Два Олега попрощались со всеми и улетели далеко вслед за третьим. Один смешил детей, изображая кота, другой (другого мы обожали больше всего: под его чудесным пением можно было оценить ослепительный миг, не волноваться, что если кто-то узнает или услышит, бродить с друзьями по белому свету, лежать и глядеть на солнышко) своим голосом под пианино, детей укладывал спать. В соседнем доме (номер 8/16) бушевал волк. Но мимо проходили, то ли охотники, то ли дровосеки. Услышали они, значит, шум, вбежали в дом и убили волка. Затем, как гласит шумерская легенда, распороли ему брюхо и оттуда вышли Красная шапочка, её бабушка, дедушка Мороз, дедушка Ау, дедушка покойного Чубайса (наконец-то подох, скотина, к всеобщей радости россиян), доктор Боткин, экспериментатор Вячеслав Задерий, Агния Барто, мёртвая царевна, Галиаскар Камал, Виктор Векштейн, красавица Сулико, Николай Островский – автор романа «Как закалялась сталь», группа «Space», юрист Кони, академик Листратов, царь Соломон, 10 негритят, 26 бакинских комиссаров, 38 попугаев а и ещё одно попугаевское крылышко (ну, крылышко можно не считать - примечание), продюсер, отсидевший за валютные махинации в СССР, маршал Баграмян, ансамбль «Pink Floyd» с целым шоу «Стена», семейство мумми троллей и один маленький Наполеон, заявивший, что завоевал полмира. Более того, томагавки системы «Валенки» нацелились теперь на новую Зеландию. Географ был счастлив, что ему купили обувь. Первым опомнился Чебурашка. - Господа! – начал он торжественно. – Однако ж, мы с вами немного разминулись со сроками сдачи магнитогорского металлургического комбината. Предлагаю голосовать: или мы пробежимся сейчас короткий срок, либо нас сомнут, как говаривал покойный Сталин. - Полностью поддерживаю, - заметил барсук. Яша-мебельщик вскричал: - Предлагаю выбрать ответственного на сбор памятника Хищнику. Я смотрел два первых фильма. Страшные, но классные постановки. Хищник только радостно рыкнул и отправился в ближайший мясоконсервный комбинат, чтобы немного подкрепиться. Он всегда был не прочь подкрепиться. А вот цены скоро выросли и улетели в тёплые края с ласточками. - Listen to 144p for a purer 80s experience... – вдруг невпопад выпалил дядя Дональд. Он вообще стал в последнее время какой-то неадекватный. Хозяйка Анастасия вызвала к нему доктора Бармалея. Тот прописал Доне валерьянки – 400 капель с нашатырным спиртом без закуски. ГЛАВА 17. Поросёнок Наф-Наф вот уже несколько дней был занят постройкой. Он натаскал камней, намесил глины и теперь не спеша строил себе надёжный прочный публичный дом, в котором можно было… впрочем – это не важно. Он сделал в доме тяжелую и дубовую дверь, чтобы не проникли к нему жадные дармоеды коллекторы. А наш дом продолжал жить той жизнью, которая ни чем не отличалась от правил игры в спортивный бридж. Звуки группы «Led Zeppelin» разносились по нашему дому, но маленький принц (пришелец с астероида под номером Б-612) с удовольствием слушал их. Зашли однажды к нам два тракториста. Одного звали Пинг, другого – Понг. Костоправ Нахимович сделал вывод, что трактористы были, как минимум, из КНР, где проживает наибольшее количество чемпионов мира по настольному теннису. Через несколько дней, когда прошли две недели и подруга Моро пошла купаться на море, в гости к Анастасии Батьковне пожаловал некий тип. Святой БГ узнал его и они поклонились друг другу. Вскоре мы узнали, что странника звали Корнелий Шнапс, что шёл по свету. За столом Барсук рассказывал нам, что знавал ещё одного индивида – законченного графа по имени Евграф. Мальчик Евграф помогал бездомным собакам, угощая их шампанским и пряча женщин в шкаф, правда, несгораемый. Позднее граф сменил шкаф несгораемый на сухожаровой. Маленький принц заявил, что у него на планете тоже есть вулканы. Мебельщик Яша, осмотрев тунца, пойманного за шпионаж в пользу панголинов Восточного Тимора и сурикатов Западной Сахары, заявил, что в 20.15 по местному времени юстиция республики Панама будет судить всех старых крыс. - Что вы делаете сегодня? – спросил Блюмкин у рыбок, подыхающих а аквариуме. - А что нам ещё делать, если мы живём в России, - отвечали сердито рыбки, так как пьянице было совестно пить на своей планете. - Гоггей Гоггеевич, вы ночью ревматизм прогоните с кухни грузинских солдат? – поинтересовался доктор Бармалей у Сикорского. - Я… да собственно, ничего. Грузинские солдаты сами за себя в ответе! – Ответил скромно Сикорский-Конченный. Грузинские солдаты загорланили свои песни. Буба стоял рядом и пел тоже. Но старый его голос уже мало кому был слышен. Старый певец медленно умирал, от кавказской меланхолии. Бабаягова ушла мыть виниловые пластинки аппаратом «Кузьма». «Кузьма» был дорог для покупки. - Я не понимаю, что собственно пугаются в Испании? – испуганно сказал племянник тёти Аси. - А где находится Испания? – послышался голос Чебурашки. - Сказал бы я, где… - съязвил Иван Израилевич. Из-под стола вылезла волосатая лапа примата Джексона: - Банан дайте, суки! - Джексон! Ты уже всех достал со своими бананами, - мрачно буркнул Акакий Назарыч. Торвлабнор Петрович Пуздой поздравил космического путешественника с астероида Б-612 с годовым пребыванием на Земле и попросил не покидать «колыбель человечества». Наполеона сослали в Сибирь, на вечное изгнание. За спичками. Блин, жалко… Ангел Раф, молча сидела в комнате и тихо плакала. Демон со звездой на глазу, также тихо успокоил её. Успокаивал он её своеобразно, подходил, читал какой нибудь демонический сонет, брал на руки, уносил в другую комнату, где и начиналось само действо, попадающая в категорию «18+». Но нам сие было неинтересно. Впереди маячил чемпионат мира по футболу. Хищник пригрозил нашей команде, что если они вместо игры покажут российским болельщикам в очередной раз х…ню, он пополнит свою трофейную коллекцию черепами. Их черепами. Черепами пешеходов юродивых. Корнелий Шнапс молча осмотрел наш дом, закурил самокрутку, забитой чаем и всмотрелся на облака. Два тракториста чего-то мямлили за спиной Бюль-Бюль Оглы. Крокодил облизнулся, почистил зубы Брахману, начистил физиономию Амнуэлю-паскуде, вычистил Россию от либералов. Не робкого десятка