Летним утром

Дождь. Снова дождь. Он льёт уже пятый день… когда он закончится? Нет, я, конечно, люблю дождь, но мне как-то тоскливо… Тоскливо? Мне? Это чувство странное, чувства - это в принципе странно. Я не пил таблетки пять дней, мне становится хуже, но я не хочу повторить судьбу мистера и миссис Хартманн, я не могу погибнуть. Я должен… нет! Обязан понять, почему учитель оставила меня. Я должен познать «счастье», как она написала в записке. Но как? Что такое счастье в принципе? Что для меня есть счастье? Для Сахарозы счастье - это похвала. Она искренне счастлива, когда ее кто-то хвалит, поэтому я всегда старался делать это почаще. Я думаю ей нужна поддержка, кто-то должен радовать ее. И кто иной может делать это, если не я? Я рад, когда вижу ее улыбку, я не понимал этого, пока пил таблетки. А ещё я рад, когда рисую нечто завораживающее. Я рад, когда общаюсь с Итэром, он кажется мне интересным собеседником. Но так же мне например грустно, когда наши с Сахарозой планы заканчиваются не слишком удачно. Да, я не расстраиваюсь так же сильно, как Сахарочек, но все же, я начал понимать себя, я начал чувствовать. Я бывает немного злюсь на Сахарозу, самую малость и, конечно, она замечает мою нервозность. Вообще она сразу подметила, что я изменился, начала задавать мне вопросы мол что да как. Конечно мне приятно ее внимание, ее забота, но я очень переживаю, я боюсь говорить ей правду. Как я объясню ей, зачем пью таблетки? Нет могу, конечно, соврать, что у меня депрессия и это антидепрессант, но думаю она в это с трудом поверит, либо не поверит вообще. Нет… Не хочу врать, тем более ей, лучше уж, пока она не задаёт прямых вопросов, попытаться скрыть это от неё. Так все же, что для меня счастье? Я выяснил, что меня радует, но что может меня осчастливить? И опять возвращаюсь к вопросу «а что такое счастье в принципе?». Еще бы я знал. Я не понимаю этого состояния. Кто вообще придумал счастье? Зачем люди так усложняют? Учитель… Почему? Почему вы оставили меня? Я не знаю… Я не понимаю, не понимаю свою цель. Не понимаю вашу цель. Нам было хорошо, я любил вас больше всех на свете. Вы были для меня всем. Вы были миром. Я так хочу вернуться туда, хотя бы на день, я не могу здесь, мне невыносимо тут без вас. Без вас плохо. Вы были лучиком света. Нет, вы были моим солнцем… Даже когда я пил таблетки, я чувствовал ваше тепло. Я чувствовал ваш свет. Может, мое счастье - это вы? Я ведь прав, да? Давайте, вернитесь сюда и скажите, что я прав, что я молодец. Похвалите как в старые добрые времена. Ну же. Ну же… *по щеке покатилась слеза* До чего докатился, уже плачу, а я ведь лишь пять дней таблетки не пил. Без них, на самом деле, так хорошо. Я ведь больше не смогу вернуться к ним, не хочу, просто не хочу. Ну хотя бы кофе Сахарозы хоть немного помогает. Я начал испытывать от него столько эмоций, как перестал пить таблетки. Он кажется мне невероятным. Вот только Сахарочек все больше и больше пытается меня разговорить, к чему вчера она спросила о моем прошлом? Я боюсь сорваться. Особенно вывело из себя, когда она спросила про родителей. Учитель. Я вспомнил ее. Вчера я очень злился на Сахарозу. Я боюсь сделать ей больно. Я не вынесу. Не вынесу такой потери. Я потерял учителя, Сахарозу потерять я просто не могу. Не допущу такого. Но она и впрямь иногда очень злит меня. Она иногда говорит как учитель. Вчера сказала мне, что хочет изучить со мной вместе все, что хочет познать истины и мир. Учитель Рейн говорила мне то же самое. Я вспомнил ее. Мне кажется, если бы к нам резко не ворвался мастер Дилюк и не увёл Сахарозу куда-то по срочным делам, я мог сделать что-то ужасное. Но, кстати, позавчера, было очень мило, когда она позвала меня на пикник. Я рад, что всё-таки взял бумагу и карандаш. Погода, конечно, была странной, было очень тепло, но все портил этот дождь. Теплу мы очень обрадовались, думали, что наверное на следующий день дожди наконец-то закончатся, ага, не тут-то было. Но зато бутерброды Сахарочка очень вкусные. Что-что, а готовит она прекрасно. И хоть погода была странной, я был восхищён пейзажем. Место конечно, мы выбрали не близкое, пошли на склон Уван, но как же там красиво в дождь! Там и так невероятная красота, а в дождь ещё чудеснее. Но вот с зонтом мы прогадали. Лучше бы взяли два, но даже чуть поменьше, а так сидели вдвоём под этим огромным, которого нам все-равно не хватало. Надо почаще куда-то выбираться с Сахарозой. Единственное, что омрачало наш пикник - это мысли о Рейн. Я слишком часто вспоминаю ее. Она всплывает постоянно…