On the other side of the mirror

-Время 03:38 и я снова сижу перед зеркалом. Обычные люди видят в отражении себя, но я вижу лишь твоё лицо. По-детски невинные глаза и розовенькие губки, вечно шмыгающий носик. Так и хочется чмокнуть! Но нас разлучает чёртово стекло. Никогда бы не подумал, что моей причиной плохого настроения станет чёртово стекло... Но как говориться, надо искать плюсы везде. Пусть я не могу коснуться тебя. Пусть не могу обнять тебя, прижать к себе, чтобы ты утонул в моих объятьях, чтобы я зарылся в твои мягкие волосы и вдохнул дурманящий аромат тёмного шоколада. Пусть не могу коснуться губами нежной кожи молочного цвета на твоей шее,оставив багряную отметину. Пусть не могу почувствовать твоё дыхание на моём плече, когда ты в очередной раз заснёшь на мне. Пусть не могу услышать стук твоего сердца в моменты, когда ты пытаешься восстановить дыхание после долгой щекотки. Пусть. Но зато могу посмотреть в твои глаза и сказать со всей нежностью "Я соскучился". ТтттИ в очередной раз я повторяю тебе эти слова снова и снова, но ты грустно улыбаешься и подносишь ладонь ко мне. Я тянусь в ответ. Но опять же. Чёртово стекло! Я каждый день жалуюсь на чёртово стекло, потому что оно не даёт мне коснуться к тебе. И это уже на протяжении 14 лет. Уже как 10 я в последний раз спал на нашей общей кровать. Уже как 10 лет я не видел наших снимков в рамке. Но я до сих пор храню подвеску в форме крыла бабочки, который ты вырезал из дерева. Ты подошёл ко мне и просто всучил мне в руки кусочек дерева на чёрном шнуре, дескать, на память обо мне. Я был настолько рад и умилён, что подался мгновенному искушению и подарил тебе свой первый поцелуй....как ответный подарок. Я никогда не забуду как сильно округлились твои серо-голубые глазки. Как ты затаил дыхание. И как принял мой подарок. Это был наш последний счастливый момент с тех пор как ты заболел лейкемией. Я и дня не отходил от твоей кровати. Старался поднимать тебе настроение. Таскал ромашки, сирень и конфеты с кокосом, которые так сильно тебе нравились. Пытался особо не шуметь, когда снова орал на воспитателей из-за того, что не вызывают тебе врача. Им было наплевать на сирот. Им бы лишь накормить свой желудок да одеться потеплее. Они совсем не думали о детях, которые лишились всего и попали туда, где меньше всего хотеди оказаться. О детях, что так пытались выжить в дет. доме, хотя было сложно до хруста костей. Нет, им всё равно. И как раз мы с тобой те самые везунчики, которые попали в это место. Мы туда попали вместе, а вышел я один. Ты ушёл намного раньше меня. Из-за чего у меня и начался психоз с паранойей. Я каждый день ждал тебя. Ждал, когда ты вернёшься обратно в нашу комнату и мы вместе уснём в обнимку. Ждал, когда ты как всегда с ноги откроешь дверь и скажешь: -У МЕНЯ НОВАЯ ИДЕЯ!!! И ТЫ ДОЛЖЕН ЕЁ УЗНАТЬ!!! Дааа~ Ты хотел писать книги. И ты их писал. А я читал и гордился, насколько ты талантлив. Я проникаль в твои идеи с головой и не хотел выходить. Будто я проникал в твой маленький, но такой родной мирок. Я хотел стать частью этого мирка. И я стал. Но ты просто взял и покинул меня. Не дал освоиться в этом мирке. Просто ушёл. Навсегда. От этих мыслей я стал дёргаться. Никак не хотел воспринять твою смерть. Нет, не хотел. Именно поэтому я срывался на всех и всея. Ломал что только можно. Налетал с кулаками на того, кто неровно двшал рядом со мной. Меня пытались сдерживать воспитатели. Вызывали психушку. И меня забрали. Я пробыл там 8 лет. Меня лечили и приводили в чувства. Моих психологов меняли как перчатки, мол, они не могут со мной справиться. Мол, меня уже не вылечить. Даже говорили, что я постоянно кого-то звал. И я знаю кого, но этот кто-то точно бы не пришёл. И вот, спустя долгих 8 лет мучений меня выпустили. Я начал пахать на подработках. Снял комнату в крыше многоэтажки. И весь нюанс в том что, вся стена комнаты была обвешена зеркалами. Они мне не нравились, но так как я был все время на подработках, я редко смотрел в зеркала. И вот в один их дней, когда я вернулся с подработки чуть раньше, я решил отдохнуть спустя столько времени потраченных сил. Я сидел на диване и перебирал в пальцах тот самый кулон. Вспоминал наш неловкий и такой детский поцелуй. Было так тепло и грустно на душе. Хотелось и расплываться в улыбке и разрыдаться до срывания голоса одновременно. Но в одном из зеркал что-то мелькнуло. Я поднял взгляд и встретился с твоими как луна глазами. Не веря своему счастью я стал тереть глаза. Но ты все так же печально смотрел на меня. Подумав, что меня снова берёт паранойа, я выпил целую горсть таблеток, но ты так и не исчезал. Тогда я подошёл к зеркалу и с дрожью протянул руку. Ты начал повторять мои движения. Чтобы я ни делал. Наши ладони будто бы сопрекаснулись, но нас разделяло чёртово стекло! Я просидел перед зерколом и смотрел на тебя всю ночь. Я не мог поверить, что ты пришёл ко мне. Что услышал мои крики. Что я вновь буду засыпать с тобой. Что я снова буду слушать и помогать тебе с новой историей. Что вдохну настолько родной аромать тёмного шоколада. Но нас разделяло чёртово стекло! Каждый день я пытался приходить домой всё раньше и раньше. Ты так же сидел на месте и печально смотрел. А я болтал о чём угодно. Хотел тоже услышать твой бархатный голос, но нет, всё тщетно. Меня каждый раз злило, что всё без толку! Я хотел быть с тобой. Хотел ощущать тепло твоего тела. Хотел чувствовать твои губы на своих. Но нас разделяло чёртово стекло!!! Я в ярости взял стул, что стоял рядом, и со всей силой кинул в зеркало, в надежде выпустить тебя оттуда. Но ты исчез, а осколки зеркала попали мне прямо в сердце. Ты попал мне прямо в сердце. Чёртово стекло, что разоучало нас, убило тебя, а ты убил меня. На последнем вздохе я увидел твоё лицо в большом осколке и своё тело, котрое было всё в крови. Я прошептал снова те самые слова, но добавил то, что таилось в моём сердце многие годы. И ты наконец выпустил эти слова из меня: "Я соскучился. Я люблю тебя". Впервые за столько времени. Наконец-то. Ты улыбнулся. Самой искренней улыбкой. Мы оба лишились жизни, но с улыбкой и в сердцах друг друга.