Глава 5. 2015 год. Опа, Новый год!
15 января 2022 г. в 15:11
Примечания:
Привет, дружище! Не знаю, будет ли эта глава подходящим новогодним подарком тебе, но писал я её в январские праздники 2022 года и настроение было соответствующее! Хотя мне казалось, что работа «на ёлках» навсегда отбила чувство этого праздника. К счастью, я ошибался.
***
Аудиоверсия на Castbox
https://castbox.fm/episode/ВоркАут.-Глава-5.-2015-год.-Опа%2C-Новый-год!-id4635856-id459151196?country=ru
и плейлист в ВК https://vk.com/music/playlist/12113020_5_fd16b04db9bbfbe2ce
Я не высыпался. Дико не высыпался. Никогда ещё такого не было, чтобы я несколько недель спал по 4 часа в сутки. Но по-другому не получалось — мне от дома до работы ехать почти два часа. Я должен быть на месте около восьми утра, а домой нас отпускали, в лучшем случае, в десять вечера. Прилетал к себе в полночь, запрыгивал под душ, что-то скоренько перекусывал. Потом прыжком в постель, чтобы уже в 5 утра начать этот марафон заново.
А кто такие Фиксики — большой-большой секрет!
Марафонил я с работой потому, что в канун 2015 года работал «на ёлке» в Подмосковье — новогоднем шоу для детей и подростков. Чтоб они были здоровы, засранцы.
— Са-аныч! — кричала в рацию начальница Светочка. — Что с рекламой?
Моя первая утренняя обязанность — объехать все рекламные конструкции площадки и проверить их на целостность, правильную расстановку и тому подобное. Объезд на самокате занимал где-то час.
Я стрелой носился по пустым залам и лестницам, переходам и эскалаторам. За огромными панорамными окнами валил снег, только-только занималось солнце, а мне нужно было всё проверить, чтобы потом по рации отчитаться:
— Свет, всё с рекламой вроде хорошо.
— А можно без «вроде»? — орала рация.
— Можно, — отмахивался я от озлобленной начальницы.
В жизни она нормальный, обаятельный человечек, душа компании. Но когда наваливается столько проблем и стресса, то девушка превращается чёрт знает во что. Какая-то злобная фурия! И так у нас постоянные крики и маты от хозяина Никиты, так ещё Светочка добивала. Это сильно разочаровывало в ней, но делать нечего — тут главное самому не сорваться.
В 9 утра начинали появляться первые зрители — стайки детишек со своими мамочками и бабушками. Детвору шустро переодевали в новогодние костюмчики, сами родные приводили себя в порядок с мороза. Толпа нарастала; визги, крики вокруг, плач и капризы.
Среди посетителей засуетились первые полусонные аниматоры в костюмах зверушек, веселя малышню. С гудением запускались аттракционы в Карусельном парке, надувались огромные горки.
Этим развлекательным городком заведовала какая-то кавказская семья, поэтому сотрудниками там были сплошь бородатые парни. Ленивые, если честно. Но даже их бодрил утренний мат от Никиты по рации — парни начинали суетиться быстрее, протирая ростовые фигуры, электромашинки и пластмассовых лошадок.
На входе выстраивались рядами студенты-аниматоры в яркой жёлтой форме и направляли первый вялый поток зрителей в раздевалки, к туалетам, к ларькам с подарками.
Весь людской трафик управлялся так, чтобы мамочки с детьми обязательно проходили мимо торговых рядов с китайскими сверкающими игрушками, мимо рекламных площадок Киндер-сюрприза и Медвежонка Барни. И покупали, покупали, покупали.
Потом всю гомонящую и пищащую толпу начинали загонять в концертный зал. 6000 человек на представлении. Ты себе не представляешь этот поток и шум. Особенно первые дни, когда сотрудники сами не всегда понимали, что и как делать.
И во всем этом аду на любимом «сигвее» носился Никита с сорванным до хрипоты голосом, а за ним — отряд помощников на самокатах, как сопровождение. Мигалок только не хватало.
