и это было так правильно

Я никогда не переживала по поводу своей ориентации. Меня это просто не волновало. Всегда так было. Да, не буду спорить раньше я и не задумывалась, что могу быть по девочкам. «Мне кажется она лесбиянка» - не ручаюсь за дословность, но смысл был такой, уж не знаю нарочно было сказано или нет, но, как нестранно, эта фраза надёжно осела в мозгу. Смешно, я ведь даже не уверена, что речь шла обо мне. «Да нет я думаю она просто ещё не встретила своего парня». Обо мне не обо мне, но приняла именно на свой счёт. Сейчас, когда пришло некое осознание, оглядываясь назад, я понимаю, что в целом ничего не изменилось и, что, по большей части, парни-то меня никогда особо не привлекали, вот только… Та в принципе плевать на это все. Ориентация — это такая условность, а я… мне в принципе никто не нужен… Я просто не умею любить… «Я тебе завидую» Ты? Завидуешь мне? Завидуешь чему? Тому, что я не умею любить? Знаете, бывает накатывает такое настроение, эта апатия, когда ничего не нужно и в голове лишь одна мысль over and over again. «Эмоциональный инвалид; Бесчувственная сволочь» и всё еже сними. Но правда в том, что большую часть времени я понимаю, что мне никто не нужен… Да, я не умею любить и мне хорошо. Объективно говоря так, ведь проще - нет всех этих треволнений вот только лёжа по ночам в постели под ватным одеялом – потому что тебе холодно, всегда холодно даже если на улице жара – до ломоты в костях хочется обнять кого-нибудь почувствовать тепло тела и жар сердца размерено бьющегося под ладонью… Я никогда не переживала по поводу своей ориентации. Какая разница, в конечном итоге это бред, в конечном итоге я всё равно не умею чувствовать, в конечном итоге я все равно ничего не смогу изменить просто потому, что всё так как и должно быть – иначе быть не может… И я просто перестала волноваться. Однако объективно говоря я давно не видела себя с парнем и отвечая на вопрос почему – а что он может мне дать?.. Однако мы отклонились от первоначальной темы… Это было страшно – впервые почувствовать. Это было страшно – замереть на пороге и как в слащавых мелодрамах тонуть в её глазах. Это было страшно – осознание того, что твоя броня трещит по швам и разлетается в пыль под её взглядом. А она продолжает смотреть так выжидательно. И ведь это не случилось в один миг – осознание накрыло волной да, но всё это копилась месяцами. Я тонула в ней, не замечая, так почему это накрыло так внезапно? -…Можно у тебя переночевать? – глаза блестят от слез, а я не спросила, просто отступила в сторону и позволила ей войти. Она заполнила собой эту крошечную квартирку и двигалась так уверено какие-то из её вещей уже прятались в шкафу и её зубная щётка на полке в ванной – ничего нового, ничего особенного. За исключением слёз в её глазах и сжимающегося сердца. Я же говорила – ориентация бред – я знала это ещё до встречи с ней, но не могу не признаться, что лишь после неё, после знакомства с ней, мысль о том, чтобы быть с девушкой уже осознано поселилась в мозгу, лишь после знакомства с ней даже представлять себя с парнем становилось всё трудней. Придавала ли я этому значение – конечно же нет. А нужно было? Всё идет своим чередом, а она… она привнесла много изменений в мою серую размеренную жизнь. Например, если бы не она я бы так и не съехала от родителей, а если не так масштабно я бы так и не вылезла из собственной раковины. Лучшие подружки. Вот кем мы всегда были. Так быстро сдружились после знакомства, и я всегда старалась её защищать и оберегать ведь именно так поступают подруги верно? И вот она здесь в моей квартире, как и множество раз до этого, но что же изменилось? Она плачет на моём плече и слёзы впитываются в ткань. Она ничего не говорит, а я не спрашиваю лишь обнимаю крепче и целую в макушку и её пальцы сжимают ткань на спине. Она дышит размерено и, всхлипывая, пытаясь успокоится, трётся носом о шею – так же, как и когда засыпает в моих объятиях, вызывая тем самым толпу мурашек. Я правда была так слепа? Но что ещё можно было ожидать. Кстати, чтобы вы не думали, а причиной вовсе не были слёзы – это не первый раз, когда она плачет на моём плече. Безысходность в глазах? Принятие? Знаете, я ведь никогда не умела читать эмоции по глазам всегда считала это выдумкой книжных романов, но её глаза всегда светились, а сейчас будто бы потухли… Она отстраняется, позволяет мне, как и много раз до этого, стереть слёзы со щек большими пальцами и идёт в комнату взять свои вещи, а после юркнуть в ванную переодеться, а я пока иду на кухню ставить чайник. Сердце бьется, неимоверно быстро отдаваясь в висках и грудь будто тисками сжимают, и я сжимаю ткань футболки меж пальцев, другой рукой вцепляясь в столешницу. Почему сейчас, почему так резко?.. Хотя нет, вру, сердце и раньше на неё