Не разлюбить несмотря ни на что.

Прошло 3 недели, а я не чувствую себя живой. После того дня я, конечно, была в загсе, решались последние вопросы. И, я не знаю, знаешь ты об этом, или нет, я оставила себе твою фамилию. Я знаю, что не стоило этого делать, но я захотела, чтобы у меня о тебе была память, и не просто какая-то, а нефигово так ощутимая. Все последующие дни я просто существовала, и до сих пор, я не могу свыкнуться с мыслью, что ты от меня ушел, я часто вспоминаю наши с тобой моменты, пересматриваю наши фотки, и видео, которых не очень много. И каждый раз я улыбаюсь. Мы были так счастливы, это немыслимо просто. И прошло это всё не постепенно, как бывает у пар, как мы, а в одно мгновение. Была радость, было счастье, мы были вместе, и мне больше ничего не надо было, а потом в один момент, в одну секунду, раз, и я узнала, что меня предали. Это как вот все наше существование делится на два этапа, до смерти, и после смерти, и тут такая же ситуация. Моя жизнь разделилась на до этой новости, и после этой новости. Только вот после новости, я стала уже не жить. И самое страшное, что я до сих пор тебя люблю, я даже тогда не стала тебя ненавидеть, я даже когда узнала эту новость, я сначала подумала, что это глупая шутка. Я просто в тот момент дико заревновала тебя. Но не обзывала, и не разлюбляла. Просто для меня это был серьезный шок. Как человек, который только несколько часов назад обнимал меня, целовал, говорил, что любит меня, и всё это было искренне, оказывается, выходит замуж. Может я не закатывала истерик потому, что ты не женишься на девушке, а выходишь за парня. Каждый может ошибиться. Или это потому, что я знала его, твоего Вайли. Ты с ним встречался до меня. Но как только ты пришел в группу, я увидела тебя, а ты увидел меня, мы поняли, что влюбились. Это не была любовь с первого взгляда, но первый взгляд тоже сыграл свою роль. Знаешь, а всем моим подругам ты почему-то не нравишься, я очень удивилась, ты же само совершенство. У них просто какой-то идиотский вкус. Влюбляются в идеальных. Та же Юля, она влюбилась в Артура, но блять, его любят все, подавляющее большинство фанаток группы любят именно его. И только где-то остальные 30 процентов разделили между собой остальных участников группы. Я не говорю, что он плохой. Как я говорила, он нравится всем, и я не исключение, но был бы выбор даже без Юли, я бы всё равно выбрала тебя. Потому что это заложено во мне с самого начала. Такая у нас с тобой судьба. А Юле просто повезло, Арт выбрал ее, и они счастливы. И сколько его поклонниц горько плачет по ночам, из-за этого его выбора. Что выбрал не их… Вот кто страшный, так это Вайли. Да, я даже говорила тебе об этом. Ты просто смеялся, мы тогда были вместе, и тебе было пофиг на него. Я столько раз прокручивала у себя в голове причины, по которым ты ушел к нему, и никак не могу понять, серьезно. Может, ты мне когда-нибудь скажешь об этом, я буду надеяться. Да, я ступила, я не запрещала тебе с ним видеться, бывало натыкалась на ваши свежие фотки в инете. Вы были отличными друзьями, когда мы встречались. Мы даже как-то всей компанией, кроме нас троих еще пара человек было, ездили на пикник, и навязчивости Вайли я не замечала. Видно не очень он тебя любил, раз так легко вы остались друзьями после этого. Тебя я не спрашивала, любил ты его, или нет. Мне было это не интересно. Я просто видела искренность любви ко мне у тебя в глазах, и мне было этого позарез. А как ты торопился ко мне с репетиций, как уговаривал остальных взять меня на ваш тур по городам. Мне кажется, они даже как-то полюбили меня. Я их не отталкивала. Как твой Вайли. Я как-то спросила у ребят, как они относятся к нему, и они сказали, что с первого раза невзлюбили его, что их бесило, когда он приходил к вам на репетиции, они с ним почти не общались, да и он не проявлял инициативы. Такая взаимная неприязнь, хотя творчество группы он уважал. А как мы познакомились... Это было на твоем первом выступлении. Я как самая ненормальная