Чувства, которых «нет»

      «Я — комический персонаж!»       «Я — Эуженио, помощник госпожи Эстелы…»       «Я — гей, неудачник, нелепый смешной человек, пустое место без пола и эмоций, предмет, который удобно использовать, когда моя дорогая хозяйка пожелает…»       «Но, на самом деле это не так, всё далеко не так…»       «Люди видят меня странным забавным секретарём госпожи Эстелы, сомнительной ориентации и сомнительной репутации. Возможно, со стороны это может показаться и так. Слуга, клоун, смешной дядька, который кружится вокруг изысканный дамы. Юморной пухлый нелепый гей… Что общего у него может быть с госпожой Эстелой? Только женские секреты и дурацкие гламурный штучки… Не мужчина, и вообще не человек.       Эх… Знали бы все они, как глубоко заблуждаются, знали бы все они, что на самом деле твориться у меня на душе… Нет! Плевать на них! Знала бы только она.       С того дня, как я увидел госпожу Эстелу, мир перевернулся для меня. Она стала для меня целым миром. Её глаза были полны грусти и слёз от потери близких, такие трогательные, такие искренние, что мне захотелось жизнь отдать, чтобы в них хоть на миг мелькнули искорки счастья, и в тот момент я понял, что готов, могу, хочу посвятить всего себя ей… Только лишь бы она была счастлива.       Я так неистово молил Бога о том, чтобы госпожа Эстела снизошла до меня, чтобы взяла меня на работу, хотя шансов было почти ноль, чтобы только быть рядом с ней, помогать, поддерживать, делать её хоть чуточку счастливой. И моя мечта сбылась.       Это очаровательное создание, эта красивая, роскошная, но в то же время такая нежная и хрупкая женщина пленила меня, пленила моё сердце и душу, как физически, так и морально. Её безумные выходки, её наивные, почти детские попытки избавиться от боли, сквозь череду развлечений, эпатажа и скандалов, её оригинальные манеры вести себя и принимать абсолютно вызывающие решения, настолько сильно тронули меня, что мне захотелось её защитить, уберечь, позаботиться о ней, так, как родители заботиться о ребёнке, нет, так, как мужчина заботиться о своей любимой женщине!       Я понимал, что она никогда не воспримет меня в серьёз, даже не взглянет в мою сторону так, как я хотел бы, чтобы госпожа Эстела посмотрела. Кто я, а кто она? Но мне было всё равно, всегда было всё равно. Я просто хотел быть рядом с ней, хотел уменьшить её боль, и хоть как-то заполнить пустоту её израненного сердца, заполнить любовью, той самой, которую она должна была чувствовать ежедневно, ежеминутно, ежесекундно… Но о которой никогда не должна была знать!       Да, я люблю, я очень люблю госпожу Эстелу!       Не по-дружески, не по-братски, не как смешной женоподобный гей, а как мужчина, настоящий мужчина, который истинно любит женщину. И я ничего не могу с этим поделать.       Я понимаю, что я не подхожу ей по внешности, по статусу, да даже просто по материальному состоянию, у меня ничего нет, чтобы заинтересовать её. Но я продолжаю её любить, так сильно и неистово, как никто в мире. Я знаю, чего госпожа Эстела хочет в данный момент, я один знаю, о чём она думает в то или иное время, лишь я помню, какой точной температуры шампанское она любит, и какое платье оденет на сегодняшнюю вечеринку… Я знаю о ней всё, и я готов ради неё на всё.       Сколько бы она ни ругала меня, ни гоняла, ни оскорбляла, ни заменяла на всяких глупых девиц, я продолжаю и продолжаю оставаться рядом. Не потому, что это моя работа, не потому, что должен, а потому, что хочу, хочу быть рядом, и люблю её так сильно, как не любит никто на свете.       Мне стыдно за свои чувства. Нет, не потому, что они есть, а потому, что они такие же неуместные и нелепые, как я сам. Если спросить у любого нашего знакомого, да, просто у любого прохожего на улице, видит ли он нас вместе, как пару, он лишь рассмеётся в ответ. И будет прав. Люди всегда смеялись надо мной за мою комичность, нелепость, нескладность. Так могу ли я претендовать хоть на толику ответных чувств от той, кто для меня само совершенство, для всего Рио само совершенство?       