Зато хватало скандалов — постоянно кричали «яжматери» и пытались разорвать в клочья студентов-помощников, если что было не так. Терялись билеты, костюмы и дети в толпе. Сновали карманники, и за ними гонялась охрана. В отдельном уголке на всякий случай работал медкабинет, а на выходе дежурила «Скорая помощь».
И, конечно же, были те, кто пытался проникнуть на ёлку на халяву или стали жертвой мошенников. Была целая волна фейковых билетов, которыми торганул один сайт в онлайне.
А дети пришли на ёлку, на праздник. Они не очень понимали, почему мама в слезах и почему нельзя со всеми в зал, где ёлочка на сцене и поют песенки Фиксики. Делать нечего — их как-то распихивали по свободным местам, стульчикам и подушкам. Почти каждое шоу были такие неприкаянные.
Кстати, вопрос: а сколько раз за праздники вы водили своих малышей на «ёлку»? Если вспоминать своё детство, то у меня был праздник в школе, потом у папы на работе и порой ещё в ДК, где подрабатывала мама. Это было круто!
Тут я как-то подслушал одну дамочку:
— Ой, в этом году у нас будет двенадцать ёлок! Хочу, чтобы малыши запомнили надолго этот праздник!!!
А рядом стояли два замордованных таким марафоном мальчика лет девяти в костюмах пиратов. Не сомневаюсь, они этот праздник запомнят.
— Саныч, что там с тантамаресками? — орала Светочка по рации.
Начальница говорила о стендах для фотографирования. Думаю, ты встречал такие щиты со всякими мультяшками, у которых на месте лиц вырезаны отверстия? Дети засовывают туда мордочки и фоткаются.
В нашем случае решили чуток сэкономить и сделали щиты из брезентовой ткани. За день, когда несколько сотен детей и их родителей засовывали в эти дырки головы, отверстия быстро разнашивались и лохматились рваными пошлыми дырками похлеще порнороликов.
Моей задачей было пару раз в день объезжать все эти щиты и подклеивать их армированным серебряным скотчем изнутри. К концу представлений там уже был целый бруствер по краям дыр, что не мешало детям снова их рвать в клочья.
Небольшая передышка у нас, части сотрудников администрации, начиналась, когда стартовало выступление. Двери в зал закрывались, и мы падали без задних ног. Вообще «ёлки» для малышни длинными быть не могут — 45 минут максимум, а потом дети «рассыпаются» — устают.
Чтобы их внимание держать подольше, на сцене одновременно скакало огромное количество актёров, яркими картинками брызгали широченные экраны на стенах по бокам зала. Со зрителями постоянно работали аниматоры — то пели песенки все хором, то кидали по рядам гигантские надувные шары.
Ближе к концу представления включали на экранах короткий мультик. Под потолком летал десятиметровый дирижабль. В завершение на зал высыпали несколько сотен надувных батареек метровой длины (в шоу у нас Фиксики были, напомню). И сыпать их начинали с балконов, чтобы там детей тоже задействовать. Игрушки так и катились по залу лавиной. От писков-визгов, мне казалось, лампы освещения полопаются.
Такими нехитрыми приёмами накидывали на длительность ещё полчасика, оправдывая нехилую стоимость билетов (до 15 тыс. за место в вип-зоне). И, в принципе, оно того стоило — шоу даже взрослым было интересно смотреть.
Вообще, мне, как штатному сотруднику, выделили 4 бесплатных билета. Я долго крутился и не мог никуда их пристроить — ну нет у меня друзей с маленькими детьми. Дружу с такими же, как сам, бобылями. :)
Но тут вспомнил, что у Сайки (мой друг из первой повести «Сайчонок») есть малыш. Стал искать контакты друга и вызванивать. В итоге на одно из представлений приехали его супруга, тёща и с ними маленькая девчушка в короне принцессы.
Это была очень странная встреча. С супругой Сайки я был шапочно знаком через интернет. Как-то лет 10 назад она написала мне гневное письмо со словами:
«Ты гребанный пидар отстань от моего парня! Я тебя встречу и убью тварь!»