оказался крокодил. Раневская скоропостижно восхищалась им. Костоправ Нахимович Барсук сидел в веранде и угрожал американскому судье, что и его скоро засудят за не засчитанную шайбу в ворота своих ЗПР в Сочи-2014. А ночью, 30 апреля, когда покончил жизнь самоубийством Шикльгрубер (по матери… матерясь, этот австрийский юдофоб, выпил яду, которым угостила его местная эфа – жительница средней Азии), перед нашим домом развернулся «концерт одной песни». Повыпадавшие из окон старухи принялись на себе рвать платья, слушая с диким рёвом группу из Минска – «7 Герц». Клёвая оказалась команда. Шум стоял неимоверный. Это была акция, приуроченная к годовщине расстрела рабочих на улицах Чикаго. - Это они! – радостно закричал маленький принц. - Они! - важно подтвердил его друг лис. Крокодил Бюль-Бюль Оглы, поев очередным сусликом, побежал к сцене. Кот шмыгнул в кусты, а неистовый демон после бурной ночи с Раф, потащил её танцевать. - Да, Маврикиевна. Нам с тобой этой музыкой помереть не дадут, - ехидно заметила Авдотья Никитична Бабаягова. - А ты что же соседка ненаглядная, помирать собралась? – не менее парировала Мезозойская. - Эх, дура старая. Давай веселиться! Твою маму за ногу, велело мне! – вскричала Никитична. - Мне тоже, - плаксиво сказал, появившись из вырытой норы, крот, - потому что я слепой. Сёстры Брысь принялись размахивать костылями. Один из костылей угодил в спину старого губернатора Кемерово. Тулеев охнул, взмахнул руками и умер за границей, с костылём в спине. На память от народа области. Вторую песню группа не спела спеть. Прибежавшие парни с рабочих окраин, гопота и быдло с «Тракторного», принялись конфликтовать со старухами. Началось побоище. Слышались крики: - Чиж! Упырь! Сюда! На! Отдыхай! Отходим! «Тыдыщь! Бздынь! Бум! Бац! Краш! Ба-бах!» - вот это пришлось слушать всю ночь. Под утро, экскаваторам синего цвета вновь пришлось соскребать то, что осталось от старого поколения. Но и нападавшим досталось изрядно. Во время потасовки, Сёстры Брысь набросились на парней. Пара-тройка люберов были обесчещены. Остальные получили костылями по разным частям тела. У кого-то навеки застряли в груди стрелы Чингачкука. Кого-то превратил в пепел огненным шарами Сульфус. Ещё пятерых раздавил своими колёсами паровозик Томас, а часть хулиганов проглотил Бюль-Бюль Оглы. Позже верховный главнокомандующий Гейдар Алиев наградит его высшей (выше некуда, однако) медалью республиканского значения в Закавказье, т.е. особым знаком отличия Героя Республики Азербайджан – «Полумесяц и звезда». Окончательно молодчиков задержал СОБР. Среди задержанных, который остались в живых особо выделялся молодой, но борзый парень. - Ты кто такой? – спросил его следователь (не знаю имени, простите…) по особо важным делам Удмуртской АССР. - Ты кто такой? – спросил его Председатель Президиума Верховного Совета СССР, товарищ Мордухай-Болтовский. - Ты кто? Пихто? Манто? Балто? – спросил его заместитель председателя правительства, руководитель (мусорного) аппарата правительства, господин Жиган-Воровский. - Меня зовут Арлекино, – гордо ответил тот. Фаина Фельдман попросила ещё такой вечер, но жители дома твёрдо решили, что таких концертов впредь не будет. Чего только вываливающиеся старухи стоили нам. Хватит! Позже мы узнали, что Арлекино унизили мажоры (смотри фильму – примечание). 1 мая Республика Мордовия отдыхала, потому что увеличили размер МРОТ. Мы тоже решили отдохнуть. А то всё дела, дела. Но доктор Бармалей, дав клятву Гиппопотама, в смысле, Гиппократа, продолжая лечить всех касторкой. Уж очень он любил человечество, в отличие от Ивана Израилевича, который вечно ворчал, что всё это добром не кончится. Яков Блюмкин принялся на радостях палить в воздух. На следующий день в мировых новостях проскользнула новость, что в небе над нашим домом от выстрела из пистолета был сбит самолёт-разведчик «U-2», которым управлял гунявый Пауэрс (раз забрался на нашу территорию, значит такой – примечание), летевший, чтобы сфотографировать поля, забитыми хомяками-агрономами. Наступил месяц Великой победы. 9 мая, все немцы Берлина предпочли не выходить из домов. На улицах Германии гуляли наши танки. На радостях географ пропил глобус Украины. Вот так бывает, как пел Юрий Антонов. Праздник же… ГЛАВА 18. После побоища, учиненного люберами, начался праздник урожая мин. Сам Геббельс благословил празднование этой «масленицы», во время которой следовало сбрасывать бомбы на тех, кто посягает на нашу священную державу. Особого внимания удостаивались «ночные ведьмы», наносившие существенный урон гитлеровским захватчикам. Под влиянием жидкого кобальта, который добывался в глубине сибирских руд, жители Руанды объедали всех встречных сурикатов, испытывая невероятные муки совести перед организацией ЮНЕСКО. Костоправ Нахимович, выпив чарку «Мадейры», отправился по окрестностям осматривать достопримечательности Царского Села. Яков Блюмкин на всякий случай отправился с ним, прихватив с собой маузер, объясняя свои действия, что не перевелись еще гопники, о которых пел из своих песен легендарный Майк Науменко. Доктор Бармалей заявил, что ему тоже не помешает свежий воздух Абхазии и уехал в Анталию. Анастасия Батьковна осталась дома, готовя очередной обед к приходу нас. Бледный географ отправился за новый глобусом, торжественно пообещав, что уволится с работы, где «выносят мозги жидким кобальтом», который кстати, помог однажды большевикам захватить всю власть Советам. Барсук очень любил вспоминать об этом, настаивая на том, что глава Временного правительства и так бы сдал Россию с потрохами. Свежие потроха продавал на рынке труда министр образования (ни то мужчина, ни то женщина – примечание), заявляя, что скоро вернут в учебную программу этику и психологию семейной жизни. Группа «Тараканы» только рассмеялась такой инициативе. А оленевод Бердыев послал всех наших чиновников «на шесть букв», т.