эгоизм

я эгоистка. самая настоящая эгоистичная тварь. смотрю на тебя и мне хуево. хочу того, чего никогда уже не будет. мама всегда говорила, что ты дьявол, спутавший меня с пути, а я сумасшедшая и доверчивая дура. пусть будет так. но хоть на секунду, на минуту вспомни, что я ещё здесь. я жива, хоть и с переменным успехом. извиняюсь и снова прошу тебя о несбыточном. как в юности играю за шкафом три сраных песенки. ты назвала их гениальными, когда услышала, а я не поверила и не верю. солнце сгорает пеплом на моих ладонях, когда я касаюсь струн. я дышать не могу от вязкой субстанции пепелища, что накапливается во мне. с каждым годом яд всё больше отравляет мои лёгкие и взрывается той херней, которую я раз за разом повторяю. но в моем мире есть только три константы: рок, дети и ты. я не могу жить, когда не пишу, я не могу жить, когда не знаю, что они здоровы, я не могу жить, когда ты далеко. и всё больше говорю о том, как я была несчастна рядом. я эгоистка. лечу этот эгоизм таблетками и обжигающим кофе. горю на сожженной страстями плоскости нежным цветком. а ты не узнаешь. больше не бываешь одинока. прячась за строем книжных полок, ты смеёшься для родных — я слушаю рассказы каждой встречной и бухаю, нарушая все обещания. мне всегда было глубоко похуй, кто под тобой в этот вечер, потому что не было ничего страшнее одного единственного факта — ты не со мной. я никогда не думала о тебе, растворяясь в горечи ощущений, которые так свойственны моей душе. мои чувства точны, как пуля, когда-то влетевшая в нас, но одновременно размыты до состояния чая в нашей комнате. один пакетик на сотни часов. я смакую этот горький вкус исчезающих травинок как воспоминания о том, чего больше не случится. едва заметный кислый запах от бесконечных завариваний серого пакетика преследует меня двадцать лет, а я всё пытаюсь. мне так удобно говорить «наши», хотя ничего общего у нас давно нет. и мне абсолютно похуй, что ты занята. я кладу крупу в тот же третий ящик, если считать от холодильника, потому что ты так научила. я бережно складываю детские вещи на вторую полку в шкафу, которую ты всегда оставляла свободной для наших! будущих детей. тебя так много в бытовых мелочах. тебя так много в том, что делает меня мной. я училась жить с тобой. я училась дышать, когда ты была рядом. ты приютила дикого волчонка с пронзительными глазами и не поняла, как привязала меня навсегда. я ненавижу свои глаза с тех пор, как ты ушла. за что ты их так любила? за что ты любила меня? я отравляю грязный небосвод словами, которые давно мне неподвластны. я называю тебя блядью. я пишу о тебе с другими. и не могу принять, что не могу тебя ревновать. ты с другой, а значит ты шлюха. ты носишь чужие кольца, ты изменяешь. с ней ты тоже кричишь во время оргазма так, что соседи стучат в дверь с топором? с ней ты тоже не способна дойти до дома и любишь её в ближайшей арке? мне в самом деле не нужно знать ответы на эти вопросы, потому что я боюсь ответов, но я их задаю. я никогда не знаю, не понимаю почему я что-то пишу. я эгоистично обвиняю тебя во всех проблемах. а ты прощаешь. всегда прощаешь. потому что знаешь правду: без тебя ничего не работает. я трахаюсь с проститутками, фанатками, кричу о любви везде, где ещё не написано об этом. но в самом деле я хочу тебя. хотела через десять, двадцать и буду хотеть через тридцать лет. пока я жива я буду хотеть тебя одну. когда я просыпаюсь утром, я вижу твои пальцы, я чувствую запах солнца в твоих глазах, хотя тебя настоящей не было в моей постели столько лет. ты — фантом, ты — мечта, в которой я не признаюсь никому. никто не понимает, что в тебе такого сексуального. но они все не ты. никто не может осознать твоей красоты по-настоящему: она не в возрасте и не во внешности. только ради твоей души, несмотря на все слова, я готова возвращаться и возвращать. твой горький вкус напоминает мне о том, что не случилось, каждый день. ты во мне. я ждала тебя, кажется, всю жизнь. с того самого дня, когда пришла в этот мир потерянным комком, я жаждала встречи со своей душой. и я мимолетно пересеклась с тем, что не дано понять простым смертным. я пишу об этом всё меньше, но чувствую всё больше. я ядовита, если разобрать меня на части, и поэтому ты с другой. я забываю твою нежность в чужих ладонях так долго, что уже не чувствую мозолей. мои стихи, которые ты всё ещё любишь, в отличие от меня самой, гниют в моей гортани между мечтами о твоих поцелуях и животным сексом в ресторанах и дешёвых гостиницах. твоё имя застыло в моем сердце чёрным пятном. но ты не заметишь. раньше ты ревновала меня до раскаленных ножей и падающих шкафов. раньше ты находила цветы от поклонников и заставляла меня извиняться всю ночь. ты принимала меня любой. но теперь ты счастлива. а я не могу ничего с этим сделать. мне хочется выебать тебя как раньше, без нежности, без чувств, чтобы ты поняла, что ты всё ещё моя. с кем бы ты не просыпалась и кому бы не клялась возвращаться — ты моя. я настолько эгоистична, что хочу, чтобы ты страдала, так же как я. я ненавижу, когда ты счастлива. потому что ты не со мной. а со мной ты не можешь быть счастлива. мы это приходили. я не могу мешать твоему счастью, но видеть его тоже не могу. и я пишу, вырываясь на бумагу чёрными чернилами. но по-прежнему не разбираюсь в жизни, как и в первую нашу встречу. моя страсть для тебя ничего не значит, потому что ты знаешь меня наизусть. для тебя я ребёнок, как и тогда, когда я увидела тебя впервые, моя светка. я сказала тебе, что мне не нравятся девушки, а потом всю ночь мастурбировала в туалете, истекая соком от воспоминаний о твоих умелых пальцах на скрипке. я трахала себя до истомы, чтобы вывернуть возбуждение от твоих касаний. а на следующий день пришла курить у тебя в парадной, просто чтобы увидеть, как ты улыбаешься. ты тогда была такой нежной и совсем не такой красивой, как потом, когда всё стало на свои места. но я хотела тебя за одну только глубокую серость твоего взгляда. и я боялась отказа. боялась никогда не почувствовать тебя внутри, успокоить тот огонь, который ты неосознанно разожгла. с тех пор я гонюсь за чем-то большим и всё больше отстаю от чего-то мне неизвестного. твоя скрипка, такая непрофессиональная и надрывная, но бесконечно твоя, такая как только у тебя, звучит в каждом моем аккорде. и я скучаю. я всегда буду скучать по тебе. моя душа плачет по тебе, моё тело истекает устьями по равнинам. а я никогда и никому не расскажу этого. но на самом деле всё это время я просто люблю тебя всё так же, как в наш первый вечер. я эгоистичная дура. а ты больше никогда не будешь моей, даже если я так считаю. ты такая чужая, светка. но я не могу без тебя, заяц. я задыхаюсь чернотой, оставшейся во мне звёздным небом. наше небо падает на мои плечи, и я не в силах его спасти. я такая слабая и по-прежнему не могу забыть. почему я не удержала тебя? почему?