На что я даже отвечать не стал, потому как её парень сам творил, что хотел, и уж я точно им не управлял.
Ну, в этот раз мы с ней вежливо поулыбались друг другу. Отдал им конверт с билетами и унёсся в толпу на самокате. Сайка потом меня бурно благодарил. Сказал, что дочка была счастлива, супруга с тёщей довольны, меня все обожают! Ну и славно! Мир вашему дому! От «грёбанного пидара»...
Гнев
Первый десятидневный блок до Нового года прошёл у нас на энтузиазме и довольно весело. Да, мы были вымотаны, да, постоянно на нас орали матом, словно мы быдло какое-то. Но все помнили о бонусах и просто терпели этот писец. Главное было — сделать хороший праздник детям.
Сразу после 1-го января стало заметно, что персонал уже на пределе.
Мы работали постоянно на сквозняках, в верхней одежде и почти сидели на тепловых пушках. Павильоны отапливались неравномерно и основной поток тепла шёл на гостей шоу.
Над нашими головами постоянно орали песенки из мультфильмов с такими децибелами, что дрожали стаканы на столе – к концу праздников мы уже просто ненавидели все эти грёбаные мелодии.
Ворка тоже безумно устал — с тёмными кругами под глазами он носился по всей площадке, то проверяя световые бегущие строки над входами в залы, то ползая с проводами по разным щелям, то встречая курьеров с расходниками, то реанимируя аппаратуру в билетных кассах. Ещё успевал сайтом компании заниматься.
Я хотя бы мог мотаться домой поспать, а Ворыч жил на площадке — он тут же и дрых с помощниками, приткнувшись на задрипанном диване.
Просто получалось так, что наша бухгалтерия работала до глубокой ночи, разгребая выручку за день. Приезжали инкассаторы, шлёпали отчёты принтеры и ксероксы. Чтобы всё это чётко работало, и нужен был Ворка с парнями на стрёме.
Но мой мальчишка не срывался, не нервничал. Он просто эмоционально захлопнулся и действовал как робот. Говорил мало, не повышая голоса, аккуратно и предельно внимательно решая задачи.
Мне было его безумно жалко, но я уверен, что если бы не Ворыч, я бы сам давно сдался и послал всех на хрен. Сравнивая свою загрузку и его, молчал в тряпочку и терпел. Братишке было на порядок тяжелее.
Правда всё чаще и чаще у меня внутри поднималась волна гнева.
Меня просто бесил наш хозяин Никита. До дрожи и омерзения. Иначе, чем матом и криками, он вообще не умел общаться. Есть такая фишка в управлении — стрессовое манипулирование. Вот это было оно — столько оскорблений и грязи я никогда не слышал в свою сторону и сторону коллег.
Этот гадёныш орал всегда и везде. Мелкий злой гремлин выныривал в любой момент из щели и начинал визгливо лаять, плюясь слюной. Мы были виноваты во всём по умолчанию. Особенно доставалось Лёньке.
Парнишка старательно делал всё, что на него навалили — следил за музыкальным оформлением Карусельного парка, объявлениями перед началом концертов, организовывал фото и видеосъёмку в фойе и на спектаклях. Тут же монтировал и выкладывал всё на сайт, вёл соцсети и отслеживал комменты в интернете.
И ещё писал хвалебные статьи для разных ресурсов. Помнится, ближе к 31 числу вдруг пошла по сети волна негатива про наше шоу.
Я думал, Никита убьёт парня:
— Как ты это, сука, допустил?!!! — орал он в лицо Лёне. — Чтобы, блядь, прям ща, гнида, всё перебил хвалебными! Ну-ка смотри в глаза!! И вы все! Сели и пишем отзывы! Урою ублюдков!
Мы тогда всем офисом за сутки написали каждый по 20-30 хвалебных комментов о шоу по разным «женским» форумам в сети. Да и на следующий день столько же.