заходилось… Например, тогда много недель назад, когда мы обе попали под дождь и футболка облепила её тело и под мокрой тканью гордо возвышались напряжённые соски – естественно она была без лифчика, естественно у меня возникло это желание что исчезло столь же быстро, как и появилась. Просто картинка мыслей – изгиб её спины, мои руки, обвивающие ее талию, прижимающие к себе как можно ближе и губы на груди. Это было столь мимолётно, ничего не значаще, я столько раз говорила себе, мол, да даже если и так я всё равно никогда… Никогда не скажу ей. Я ей не нужна – точно знаю. Мне просто нужно быть рядом поддерживать… я буду тем, кто ей нужен и всегда буду рядом, а эти образы и не прошеные мысли лучше оставить при себе… …Она входит в кухню, как будто не решительно, как будто в первый раз, как будто нет в этой квартире ни одного свидетельства её присутствия в моей жизни – меж тем на столе уже стоит её кружка - та самая что подарила ей на день рождения и которую она решила оставить здесь. На ней моя белая футболка с красочными брызгами что мне-то великовата немного, а на ней вообще висит, но зато как мило висит и сердце трепещет. Если подумать такое было и раньше, например при самой нашей первой встречи сердце пропустило удар, но я тогда всё списала на волнение от нового знакомства – тогда я ещё не думала о девочках (осознано-то точно). И тут мне с тало по-настоящему страшно, я боялась того, что она всё поймет по моему взгляду, что отвернется от меня, а она нужна мне, всегда была нужна и… чёрт… не ужели… Она опускается на стул и заламывает пальцы, глаза красные и нос слегка опух. Смотрю на неё и, в сущности, понимаю, что произошло поэтому со вздохом подхожу к холодильнику и может я об этом ещё пожалею, но опускаю на стол коробку апельсинового сока и бутылку водки (что специально хранится для неё и таких вот непредвиденных случаев в морозилке). Мы не разговариваем все видно по глазам, как бы это не звучало. Я слишком хорошо её знаю поэтому позволяю осушить два стакана, а потом крепко обнимаю её, позволяя выплакаться, но она всё ещё молчит и только жмется всё сильнее, судорожно хватаясь за плечи и спину будто я всё что ей нужно чтобы удержаться. -Мы расстались, – тихий шёпот, – давно нужно было, всё равно это не работало. – Мы лежим на кровати, она - на моей груди - рассеяно поглаживает живот, мы смотрим фильм и ноги переплетены под одеялом моя рука на её плече прижимает чуть ближе в знак поддержки. Мне говорили, что я к ней не равнодушна – отметала всё. «Мы просто лучшие подруги», а сама бежала к ней по первому зову и плевать было на работу. «Она моя лучшая подруга» - и я готова весь мир положить к её ногам лишь бы улыбка не сходила с губ. «Мы подруги» - нет, она – моя семья; и пусть я никогда не произнесу этого в слух, но я буду для неё всегда тем, кто ей нужен доже «просто подругой». Смешно, я ведь правда полагала что не способна любить. Но любовь — это не то, что возникает по щелчку. Это то, что копится, накапливается ежедневно блеском её улыбок, лучиками глаз, порывами волос, дурманом кожи и жаром прикосновения. Дыхание в шею, журчание смеха, смешные возгласы на страшных моментах, то, как она прячется на моей груди сильнее обвивая рукой и доверчиво жмется с не громким «тобi пизда» и «ой, мама, никогда больше…». И осознание что готова смотреть ужасы лишь ради этого. Попкорн на одеяле и тихие смешки над её реакцией. Приглушенное в шею «смешно ей» и она встает в туалет, а я подстегиваемая внезапной явно пьяной идеей решаю последовать за ней. В квартире темно и она, выходя из спальни подхватывает забытую после уборки швабру – идёт, боязливо ступая. Так по-детски – выключить свет в туалете, где напуганная ужасами девушка, но вот она оборачивается с этой шваброй в руках и это так комично: «только попробуй выключить свет» - и я не могу удержаться – оседаю на пол от смеха, а из туалета «ну что ты ржёшь?», а я просто не могу успокоится. Она выходит - я всё ещё не могу успокоится и новый взрыв хохота, когда глаза скользят по обнажённым ногам, захватывают плавный изгиб бёдер, изучают чуть колышущуюся в такт дыханию футболку, останавливаются на этой швабре, схваченной на манер секиры. Она отставляет её в сторону и подаёт мне руку желая помочь подняться, но… Я определённо этого не планировала… Не планировала не удержаться на ногах подкошенная новым взрывом смеха, и мы падаем – я увлекаю её за собой и было в её глазах нечто такое что не позволило мне сразу подняться, что-то такое что заворожило, закружило в этом омуте так что я тяжело сглотнула, не отрываясь от её зелёных глаз. От неё исходило тепло, даже жар и в момент, когда она – ОНА – потянулась ко мне губами я осознала – почувствовала – мягкость её груди против своей и, ну не может такого быть! Оторвалась от её глаз и