Нет, я не хочу слышать правдивый ответ на этот вопрос! Я знаю его, где-то глубоко в душе, и, всё равно, не хочу слышать. Но побег от реальности ничего не решит. Как ничего и не изменят все мои старания. Сколько бы я ни любил, ни желал быть достойным её, ни мечтал о ней, всё тщетно. Я никогда не буду таким, как хочет она, я никогда не буду таким, чтобы на меня хоть на миг посмотрела она, не как на помощника, не как на забавного гея или бесполого друга, а как на мужчину. Эх… Как бы я мечтал, чтобы однажды, хоть на секунду это произошло. Я бы пол жизни отдал за это вселенское чудо… Но нет… Кажется, госпожа Эстела даже не подозревает, что я вообще мужчина, и продолжает смотреть на меня точно так же, как и на Дорис, точно так же, как на любую свою пустоголовую подружку. Наверняка, моя госпожа тоже думает, что я просто бесполый гей… Если бы только она знала, что я — не гей, далеко не гей… Но, нет.       И это к лучшему! Лучше быть кем угодно, прикидываться кем угодно, только бы не лишиться возможности быть с ней рядом, каждый день созерцать её прекрасную улыбку, и смотреть на то, как игривые искорки счастья переливаются в её газах: от того, что я украл для неё в баре очередную бутылку запретного шампанского, от того, что я идеально устроил новую бесполезную вечеринку, от того, что я нашёл ещё один дурацкий способ для неё связаться с этим священником…       Падре Педру… Как же я ненавижу его! Судьба оказалась со мной ещё более жестокой, чем я ожидал. Я мог бы простить и смириться, если бы госпожа Эстела выбрала кого угодно, любого богатого и знатного мужчину в Рио. Возможно, тогда мне было бы хоть не так больно. Но только не его. Холодный, абсолютно бездушный и бесчувственный тюрбан! Но самое ужасное во всей этой ситуации, другое, то, что отношения с ним для неё почти также невозможны и немыслимы, как и со мной. Однако….       Она любит его, она стремиться к нему, она всеми силами добивается его. Ради чего, зачем, почему? Чтобы получить новый и новый отказ и испытать очередную боль?       Я ненавижу его за это вдвойне: за то, что он отобрал у меня даже малейшую возможность на мечту завоевать хоть толику её внимания, но ещё больше за то, что он причиняет ей боль, очень сильную боль. А я готов убить, уничтожить, стереть с лица Земли любого, кто причиняет ей хоть крупицу боли. Ради неё я готов на всё! Но я не могу, я ничего не могу сделать ему, потому, что этого не хочет она. А желание моей госпожи — закон!       Все желания моей госпожи — закон!       Она — мой свет в тёмном-тёмном мире, она — мой мир, она — хрупкая зимняя роза на холодном ветру, которую я должен оберегать, защищать, любить… И я люблю.       Для меня нет ничего невозможного, чтобы госпожа Эстела была счастлива. Я готов служить ей вечно, выполняя каждую маленькую прихоть, я готов воровать для неё шампанское в баре, как самый распоследний алкаш, я готов терпеть насмешки, упрёки, унижения, даже эту мерзкую воровку Дорис… Я готов прикидываться идиотом, шутом и геем, лишь бы только быть рядом с ней. Лишь бы только не потерять последнюю возможность находиться подле неё. Так близко от мечты, что можно прикоснуться рукой и одновременно так далеко, за прочной стеной льда и не понимания. За непроницаемой прозрачной гранью, навсегда отделяющей меня от моей хрупкой и изящной зимней розы!       Но такова цена за то, чтобы получить хоть крупицы, хоть какой-то её любви, такова цена за то, чтобы она, моя хозяйка, моя госпожа души и сердца Эстела была счастлива.       И я заплачу её уже за то, что у меня есть, и буду до конца жизни благодарен за это.       Я рад лишь одному тому, что имею право находиться рядом с ней, хоть никаких прав у меня в реальности на неё и нет, и ради этого, я навсегда запечатаю в своём сердце сию тайну, тайну о чувствах, которых «нет»!».