«Ой, мы с моей дочкой Ланочкой (а ей уже 6 лет), так щастливы, что попали на елку про Фиксиков! Это какое-то чудо! А какие там клоуны? А вы видели дирижабль? Мы с дочкой, думаю, сходим ещё раз!»
Лёнька был нам очень благодарен за помощь. Он смотрел на нас усталыми больными глазами и мог только кивать и кисло улыбаться.
Хотя Света буркнула напоследок: «Был бы внимательнее, нам бы не пришлось за тебя работать!»
А у меня в голове была только одна мысль: «Вот же ты дрянь! Начальница, называется. Может, нормальное шоу будете делать, чтобы потом не отдуваться в сети?»
Мне всегда казалось, что в минуты стресса, проблем и неприятностей адекватный начальник должен вставать рядом со своими подчинёнными и пахать чуть ли не лучше них, собирая всех в кучу. А Светочка просто отстранялась и орала, вторя Никите.
А когда приходили минуты отдыха, то дружила со всеми, хохотала и была «своей» девчонкой. Не-е! Это уже не работало. С нами не надо дружить, дарить сувениры и кричать с бокалом вина: «Моя команда! Мои друзья!» Просто, когда физически тяжело, не превращайся в скотину.
Да, меня наше руководство стало бесить! Я порой просто закипал на пустом месте и шёл курить на улицу, стараясь успокоиться. Ворчик посоветовал начать пить валерьянку, или я не выдержу всё это. Так и делал — теперь я, когда выходил покурить на улицу, закидывался парой жёлтых шариков успокоительного.
Старался изо всех сил отвлекаться от этой работы — следил за приятными мальчиками вокруг. А их было и правда много — студенты-аниматоры десятками крутились неподалёку. Они помогали в зале, в коридорах, прыгали в костюмах зверей, красили детей аквагримом или выдавали подарки.
Однажды я с кайфом наблюдал, как после часа работы в фойе переодевается «медведь». Сначала аниматор снял огромную зубастую голову и потряс длинными мокрыми от пота лохмами. Потом расстегнул на спине молнию и вылез из мишки полностью, оставшись в одних тонких плавках — мускулистый такой, влажный, уставший юноша. М-м-м...
Я думал, там и помру от нежности. Но пришлось быстро пройти мимо, чуть не сломав глазёнки. Потом отметил про себя расписание «медведя» и старался мелькать поблизости, когда он переодевался. :)
Но не у всех была такая отдушина — в первых числах января у сотрудников начались срывы.
Самый яркий был у Мити – девушки-пацанки. На неё в очередной раз сорвалась Светлана, что-то рыча.
Митя встала, отшвыривая стул:
— Да пошла ты на хрен! Вот сама и делай, тупая корова!
Схватила куртку и пошла на выход, пнув ботинком попавшийся на пути самокат.
— Я тебе не заплачу за декабрь! — рявкнула ей в спину Светочка.
— Засунь себе в жопу эту зарплату!
Потом пропал один из помощников Ворчика. Просто однажды не приехал на работу и не брал трубку. Следом кто-то из бухгалтеров хлопнул дверью глубокой ночью.
Люди выматывались и срывались. Но самый сильный «падёж» был среди студентов-аниматоров. Молодые парни и девушки работали по 12 часов в сутки за штуку рублей. Никита на них постоянно орал, выматывая ребят своими визгами — то они не там стоят, то не так машут или не то говорят посетителям.
Молодые люди в итоге посылали его матом и уходили, сплюнув. Аниматоры постоянно обновлялись. Чтобы чуток притормозить «падёж», ввели правило, что платят только за 3 дня минимум. За одну-две смены денег не дадут.
Мой сын неожиданно позвонил мне и стал узнавать насчёт подработки у нас на ёлках. Ему как раз стукнуло 16 лет. Ну нафик! Даже запретил парню думать о таком и предложил в подарок штук 10, если ему так нужны деньги. Мой ребетёнок гордо отказался, надувшись на меня.
Не-не! Ещё не хватало нервничать за своего сына.