села, однако, всё ещё придерживая её за талию. -Извини, – голос слегка дрогнул, – просто ты с этой шваброй… -Ты хоть раз сделаешь то, что действительно хочешь, а не то, что должна? – голос, прозвучавший во мраке ночи звучал так призывно, а глаза были столь понимающими что просто… -Ты о чем? – нахмурив брови и она закатывает глаза, слезает с моих коленей оставляя после себя лишь пустоту. -Ничего, – бурчит, – пошли фильм досмотрим. С месяц назад на её день рождения мы пошли к озеру и она затащила меня купаться – естественно мы этого не планировали но был уже вечер и людей не было так что… Сначала я пыталась вытащить её из воды и говорила что-то типа «я же и штаны снять могу чтобы тебя вытащить» и я их сняла но футболку оставила, а эта… решила потопить меня ну и футболку тоже пришлось снять. И вот она стоит передо мной – я без очков – и спрашивает не растёкся ли макияж, я наклоняюсь и вот в тот момент мысль о том, чтобы поцеловать эти губы захватила всё моё сознание. Делать что хочу? Я никогда не смогу себе этого позволить ни с тобой, ни с кем бы то ни было ещё, а ты – ты слишком дорога мне чтобы идти на поводу у беспечных желаний… Ты засыпаешь рядом и лишь во сне не осознано вновь жмёшься ко мне, носик в шею рука обвивает талию не осознано, проскальзывая под футболку и нога в какой-то момент перелетает через бёдра. Только в такие моменты – моменты, когда ты спишь – я могу позволить себе сделать то, что хочется – рука накрывает ягодицу, а нос зарывается в волосы – всё так чтобы на утро все можно было списать на бессознательность. Вот только… Вот только она не спит – губы касаются шеи посылая толпу мурашек и заставляют вздрогнуть поцелуи тянутся выше, и я млею – разум почти помахал ручкой – пальцы на ягодице сжимаются, но, прежде чем её губы успевают достигнуть моих я отстраняюсь. -Ты пьяна. -А ты хочешь меня, думаешь я не вижу? И я задыхаюсь – Ты думаешь я бы посмела? – она вздрагивает от тона голоса и возможно от того, что плещется сейчас в глазах – Даже если и так - говорю еле слышно – я бы никогда не поставила свои желания выше твоих. -Никогда говоришь? – шипит, возвышается надо мной, бьёт в грудь и из глаз слёзы – это ты виновата! Виновата! Виновата! Виновата! Это всё ты...! Что я, что я успела сделать, в какой момент времени за место улыбки на этом лице появились слёзы причиной которых была я! И я задыхалась под градом её ударов бессвязного бормотания вперемешку со всхлипами и глазами, в которых… -Почему ты ведёшь себя так? Почему заботилась обо мне? – бормотание сквозь всхлипы на груди и удары кулачками стали едва заметными на фоне её дрожи - почему я значу для тебя столь много. Почему заставляла постоянно сравнивать вас?! Запоминаешь всё что я говорю, но при этом даже не пытаешься… Почему смотришь на меня так будто я ВСЁ. Как посмела заставить меня влюбиться – тише колыхания листьев на ветру… …Мороженое и разговоры помогают отвлечься когда всё достало когда просто всего слишком много; слезливые мелодрамы с наитупейшим сюжетом когда просто нужно нажать на «Reset»; прогулки перед сном когда ночь слишком темна и мыслей слишком много; моя квартира – тихая гавань; засыпать под звуки голоса; «двойной роял, соус 1000 островов и кола без сахара» - «почему ты так и не запомнил?»; определять по голосу настроение и уже через пол часа под дверью с ведёрком пока он пристыженным щенком выходит из квартиры; абсолютное знание что всегда можем положиться друг на друга… -Так поступают друзья, прости если… Поцелуй солёный, отчаянный и, Небеса… столь желанный и я забываю, что хотела сказать. Приручала ли я её? Не знаю, возможно? Хотела ли я этого – определённо да. Посмела ли сделать первый шаг – очевидно нет. Я всегда была ведомой с ней. Она всегда была слишком хрупкой к тому же у меня не было явного разрешения, но вот мой язык ненавязчиво касается её губы и облегчений вздох срывается с губ в момент, когда она отдает мне всю себя и эту ответственность расслабляясь в объятиях и просто наслаждаясь. Может у меня комплекс героя, или как там это правильно называется, но я нависаю над ней губами и руками пытаюсь передать чувство покоя и защищённости и, кажется, у меня это получается если её стоны и хаотичное движение рук по спине, плечам и в волосах хоть что-то значит. Она выгибает спину и счастливо выдыхает моё имя пока я изучаю шею… На утро я в первые, проснувшись, не спешу убирать от неё руки, наоборот, провожу кончиками пальцев по лицу изучая контуры и запоминая каждую частичку пока не останавливаюсь на губах что изогнуты в ленивой улыбке подаюсь вперед и захватываю их в поцелуй. -С добрым утром – и она счастливо жмурится пока я осыпаю её лицо невесомыми поцелуями потом переворачивает нас оказываясь на мне и долго и глубоко целует, выдохнув «самое-самое». …и это было так правильно…