пробралась в вашу гримерку, меня даже охрана не заметила. Я вошла, и первое что я увидела, это как ты наклонился задницей к двери, то есть ко мне, и развязывал шнурки у сапогов. Я не знаю, зачем я это сделала, но я сказала "Ух ты". Ребята заржали, ты повернулся, пару секунд посмотрел на меня, и улыбнулся. Не было никаких криков, ни от тебя, ни о ребят, как будто к ним так каждый раз заходят все фанаты в гримерку. Только потом я узнала, что я первая, кто сумел это сделать. В эту честь мы долго сидели, и болтали, это было после выступления. Они прозвали меня "рисковая поклонница", а я была рада, с того момента я знала, что меня запомнили. Во время разговора я то и дело смотрела на тебя, а ты на меня. Помню, как я ляпнула: "А это ваш новый участник что ли?". Все опять засмеялись, но ответили, что да. Представили мне тебя просто всего. Рассказывали мне абсолютно все о тебе, что узнали за тот короткий промежуток времени, что сами с тобой провели. А когда они сказали, что ты гей, ты застеснялся и поник. Как будто первый раз в жизни захотел не быть им, или просто, чтобы я не знала такую подробность о тебе. Показали мне твоего Вайли. Он мне сразу не понравился. Но вместо отвращения я сказала: "Люблю геев", и улыбнулась тебе, а ты мне. И я не соврала, но так не хотелось верить, что ты являешься таковым. Потом мы закончили болтать, потому что вам уже было пора ехать в гостиницу. Контакты мы никакие друг у друга не взяли. Конечно, с чего бы, я такая же поклонница, как и все остальные. Чтобы вы меня вспомнили, я изменила имя в твиттере на "Рисковая поклонница", и написала вам в твиттер. Ты узнал меня, зафолловил, и написал в лс. Только потом я узнала, что это был ты. Мы переписывались, ты рассказывал, как проходят ваши выступления, спрашивал, почему я на них не прихожу. Я посчитала это глупым вопросом, ведь как я могу быть каждый день в разных городах. Да и денег на билеты у меня больше не было. Моя семья жила не богато. Потом я поняла, что ты просто хочешь побольше со мной пообщаться, поэтому и задавал часто глупые вопросы. А потом однажды ты пригласил меня к вам на репетицию, я сказала, что у меня нет денег на поездку в другой город, а ты сказал, что вы сейчас тут, и собираетесь завтра уезжать, и могли бы взять с собой. Я была на седьмом небе от счастья, и, конечно же, согласилась. Поговорила с мамой, она была очень рада за меня. Естественно она отпустила меня с условием, что я вернусь, а я и сама не надеялась, что смогу задержаться надолго. Все это было для меня каким-то неожиданно свалившемся счастьем, каким-то чудом. По сути это так и было. Я поехала с вами, помню, как парни удивились, когда я подошла уже к почти отъезжающей машине, и ты вышел меня встретить. Просто я чуть-чуть опоздала. Но все равно они поприветствовали меня поцелуем в щеку, и только сказали с улыбкой: "Фра негодник". Все посмеялись, и мы поехали. Я была с вами дольше, чем я думала. Когда я уже предчувствовала конец своей счастливой поездки, ты предложил мне купить квартиру. Я еще тогда долго смеялась, как я, человек, только недавно закончивший школу, могла купить себе квартиру. Ты сказал, что купишь мне ее сам, я была в шоке. Ты купил нам с тобой квартиру в городе вашей группы, Киеве, где вы все жили, где у вас были репетиции, и иногда выступления. Так как раньше ты жил в Италии, ты хотел купить квартиру здесь, чтобы было где жить во время репетиций, и, естественно, выступлений. Как я поняла, раньше ты жил с Вайли. С чего это вдруг ты так поступил, я не знала, и не спрашивала. Потом в интернете стал ходить слушок, что вы расстались, я решила спросить об этом у тебя. Ты просто подтвердил слух и все. Я поняла, что на эту тему ты больше не хочешь разговаривать. Ты прописал меня в этой квартире, и я там стала постоянным жителем. За лето я изучила вашу группу досконально, я стала болеть вами, и поэтому решила поступить в университет культуры и искусств. Я выбрала путь, который когда то выбрали вы. Меня взяли. Я откровенно тащилась от всего этого. И я почти каждый день благодарила вас за все. За все, что вы сделали для меня. Хотя, по сути, вы просто не отвергли меня. Через месяц нашего совместного с тобой проживания ты предложил мне встречаться. Я любила тебя, поэтому согласилась. Я спросила: «А как же Вайли?», ты сказал, что с ним уже давно все кончено. Как ребята обрадовались, тому, что мы «наконец-то», как они сказали, начали встречаться, это что-то. Мы долго сидели после репетиции и отмечали. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой. Потом ты постоянно шутил о свадьбе, а я понимала, что это невозможно, потому что мне не было на тот момент 18. Хотя, я очень хотела её, и мечтала, что когда мне исполнится 18, ты сделаешь мне предложение. И ты сделал. На следующий день, после моего дня рождения. Как я была рада, ты просто не представлял. Я сказала маме, что остаюсь в Киеве навсегда, она была рада, я часто ей звонила. Весь этот год вы писали новые песни, снимали клипы, ездили выступать, а я училась. Училась очень хорошо, вы мне часто помогали. Я ценила вашу помощь, и поддержку. Я выучила все ваши танцы, и на репетициях мы танцевали вместе. Было очень весело. Все шло своим чередом, и, казалось, это никогда не закончится. И вот недавно, в апреле, у нас был год. Ох как мы отмечали, это было круто. Все радовались, и желали нам еще долгой совместной жизни. Мы поддакивали и говорили «А как иначе то!?». С каждым днем я любила тебя все больше и больше. Мне кажется, что даже после года совместной жизни, я любила тебя в тысячу раз сильнее, чем когда ты мне только сделал предложение. Это было офигенное чувство, и я от него просто тащилась. И вот, до момента, когда ты пришел ко мне с документами о разводе, две недели назад, я узнала из интернета о том, что ты выходишь замуж. Ваши фотки увидела, у него на квартире. И единственное, что у меня было, это обида, что меня кинули. Ну и, естественно, ревность. И мой мир рухнул. А ты мне даже ничего не говорил. Я узнала это днем, а ты пришел вечером домой, как ни в чем не бывало, поцеловал меня, начал приставать, и я уже хотела поддаться, но вспомнила, что не могу. Я хотела, но чувство собственного достоинства, что ли, дало мне силы отказать тебе. Я пальцем показала тебе на вашу фотографию и пост в одной группе о предстоящей свадьбе. Ты прочитал это, и сел на диван. Интересно, о чем ты тогда думал. Я смотрела на тебя, и не могла понять, что сейчас за эмоция на твоем лице. -И как ты мне это объяснишь? – Спросила я тогда. Ты молчал, смотрел на меня и молчал. Я не знала, как это понимать. Я до сих пор ничего в этой ситуации не понимаю. Ты потянулся ко мне, и поцеловал, держал меня крепко, что я не могла тебя оттолкнуть. Ты повалил меня на диван. И только тогда я смогла выбраться и сказать: -Убирайся. Только Бог знает, как я не хотела этого делать. Я не закатывала истерик, не обзывала тебя, я говорила обычным спокойным голосом. Наверно потому что продолжала любить тебя, или просто не верила во все это. Но ты ничего не подтверждал, но и не опровергал. Ты встал, и стал собирать вещи. Я смотрела на тебя, и у меня болело сердце. Было очень больно, это была почти физическая боль. Но тогда я не плакала, кажется, все эмоции вышли из меня. Ты собрал вещи, и ушел. Да, просто так ушел. А я стала плакать, долго и сильно. Несколько дней я не выходила из дома, на учебу, я просто плакала. Ребята звонили мне, но я не брала трубку. Так продолжалось чуть больше недели, потом позвонил ты. Я обрадовалась, как никогда, взяла трубку. Голос у меня был нормальный, к тому времени я потихоньку восстанавливалась. Я думала, ты решил вернуться, и отменить свадьбу, но оказалось, что ты просто позвонил сказать, что придёшь завтра с документами о разводе, надо чтобы я их подписала. Я промолчала, и бросила трубку. Но я знала, что ты точно придёшь, тебе не нужно было мое согласие. И ты пришел. А потом, я узнала, что квартиру ты оставил мне. Как мило с твоей стороны. Ты никогда не был жадным, но я была удивлена.