Погружение 2019

Вот и все? Неужели это приключение бесконечных сюжетов и замудренных оборотов закончено для меня? Эти две недели заставили меня почувствовать что-то новое.... Хотя нет. Помогли вспомнить что-то очень-очень старое и забытое. Словно старый позолоченный ключик, оставшийся на пыльном полу чердака моего подсознания. И ключик этот открывал моё главное сокровище, которое я умудрилась потерять, забыть, запретить себе думать о нем. Моё прошлое. Моё детство. Моё счастье. Я смотрю назад, еле сдерживая слезы, которые стали моими частыми гостями. Все было совсем по-другому. Я была счастлива. Я не думала о том, как сэкономить, как сделать невозможное, как прожить ещё один день. Я не боялась будущего. Да, были дни, когда мне хотелось плакать и кричать от грусти, но это было редкостью, просто выпуском эмоций, а сейчас я со страхом понимаю, что это стало стилем жизни. Моим стилем жизни стали горе и страхи. Страх завтрашнего дня. Страх людей. И даже...страх себя. Каждый день я боюсь того, кто смотрит на меня из зеркала. Мой единственный друг на всю жизнь стал моим же врагом, не покидающей меня угрозой. Что сделает этот незнакомец, примеривший моё лицо? К чему он приведёт это уставшее от жизни тело? И поэтому, в надежде прогнать страх, я смотрю назад. Смотрю на ребёнка, который любил жизнь. Который не боялся других и не думал о том, что про него подумаю люди. И это ведь должно вселять в меня надежду, да? Должно показать, что, если я могла быть тем человеком, то могу и сейчас. Но я не верю в это. Я подвожу того ребёнка, которым была, и знаю, что она даже не была бы зла на меня. Она бы расстроилась, да, но все равно сказала бы, что все будет в порядке. Я просто запуталась и должна найти выход из этого лабиринта длинной в один коридор с одной лишь дверью в лучшую жизнь. Я должна перестать рисовать ложные двери в никуда. Должна отложить этот якорь, тянущий меня за горло в пустоту, что я сама запустила в свою душу. Мне нужно сказать прощай. То самое прощай, с которого все началось. Ради того ребенка, который мечтал о взрослой жизни. Ради родных, которые хотят видеть меня в лучшем месте. Ради самой себя и своего счастья. Я закрываю свою маленькую шкатулку ключом, говоря слезливое спасибо своему прошлому и спускаясь с чердака. Пора в путь.