Один раз Никита настолько достал крупного студента своими придирками, что тот сшиб хозяина на пол с сигвея кулаком. Завязалась драка, и их разнимала охрана. Мы потом об этом все шушукались и довольно улыбались, разглядывая ссадины на морде хозяина.
Никита, вообще говоря, являл собой довольно карикатурную пародию на классического барина. Жил в трейлере, что закатили внутрь павильона. Там же ему сделали выгородку с тренировочным залом — со штангами и беговой дорожкой.
Порой он устраивал собрания для основного состава сотрудников, приходя к нам в спортивном костюме, в перчатках с обрезанными пальцами. Весь такой потный и уставший после тренировки с полотенцем на шее. Прям крут до усрачки.
Забавно, что рядом с его трейлером были выстроены загоны с животными из шоу. Мы так иногда этот угол и называли — зоопарк с обезьяной.
Животные и инкубы
Да-да, на наших шоу использовали и живых зверей — белоснежного яка, такую же белую ламу и пару овечек. Догадайся, какого цвета? Хотели слонёнка арендовать, но у того давление массы на одну ногу — три тонны. А перекрытия сцены на большой вес не рассчитаны — все могут с грохотом весело провалиться на подземную парковку. В сценарии такого аттракциона не было, потому обошлись более лёгким зверьём.
Понятно, что мы все в свободную минуту паслись у этих загонов, подкармливая пушистых артистов капустой и морковью, которые нам подавал в ведёрке их дрессировщик. Запашок у тех загонов был соответствующий. А так как павильоны продувались воздухом искусственно и по какому-то неведомому алгоритму, то время от времени наш офис накрывало волной смрада от зоопарка.
Мы же шутили вполголоса: «О! Никитка снова тренируется!»
Между двумя шоу, примерно в обед, этих зверей выгуливали. Просто гуляли с ними вокруг всего комплекса зданий. Они медленно и величаво брели среди сугробов под ярким зимним солнцем — группа белых зверей и невзрачный мужичок-дрессировщик позади.
Забавно, но ему постоянно составляла компанию наша знакомая гей-пара — логисты с разгрузки. Манерный толстячок в ярко-красной куртке мячиком прыгал вокруг зверей, что-то весело щебеча, а его мальчик флегматично о чём-то болтал с погонщиком.
Как-то, заметив меня с сигаретой у служебного входа, толстячок закричал на всю улицу с хабальными нотками:
— Саныч, идём с нами! Эй-эй! Пошли гулять!
И это было настолько нереалистично на фоне рабочего дня, что я рассмеялся и помахал им в ответ рукой. К сожалению, гулять времени не было, даже в такой забавной компании.
Немного ослепший от солнца я вернулся внутрь павильона, перебирая в голове список текущих дел. По дороге до рабочего места меня перехватил звонком Костя Норфолк:
— Тиль, я всё придумал про инкубов! Пока новогодние выходные, столько всего в голову лезет!
Ну-у-у! Хоть у кого-то сейчас отдых и праздник. Костя весело трепался по телефону, заливая мою голову терминами, типа «лингама», «репарио», «тиамат» или «зов вокана».
Я ни черта не понимал в его потоке слов, но настроение приподнялось, наполняя светом грудь. Я улыбался, слушая друга, и уже продумывал своего главного персонажа.
Беря во внимание всю эту усталость, я понял, что хочу писать о старике. Точнее о парне, которого высосал инкуб, и он заболел прогерией — преждевременной старостью.
— Ну, Тиль, — забухтел Костя. — Нам надо побольше красивых парней, сексуальности в истории, а ты старика пихаешь?
— Ну да, на контраст, — оправдывался я. — Да и старик у меня будет окружён молодыми мальчиками.
— Твоя любимая тема, — ржал Норфолк, смирившись со стариком. — Ладно, посмотрим.
Вот так, отвлекаясь на небольшие тёплые эпизоды и раздумывая над новым сюжетом, я и работал дальше.
Спустя несколько месяцев я написал первую главу из этого межавторского цикла, придумав вечно молодого латиноса-инкуба Саболу и его энергетически высосанного жертву-старика.