е., в тундру. Племянник тети Аси уехал на время на историческую родину, где познакомимся с одним охранником, назвавшего одного из невоспитанных жителей северной Африки «папуасом, бл…ь». Охранник тут же стал героем дня и интернета. Звали его Сергей Афанасьевич, храни его Аллах. А Крокодил Бюль-Бюль Оглы принялся консультировать Гобелена Марковича Ящикова по поводу выпускаемой в ближайшем будущем книги «Приемов управления гиперсексуальностью в условиях ограниченного круга представителей противоположного пола». Книга должна была поступить в продажу в Садовской Аравии. Вскоре арабские шейхи полностью раскупили тираж вместе с тиражом «Спортлото-82». Иван Изральевич пошел за хорьками в тайгу, в район Разлива. Самолет из Рио, наконец-то вылетел с грузом «КамАЗов». Вероника Маврикиевна ждала своего часа, но долгожданный час оказался не тот. Пришлось вызывать старушке совершенно другого доктора – доктора Кальтенбруннера. Штирлиц тем временем пробирался к нашим. Никто не мог предугадать, куда приведет его тропинка: в КГБ или Ми-6. «Долго к нам подбирался, змей, - сухо прокомментировал всю эту историю средних веков Григорий Качкаев (славный малый, но чего-то зачастивший по врачам, наверное, к симпатичным докторшам). Дьявольским зноем наполнен был воздух, когда ночью наши «слили» матч и Вероника Маврикиевна поругалась с Ящиковым. Ящиков хотел возразить, но тут за Мезозойскую заступился вновь Чебурашка, заявив, что Ящиков шёл к себе в «долгий ящик». Назло заступнику Чебурашке, Ящиков приволок нам ящик Пандоры. Долго рассматривая сей предмет, Иван Изральевич открыл его. Оттуда в полной составе вывалилась группа «Pandora» и отыграла нам целый гастрольный тур по городам Японских островов. Японские самураи, отдавая должное действиям холерикам (страдающие холерой депутаты сейма), понаделали харакири, название которой понравилось музыкантам группы «Пикник». А альбом вышел в 1991 году. Гобелена Марковича долго журили в жюри конкурса недокументальных фильмов о разлуке с операционными системами «Windows», особенно «полоскал» его некий Билл из рода Гейцов. - А вообще откуда у вас привычка каждый раз стреляться? – спросила как-то на досуге у дяди Дони Бабаягова. И дядя Дональд поведал нам романическую историю про клей «Клео». Вот как это было… Пошел как-то за клеем гражданин Кузнецов, дабы наклеить обои в квартире Хармса. Во время ремонта большинство хозяев задается вопросом, какого типа обои купить и какому оттенку отдать предпочтение. Редко кто задумывается о клее. А зря! Ведь именно от того, насколько качественно будут приклеены обои, во многом зависит эстетический вид комнаты. Даже самые дорогие и эксклюзивные обои легко испортить некачественным клеем. А самый лучший клей можно попросту вылить, если он неправильно разведен или не соблюдены условия его хранения. Чтобы избежать подобных проблем, нужно ознакомиться с существующими видами клея и выбрать наиболее подходящий. А тут попался «Клео», а именно его разновидность, которая предназначена для флизелиновых обоев – Kleo Extra. Но в рассказ вмешался великий Чармс Шардам из «Школы клоунов», грозно заявивший, что пока пишет про Кузнецова, никто не имеет права читать вслух. Вознесенского тоже не принять было читать вслух – мухи засмеют. - Вот рассказать про далекого предка дяди Дони вполне могу, - мягко добавил Хармс, глядя на нас хитрым прищуром и несколько сутулясь. Вокруг него собрались все мы. Прибежал из Израиля племянник тёти Аси, негр ведь. Ему всегда было интересно слушать. Ювачев-Хармс вдохновенно начал повествовать: - Несколько тысяч лет назад, когда деревья были большие и растабайки соблюдали ПДД, предок дяди Дональда по имени Шмаровоз Трамп-престарший во время Великой депрессии захотел накормить кашей голодных гризли. Но человек этот носил очки и вот однажды он их забыл, когда выходил из личного поезда Нестора Махно (уникальный человек – анархист из Гуляйполе). Пришлось человеку с миопией идти в магазин промтоваров Бахрейна. Сослепу, Шмаровоз взял две-три пачки, как он думал, каши « Семь злаков». Придя в проклятый старый дом, где взаперти сидел «старик слепой и жутко злой», предок Дони принялся варить кашу для арестантов-гризли. Подойдя к кастрюле кладбищенского сторожа, Шмаровоз засыпал туда содержимое порошка (он-то думал, что это каша «Семь злаков» - примечание), налил воды и поставил греться. Закипев, содержимое коробки начала издавать некий малопонятный запах. Запах был похож на запах, который остается после наклейки обоев на стену плача. Прибежал на запах троюродный дед Шмаровоза, Шэдоуз Трамп и спросил, а что это за интересный запах, который напоминает запах из-под коротких юбок старшеклассниц аниме. Шмаровоз обиделся, взял кастрюлю кладбищенского сторожа Сосуна Сосфеновича, уехал в город Бикин и доварил там кашу, которая была не каша. Сам город Бикин был назван в честь проходящего кинофестиваля бикини. А руководила городом Биканаева Адель (МБОУ «Школа №110» имени героя Советского Союза, лётчика-космонавта С. И. Иванченкова – примечание). Ну, это неважно. Важно то, что каша «Семь злаков», которая была не кашей «Семь злаков», была готова. Обрадованный такому раскладу дел («дело Бейлиса», 1913 год), Трамп-престарший пригласил к столу всех голодных и рабов Афин. Афиняне поев «каши», скончались от дизентерии. Комиссия УЕФА по расследованию массового отравления имени Марии Медичи, установила, что предок дяди Дональда варил не кашу «Семь злаков», а обойный клей для флизелиновых обоев марки «Клео». Не дождавшись трибунала из Гааги, господин Шмаровоз застрелился из царь-пушки мастера Андрея Чохова. С тех пор все далекие и не очень потомки Шмаровоза Трампа-престаршего всегда стреляются. Кто во что горазд. Милые, мои хорошие слушатели! Никогда не путайте кашу с обойный клеем, тем более, что фирма-изготовитель из Франции на оборотной стороне упаковки вписала надпись «Внимание! Не употреблять в пищу. Не давать детям». Дядя Дональд при таких словах хотел в очередной раз застрелиться, но пролетавший мимо по дороге на Алтай орел, нагадил ему на голову. В адрес Дони послышались ржания гнедых коней, мыльных пузырей и остальных людей. В адрес Хармса раздались аплодисменты и выстрелы из охотничьего ружья. Это охотился на песцов товарищ Бердыев – хитрый оленевод. На другом проводе телефона сообщили, что колорадские жуки объели весь картофель на полях Лиги Европы. А канадские «клюшкобразы» понуро покидали полуфинальный