Признания души

Глаза… Врезались в память именно они. Не знаю, почему не могу выкинуть их из головы. Каждый раз я закрываю свои глаза и вижу их. От них собирается весь образ, по частям. Затем всплывают обрывки воспоминаний. Его образ постоянно в моих мыслях. Каждая морщинка, каждый волосок на щетине. Его ямочки, когда он улыбался. Я помню каждое его прикосновение. От самого первого прикосновения к моей лодыжке, первого поцелуя, до последнего объятия. Постоянно вспоминаю его шутки. Невольно, я проецирую его слова в своей голове. Каждый раз я думаю, что бы он сказал сейчас, будь он рядом. Я хотела от него больше, чем он мог мне дать. Мы были слишком разные. Две полярные противоположности. Один всегда живет головой, вторая эмоциями. Это меня и сгубило. Эмоции всегда меня подводят. Из-за них я совершаю столько ошибок. Этого всего ведь могло и не произойти, если бы я включила голову, я бы не привязалась к нему. Есть фраза: «Лучше попробовать и потом сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал…». Я не жалею о произошедшем между нами. Я правда была счастлива. Я жила рядом с ним. И я буду благодарны ему за это всю оставшуюся жизнь. Но так больно от мысли, что этого больше нет и никогда не произойдёт… Я больше не услышу его голоса. Я больше не почувствую его руки на своём теле. Я больше не почувствую его размеренного дыхания у себя над ухом. Я сама довела до этого. И каждый раз лишь подливала масла в огонь, как он сам и подметил. Но на самом деле все ведь было понятно сразу. Было ясно, чем это закончится. У нас бы не вышло, просто не было шансов. Мы были слишком разные. Один четко знал, что ему это все не нужно, что это лишь временно. Вторая сама не знала, чего хотела. Ей просто было хорошо рядом с ним. Я застряла в этой сказке и не хотела из неё выходить. Я жила в своих розовых очках, отказываясь их снимать. Я забывала все… И я слишком сильно привязалась. Это не было любовью, это была лишь зависимость. Зависимостью от эмоций, от чувств, от самого человека. Это была не любовь. Просто не может быть ею… *** Ты лучшее, что произошло со мной в этом году. Я не знаю, как все сложится дальше. Будем ли мы общаться или нет, захочешь ли ты провести со мной ещё немного времени, но я благодарна тебе за то, что было, и что у нас есть сейчас. Отбросив некоторые моменты, я чувствовала себя действительно счастливой рядом с тобой. Рядом с тобой я чувствовала себя настоящей. Мне незачем было притворяться рядом с тобой. Ты подарил мне множество эмоций, множество моментов, воспоминаний. Это лучший подарок, который ты мог бы сделать. Я думаю, это действительно останется со мной навсегда… Спасибо за все, я никогда этого не забуду. И, всё-таки, люблю…