не то место

Я одна. Я пустая. Куда же всё делось? Я смотрю в зеркало. Кто это? Это я? Нет, это другой человек. Огромные синяки под глазами, волосы ужасны, фигура далека от идеала. Полное непринятие себя. Я смотрю в зеркало. Я смотрю, и не понимаю, куда делся человек, который несколько лет назад любил эту жизнь. У него горели глаза. Большие планы на будущее. Большое будущее. Большая карьера. Сейчас ничего этого нет. Нет любимого дела, нет любви к этой жизни. Нет человека, которого я могла бы любить. Кому мне дарить любовь? Я знаю ответ, но это трудно. Я должна дарить очередь любовь себе. Я же себя уничтожаю изнутри. Где же тот переломный момент, который так сломал меня и сокрушил всё, во что я верила и чем я жила? Я не помню. Я не знаю. Я потерялась. Меня.Нужно.Спасать. Я сидела на диване, мой взгляд падал вправо. Это было моё окно. Я медленно встала, и подошла к нему.За окном октябрь. Гроза, дождь. Вид падает на город. Серый город. Я не любила его, я не хотела здесь жить, но у меня не было выбора. У меня не было возможностей Я думаю это одно из причин, которое послужило моему состоянию. Я не знаю, что это. Я не обращалась к специалисту. Это не депрессия. Нет, не думаю. Это не эмоциональное выгорание. Это что-то непонятное. Будто я нахожусь не в том месте. Меня всё время куда то тянет, но я не пойму куда мне нужно двигаться. Мне 20. 3 курс Университета. Я не знаю, чем мне заниматься в жизни. Когда я училась в школе, я была твердо уверенна, что хочу стать политиком, у меня горели глаза. Спустя какое-то время я поняла, что это не дело всей моей жизни. Я стою, уставившись в окно и думаю о том, какова моя судьба? Хотя бы раз в жизни каждый человек задается этими мыслями. У меня же это происходит каждый день на протяжении 2-х лет. Инстаграм. Место, где ты чувствуешь себя полным дном. Ты листаешь ленту, истории. Смотришь на счастливые лица, на то, как все добиваются успехов в своей карьере. И я искренне рада, что им везёт, серьезно. У меня никогда не было скрытой зависти, или чего-то подобного. Но я смотрю, и не могу удержать всех эмоций внутри. Разочарование в себе. Мне срочно нужно выйти. Сидеть в 4-х стенах невыносимо. Пальто, телефон, наушники, сумка. Ничего не забыла. И через 5 минут я стою на улице под дождём. Это был маленький, охлаждающий дождь. Было прохладно, но это приводило в чувства. Я знаю неподалёку одно очень уютное кафе, для такой погоды самое то. В наушниках были мелодии в стилеdarkpiano. Менянакрывает при прослушивании этих произведений. Я полностью загружаюсь в себя, свои мысли. Много копаюсь в себе, всё пытаюсь что-то найти. Какое-то решение. А может его и вовсе нет? Может всё на поверхности? Может я должна сама создать это решение, а не искать помощи у вселенной? У этой кофейни был тусклый свет, и одно свободное место у окна. Отлично. Я заказала себе синабон и капучино. Отличная идея для такой атмосферы. Уютно. Слева от меня сидел парень. Он печатал что-то в своем ноутбуке. Возможно научную статью, или же проект в университет, либо же свою книгу. Чуть дальше сидели 2 девушки, разговаривали о своём, хохотали. Возможно они дружат с самого детства, а возможно они познакомились неделю назад. Слева от меня сидит семья. Но выглядит она не очень «семейно». Я думаю они держатся только на свей дочке. Так часто бывает, я знаю. Я люблю наблюдать за чужими людьми, анализировать. Думать о том, какие их судьбы, и нашли ли они свое предназначение в жизни? Со своей сумки достала свою любимую книгу. «13 причин почему» от Джея Эшера. Я задумалась, почему же главная героиня всё-таки так поступила? Были ли эти причины весомыми? Но самое страшное, что она была одна. В эти трудные минуты с ней никто не оказался рядом. Ей всего лишь нужен был человек, который бы просто был рядом. Обесценивались проблемы, что для меня является одной из проблемой общества. Не то время, не то место, не та жизнь. Мне пора.