школьники

в 15 лет я узнал, чтобы нормально жить нужно под стандарты красоты подходить. тело должно быть накаченным, рост - высоким, а волосы ну уж точно не рыжие. "перекрась свои волосы!", "пей витамины для роста! почему ты такой низкий?", "накачай тело! девчонки не тянутся к костлявым!", "твое тело просто ужасно! почему ты такой тощий? ешь больше!", " ты выглядишь толстым, как по мне. не в обиду тебе, но тело у тебя не очень". я что, виноват, что таким родился? к чему все эти упрёки? после фразы: "почему твое тело такое? не в обиду тебе, но ты кажешься мне толстым" я сел на диету. я не ел целыми сутками, становясь всё худее и худее. когда у меня начали выпирать рёбра и позвонки, выделялись ключицы и скулы, кожа стала бледной, почти белой, как снег за окном тогда, я упал в обморок. при всём классе. в тот момент меня волновало не моё состояние, а что это было на уроке, при одноклассниках. они меня тогда засмеяли меня за это. мол, упал в обморок, бедненький наш, притворился и ушёл с уроков. в моей комнате есть большое зеркало во весь рост. я приходил домой, полностью раздевался и смотрел сам на себя. я говорил себе, что ужасен. слёзы текли сами, также, как и всплывали слова школьников. я ненавижу себя даже, когда похудел до костей. я сильно тогда поругался с мамой. помню, нацу заплакала от криков с кухни и убежала в комнату. мама заметила на теле красные царапины. подумала, что это сделали одноклассники, она не понимала, что это я. - шоё, покажи руки, - мама подошла ко мне и схватила запястья, - шоё, что это? я тогда сильно испугался, не знал что ответить, мне было страшно говорить. - это всё твои одноклассники, да? я так и знала, я забираю документы со школы и перевожу тебя в другую. я понимал, что если я перейду в другую школу, то нам придётся переехать. я не хотел доставлять проблем семье, поэтому сказал, что это не они. она сильно на меня тогда накричала. на следующий день, во вторник, она сказала, чтобы я остался сегодня дома. я ответил: "мам, всё нормально, не хочу пропустить новую тему" и улыбнулся так, будто я не подвергался травле со стороны одноклассников. мама подошла ко мне, схватила за запястье и потащила в кладовую, где закрыла на ключ. - мама! м.мама! выпусти! я... со мной всё будет в порядке! правда, м..мам, - слёзы лились из моих глаз, мурашки ходили табуном по телу. я тогда услышал разговор по телефону: - здравствуйте, я хочу записать сына к психологу. - да. - хорошо, спасибо. я слышал лишь короткие обрывки фраз матери. вдруг я услышал шаги к двери и поворот ключа в замочной скважине. я всхлипнул носом и утёр слёзы. - выходи. я нашла тебе врача. мы едем прямо сейчас. я ненавижу психологов и разговаривать о своих проблемах тоже не люблю. зачем, зачем она сделала это? сегодня четверг. мне сегодня 16 исполняется. я боюсь идти в школу. вдруг в мою обувь снова накидают кнопок? вдруг они снова обольют меня клеем? а если они подкинут в мой рюкзак бумажек типа "ты ужасен, мразь", "тебя не должно существовать в этом мире!", "тварь ты, сука!". страшно. руки при мыслях об этом трясутся. паника накрывает с головой, ей давлюсь, утопая, как в глубоком озере. таком прозрачном. красивом, прекрасном. свет проникает в воду, воздух выходит из лёгких, а я даже всплыть не пытаюсь. только вот жизнь - не озеро. она не красивая, прозрачная и прекрасная. она мутная, ужасная и страшная. хотя вот сходство есть: я в жизни, как и в озере - утопаю. ноги сами повернули в сторону моста. я перелез через ограду, люди просто проходили мимо. и вот я уже делаю шаг вперёд и... стоп, что? я смотрю наверх. и меня держит за руку человек. незнакомый мне человек только что... спас меня? - дурак, ты что удумал! хватайся за ограждение! - молодой парень такой. может чуть старше меня., а может мой ровесник. я смотрю на него, а он всё кричит, - ну же, пожалуйста, я помогу тебе, только схватись уже, прошу! - и я поднимаю вторую руки, хватаясь за ограждение и вдруг парень... он... падает... не удерживается и падает. падает из-за меня. он пытался спасти меня. я не удерживаюсь и тоже падаю. два тела падают вниз, в реку, в такую холодную.