Ты только не покидай меня… пожалуйста

Ты только не покидай меня… пожалуйста Прошло полгода с того момента. Медленно собирая себя по кусочкам, я прожила этот срок. Было тяжело, но я ведь пока не умерла, чтобы было легко. На этой планете всегда будут сложности, этого не избежать. Ты сломал меня… всю… и полностью, без возврата. В тот день, когда сказал мне те слова. Всегда думала, что могу полностью прочитать человека, словно книгу. Что могу предугадать характер и мировоззрение человека, но видимо я ошиблась. Или ты стал исключением Ты тогда так обыденно сказал об измене, что становится тошно. От ситуации, от времени, которое мы провели вместе, от тех слов, что говорил мне по утрам, от тебя Сказал, что так будет правильно и ушёл. Спокойно и быстро, оставляя меня в этом гребанном доме совсем одну, прожигая во мне большую дыру, медленно, но эффективно. До сих пор вспоминаю мои слова тебе, во время одной из наших ссор ( — Прошу тебя, Дан, очень прошу. Говори мне всегда о всём, пожалуйста. Ведь лучше горькая правда, чем сладкая, словно карамель, ложь, несущая слишком болезненные последствия, Дан… пожалуйста… ) Они не дошли до тебя, словно вошли в одно ухо и тут же вышли из другого. Ты их не услышал, хотя я так молила тебя. Это приторное « Я тебе изменил, прости» до жути приторное. Твой спокойный взгляд, прожигающий меня насквозь такой же, как и слова. Ты разрушил меня, даже не подумав. Порой я думаю, что я сумасшедшая, в очередной раз доводя себя до истерики, вспоминая тот вечер. Зато теперь я понимаю, что значит боль. Боль… слишком много боли в моей жизни. А ведь в 5 лет, бегая по поляне, я мечтала встретить принца и прожить с ним счастливую жизнь. Мама говорит, что у меня всё впереди… Но я уже потеряла всё. Всю надежду, всю веру… Знаешь порой хочется проснуться и понять, что это лишь страшный сон. Чтобы ты, обнимая меня, шептал мне на ушко: « Я рядом», как ты делал, когда мне снились кошмары. Хочется жить, но в то же время хочется спрятаться от всех куда-то на необитаемый остров, где никто никогда не найдёт. Больше всего ненавижу, когда меня жалеют. Ненавижу, когда говорят: «Всё будет хорошо!» Ненавижу когда мне врут или ошибаются. А что если не будет этого «хорошего»?! Что если я в очередной раз сломаюсь в истерике, вспоминая тебя?! Ты ведь говорил мне, как сильно любишь, как волнуешься за меня, как я дорога тебе… Почему тогда ты сделал это?! Сделал и даже ничего не сказал потом… Но зато уничтожил меня, нас. Паша говорил что-то про тебя на предыдущей неделе, когда мы встречались. А я тогда поняла, что мне всё равно… Я не сильно привязываюсь к людям, чтобы ненавидеть их до конца своей жизни, но ты ведь исключение Я легко отпускаю людей, но ты ведь исключение Но я постаралась отпустить… С большим трудом, но попыталась. Честно, не знаю, что из этого вышло… Я не забуду тебя, и не буду рушить себя, вспоминая наши счастливые моменты. Допишу эту строчку и положу свой маленький блокнот с большим секретом. С моими чувствами, переживаниями… Когда-то один хороший человек сказал, что эмоции можно выплескивать не физически уничтожая своё тело, а записывать их. С тех пор я делаю это Последний штрих, отпечаток красных губ на листке, и Тина аккуратно кладёт предмет на полку.