матч, продув его «альпийским сыроедам» их Монтрё. К концу мая поползли слухи: в Подмосковье завелись медвепуты. Слухи распространяли торговцы из Биробиджана, за что их привлекли к ответственности за оскорбление властей. ГЛАВА 19. Началось долгожданное лето («я изжарен, как котлета») и полили от души дожди. Председатель небесной канцелярии видимо подсчитал, что будет неплохо окропить простых смертных. Владимир Вольфович продолжал вопить о том, что вот-вот будет президентом страны под названием СНГ (С Новым Годом), пока его не пригласили на самую влиятельную передачу нашего телевидения – «Диалоги о животных» с Иваном Затевахиным. Но и там сын юриста вместо зверей и птиц, начал говорить только о себе. Получилось весьма занятно, отчего у передачи резко повысился рейтинг. Обстояли дела очень недурно у Верховного ПЖ. Объявив тотальную войну всем коррупционерам, он за считанные минуты нашёл в скромной 9-комнатной квартире одного чиновника под скромным ковром, подаренным послом Саудовской Аравии, около пары-тройки-семёрки миллиард рублей. Чиновник (Степашин Брюзга Обокраевич – примечание) был слеп. Потому начал оправдываться, что этакую сумму видит в первый раз, а точнее, вообще не видит. Он же слепой инвалид. Да и в самой квартире он оказался тоже случайно. Его, будучи в положении, прописали после смерти бедной несчастной бабушки, которая зимнем вечером в Гаграх, 13 января 1984 года, ушла в лес по грибы и в настоящее время, её местонахождение было неизвестно. Верховный не на шутку рассердился, взял да плюнул в глаза слепому. Тот прозрел. Чиновник Брюзга тут же был уволен с занимаемой должности министра богадельней и колыбелей с переходом с повышением на другую должность министра по изготовлению чепчиков. Новостные ленты мира тут же запестрели заголовками о чуде, произошедшем в «непредсказуемой России». ПЖ стал «человеком года», авторитет его рос, как разрастались по садам пыреи ползучие. Чиновник вернул деньги в нашу казну, в смысле на счета ПЖ. Главный фигляр, выступив по телевизору, разъяснил народу, что украденные деньги в его кармане. Ээ-эээ…, в бюджете страны и никуда ни пропадут. А пойдут в карманы и кошельки честных, благородных, волнующихся о судьбе государства людей, для которых «народ – родня», т.е. чиновников. Из года в год в стране реально повышались и доходы последних, и их количество. А народу скромно сказали, в стране, в которой он живёт и творит историю, много перспектив и возможностей… по блату и связям. Позже, из Канады пришло письмо, в котором призывали молиться на ПЖ., но при ближайшем рассмотрении почерка, психиатры института Сербского пришло к выводу, что писал сие индивид, страдающий слуховыми галлюцинациями, инфарктом заднего прохода и чесоткой. Ещё «главный дзюдоист» заявил, что все будут удивлены новыми стадионами и игрой нашей сборной по футболу. Он оказался прав, игре нашей команде дивились многие, а многие давились икрой от такой игры. Тоже от удивления. А дом наш жил и не тужил. Только вот одна из девиц заявила, что её в третьем подъезде убили с краю. Начали разбираться, кто убил, и моментально выяснилось, с краю убивают солдаты армии Крайова, состоящие из убийц и мародёров-насильников. Но на суде, мародёры дружно говорили, что никакие они не насильники, а простые смирные носильщики, так как помогают таскать и носить вещи у мирного населения Кемской волости. Пригласили даже сталкеров, нанятыми Иваном Израильевичем. - Надеюсь, что в консерватории все консервы целы? – спросил Яков Блюмкин у Сикорского-Конченного. - Все! – твёрдо ответил Гоггей Гоггеевич. Яша-мебельщик молча обошёл ряды торговых площадей провинции Манитоба, попросил машину бомб для взрыва Центробанка. Машина вдруг заболела ГЛПС, а бомбы, покраснев, начали даже плакать, утверждая, что никогда этим не занимались. - А скажите, пожалуйста, уважаемый Костоправ Нахимович! – осведомился Армимандрий Стратилатович Бесфамильный. – Почему наша сборная по футболу так плохо играет с турками и прочим сбродом планеты? Мы что, совсем не играем? - Почему же? – спокойно и с достоинством отвечал Барсук. – Наши играют, только вот не знают, как это делать. Все молча восхитились данным сказанным. - То ли ещё будет, - улыбнувшись, добавил Костоправ. А вскоре слова, сказанные из уст «главного карабистра» и нашего почётного жильца стали реальней некуда. Открывшийся на окраине Кондопоги спортивный бар под названием «Чёрная ночь тихого ужаса», пользовался дурной славой всех российских болельщиков. Сюда было опасно заходить, потому, что при проигрыше наших «игроков безногих», посетители бара выходили озлобленными на весь мир, полагая, что сам Бог несправедлив к России. Бар посещали только безумцы, иностранцы, любители помахать кулаками, уголовный элемент, занимающийся сбором денег для «общага фраеров», чекисты, выбивавшие нужные показания и жёны, тащившие своих мужей, что изменяли своим красавицам с красавицами другими. Мужья, не желавшие смотреть очередное позорище «одиннадцати кривых бутс», соглашались быть верными до конца своих жизней, только б не посещать этот чёртов бар. После мирового первенства, бар сгорел со всеми алкогольными напитками и алкашами, прогуливавшими по окрестностям питейного заведения. Поговаривали, что поджёг его сам Герострат. Другие утверждали, что всё это дело рук самих футболистов, чтобы никто не мог увидеть их очередного позора тёмной ночью. И только племянник тёти Аси признался, что это совершил он сам в состоянии, когда испытал «Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения». Назавтра назначили концерт очередного заднеприводного чела. Когда концерт начался, выбежала на погост певица и спела песню про шизофрению. Тогда все поняли, что она пела про себя. Песня пришлась по вкусу только пеньюарам (дуракам из южной части Африки - примечание). - Я – асфальт! – запело в репродукторе. Пел другой голос, голос, говорящий языком чердаков и подвалов. - Я – хвостокол! – закричал скат и проколол Стива Ирвина в область грудной клетки. Замечательный натуралист-исследователь погиб (могила недоступна для посетителей). - Пепел и угли, - вновь послышался за окошком дома голос паровозика