безразличие

      что делать, когда ничего не чувствуешь? а ничего. ведь если ты ничего не чувствуешь, то и сделать ничего не сможешь. у тебя нет сил, нет мотивации для чего-либо. да ты даже не живешь, ты просто-напросто существуешь. ты перегорел буквально ко всему.       казалось бы, почему именно сейчас. ведь могло 2 года назад, когда тебя покинул самый близкий человек, или 4 года назад, когда пришлось переехать и бросить все, почему не 9 лет назад, когда начался активный буллинг в школе, который продолжался около 4 лет. почему именно сейчас ты перестал что-либо чувствовать.       почему же прямо сейчас ты почувствовал себя беспомощным червем? ты не можешь общаться с друзьями. не можешь заниматься любимым делом. у тебя просто нет сил на это.       может ты повзрослел и начал по-другому смотреть на этот жалкий мир. а может в тебе просто что-то перещелкнуло и ты начал испытывать жалость к себе, поэтому абстрагировался от всего мира. ты никогда не найдешь ответа на этот вопрос.       иногда, ты вроде бы что-то чувствуешь, что-то, кроме полнейшего опустошения. и это чувство — боль. боль от того, что ты не можешь жить как обычный человек. тебя накрывают воспоминания, ты погружаешься в них. без разницы, какие же тебя посещают воспоминания: грустные или радостные. они причинят тебе боль.       и для того чтобы справиться с этой болью ты сначала причиняешь себе физическую, а не моральную боль. каждый порез на твоем теле помогает забыться, ты чувствуешь боль, ты видишь кровь. это помогает тебе прийти в себя. помогает хоть как-то трезво реагировать на все, а не через пелену. но вскоре тебе это перестает помогать. и ты начинаешь гробить свое здоровье сигаретами, а кто-то и алкоголем.       когда близкие начали о чем-то догадываться, ты опять надеваешь свою маску. ты опять симулируешь чувства и эмоции. хотя в душе у тебя безразличие, пустота и боль. ты просто не хочешь кого-либо волновать по пустякам. хотя где-то в глубине души, ты жаждешь помощи от них. и там же ты понимаешь, что все те проблемы, которые ты сейчас пытаешься решить в самом себе далеко не пустяки.       каждую ночь ты не можешь заснуть из-за рыданий, из-за того, как сжимается грудная клетка, не позволяя сделать и вздоха. у тебя постоянно болит голова от недосыпа. руки дрожат. а люди начинают замечать болезненный вид. все замечают, что ты похудел, твои мешки и синяки под глазами. из-за постоянного стресса твой иммунитет улетает в бездну. и ты постоянно болеешь, вне зависимости от времени года, того, как ты одеваешься. твой организм просто требует отдыха. но ты не можешь получить этот заслуженный отдых.       все требуют от тебя что-то. а у тебя иногда даже нет сил перевернуться, нет сил сказать что-либо. на тебя вешают клеймо: ленивец. как бы ты не пытался перебороть все то, что внутри тебя и подняться сделать хоть что-то, у тебя ничего не получается.       когда ты решаешься открыть хоть часть того, что с тобой творится, на тебя вешают клеймо: нытик. никто не понимает, что ты испытываешь внутри себя. а если и понимают, не могут тебе помочь, потому что им самим нужна твоя помощь.       а когда во время ссоры, ты говоришь, что ты не мог сделать это по какой-либо причине, а тебя не слышат и ты начинаешь плакать, на тебя вешают клеймо: манипулятор. и ты от бессилия и непонимания, где же здесь ты применил манипуляции, начинаешь копаться в себе еще больше, загоняясь еще больше.       когда ты отказываешь кому-то, потому что ты ничего не чувствуешь к человеку и уж точно не почувствуешь: шлюха. никто и не сможет понять, что ты асексуален, а когда-то даже и аромантичен. ты просто не видишь смысла во всем этом. но перед сном, ты все еще представляешь прекрасные и комфортные отношения с безликим человеком.       