Туманное одиночество

Разрывая мои воспоминания он проникает туда, куда бы не следовало проникать даже мне. ? - "Оу... Так ты у нас действительно противная личность. Ты бесил многих, своим существованием и своими действиями. И ничего подделать ты с собой не мог, из-за чего и начал себя ненавидеть. Интересный экземпляр, жаль что мучений слишком мало, пожалуй стоит повысить градус переживаний." Весь мир исчезает, а я понимаю что же натворил. Х - "Друзья... Моя жизнь... Чёрт, что я же я наделал... Как я мог так с ними поступить?! Мне очень жаль, мне дико жаль что так всё получилось...." Х - "Я стольких предал, столькими манипулировал, пользовался и попытался всё это забыть. Но почему же я так начал делать? И в этот момент я вспомнил, как надо мной смеялись, вокруг вели себя эгоистично и ужасно противно, я был сторонником подобных действий. Я всегда поступал так, как считал нужным. У меня было куча друзей и подруг, но из-за взрасления я понимал к чему меня настраивала жизнь, как боли и переживанием. Поэтому чтобы в чем-то найти себя, я стал вести себя как жалкий мудак, до определенного момента..." Но дальше это все стёрлось, будто бы то что я сейчас помнил исчезло. Я проснулся на том же месте, но встать я не мог, я был порализован и ошарашен тем, что я делал. Я забыл о том, что сейчас думал. Грехи остались, но решение исчезло и появление этих самых проблем оставило после себя не мало мыслей. Х - "Кто я? Почему я такой? Что повлияло на меня? Как я к такому пришел?" Столько тайн подумал я и с озарением стал это ожидать, копаться в недрах своей головы. Но всё было пусто, с моих слёз текли слезы, их было так много что казалось будто это ведро с водой, из которого вытекает море обрывков и недопониманий. Я помню как общался с подругой детства, но с каждым днём я вел себя хуже и хуже. Общался так, будто она мне никто, клал болт на её помощь, отвечал что-то типо "Твоя помощь здесь не уместна, а твои слова пустой звук. Лучше бы что-нибудь разумнее придумал" после этого следовало сообщение "Этот пользователь заблокировал вас", начиная с этого момента я стал терять друзей, сам я почти не плакал и любую ссору мог перенести спокойно, не утруждаясь и без малейшего интереса. Многие извинялись, но мне было уже плевать. Так я стал потихоньку общаться с самим собой, что стало отправной точкой к не возврату, всё стало скатываться в безликое общение. Мои проблемы не понимали, также как и я людей, что казалось до нельзя обидным и эгоистичным. Меня разрывало от того что я не знаю в какое русло себя менять... И что мне сделать, ответ будто лежал на поверхности, но он не подходил мне. Я совсем другой, говорил я себя неустанно, не прекращая винить себя, пока не понял что лучше будет прекратить со всеми общение. Иметь только тех, кому я мог бы довериться, любить тех кого должен. Мои проблемы не заставляли идти против них, они говорили придерживаться их. Я стал тем, кого больше всего осуждал. А именно никем, я стал видеть в себе только улыбку, делая грустное лицо оно не казалось грустным, а люблю действие подвергалось своему же сомнению... Я прекрасно это понимал, но мне было противно признавать, что я такой... Странный, порядком надоедливый и несуразный. Я пел и мне было противно, я играл и не получал удовольствия, я гулял и мне было тошно, я общался и мне было скучно. Всё стало приобретать темные краски жизни. Я жил... И не рассчитывал на скорую смерть, это не мой путь, скорее буду мучиться и каким бы не был мой тернистый путь, буду менять себя, во что бы то ни стало. Я не любил себя за то, что слушал общество, даже когда я понимал что их мнение стоит отбросить в урну осуждений, но мне казалось что таким образом я делаю себя хуже, даже если мне это нравится... Я понял, что общаться буду в крайнем случае и всё делать буду не так часто и не с такой спешкой как раньше. Я стал меньше говорить и часто плакал, тик-ток смешил, но дарил боль, как я могу смеяться, когда за моей спиной твориться такое, после этой мысли я хотел снова плакать. Большую часть видео это была настольгия и я понял что верен прошлому, чем будущему. Я стал добывать информацию о себе молодому и что происходило на тот момент, узнав почти всё, я прозрел и решил во чтобы то ни стало, не меняться и не менять себя. Мир сейчас, меня полностью устраивал и то прошлое, что внушало мне доверие. Пошло всё к черту сказал я и стал получать кайф от жизни, прошлым временем. События 90-ых, 2000-х и 2010-х, дарило надежду. Когда то родители мне сказали, что прошлое и детство это самое прекрасное в жизни. И я понял это когда вернулся, я увидел родных, себя и понял что не зря не стёр все записи с собой. А ведь раньше я ненавидел это всё, а теперь живу этим. Я потихоньку сгнивал и не дарил счастье людям, а стал получать то, что было мне подарено очень давно. Так я стал таким, каким сейчас являюсь я. У меня нету никого, кроме моего прошлого. Музыка, живопись, старые записи и гора ностальгии, давало смысл жить и записывать с каждым днём всё больше и больше материалов. Я пытался себя не загонять и не пытаться добиться чего-то координально другого, но всё же я менял себя. Я стал чаще рисовать и писать музыку, стихи и мысли. Это дарило надежду и давало то счастье, что заслужил я!