Всё сначала.

      Совершенно обычный, ничем не примечательный день. Люди вокруг по-прежнему суетятся, пытаются мне что-то доказать, но я никого не слышу. Все мои мысли заняты только тобой. Тем, что как только я вернусь домой, ты будешь ждать меня, развалившись на диване в одной из своих завораживающе-сексуальных поз, сводивших меня с ума. Целый день я хотела поскорее попасть в нашу уютную комнатку, в которой уже давно не осталось запаха твоих духов. Сколько мы уже не виделись? Кажется, три месяца. Всего-то? Я думала больше... Да уж, тоска знает свое дело.       В мыслях о нашей встрече я спешно добиралась до квартиры, купив по дороге в цветочном магазине белую розу — твой любимый цветок, — и, схватив свежую газету из почтового ящика, остановилась перед домофоном, стараясь успокоиться. Открываю входную дверь своим ключом, потому что звонить в звонок бесполезно — ты не впустишь. Я знаю, что не кинешься мне на встречу, не полетишь обниматься, нет, это не в твоем стиле. Тебе нравится меня мучить, а я с удовольствием буду ждать новых издевательств.       В квартире было тихо, слишком тихо даже для тебя. Когда ты здесь, тишина не давит на уши, через неё пробивается твоё еле слышное дыхание, наполняя меня счастьем. Эта же тишина истинная, мертвая, ничего не излучающая. Из рук выскользнула сумка и чертова газета с цветком, дверь с грохотом захлопнулась позади. Всё как обычно. Меня снова никто не ждал. Какая же я идиотка. Зачем? Зачем опять поверила этому сладкому голосу в телефонной трубке? Ты, наверное, просто шутила... Счастье, наполняющее меня секунду назад, мгновенно улетучилось, оставив тяжелую пустоту внутри. Глупо? Не спорю. Я слишком сильно от тебя завишу, верю тебе, зная, что всё равно буду одна; слишком остро реагирую на твои слова, выполняю все капризы, а ты... Интересно, почему же сегодня? Какая отговорка на этот раз? Просто заявишь, что пошутила? Хорошо, если так, но вдруг с тобой что-то случилось...       Я рванула к телефону, словно преследуемая стаей разъяренных собак, желая поскорее хотя бы услышать твой голос, удостовериться, что с тобой все в порядке. На автоответчике было одно сообщение, и я даже не сомневалась, от кого оно. Дрожащей рукой нажимаю «Play».       «— Привет. Извини, я не смогу сегодня приехать, — донесся из динамика твой жизнерадостный голос. — У Влада наконец-то выдался свободный денек. Мы решили выбраться на природу.       — Дорогая? — еле послышалось в трубке.       — Да, иду! — отозвалась она, а после на всю квартиру затрещали неимоверно длинные и громкие гудки, режущие по сердцу, как острый нож».       Я медленно опустилась на пол у стола и вцепилась руками в волосы.       — Сколько?! Сколько я должна еще страдать? Сколько мне еще выносить эту боль и жгучую ревность? Когда вся эта ложь закончится? Как ты можешь спокойно жить, играя с людьми, как с куклами? Как ты можешь топтать чужую любовь, будто она мусор?! — я кричу, зная, что никто не услышит. Зная, что я тебе не нужна.       Но ты ведь понимаешь, насколько дорога мне. Осознаешь, что ради тебя я готова на всё? Но тебе всегда было мало просто властвовать. Нет, для тебя это слишком просто, тебе надо морально уничтожить очередную «игрушку». Так как же я должна страдать, чтобы ты осталась довольна, а я жива?!       Я такая дура, наивная дура! Продолжаю любить тебя, чтобы не случилось, как бы ты надо мной не издевалась, и ни разу не задаю себе вопросы: «Правильно ли поступаю? Нужна ли я тебе?». И что я только в тебе нашла? Грубая, неотесанная женщина с садистскими наклонностями. Невыносимая истеричка, заставляющая постоянно ревновать и переживать за себя. Иногда, но очень редко, ты нежная. Слишком нежная, чтобы не отдаваться тебе полностью. Страстная и безумно красивая. Стервозная, элегантная и до жути милая, когда обнимаешь свою маленькую дочку, так внешне похожую на тебя. Да за что тебя можно любить в самом-то деле!? Ты просто невыносима!       