Томаса. Погибли также и все наши надежды пожить хоть спокойно на старости лет. В веселой стране Медвепутии пенсионный возраст тоже подняли. ББ проклял за это его, назвал того прилюдно «хрюкающим злобным карликом». БГ тихо сказал, что небеса ещё покарают молча этого скабрезного типа. Яков Блюмкин достал из пазухи запасной маузер и отправился в гости к авторам проекта повышения налогов ещё на два процента. - Интересно знать, - вдруг заявила Бабаягова. – В этой стране всегда что-то повышается, кроме благосостояния? - А у нашего ХЗК состояние нестояния, - ответила ей одна из сестре Брысь. – Вот и срывает свой комплекс неполноценности на всём честном народе. - Не может быть! – воскликнула Мезозойская. Хищник зарычал и намылился к слугам народа для очередной коллекции черепов. Впрочем, все кости, оставшиеся от депутатов, инопланетянин отдаст мастеру, который приглашал каждую ночь в гости. А вот что было потом с гостями, все знают из одной песни… 12 июня песня под гитару была исполнена на поляне здоровья, что при въезде в Черниковку. - Мне кто нибудь банан даст? – закричал из-под стола Джексон. - На, подавись!!! – вскричал Бесфамильный. Под стол полетели сюрикэны, содержащие полоний-210. Рука ослабла и исчезла в подземелье ведьм. - Стоять! – нечеловеческим голосом крикнул хитрый оленевод Бердыев и со стаей верных ему северных оленей тундры Ямало-Ненецкого и Чукотского автономных округов, нырнул под стол. Послышались звуки гвардейского полка «Ночных ведьм». Враги были повержены. - Что же теперь будет, - с испугом спросил Чебурашка. - А ничего, отдадим на котлеты нашу бурёнку, - спокойно парировал Костоправ Нахимович. Чебурашка вздохнул, и приблизился к сельскому туалету, на двери которого почему-то красовалась надпись «Сектор Газа», а ниже «Не влезай – убьет!». - Кто меня убьет? Кому я нужен? – спросил у себя наш советский покемон и отворив дверь, вошёл в царство князя тьмы, чтобы перевести на фаршмаг режиссёра Кирилла Серебрянникова – той ещё обезьяны из либеральной толпы манкуртов. Раздался треск и разрывы шрапнелей. Мы оцепенели. Над городом повисла темнота, а в темноте, как известно, рожи не видно. Германия проиграла Мексике. ГЛАВА 20. Мы долго молча стояли перед дверью в сельский туалет, у которого искривилась дверь и окровавленные пальцы ног топили последние струны кафедры бубна. - Слушайте меня! – тихо сказал Барсук. Мы переглянулись. Костоправ Нахимович продолжал: - Я на этом свете живу уже, дай Бог каждому пожить вот так, но не как жил я, всё по тюрьмам да по ссылкам. Мы вернемся в столовую, дождёмся нашего оленевода с Джексоном. - А Чебурахнутый, ээ-эээ, наш Чебурашка, он вернётся? – взволнованным голосом осведомился Бюль-Бюль Оглы. - Он вернётся, - спокойно, но твёрдо ответил почётный гость пурпурного легиона. – А сейчас всем спать! - Верно, - поддержал зверька Николай Дроздов. Наступила ночь – любимое время Виктора Цоя. Но бедным сверчкам было не до сна. Нам, кстати, тоже. Все приготовились, вооружившись, ждали часа великих испытаний. НДС тоже повысили, народ начал роптать. Яша-мебельщик хотел, было, позвонить, главе тамбовской группировке за очередным траншем зелёных баксов, но глава ТПГ вежливо отказал последнему, заявив, что тот в долгах, как «в дерьме», что творится в весёлой стране Медвепутии. Бадминтон Биатлонович Брахман приготовил свой Талмуд для отражения удара, а Яков Блюмкин – пулемёт системы Максим. В дверь постучали. Бабаягова подошла к двери. - Кто там? – спросила Авдотья Никитична. - Скажите, люди добрые, … (мат) - зазвучал голос прокуренного индивида двухметрового роста, - а как сыграли сегодня ночью по футболу, … (мат) сборная Сельшейских островов с командой Мальдивских островов? - А как я тебе скажу, обормот? – Перепросила вечно шамкающая бабка. – У нас и телевизора нет! Конфисковали, бестолочи. Вообще-то, телевизор («Рубин», чёрно-белый - примечание) был, но он ушёл (скучно стало) к своему другу, в Амстердам. Мы об этом узнали только после смерти Виктора Астафьева. - А переночевать не впустите? – спросил страшный голос из темноты. - А на хрена ты тут сдался? – сказала Бабаягова. – Дома то никого нет!!! - А с кем … (мат), я разговариваю … (снова мат)? – не унимался голос рожи бандитской. - С кем, с кем, - передразнила его Авдотья Никитична, – с автоответчиком, … (мат). - Пепел и угли, … (мат)! - Послышался за дверью голос паровозика Томаса. - Паровоз! Гони эту шпану подальше! – Закричали мы хором в доме. - А я его раздавил, - радостно произнёс дымящий танк-паровоз синего цвета. Мы радостно открыли дверь. Каково же было наше удивление, когда под раздавленным паровозиком оказался… коррумпированный работник ГИБДД по фамилии Тараканов. - А попался, сволочь раздавленная! – с облегчением произнёс Бадминтон Биатлонович. - Собаке – собачья смерть! – тихо, но как-то мрачно сказал Корнелий Шнапс. - Так он же Тараканов. Какая он собака? – возразил Торвлабнор Петрович Пуздой. - Хуже. – Поставил точку в споре о вечном Костоправ Нахимович. Мимо проходила вереница сект: «Змеи солнца», «Жрать вредно», «Кусты рядом», «Осип осип», «Поклонники деда Макара», «Блики бледных бесов», «Старый шашлык Кобзон», «Дефолт мозга». Все сектанты бросились к нам в надежде привлечь нас в свои заведения. Но налетевший смерч всех их смыл и, подхватив домик девочки Элли, примчал её в изумрудную страну, где даже маленькая собачка по кличке Тотошка может послать всех на человеческом голосе «на …», «к …» и «в …». Вдруг Коровьев-Фагот (этого героя мы совсем не ждали – примечание), появившись из неоткуда, с плачем произнёс: - Вот до чего паровозы распустились. Я всё видел. Горе-то, а? Ведь это что ж такое делается? А? Голова – прочь! Правая нога – хрусть, пополам! Левая – хрусть, пополам! - Гаер, кончай! Мы это уже читали, - грубо оборвал несносного кривляку-регента Блюмкин. Нарыдавшись вдоволь, Коровьев отлепился наконец от стенки и вымолвил: – Нет, не могу больше! Пойду приму триста капель эфирной валерьянки! – и, повернул к жителям дома совершенно заплаканное лицо, добавил: – вот они, трамваи-то! - Я паровоз! Слышишь ты, Козлов? – бешено заверещал глазами Томас. - Я Коровьев, - поправил его Коровьев