Последние мысли одинокого человека

Сколько помню себя, я постоянно улыбался. Обычной дежурной улыбкой, переполненной фальшью до небес. Иногда самого начинало тошнить от этой улыбки. Не всегда она давались мне легко, но как бы небыло больно просто растягиваешь губы в заученнной манере. Я не знаю как это работает, почему то до сих пор не понял, но стоит улыбнуться даже сквозь текущие слезы и люди сразу верят, что все хорошо. Или многие просто для отмазки спрашивают "ну как ты?" - видно же этим людям не интересно и ты отвечаешь также банально "норм". И даже если ты будешь весь в крови, они улыбнутьсь такой же фальшивой улыбкой и вы разойдетесь на этом. Не думаю, что они верят, но это " норм" наверное с легкостью даёт их совести заткнуться. За окном однообразное октябрьское утро. И этот моросящий дождь настолько привычен, что мне кажется он будет вечно. Вечность- такое страшное слово. Я до сих пор не могу понять как это - жить вечно. Разве это не страшно, знать, что этот круговорот не когда не закончится, лишь сменит свои действия. Я пытался понять это ещё в детстве, когда я ходил с семьёй в церковь. И даже спрашивал это у странного человека в красивом, как мне тогда казалось, плаще. Но от меня отмахнулись, тем и закончились мои метания, я охладел. Докуриваю последнюю сигарету и бросаю окурок в открытую форточку. Вижу как он летит к земле, а после его очертание теряется. Интересно, а как будет выглядеть моё тело в последнем полете. Наверное очень нелепо, я не смогу вписаться в окружающую среду. Мне вообще кажется, что люди в неё не вписываются. Их создали очень нелепыми и ненужными. Последние ощущается уж очень чётко. Ненужных людей видно сразу, они горбят плечи и даже походкой отличаются, она у них не уверенная что ли. Эти люди или слишком улыбчивы, но улыбка это больная, или слишком хмурые. Я не люблю встречаться с ними глазами, мне кажется в их взглядах спрятана мольба... И я один из них, и вечно улыбаюсь и так же вечно прячу слезы, потому что просто всем плевать . Наверное мне уже и самому плевать. Я не знаю зачем я живу, не знаю зачем живём все мы. Кому - то лень прервать наше существование. Ну или может быть мы правда нужны? Иногда мне хочется в это верить. Верить, что и я нужен. *** 2 В комнату влетает порыв мокрого ветра и я тут же вздрагиваю. Ненавижу холод. Но все равно живу в этом городе, иногда так хочется рвануть в ближе к солнцу и теплу, но потом вспоминаю о дурацкой учебу, которую я к слову забросил и о родителях, которые до сих пор верят, что я ещё учусь. Я не знаю зачем я помогаю им в это верить. Разве не смешно. Я с ними не общаюсь. Лишь иногда звоним друг другу по праздникам. Но я знаю, им нравится верить, что я все ещё нормальной и живу как обычный подросток. Может быть я и поступил не правиль. Но им будет легче принять... И все - таки я выбрался сегодня в свой институт. Вообще не понимаю как я мог постипить в него и учиться уже на протяжении четырёх лет. Остался год и я наконец-то стану свободных. Свободным вообще от всего. И даже от самого себя. Когда я поступал в него, то свято верил, что моя жизнь измениться, но это не случилось. Наверное нужно было менять себя, а не семью и окружение. Но не тогда, не сейчас я не могу заставить себя посмотреть на свое существование по другому. Раньше было больно копаться в себе, а сейчас просто не охото. Зачем, если я все решил. Точнее все решили за меня. Я ненавижу людей вокруг себя и не могу терпеть их косания. Даже скорее, я их просто боюсь. У меня не получается заговорить первым, поддержать разговор. Мне нужно опираться на кого нибудь. Но рядом со мной нет друзей. Я один и я тону в свой боли и одиночестве. А иногда так хочется просто лечь и уснуть, совсем. Это было бы легче чем умирать годами. Или найти человека, который просто всегда будет рядом. Но как сказал маленький принц: "Мы в ответе за тех, кого приручили". А я просто боюсь, что когда стану нужен, меня уже не будет. Я ненавижу шум и громкие разговоры. Но за этим стенами слишком много шума. Может быть зря я здался? Но в затылке опять вспыхивает пожар боли и я сразу вижу себя в прошлом. Наверное, тогда, корчившись от боли я понял, что моя жизнь прервалась. Настало время существования. Наполненного болью и разочарование. Я уже умирал раз, тогда в больнице, смотря на равнодушный взгляд врача, зачитывающего мой смертный приговор. Мой диагноз. Я тогда ещё мог удивлять их холодном Равнодушию. Я тогда не понимал, что мир на этом и построен. Что выживут только сильные, а остальные не нужны. Как обречённо - "Скрипач не нужен". Тогда я ещё мог плакать с другими и смеяться с теми, кому хорошо. О, как глуп я был тогда, думая, что это время не кончится. Или все же ошибаюсь сейчас. Если это так, то это будет слишком жестоко. Зачем я живу?