Любить тебя это слишком больно

В окне многоэтажки виднелся холодный рассвет, солнце неспешно поднималось из-за горизонта и пробиралась яркими лучиками в комнату напоминая, что пора бы уже просыпаться. Я смотрю на эту всю картину мутными глазами не в силах сфокусировать взгляд. Резкая боль в груди и продолжительный кашель давно подняли меня с постели ясно дав понять, что сегодня у меня не получится спокойно поспать. Сил нет ни на что, даже малейшее движение кажется неподъёмной ношей, лежать на полу неудобно и через чур жёстко, но это одна из меньших моих забот. Я дышу прерывисто, наслаждаясь передышкой между мучительными приступами кашля, хотя и так каждый вдох даётся с трудом и отдаёт резкой болью от чего на глазах блестят соленые капли, а внутри я чувствую, как острые шипы проходятся по нежным стенкам лёгких грубо сдирая внутреннею ткань. Я с неохотой осматриваю комнату, сейчас она кажется такой чуждой и создаётся ощущение как будто стены сужаются и давят морально, от чего эта комната кажется такой ничтожно маленькой. На полу рядом со мной валяются лепестки роз, они такие нежные и белые, на них еле поблескивает засохшая кровь оскверняя их белую чистоту неприятной краснотой. Со стороны этот вид даже мог показаться романтичным. Я возвращаю взгляд на окно пытаясь хоть на секунду отвлечься, почувствовать себя хоть чуть лучше, но ни покалывающая боль в сердце, ни противный запах железа, который так и стремится залезть в нос раздражая слизистую, не даёт возможность хоть на секунду забыть об ситуации и сбежать в свои мысли. И сейчас лёжа на полу я задаюсь вопрос как именно пришла я к такому исходу? Хотя даже если бы я и знала ответ, то всё равно поступила бы точно так же. Начиналось ведь всё довольно хорошо если конечно так можно сказать, впервые встретив эти холодные голубые глаза, я не проявила никакого интереса к их обладателю. Да даже если буквально спустя секунду меня о нём спросили, я бы навряд ли вспомнила что встречала такого человека. Но увы у судьбы были другие планы, она не была согласна чтобы всё закончилось не начавшийся, ибо что же может быть интереснее чем наблюдать за мучениями влюбленного человека? Сначала общение с ним казалось просто вежливостью, ибо некультурно игнорировать человека если просто считаешь его скучным, да и что поделаешь, когда он общается с твоими друзьями? Но изо дня в день проводя время и общаясь с ним ко мне пришло понимание, что насколько бывает обманчиво первое впечатление, он уже не казался мне настолько скучным и неинтересным человеком, как казалось, на первый взгляд. Я не желала замечать, как от всякой его шутки в груди, что-то начинало покалывать, как будто семечко решило там прорасти и постепенно распространяя по телу корни чтобы питаться невинною любовью. А я не обращая внимания на эти тревожные звоночки скользила взглядом по лицу, которое не так уж и давно казалось мне странным, и не так уж давно у меня бы просто язык не повернулся сказать то что это лицо красивое, обведя скулы я поднимаю взгляд на щёчки так по милому усыпанные веснушками, они сияли на твоём лице как звёзды на тёмном небосводе заботясь о том чтобы бедный путник не сбился с пути. Аккуратно поднимаясь чуть выше, я сразу же тону и вязну в этой лазурной глубине, так аккуратно очерченной темной гранью не дающей разлиться этому океану и потопить меня вместе со всеми, хотя я и так задыхаюсь, нервно глотая воздух. Я очень напрасно игнорирую все звоночки, которые давно мне подписали смертный приговор. Сильный кашель я просто списываю на затянувшуюся простуду, а редкое покалывание в груди на то, что такое явление бывает у всех, нет тут ничего нового. А пока стараюсь быть рядом насколько это возможно, я запоминаю каждый твой жест, ловлю твой взгляд, и с упоением слушаю то, о чём ты рассказываешь, вне зависимости могу ли я понять сказанное, единственное что меня волнует так то, что было произнесено это твоими устами. Я так сильно желаю прикасаться к тебе, и я никогда не упускаю такую возможность если она очень удачно выпадает мне, просто чтобы ощутить это приятное покалывание от разливающегося внутри тепла. Ты такой теплый и живой по сравнению со мной, мои руки бледны и холодны из-за чего это превращается в идеальный предлог, чтобы ощутить этот жар твоего тела и это единственное что способы они чувствовать ибо их давно не волнует боль да и холод почти не чувствуется, от того твои прикосновения как будто обжигают невинную кожу оставляя на ней