Записки. О важном

Иногда я просто приписываю тебе вереницу чувств, которых ты никогда и не чувствовал, горы мыслей, о которых ты даже не думал. Я глупа, ну или наивна, а может всё вместе. Но это дошло только сейчас, нет, я правда задумывалась об этом и раньше и отгоняла эти дурацкие мысли. Но пришёл момент признаться себе, что это не дурацкие мысли, это я просто впервые трезво оценила ситуацию. Дальше всё равно ещё будут мысли о тебе, ещё будет больно. Но если уже могу признать это, то иду на поправку. Однажды ты правда станешь частью моей истории, хотя сейчас я этого до жути не хочу. Мне всё ещё хочется быть рядом с тобой. *** Мне страшно забыть тебя, жить дальше без малейшей надежды на продолжение. Моя интуиция раньше вопила «это не конец, не может быть так. История не закончена», а сейчас она молчит… Боюсь, что часть меня всё ещё верит в это, просто затаилась. Я выросла в мире первой и единственной любви. Мои родители были влюблены ещё со школы, бабушка с дедушкой также. И в моей голове сложилась картина, что у меня будет тоже самое. Но чуда не случилось, в школе я вообще ни в кого не была влюблена. Потом я осознала, что было какое-то чувство, которое сейчас я с уверенностью могу назвать НЕ ЛЮБОВЬЮ. Это была максимум симпатия, а может и вовсе не она, может это мой воспалённый мозг пытался придумать хоть какое-то чувство, раз не было ничего. Но в той ситуации и рассчитывать было не на что, вот и шагов никаких не предпринималось. Я скучаю за тем человеком, но уже по доброму. Мы изначально были очень разными, не схожими, не подходящими друг другу, а я всё думала, что это нормально ведь «любишь не за что-то, а вопреки всему». А потом появился ты, такой же странный, раненый зверь. О боже, как же ты был похож на неё. Нет, не внешне — внутренне. Если однажды удастся, я вас познакомлю, но тысяча километров между нами вряд-ли это позволит провернуть. Сейчас смеюсь, ведь уже представляю как сильно вы друг другу не понравитесь. Представляю, как сухо поздороваетесь и ничего не скажите, проведёте вечер почти в полном молчании, а я как всегда буду много болтать в попытках развеять обстановку. Уверена, вы оба не в восторге от моего поведения, но именно в тот вечер будете благодарны, что я не такая как вы. Потом, когда мы разойдемся каждый из вас скажет, что не понимает зачем познакомила его с таким раздражающим человеком. И тогда промолчу уже я, прикусив губу в попытке не прыснуть смешком. *** Ты заводишь меня. Я чувствую, что мои чувства к тебе двояки. С одной стороны я желаю тебя нежно и трепетно, просто хочу быть с тобой, жизнь прожить с тобой, быть любимой тобой. Обнимать тебя всю ночь в теплой постели, не взирая на ворчание сквозь улыбку о том насколько узкая кровать. Или курить вместе до рассвета на кухне, закутавшись в моё теплое одеяло, которое я лишь огромным усилием воли засунула снова в пододеяльник. Или идти вверх по мокрому тротуару, или по пляжу босиком, или по гололеду зимой без фонаря — лишь бы только с тобой, лишь бы только за руки. И я ужасно стесняюсь даже когда говорю с тобой о чем-то простом и незначительном. А с другой стороны будто выползает что-то темное липкое и пахнущее кровью, первой положительной группы (если угоден каламбур). Я называю это — Демоном истинных, скрытых желаний. Это существо хочет схватить то, что любит и сжать до треска костей, затискать до зубного скрежета и уничтожить то, что любит больше всего на земле. Именно эта часть меня ужасно ревнует, если видит одну Циганку (давайте назовём её так) подле твоей комнаты, хочет быть с тобой днём и ночью, но не просто так, а пропитать тебя насквозь и слиться безвозвратно. Хочет стать твоей водорослью в лишайнике, хочет смешать твою кровь со своей, проникнуть тебе под ногти иглами. Эти две части меня ходят по кругу заменяя друг друга у руля, заставляя скучать по тебе, желать то идти по твоему следу как гончий пёс, быстро, а не с умом, то — смущаясь убегать в кусты. Но ясно одно — ты меня жутко заводишь. *** Сейчас я еду назад. Туда, где будет моя жизнь. Дочитала эссе, которое отчасти помогло понять тебя, конец завораживает как вираж, как мертвая петля. Нам будет о чем поговорить, не думай, что это было лишь ради тебя. Мне правда понравилось. Я начала читать пьессу «мой друг Гитлер» — завораживает с первых страниц, жаль свет в вагоне погасили, жаль, что нужно вернуть книгу тебе уже завтра. Я боюсь казаться навязчивой, но бабочки в моем животе парят каждый раз, когда ты отвечаешь мне. Скучала по тебе так, что дымлю в тамбуре как паровоз в котором мчусь. Мучусь от того, что наши встречи недолги, ни к чему не обязывающи и редки как зубы деда, которому пора ставить протез. У меня нет прав на тебя, нет причин чтоб снова заявиться в твою жизнь, кроме моего желания. Было бы и у тебя оно. И вот снова я в начальной точке, боюсь казаться навязчивой. Мои мысли мечутся от тебя, к моим подругам, за которыми я тоже ужасно соскучилась, к аромату маминых волос, где сплелись запах шампуня, духов и сигарет, до разности Штрассера и Рема. Я путаюсь во всём как в паутине и табачном дыме.