Я, терзаемая разрывающими голову противоречивыми мыслям, побрела на кухню и приготовила чашку кофе, которое покупала специально к твоему приезду. Не передать, насколько я расстроена и разочарована, не рассказать, как рвет сердце от твоего очередного предательства. Я прекрасно понимаю, что мы не можем открыто встречаться, ведь, как говорят, это противоестественно. Ха! Да пошли вы! Вы что, творцы Мира, чтобы знать, что правильно, а что нет?! Вы — просто стадо с принципом: один сказал — другие повторяют. Стадо, непонимающее, что для любви не важно, кто ты и кто твой любимый.       Покажите мне человека, который сказал, что однополая Любовь — «неправильна», и я сверну ему шею. Хотя пусть лучше поживет недельку в моей шкуре. Он сам себя прикончит. Потому что так страдать — хуже любых средневековых пыток! Из-за этих чертовых принципов общества я вынуждена делить тебя с мужчиной. А как иначе? Законный муж все-таки. Но... из-за общества ли? Может быть, я — это всего лишь твое очередное эгоистичное желание? Наверняка, второе. Тебе же плевать, что я чувствую. Приходишь и уходишь, когда заблагорассудиться. Звонишь и пишешь, когда скучно и не с кем больше развлечься. Всегда делаешь только то, что нужно. Такая типичная ты. И зачем, спрашивается, мне это терпеть? Ведь есть и другие, верно? Ты никогда не уйдешь из семьи, не бросишь дочку, а я буду всю жизнь ждать тебя, как всеми известный Хатико.       И какая жизнь ждет нас в дальнейшем? С годами мне будет только больней. Я задохнусь от ревности и тоски по тебе. Так не проще ли закончить всё сейчас? И пусть мне будет до смерти больно, лучше я сделаю это сама, чем ты медленно подведешь меня к эшафоту и повесишь словами: «Я ухожу от тебя, чтобы стать примерной женой». Нет уж, подобного мне точно не хочется. Но как? В этом доме всё напоминает о тебе. Зеркало, в котором три месяца назад отражалось твоё прекрасное лицо с сияющей улыбкой. Игрушка на подоконнике, подаренная на нашу годовщину. Кровать, повидавшая немало благодаря тебе. Да чего уж там, я даже на кофе смотреть не могу. Только твои губы у чашки и вспоминаю. Совсем чокнулась! А, что будет дальше? Нет, я определенно покончу со всем этим. Сегодня же! Немедленно! Где мобильник, черт его подери?       Телефон валялся в комнате на той самой кровати. Помнится, утром я забыла взять его на работу, и он целый день провел в гордом одиночестве. Ему проще. Машины ничего не чувствуют. Но что буду чувствовать я, когда вновь услышу твой голос? Смогу ли решиться? Однако, как бы ни было страшно, я должна покончить с нашими нелепыми отношениями. Хотя, наверное, тебе будет совершенно наплевать. Ты просто спокойно найдешь себе очередную игрушку и станешь ломать её.       Как только я, дрожа, наконец-то схватила телефон, кто-то позвонил в дверь. Что само по себе было довольно странным. Ко мне редко кто-то приходит, тем более без предупреждения, поэтому я поплелась к выходу с некой опаской.       Открываю дверь. А за ней ты — радостно-улыбающаяся красотка, с наглым видом смотрящая мне в глаза. Этот надменный взгляд, сладковатый аромат духов и переливающиеся блеском пухлые губы. Чудесная, как всегда.       Я уставилась на тебя, как на привидение и еле выдавила из себя:       — Как ты здесь оказалась?       На что ты игриво засмеялась:       — Приехала на машине. Можно, я все-таки войду?       Мое тело на автомате кинулось тебе навстречу. Руки крепко обняли твою хрупкую талию. А губы тихо, чтобы не спугнуть, прошептали: «Я очень скучала».       И опять все сначала. Запертая дверь, разбросанная одежда, привычное тепло твоего тела, ласка рук, страсть поцелуев и абсолютное счастье. Как я могу думать о разрыве с тобой? Как я могу потерять тебя? Я же погибну без этой нежности и прерывистого дыхания, окутывающего меня сейчас. И знаешь, когда ты рядом, мне на всё плевать. Я настолько счастлива, что смогу преодолеть любые трудности и невзгоды, посланные судьбой, только бы ты всегда была рядом.