ели заметные покраснения. Ты всегда этому удивляешься как будто видишь в первый раз, тебе не понять, как можно быть настолько мертвецки холодным, и ты даже волнуешься от чего голос у тебя немного дёргается, а я лишь улыбаюсь, смотря на эту картину, в то время как в груди покалывание становится всё больней, но я не подаю вида боясь каждый раз разрушить этот момент. Иногда я позволяю себе небольшую вольность прикасаясь к незащищённой коже ледяными пальцами, обжигая её своим холодом, от чего ты сильно дёргаешься пытаясь отстраниться, всё твоё тело сводит дрожью и мурашки спешно бегают издеваясь над нервной системой, а я тянусь к такому заветному теплу продлевая это чувство, пальцы от жара как будто плавятся и я даже не прочь была прям здесь сгореть без остатка, чтобы не быть, не думать и не молчать, чтобы не проговориться и ничего не испортить. И переломным моментом стало то злополучное утро, когда я уже не смогла игнорировать все факты и они прям маячили перед глазами говоря, что уж это ты не сможешь никак оправдать. И этим фактом стал небольшой лепесток розы, который вместе с кровью был откашлян в раковину. Я, смотря на него ощущала как внутри всё холодело паника постепенно подкрадывалась к горлу пережимая доступ к кислороду, душа осознанием безвыходности ситуации. От этой болезни нет лекарства есть только один способ приостановить, но уж точно не избавиться от неё, но вот если вообще шанс рассчитывать на лучше? Прыгнуть в бездну неизвестности не зная, что ожидает тебя с той стороны может спасение, а может ещё большее страдание или сладкое, но мучительное молчание, что-то выбрать из этого до жути страшно и я неосознанно выбираю последнее. Молчать намного проще нежели пытаться что-то менять, довольно опрометчивый поступок, это я понимала, но и самый простой. И сделав свой выбор я смаковала всякий момент проведенный с тобой, прекрасно осознавая, что время моё ограниченно и каждый день может стать последним. И я навсегда поселю в своём сердце те замечательные воспоминания, когда удавалось провести время с тобой наедине, судьба на радость любила подкидывать их довольно часто, а я что пользовалась ими по полной. И только с тобой я чувствовала, что могу говорить обо всём о чём только захочется и от тебя не услышу ни капли осуждения, а только поддержку. От чего было иногда трудно уловить диалога нить, когда начинали мы с того какая сегодня погода, а заканчиваем тем какой вообще смысл в этой бренной жизни. Вот только тем воспоминаниям придется потесниться с кустом роз что так активно пытался прорасти в моём теле и так беспощадно царапая меня своими шипами превращая внутренности в кровавое нечто. И мне так хотелось напоследок узнать и понять тебя, от чего я аккуратно делала этот небольшой шажок, чтобы оказаться ближе к твоей душе, чтобы ощутить и понять что же там таиться, и в первую очередь ты заинтересовал меня своей сутью нежели красотой тела, ведь ранее я не встречала таких удивительных людей как ты. А тем временем спазмы кашля стали учащаться, и я откашливала всё больше лепестков, которые болезненно царапали горло. Иногда я даже просыпалась, ночью чувствуя острую боль в груди, ощущая как там прорастает новый красивый бутон, заполняющий слишком большое пространство мешая спокойно дышать, всегда было грустно осознать, что утром он выйдет лепесток за лепестком оставив внутри только шипы. Со временем я всё больше тебя узнавала и ты открывался мне с довольно разных сторон, иногда меня сильно поражали твои секреты, ибо было трудно представить что ты на такое способен, и их я решила навсегда похоронить в памяти никому об это не рассказав и не потому что я держу своё слово, а оттого что испытываю особое чувство к тем знаниям, что смогла нелёгким путём узнать получив твоё доверие. Эти знания были как лепестки что так болезненно лезли из-за рта, я не могла так просто их выкинуть или избавиться они были слишком цены для меня чтобы иметь такую учесть, ведь это было прямым доказательством моей искренней любви к тебе. И каждый лепесток я аккуратно отмывала от склизкой бордовой жижи, после чего бережно хранила, не давая им потерять свой прежний вид, делая всё сохраняя их прежнею чистоту и нежность. Я восхищаюсь тобой, твоим характером и поступками, ты способен сделать то, о чём я даже подумать не смогла бы, ты намного смелее меня именно поэтому я и страдаю в своём священном молчании, не в силах сказать о том, что чувствую. И не передать моего изумления, когда в