Прошёл уже год

«Я люблю тебя, Салли-Кромсали. Всегда буду любить. Увидимся на другой стороне,

Ларри»

Конец записки. Я до последнего надеялся, что это шутка. Я не сдержал крика, эмоций, взывания. -нет... НЕТ! ЛАРРИ! ЧТО ТЫ НАТВОРИЛ! ПОЧЕМУ ТЫ БРОСИЛ МЕНЯ, ЛАРРИ! ПОЧЕМУ!!! Боль в горле от крика держалась на протяжении всей недели. Похорон не было. Точнее, были, но это лишь формальность. Тело Ларри так и не нашли. Возможно, это и к лучшему. Я бы не смог видеть своего друга без жизни. Я дышал им, моя душа была жива, пока жив был он. Теперь от души остались только слова, не более. Опустошение было сильнее обычного. Я чувствовал лишь органы внутри себя. От меня осталось только имя. Да и его я не мог терпеть. Я привык, что меня зовёт голос Ларри. Голос друзей, но и их я не хотел видеть. Не из-за ненависти. Из-за боли воспоминаний. Я не выходил из комнаты, а если и выходил, только в туалет. Папа пытался вывести меня из этого состояния, но я никого близко к себе не подпускал. Я стал похож на Терренса. Только тот дружелюбный, а я грубый. Он выходил на контакт, а я не хочу. Я не хотел, чтобы кто-то видел, как мне плохо. Я не хочу, чтобы кто-то видел меня. Я не хочу, чтобы я видел кого-то. Я не хочу. НЕ ХОЧУ! В муках пролётали дни, скучные, одинокие. Подчеркивающие бренность мироздания и существования. День за днём ко мне приходило осознание того, что я проснулся, что началась очередная пытка без него. Дрель будильника сверлила во мне дыру. Меня встретило очередное ужасное утро. Погода опять была дождливая, так ещё я проснулся с осознанием того, что всё кончено. Его нет. Моим другом, который был со мной сейчас был селфхарм, никто больше. Только физическая боль могла заглушить душевную. Я безумно скучал по Ларри. ------------------------------------------------------------------ Прошёл уже год, как его смех затих. Год с того момента, как я потерял кусок себя, не кусочек(!). Время шло для меня так медленно без него. Минута перетекала в другую. Из часа в час, изо дня в день я думал только о нём. Мне было плевать на остальных, я хотел лишь одного: обнять Ларри. Сказать, как люблю его. Признаться. Прошёл уже год, как я все ещё влюблен в него?! Я не понимаю, почему за год, я не смог убить чувства. Их я отчаянно пытался заглушить сигаретами. Будто бы они прижгут любовь, остатки меня. Я состоял лишь из Ларри и любви к нему. Прошёл уже год, с того момента, как я смеялся, а на лице сверкала улыбка. Казалось, я бледнее собственного протеза. Прошёл уже год, с того момента, как я умывался. Теперь моё лицо умывают лишь слезы. Солёные, но такие горькие слезы. Кто сказал, что мальчики не плачут? Мне плевать. Прошёл уже год с того момента, когда я последний раз чувствовал себя нужным. Теперь мне казалось, будто бы весь мир, да и сам Бог против меня. Никто наверху не хотел, чтобы я был счастлив. Это точно. Прошёл уже год, с того момента, как я нормально спал. Каждый раз мне снился Ларри. Я кричал во сне, а просыпался со слезами на глазах и подушке. Отец хотел помочь, но какого черта он не помог мне, когда я просил? Когда я ещё мог совладать со своими чувствами? Когда помощь реально была нужна? Я не хочу, чтобы мне кто-то помогал. Я сам умру, уйду ко дну, ну и пусть! Мне плевать. Я устал. В очередной раз я ложусь спать, с мыслями о нём. Прошёл уже год, как счастье мне заменяет новая доза.