когда ты впервые за долгое время ты решил, что нужно возвращать себя в тонус и начинаешь нормально питаться, то на тебя вешают клеймо: жируха. тебе все начинают говорить: ты что-то потолстела слишком. бока огромные, ляшки жирные, щеки скоро в дверной проем не пролезут. а ты не можешь ничего сказать в ответ. ты просто идешь в туалет и выблевываешь все то, что ты съел.       ты ходишь с огромным количеством клейм. ты задыхаешься от ежедневных рыданий из-за этого. у тебя огромное количество комплексов. из-за них, ты себя ненавидишь. каждый раз смотря в зеркало, у тебя возникает отвращение к себе. когда тебе говорят, что ты красивый, ты сразу же вспоминаешь все слова, сказанные в твой адрес и уходишь в полное отрицание. ведь как такое убожество могло кому-то понравиться.       каждый день в твоей жизни — сплошная рутина из ненависти к себе и пустоты.       а спустя время, ты начинаешь чувствовать ненависть к окружающему миру. ты перестаешь ненавидеть себя, хотя отголоски и остались. тебе постоянно хочется кого-нибудь ударить, избить и убить. хочется причинять боль. тебя переполняет необъяснимая ярость. ты ко всему настроен агрессивно.       тебе хочется рыдать и убивать, убивать и рыдать. тебе хочется видеть чью-то кровь, тебе хочется услышать крики и мольбы о помощи, хочется видеть искаженные от боли лица. и сидя на полу в ванной, ты прислоняешься к стене, чтобы хоть как-то охладиться и попытаться избавиться от этих мыслей. ничего не помогает.       спустя еще немного времени, ты начинаешь испытывать тактильный голод. тебя резко охватывает желание кого-либо обнять. кого-то поцеловать. ты не можешь о чем-либо думать. у тебя в голове только одно: хочется ощутить чужую кожу на своей.       самое прекрасное в твоей жизни наступает тогда, когда у тебя начинаются панические атаки. на фоне этих панических атак, ты начинаешь медленно сходить с ума. ты постоянно боишься чего-то, чего даже нет рядом с тобой. ты чувствуешь на постоянной основе тревожность. тебе начинает казаться, что еще секунда и кто-то накинется с ножом на тебя. кто-то тебя убьет.       больше всего проблем в жизни связано с паникой и тревожностью. потому что эти две эмоции очень крепко заседают в твоем мозгу. их практически ничем не выгонишь из своей головы. а жить с ними невозможно. они гораздо быстрее тебя приводят к необъяснимым чувствам и желанию самоубийства.       а желание самоубийства вообще вещь очень веселая. если ты хоть кому-нибудь скажешь о том, что ты бы хотел прямо сейчас убиться люди либо переведут это в шутку, что будет гораздо лучшим вариантом, либо начнут на тебя психологически давить.       если ты учишься в 9 или 11 классе, то можно просто тушить свет, сложить руки крестом и лечь на кровать. и желательно уснуть вечным сном. люди, которые живут в других странах (не России) замечают, что бОльшая часть самоубийств в России приходится на долю подростков, особенно весной. и с чем же это связано? — спросите вы. с экзаменами, отвечу вам я.       у подростков с неокрепшей психикой, да еще не дай бог, плохими отношениями вообще не важно с кем, сразу находятся психические отклонения и суицидальные мысли. и мало этого, мы еще не нашли свой путь в жизни, мы не знаем, кем стать и что вообще дальше делать. а тут еще и в экстремальных условиях нас заставляют вспоминать то, что иногда и взрослые не могут вспомнить. а некоторые даже и не знают.       по итогу ты забываешься в книгах, фильмах, аниме и мангах. ты пытаешься слушать музыку для того, чтобы поднять себе настроение. и начать чувствовать наслаждение от музыки, но по итогу ты везде находишь какой-то скрытый смысл. смысл, буквально кричащий о боли. и вместо того, чтобы забыться, ты начинаешь еще больше копаться в себе.