и исчез под почвенным грунтом. - У-уууу, скотина безрогая, - обиженно произнёс синий кит…, тьфу ты, паровоз. - Я верю, друзья мои, свершится чудо, - радостно сообщил Барсук. Анастасия Батьковна полностью поддержала его. И чудо произошло. Часы пробили 40 раз, кукушка гавкнула в трубу. Из-под стола, вместе с вихрем, неожиданно вылетел спецназ северных оленей Ямало-Ненецкого и Чукотского автономных округов. - Бердыев! Ты? – вскричал ББ и мы все бросились обнимать хитрого оленевода. Оленевод улыбнулся, сдёрнул одеяло своих саней и мы увидели живого и невредимого Джексона. - Банан дайте, чертилы! – рявкнул орангутанг. Петух прокукарекал 3 раза. Наступило утро, а тем временем Пётр трижды отрёкся от своего учителя по политологии. А в доме от коровы Васильевой нашли начисто обглоданные кости. Зато теперь она больше не могла гадить и мычать про свои розовые тапочки. Подозрение пало на хищника, но тот и сам признался, что давно не вегетарианец, чем так расстроил Николая Николаевича. Мы с восторгом встретили утро. Подали завтрак. Джексон поведал нам, что побывал в Чапаевой пустоте Виктора Пелевина. А Бердыев его оттуда извлекал. С большим трудом, причём. Мы все были рады за животное и хитрого работника сельского хозяйства, но Бюль-Бюль Оглы не унимался. - А Чебурашка вернётся? – спросил он за столом. - Не волнуйся, дорогой крокодил, - заверил его Костоправ Нахимович, - только верь, надейся и жди. - Непременно вернётся, - подтвердил Йохан Палыч. Наступил ноябрь. С крыш домов сыпались листья, сено, солома, уже пошёл снег. Высохли цветы, на окна нашего дома глядели унылые слоны, зайцы все поседели. В смысле, стали белыми. Труп Тараканова было решено захоронить под могильной плитой, посвящённой павшим в годы гражданской войны в Испании 1936-1939 гг., но могильщики принца Гамлета все напутали и коррупционер отправился в могилу под номером 999, в которой маячила надпись «Антонина Даздрапермовна Кондратьева». Вместе с тем, мы продолжали жить надеждой, что вернётся Чебурашка. Звёздный гость с астероида Б-612 решил покинуть наш грешный мир. Его провожали всем двором. Географ плакал. Не смогли сдержать слёз сестры Брысь, Бабаягова с Мезозойской. В честь него, наш почётный гость произнёс пламенную речь, и запустили в небо вываливающихся старух. Старухи, падая об землю, производили невиданной красоты фейерверк. Растроганный этим явлением, легендарный БГ написал даже песню «Под небом голубым». Из Израиля пришло письмо от племянника тёти Аси. Тот писал, что не шибко собирается возвращаться, так как в Иудеи тепло, а у нас холодно. Никто из нас и не обиделся. 7 ноября по местному времени, в половине тринадцатого, с юго-севера со стороны деревни Тарасовки, может быть, Брюквино, в дверь позвонили. Анастасия Батьковна отправилась открывать дверь и тотчас же торжественно воскликнула. Что такое? Мы все сбежались. На пороге стоял поседевший, но гордый наш Чебурашка, который сдержал слово («Слово и дело»). Режиссёр фильма «Лето» остался лежать на земле сырой в виде удобрений для цветной капусты. Состоялся праздничный обед. О своём подвиге ушастик не жалел, тем более его поддержали горячо поклонники группы «Кино», нашёл отклик наш герой и в сердцах почитателей Майка Науменко. А вот на Рому Зверева мы чего-то до сих пор дуемся, да группа «Звери» - паршивая команда. Никогда их не любил. Понимаю, что о вкусах не спорят, но как говаривал товарищ Сократ: «Платон мне друг, но истина дороже». Кстати, о Сократе. Жена у него говорят, та была ещё «заноза». ГЛАВА 21 (… ПОСЛЕДНЯЯ ) Подошёл апрель. Мы торжественно отметили очередную годовщину полёта человека в межзвёздное пространство. Нас поздравил маленький принц и прислал нам в подарок ящик со свежей бараниной. -Шашлыки будем делать! – весело затянул Сикорский-Конченный. Соня Мармеладова ему улыбнулась. Началась очередная пьянка-гулянка. Будем объективны: это были безобидные попойки, и то, в основе культуры пития составляли чай, кофе, буза, медомуха, кефир и прочие крепкие напитки. Отставной капитан Шоттовер, наконец-то пробудился после многонедельного запоя, прогнал всех клопов с постели и принялся снова пить. Живодёр Иван Павлов отправил всех собак прогуляться по помойкам Малайзии, ведь всем хорошо известно, что Зарубежная Азия – многолюдный регион планеты. Вдобавок, с непроходимыми кокосовыми лесами. Доктор Бармалей, вернувшись из поездки, и наслушавшись наших рассказов о невероятных приключения Петрова и Васечкина, решил продолжить путешествие к далёким берегам смурфиков. Смурфики, конечно, долго матерились приезду незваного гостя. Но как только Бармалей излечил их главного, блин… имя забыл, его приняли в качестве главврача районной больницы под Тассилин-Адджер (где-то в Африке, кажется под Сахарой – примечание). Всё было замечательно, если бы не один случай, испортившим всем настроение. Когда по инерции выпала ещё одна старуха, было решено вызвать ей Скорую помощь. Последних мы ждали полтора часа. Карета СМП приехала. Но каково было удивление всех жителей дома, когда к двери подъехал танк «Тигр», на башне которого красовался красный крест и соответствующая надпись. Крокодил Бюль-Бюль Оглы с изумления перекатился на другой бок, а Мезозойская закашляла. Ей было плохо от одного вида такой «Скорой». Люк распахнулся и на землю спустилась невероятной обольстительной наружности белокурая бестия в белоснежном халате, но со свастикой на рукаве. - Фокс. Саманта Фокс. - Вежливо представилась она нам. Затем нахмурившись, она сверкнула сине-зелёными глазами. - Кому плохо? – спросила она с сильным немецким акцентом. Мы все указали на лежащую, которая продолжала стонать и шепелявить. - Санита-ааааар! – звонко заорала докторша. Из-под танка вылез её помощник, надо полагать, медбрат. Совсем мальчишка. Ему едва перевалило за 19. Он тоже был облачён в халат, но под этим самым халатом красовалась чёрная униформа «Waffen-SS», а на голове красовался шлем с черепом, но с надписью «Slayer». Медбрат смущённо посмотрел на пострадавшую, а затем перевёл взгляд на старшего коллегу. - Что ты стоишь, двоечник? – строго на повешенных тонах отчитала парня девушка. – Чему тебя учили в медколледже? Немедленно