этих спокойных глазах поселился тот взаимный восторг, казалось бы, вызванный таким простым качеством характера, но для меня оно уже стало самым ценным. Но прежде всего мой слух неосознанно цеплялся за каждое слово или предложение сказанное обо мне, поскольку меня слишком волновало то, что ты думаешь обо мне и как относишься. В процессе этих разговоров было забавно узнать, что именно ты думал обо мне в нашу первую встречу, мы так взаимно не любили друг друга и не сильно желали вообще взаимодействовать, но как же сильно поменялось наше мнение? В итоге, где ты и где я? Кто тут из нас в прямом смысле задыхается от неразделённой любви? А кто проживает спокойно каждый день ни о чём не заботясь? Примерно так я и заболела этой чистой любовью к тебе, которая так медленно проросла в моей душе, оплетая сердце своими ветвями мешая делать каждый вдох, противно покалывая меня шипами, но сейчас уже нет смысла говорить о том, что было. Поздно что-то менять и единственное о чём я могу думать и пожелать так это увидеть тебя, твои глаза и насладиться твоим тихим мелодичным голосом в последний раз. И я вовсе не собираюсь тебя винить в том, что со мной стало, я не из таких людей. Я, наоборот, хочу только одного, чтобы ты был счастлив, не зависимо со мной или с другой, я лишь мило улыбнусь, давая тебе самому сделать этот выбор. А ведь в своей любви виновата только я, потому что позволяла своему взгляду так неосторожно попадать на эти глаза, сияющие добротой, которые так и жаждали растворить меня в себе, на эти веснушки, которые вместо того, чтобы вывести завели глубже в чащу леса. Небось сейчас в твоих глазах мечутся огоньки беспокойных мыслей, которые с каждым оборотом придумывают всё более ужасный исход и наполняются леденящим душу беспокойством. От чего их цвет сильно искажается от приятной небесной бирюзы до холодного пустого океана. Ты меня прекрасно знаешь, поэтому как бы ты не хотел не сможешь игнорировать моё отсутствие или всё свалить на то что у меня плохое самочувствие, чётко понимая что единственная причина такого поведения может быть в том что я мертва, но это не слишком далеко ушло от правды, именно поэтому мой телефон надрывается от приходящий уведомлений то сообщений то пропущенных звонков, и я даже могу представить то как судорожно ты набираешь до боли знакомый номер, и как бесишься от безысходности, когда я не беру трубку. Но извини, милый, дотянуться до телефона не представляется возможным, да и способен ли ты сейчас что-либо сделать? Это уж вряд ли, ведь к горлу снова подступает кашель, шипы болезненно упираются в горло, из глаз неконтролируемо текут слёзы. Я через силу приподнимаюсь над полом долго и судорожно кашляю, по моему подбородку мучительно медленно начинает стекать кровь прямо на пол. Всё тело болит и колит, лёгкие как будто разрываются, я не могу сделать ни одного вдоха, и я всё понимаю, чувствую, обманывать себя нет смысла, в глазах постепенно темнеет, и такой красивый небесный рассвет, что напоминает мне твои глаза плывёт перед моими глазами. Я кое как откашливаю большой бутон, он падает на пол с противным хлюпающим звуком, но мой кашель не прекращается не позволяя моим лёгким наполниться хоть капелькой свежего кислорода, последние силы покидают меня, руки не держат, от чего моё лицо быстро встречается с полом, но этой боли я не чувствую так как по сравнению с тем что происходит у меня внутри, это так пустяк. Единственное на что способен мой умирающий мозг так это запомнить этот образ белого бутона покрытый склизкой кровью, и я надеюсь, что он хотя бы порадует твой глаз. В комнате становиться мучительно тихо, но более ничто не сможет потревожить её хозяйку. Солнце всё настырнее лезет в эту маленькую комнатушку придавая холодный оттенок лежащему на полу бездыханному телу, в его застывшем положении виднеется та боль и агония, испытанная им перед смертью. На первый взгляд её тело так и осталось таким же бледным и холодным, да вот только в этих еле при открытых глазах больше не горит тот огонёк несбыточных желаний, так с трудом пытающиеся не заснуть ни на секунду. В них больше не увидишь ты ту искреннею радость от простого факта, нахождения тебя рядом, не того переживания за твоё состояние. Стали они стеклянными и от того искусственными, и теперь безэмоционально взирают на тот бутон, больше он уже ничего не значит. Последнее что виднеется в этих пустых глазах отражение чистого небосклона твоих глаз, в которых она утонула без остатка…