(фото обложки внизу в примечании)
Всего в цикле мной было написано четыре главы, рассказавшие довольно грустную историю кривых отношений инкуба и его жертвы.
Сам цикл получился рваным и странным — всё же очень разные авторы создавали общую историю. Разные стили, фантазия, да и навыки. Всё это не потрясало воображение, если честно. Хотя авторы собрались сильные, и я с удовольствием читал чужие истории в цикле.
Боже, какие же мы все извращенцы! :)
(Ссылка на цикл внизу)
Но тогда, в январе 2015-го, выдумывание своей истории давало мне силы работать и терпеть идиотизм, что творился вокруг. В дальнейшем, если меня нагружали дурацкой и нервной работой, то я отключался, размышляя о новом рассказе, повести или просто стихотворении.
Всё закончилось
Есть что-то трагическое в том, как завершается огромный проект. Наконец, новогодние праздники закончились, и мы все усталыми мухами ползали по территории, сдирая указатели в коридорах фойе, снимая постеры со стен, утаскивая к машинам рекламные напольные баннеры и пластиковые фигуры мультяшных героев.
По всей территории гасили огни, снимали и сворачивали декоративные занавеси. В тишине скрипели колёса самокатов, и наши голоса обзавелись звонким эхо.
Сначала нам помогали студенты, но, получив гонорар на руки, аниматоры моментально испарялись в снежной темноте, окутавшей вечерний концертный комплекс.
Светочка наконец повеселела и улыбчивым колобком каталась по территории на самокате, покрикивая на уборщиков.
— Давайте отпразднуем, давайте напьёмся! Спасибо вам, мои мальчики и девочки! — звонко кричала она, размахивая пластиковым стаканчиком с шампанским. — Я похлопочу перед Никитой о хороших бонусах для вас, мои дорогие!
В итоге мне досталась премия в размере чуть больше моего оклада. Эдакая 13-я зарплата. Ну, лучше, чем ничего, правда? Хотя Ворчика вообще обидели — ему заплатили всего 50 штук. Это половина от моего бонуса.
Ворка, получив деньги, фыркнул и набрал Никиту, пытаясь выяснить, с чего такая мелкая подачка. Никита долго кричал на него по телефону, но в итоге удвоил сумму. Ворыч только пошевелил бровями и покачал головой, поджимая губы.
Мы сидели с ним на внутреннем балкончике под крышей пустеющего павильона, свесив ноги. Внизу техники-таджики стаскивали в кучу сотни надувных шаров, до этого украшавших Карусельный парк. В дальнем углу цирковых животных загоняли в огромный трейлер.
Братишке ещё предстояло ночью перевозить офис обратно в Москву. Но сейчас у нас была передышка. Мы просто сидели и молчали, грызя обрыдшие всем батончики Киндер Пингви, наслаждаясь тишиной и бездельем.
Неожиданно канонада выстрелов чуть не сбросила нас вниз. Мы оба смачно выматерились, пытаясь понять, что случилось.
А внизу техники с хохотом кидались на гору шаров и лопали их иголками. Грохот поднялся неимоверный.
— Давай съездим летом в Крым? — подал я идею, которая давно уже сидела в голове.
— А давай, — отозвался Ворка, следя за весёлыми таджиками внизу.
Примечания:
Ну вот и дописал! Фух! Грустная какая-то глава вышла. Только спустя лет пять я стал наряжать дома ёлку и вспомнил, что такое «новогоднее настроение». Надеюсь, у тебя не было такого опыта! :)
С прошедшими праздниками тебя, дружище!
Пусть наступивший год будет у нас у всех самым лучшим в десятилетии!
Пока!
Твой Тиль
Фото зала шоу - https://www.tiltobolsky.ru/wp-content/uploads/2022/01/8.jpg
Фото обложки Инкубиады - https://www.tiltobolsky.ru/wp-content/uploads/2022/01/tobolsky_sabola.jpg
Ссылка на цикл - https://queerion.com/2726-lyubov-territoriya-inkubov.html