окажи помощь, болван! Видишь, бабушке плохо. Или поёдёшь на понижение, негодник. Будешь горшки с содержимым убирать в яслях. Понял? - Jawohl! - Испуганно ответил паренёк. Сама мысль о такой «перспективе» его напугала не меньше, чем оказаться в санатории «Аушвиц». Он нырнул обратно в танк, вылез оттуда с автоматом системы MP-40, щелкнул магазином и направил на старуху. Нас удивила надпись на магазине: «Димедрол. Успокоительное». Раздался треск из пистолета-пулемёта. Старуха успокоилась. Навсегда, а вот кашель у Вероники Маврикиевны прошёл сам собой. Испугалась лечения. - Есть ещё больные в доме? – спросила, обведя нас взглядом белокурая бестия. - Нет-нет, - однозначно мы закивали головами. - Гуд! - Радостно произнесла она и, забравшись на танк «Скорой помощи», скомандовала водителю: - Вперёд! Я хочу пельменей со шнапсом. Едем в кафе «Аракс». Зазвучала композиция «Geronimo's Cadillac» поп-дуэта Modern Talking. Скорая отъехала. Мы все облегчённо вздохнули. Пронесло. Мы собрались у дома. Веселье продолжилось. - Сегодня нас венчает гроза, - гордо произнёс Костоправ Нахимович. Взглянув на небо, мы заметили. Какое оно. И тут пришло ОНО… Стивена Кинга. - Отдайте мне то, что принадлежит мне по праву, - как грустно сказало ОНО. - А чё тебе принадлежало? – осведомилась Бабаягова. - Да, чего то самому интересно стало, - заметил похорошевший после операции Чебурашка. Нет-нет, дорогие читатели. Не беспокойтесь! Никакого хирургического вмешательства не было. Просто пройдоха Яша (мебельщик) помог другу крокодила Гены провести финансовую операцию по извлечению денежной массы у российских олигархов, что позволило Чебурашке возглавить список «Forbs». Получил свою долю и наш Яков, потиравший руки от того, что не придётся теперь клянчить очередной транш для поправки здоровья. - Лампочка Ильича, - тихо произнесло ОНО. - Забирайте, - сказала Маргарита Пушкина. В руках ОНО оказался небольших размеров чемоданчик. ОНО открыло его и увидела, отчего просияло в улыбке. - Спасибо, люди добрые! – промычало это самое и взлетело на радугу. - Колбаса! – прокричал её вслед Барсук. «Колбаса, колбаса», - словно эхо, подхватило небо. Началось байк-шоу. А с небес спустился на мотоцикле-драконе наш Маленький принц. Он вернулся!!! Теперь его белая шёлковая одежда с длинным шарфом украшала одежда из сверкающей кожи: косуха с символикой космических систем галактики, кожаная фуражка с цепями, как у Роба Хелфорда из Judas Priest. В руках наш космический путешественник сжимал плётку. Его поприветствовали объятиями Раф и Сульфус, на которых в качестве «прикида» красовались специально сконструированные плащи с отсутствием пуговиц и застёжек, с широкими полами с изображением каббалистических знаков. Старухи завывали в толпе, пуская мыльные пузыри в ночное небо. Сёстры Брысь размахивали в такт музыки своими костылями. Блюмкин на радостях палил из «Максима». БГ с Корнелием ушли в глубокую Нирвану. Брахман показал козу и стал налегать на мацу. Йохан Палыч поехал с друзьями кататься по адскому шоссе AC/DC. Пролетели над головами лётчики «Стрижи». Пушкина улыбнулась и написала текст песни «Беспечный ангел». - Это будут петь в унисон с Валеркой, - усмехнулась Маргарита Анатольевна. Последней из дома вышла, одетое в пышное платье сама Анастасия. Мы зааплодировали ей, а лидер «Ночных волков» преподнес букет роз, воспетых в одном из хитов «АРИИ». - Я останусь с вами, милейшая Анастасия, - Барсук поклонился её. Анасатасия Батьковна обняла друга детства. А Пушкина принялась вести гигантский концерт с симфоническим оркестром, которым дирижировал именитый Константин Кримец. Ему подыграв на электрогитаре Хищник. Вот засранец, молчал ведь. Поле у нашего особняка, в который раз превратилось в рок-фестиваль «Нашествие». Наши герои разбрелись кто куда, кто на прогулку, кто в ресторан. Ну, прямо, как в выпускной вечер. Я же сидел скромно на кресле и беседовал с редактором на случай выпуска книги. - А в общих чертах, о чём эта книга? – спросил редактор издания «Суши вёсла» у автора этого абсурда. - Собственно говоря, ни о чём! – ответил тот, что восседал в кожаном кресле, попивая бокал шампанского «Кристалл». - А кто это будет читать? Вы на какую аудиторию рассчитываете? – всё продолжать донимать автора книги редактор, которого звали Шолом Алейхем. - Кому интересно, тот и будет читать, - со спокойствием удава отчеканил автор. - А каков посыл? Чему это будет учить людей? Где морально-нравственные позиции данного произведения? - Вы правы. Здесь нет живого языка – носителя нашего мировоззрения. Язык здесь мёртв. Так же, как и во многих книгах, от которых ломятся полки книжных магазинов. Как писал в одной из своих книг Сергей Алексеев: «Это раковая метостаза». (РОССИЯ: МЫ и МИР, «АСТ Москва, 2008 – примечание). - А смысл? Где у вас смысл? - Вы вот что, сами ответьте мне, где смысл в нынешних песнях, распеваемых современными исполнителя, которых мы презрительно называем «попсой»? Какой смысл в многочисленных реформах, скажем здравоохранения, если от этих реформ одни беды и несчастья? - Но сама книга… - Книга эта, господин редактор, отражает не только мой внутренний мир и, но и этот калейдоскоп событий, лиц, явлений, помноженный на злободневность. Здесь всё: абсурд, гротеск, гипербола. Что, то же самое не было у Салтыкова-Щедрина, или того же Николая Гоголя? Вот где я черпаю вдохновение. Никто же не называет творение школьного учителя Льюиса Кэрролла антихудожественным китчем. У вас сейчас повернётся язык назвать бездарностью Даниила Хармса? - К какой же категории шедевров вы относите свой опус, если имеете браваду ставить себя в один ряд с мастерами абсурда? - Да ни в какие! Это просто книга, не больше, не меньше. - Так вы значит, в душе соглашаетесь, что ваша книга – типичная дешёвка для нашего времени. - Отчасти, да. Но не стыжусь, глядя на то, как развелись так называемые дельцы от искусства. - Чего вы добиваетесь? Славы, денег? - Ни того, ни другого. Эта книга, словно «кино не для всех». Повторяю, кому надо, тот и прочитает. В конце концов, существует множество сайтов, куда креативные и не очень люди выкладывают свои «релизы». - А что