Она больше не обнимет.

Прошёл ровно месяц. Я не жила. Вовсе нет. Я молча существовала. Ее похоронили. Я держалась из последних сил, дабы не кричать. Держалась, сжимая пестрые розы, шипы которых беспощадно впивались мне в кожу. Это была другая боль. Физическая. Ее можно стерпеть. Переждать. Излечить. А моральную нельзя. С ней пожизненно. Ты продолжишь просыпаться и хотеть кричать от боли одиночества. Просыпаться и осознавать, что она больше не поцелует… Я плакала каждый день. Курила. Она бы убила меня, узнай сколько сигарет в день я выкуривала. Я совсем потеряла сон. Просто боялась заснуть без неё. Она больше не обнимает меня. Больше не прижимается ближе. Я совсем не чувствую ее тепла. Как я вытерпела этот месяц? Без понятия. Каждый день вспоминала ее улыбку. Она у неё была потрясающей. Я хотела сделать все для того, чтобы она улыбалась каждый день. Я столько не успела ей сказать… Мне уже незачем жить. Раньше жила для неё. Жила ею. Дышала ею. Мечтала для неё. Больше всего этого нет. Говорят, что стекло глотать легче, чем правду. Я с ними согласна. Я пью кофе без сливок. Я просто научилась пить кофе без сливок. Может, научусь и без неё жить…? Моя маленькая Фике, я скучаю безумно. Ты больше не слышишь меня. Не знаешь, как я мучаюсь. Я никого не люблю в этом мире. До сих пор ты-единственная, кем я дорожу. И пусть тебя нет рядом. Ты в моем сердце. Разбитом на мелкие кусочки и совсем высохшем, но в сердце. Я живу просто потому, что знаю-ты бы хотела, чтоб я жила. Но мне ничего больше не нужно. Я засыпаю с мыслью о том, что все-таки проснусь от твоего нежного шепота, где ты хочешь позвать меня гулять… Ты навсегда осталась для меня маленькой девочкой… Я до сих пор не понимаю, как ты держала всю страну. Как справлялась. Как ты смогла полюбить такую, как я? Ты так и не успела мне об этом рассказать… Знай, что я скучаю и до сих пор люблю тебя. До сих пор верю, что ты проснёшься вместе со мной… Я буду этому безумно рада…