Моё

Мне вот очень не нравится, что я такой человек, который всегда и всё воспринимает слишком серьёзно и близко к сердцу. Я часто могу видеть то, чего нет на самом то деле. Я многие слова, сказанные в шутку, могу посчитать правдой. Думаю над всем потом долго. Это так бесит. Ну вот прям до чёртиков раздражает. Потом сижу, пытаюсь понять, что со мной не так. Накручиваю себя. И "прореветься" уже не помогает. Хочется просто понять, но не получается. И вот продолжаю все эти сраные раздумья, продолжаю попытки найти ответ, прийти к какому-то решению, понять в чем проблема и в итоге ищю проблему в себе. Потом вообще начинаю закапывать себя, мол "вот дура, как ты могла так подумать...", добиваю себя... в какой-то момент окончательно. И потом ложусь спать в слезах, опухшая, чудом получается уснуть, а на утро не высыпаюсь, потому что была глубокая ночь (к слову, завтра пара в 8:20). Понимания все также нет, но тошнота появляется, начинает выворачивать изнутри ещё сильнее, чем вечером. Но я начинаю играть весёлую девочку, у которой жизнь-мед, уже умело скрывая от всех, что что-то явно не так. И не замечает. Уже никто. Даже мама. Иногда уже даже сама я начинаю себе верить, но память то никуда не девается, всё, что было остаётся со мной и позже я снова начинаю себя накручивать. В какой-то момент надоедает. Начинаю отходить и, кажется, даже забывать причину моего состояния, как вдруг, происходит что-то, что поднимает в моей памяти всё, что не так давно произошло. При этом одна мысль зависает у меня в голове: "Ну нахуя!?"