Выбор

Они стояли на фотографии держась за руки, было понятно что они близки, но верхняя часть их тел была закрыта чёрным квадратом — зацензурена. Именно так я чувствовала себя в этих отношениях все 2 года. Это всегда была игра в прятки, унизительная игра, где тебя бояться показать, унизительная, если ты воспринимаешь это на свой счёт. Начнём заново, мне 23 года, я не замужем. Почему вообще так принято себя описывать? Как-будто это имеет значение, хотя думаю за пределами моей реальности — имеет. В моём же мире фраза (у меня есть партнёр и синонимы) — пустой звук. Я не ощущаю принадлежности людей, скорее это игра в принадлежность, попытка систематизировать и обозначить место в системе и обществе. Хотя что есть общество как не система? С самого начала я знала что мне не стоит вступать в эти отношения. Она казалась мне слишком простой, незаметной, симпатичной, но только в рамках сравнения с жителями этого небольшого города, где я её встретила. Мы долго дружили, она слушала меня и как-будто исцеляла своим вниманием и словами. Она умела восхищаться человеком, особенно мной — недолюбленным нарциссом. Это был строгий, выверенный, неосознанный план — наши отношения. Нужно было просто ждать, и девушка из маленького города, потихоньку начала позволять себе думать об отношениях со мной. Так всё и началось. Я лежала дома в Питере, после свидания с замечательным человеком, который мне подходил, и думала, кто же мне нужен. И парадокс что в голову пришла она. В августе мы встретились и уже следующим августом уезжали из маленького города А. в попытке спрятаться подальше, в большом городе. Через 13 дней после нового года она вернулась в А., через месяц я вернулась за ней. Весной она пыталась вернуться ко мне. В мае у нас всё ещё были не дружеские отношения, у неё был парень. В октябре она вышла замуж, за 3 дня «до», я видела её последний раз. Я тяжело переживала эту историю. Прошла множество кругов ада, столько же сеансов терапии и кругов на велосипеде вокруг города А. в попытках хоть как-то заглушить боль. Почему я рассказываю эту историю? Потому что она стала огромной частью меня, огромным этапом взросления, осознания ответственности за выбор, хотя нельзя сказать что я была безответственной, просто я не думала что могу выбирать кого любить. Казалось что любовь это неконтролируемый хаос, который как грёбаное торнадо, хватает тебя и уносит вообще неизвестно куда. Поэтому я была готова когда встретила Киру. Я была собой, чётко понимала чего я хочу, и кто мне для этого нужен. Кира подошла как идеальная деталь, умная, дерзкая, интеллигентная, с красивыми тёмно-каштановыми кучеряшками и проницательным взглядом. Но главное, она была лесбиянкой. Мы познакомились на вечеринке у друзей, она сидела на кухне и курила в окно. На ней были чёрные зауженные джинсы и рубашка в японском стиле, чёрная, с драконами похожими на одну из моих татуировок. Я стояла у двери и молча разглядывала как она тушит бычок, выкидывает его в мусорку, с широченной улыбкой разворачивается ко мне и говорит — «Привет, я Кира». Я пожала горячую руку пристально смотря ей в глаза, представилась и ушла.