это за сайты? - Здравствуйте, я ваша тётя. Я говорю о сайтах фанфиков. Не секрет, что многие читатели прямиком их скачивают. Подобное происходит в музыкальной сфере. Когда настоящий талант, а не тот двуногий суррогат с бесполым фанерным голосом, выставляет своё «детище» в инете. Слушатели скачивают, слушают с радостью, а потом ещё и благодарят. - Вы наивный молодой человек. Вы что нибудь слышали об авторских правах? - Я не бизнесмен, к вашему сведению, а простой смертный преподаватель. Авторские права оставим головной болью тем, кто заботится о материальной стороне. Когда группа «АРИЯ» записывала дебютник под названием «Мания Величия», никто, подчёркиваю, никто из музыкантов, включая Виктора Векштейна, не задумывался о гонорарах. Этими легендарными личностями двигала, прежде всего, жажда творчества – донести музыку до слушателей. Импрессионисты также прозябали в нищете. Сегодня их картины – украшения мировых музеев. - Ну, хорошо. А кто вас в своё время вдохновил на написание этой абракадабры? - Всё началось ещё в далёком 2005 году. Когда случайно на телеканале «Культура»… - Гы-гы-гы… вы смотрите сей канал? Для вашего возраста – это, по крайней мере, странно. - Не вижу ничего смешного и странного. Да, я смотрю этот телеканал. Не ночные же смотреть «страсти-мордасти». Так вот, случайно удалось посмотреть фильм Александра Сокурова. - А как назывался тот фильм? - «Скорбное бесчувствие». - И как вам шедевр Сокурова? - На мой взгляд, несколько затянуто и скучно. Но вот, что поразило: в фильме ломаются каноны повествования. К сюжету фильма вкрапляются абсолютно кадры не по теме. Каждый кадр – отдельный штрих, заслуживающий отдельного внимания. А кульминацией фильма, как я считаю – выползающее из-под кресла-качалки чучело барсука. - А я вот слышал, что никакого там барсука не было. Был кабан Валтасар. - Я видел, Врать не буду. И глаза меня тогда не обманули. Может, 25-ый кадр, но никак не иллюзия. В ту приснопамятную ночь я не мог заснуть. Я живо прокручивал в голове собственные кадры или вспоминал подобные «экзерсисы» других режиссёров. Получилось весьма занятно. Особенно перебирал я в мыслях эпизод, где капитан Шоттовер бешено вращает глазами, а знаменитый Бернард Шоу, вот-вот открутит ему голову. А уж потом, когда об этом опусе я поведал родственникам, живущим в южной части Уральских гор, они и посоветовали «выплеснуть свои эмоции» на бумагу, фильм мне не снять. - Сколько ушло на написание повести? - Два года. - Что вы при этом испытываете? - Усталость, но собой доволен. - А когда сочиняли? - Стресс. - А что так? - Работал в нескольких местах. Да ещё семейные неурядицы. Впрочем, стоит ли о них, тем более поветь завершена. - А какова роль исторических персонажей, в частности, Сталина? - Они – часть нашей истории, а потом уже как в довесок к повествованию. Сталин: нельзя его сбрасывать с нашей истории, каким бы он не был. И Николай второй тоже. Единственное, что скажу хулителям Сталина и обожателям последнего: управляй «сталинскими» методами Российской империи последний русский император (да и русского в нём было, что высморкаться), не было бы никакого Сталина. - А революции? Разве всё это – не задумка большевиков? - Всех революционеров порождает само государство. Рыба, как известно, гниёт с головы. - Но до революции, Россия была процветающая держава. Масса заводов, фабрик, крестьяне экспортирую зерно за рубеж. Мы – Великая «житница» Европы. Растёт численность населения, образование, культура, спорт. Мы были по балету чуть ли не на первом месте. Петербург – гордость и краса империи. Москва - величавый купеческий город. А тут приходят злыдни большевики и всё разрушают. - Пусть будет так. Но это, по никчёмному мнению, нашей интеллигенции. Прав был Лев Гумилёв, назвав всю эту свору «духовной сектой, … ничего не знают, ничего не умеют…». Внутри государство гнило, так как сгнила верховная власть. Масса заводов ещё не означало то, что принадлежали они нашим капиталистам, скорее, иностранным. А это никак не способствует обогащению нашей казны. Весь сверхдоход идёт за границу. Далее, сколько продолжался рабочий день, а? Это вам не до пяти часов сидеть за столом, это хуже. А использование женского и детского труда на предприятиях? Какое же это процветание, это эксплуатация. В сталинском СССР такого не было, к вашему вниманию. Экспортировали зерно не сами крестьяне, а владельцы сельхозартелей. Крестьяне как раз голодали, причём глобально. Я не говорю о кулаках. Это особая статья. Численность населения действительно росла, но почему-то у нас забывают про высокие темпы детской смертности, а такое явление сопоставимо с какой нибудь африканской страной. По балету мы находились на лидирующих ролях, соглашусь. Однако балет был уделом немногих, кто мог наслаждаться «языком танцев». Рабочим, пашущим от зари до зари и вечно пухнущим от недоедания крестьянам, балет на хрен был ни к чему. Вы уж простите, за грубость. А вот в спорте у нас особо громких побед не было. Спортивные достижения стали действительностью в Советском Союзе, когда спорт и физкультура приобрели массовый характер. Петербург к тому времени превратился некое подобие «Содома и Гоморры», да и по количеству уголовных преступлений был «впереди планеты всей». Да и в Москве стреляли, взрывали. Напомнить про судьбу «великого <голубка> князя Сергея Александровича? Образование было по большей части недоступно для широких слоёв населения, а оплата за учёбу в гимназии было тогда не хилая. Что это, по-вашему, происки большевиков? - Вы очень невежественны! Почему так категорично? - Видите ли, есть люди, которые всей душой ненавидят Советский Союз. Я не осуждаю их. Значит и я не обязан любить Россию до 1917 года, к которой её привели не большевики во главе с Ульяновым-Лениным, а как раз та «шайка-лейка», которую вы с придыханием называете «Романовыми». Редактор замолчал. Я тоже, не было сил спорить или чего-то доказывать. История рассудит. - О чём вы думаете, - спросил меня Шолом Алейхем. - О том, что мы вместе! – радостно ответил я. Барсук подмигнул мне: - Шоу должно продолжаться, молодой человек!!! Лето 2018 года, 23 июня, 18.34 по местному времени