Знаете то чувство?..

У всех бывает так, что ссоришься с любимым человеком. В пылу говоришь много лишних слов, либо вовсе молчишь, не понимая, что виноват в ситуации сам? Уже через час коришь себя и думаешь только о том, какое ты дно в этом мире. Насколько нужно быть мразью, чтобы так задеть чувства того, кого любишь? А человек терпит, ждет. Но терпение в один момент заканчивается и перед тобой ставят выбор: либо меняешься, либо это конец. И мысли об этом конце разливаются ядом по телу, сковывают действия, ты готов на все, лишь бы остаться, но понимаешь, что человеку рядом с тобой плохо. Знаешь, что ты тварь, которая ведет себя не как нормальные люди, а этот прекрасный человек терпит все твои выходки, прощает, не жалеет себя. На глазах целыми днями слезы, ты пытаешься измениться, но все твои попытки шлет на хуй твоя вспыльчивость. А люди рядом страдают. Хочешь сдержать себя, но весь этот огонь отдает в голову так, что покалывает кончики пальцев, хочется орать во все горло о том, какие все глупые и ничего непонимающие. Ты не знаешь, когда нужно закрыть рот, не понимаешь, что все, что тебе скажут воспринимается тобою в штыки. Ты живешь так, что либо ты делаешь все прекрасно, либо не делаешь вовсе. Тебе пытаются помочь, обращают внимание, но ты боишься принять помощи, боишься принять, что не прав, ведешь себя как зверь, загнанный в угол. Страшно показать себя. А человек рядом терпит. Тебя терпят все, но у всего есть предел. Постоянно говоришь, что будешь меняться, но каждый раз одно и то же. Пытаешься тянуть эту пытку дольше и дольше, ведь любишь так, как не любил никогда. Эгоистично держишь его рядом. Без него не хочется жить. Цепляешься так, словно за последнюю ниточку в жизни. А ведь и правда, кроме тех, кто тебя терпит нет никого. Ты никому не нужен. Это терпение однажды лопнет и.. И что? Что будет? Останешься один, загнивать, цепляясь за работу, с мыслями о том, что ты никому не нужен и тебе не нужен никто. В мире миллиарды людей и ничего не случится, если случайно не станет одного из них. Просто кому-то из близких станет труднее, кому-то легче. Но жизнь не принадлежит человеку, мы не в праве ей распоряжаться. Я прыгаю с темы на тему, но такое уж у меня настроение. Я выливаю себя в эту работу и не претендую на что-то. Так просто легче. Не знаю, зачем вы это читаете, может вы такой же, как и я. Может смеетесь с друзьями, а может шерстите по сайту в поисках стекла. От основной темы мы изрядно далеко отошли. Я хочу измениться, хочу попросить о помощи и быть как все. Мне больше нечего сказать, слезы так и текут по моим щекам, но голова пуста, а все, что я хотела вылить в текст ушло и осталось лишь желание дать этим людям все: любовь, счастье. Без них жизнь потеряет все, что она имеет с ними. Я просто их безумно люблю и только ради них буду меняться. В голове не осталось строк, которые можно написать. Все мои мысли за последние два дня перед вами. Я словно открытая книга, которую даже переводить не нужно, все и так понятно. Я не жду жалости, не жду ничего. Просто знайте, что нужно ценить тех, кто рядом с вами. Спасибо за внимание.