Плачут звезды, падая В темноту моих холодных глаз Я буду сотни лет искать тебя Даже если ты давно погас
Прошло уже около десяти лет, как ты безвозвратно покинул меня, исчерпал своё существование. За все минувшие годы я ни разу не забывал о тебе. Ни на секунду твой светлый образ не оставлял меня, медленно сводя с ума от тоски. Не было ни дня и ночи, чтобы я не просыпался или засыпал без мыслей о тебе. Каждый раз, когда я хочу взглянуть в зеркало — то вижу тебя. И с каждым всё более невыносимым разом твой размытый вид всё четче и ярче предстает у меня перед глазами. Скажи мне, почему я всё еще существую без тебя? Зачем в посмертной агонии ты в бреду заклинал меня продолжать жить? Почему взял с меня обещание, которое мне чуждо без тебя? Ты — уют, которого я давно лишился. Теперь я без тебя — холодная пустота. Я умер тогда вместе с тобой в собственных окровавленных твоей кровью руках. Ты беспощадно вырвал моё сердце и забрал его с собой. Ты яд, что оставил меня разбитым, но зачем-то живым. Интересно, ты доволен той жизнью, что у меня сейчас? Одинокая, холодная, никому ненужная в особенности мне. Во мне нет радости, нет смысла, нет желания. Во мне ничего нет и уже никогда не будет. С каждым новым днём меня охватывает ощущение, будто бы она остановилась. Остановилась десять лет назад в том проклятом переулке. Реальность ли это или просто затяжной сон? Мне так хочется, чтобы это оказалось правдой, потому что я не хочу просыпаться, если ты не рядом. Я крепко держусь за воспоминания о тебе, наверное, отнимая у тебя возможность обрести покой. Но здесь я без смущения веду себя как эгоист. Ты тоже отнял мой покой. Интересно, видишь ли ты меня сейчас? Слышишь ли мой голос? Каждую ночь я сквозь призму сна выкрикиваю твоё имя. Каждую ночь мне снится, что ты всё еще здесь. Тот призрак, что рядом со мной, так реален, но когда я просыпаюсь, ты исчезаешь, бесследно растворяясь в тени. Просыпаясь, я молю его остаться. Но каждый раз, открывая глаза и не видя никого, моё сердце вновь умирает. Не было ни дня, чтобы я не искал тебя в толпе незнакомых лиц; ни дня без того, чтобы не сравнивал других с тобой, но ни в ком я не вижу и частички тебя. Было бы странно, если бы увидел. Странно, что я вообще пытаюсь это в ком-то рассмотреть. Всё, что у меня осталось от тебя — воспоминания. Они убивают, терзают, доставляют такую острую боль, что я вновь и вновь удивляюсь, как вообще до сих пор способен её различать. Каждую ночь, склонившись над сырой землёй, я обещаю, что время не сотрет нас. Что для нас не всё ещё потеряно. Моя боль ничуть не ослабла. Она никогда не иссякнет, лишь только наоборот будет усиливаться год за годом. Я чувствую себя так далеко от тебя. Мне так трудно проходить через всё это изо дня в день, идентичных между собой. Я прошу помощи неизвестно у кого криками изнутри. Я всегда старался ради тебя и делал так много, но, в конце концов, это неважно. Я вдруг упал и всё потерял. Эти раны не заживут никогда. Без тебя я не заживу никогда. Время — это ценность, но не для меня. Я отсчитываю каждую минуту до конца адового дня, лишь бы скорее уснуть и увидеть тебя. Ночью мне снится, что ты всё ещё здесь. Как всегда почти досягаемый, реальный, такой живой. Но эта иллюзия так хрупка, и я пытаюсь защитить её, я не могу позволить ей исчезнуть, но я разбиваюсь и теряю даже её. Я сохранил в своем сознании каждую фразу и каждое твоё слово. Я перенял все твои привычки, я стал видеть и размышлять так же, как и ты. Я полюбил то же, что и ты. Каждый вечер я вспоминаю наш обыденный, но последний разговор. Разговор, который не нёс никакого смысла. Диалог, который так остро вцепился в мою память. Диалог, в котором я не сказал слова любви, но как на зло именно в тот день они почему-то крутились на языке. И за это я страшно корю себя. Погружаясь в воспоминания, притупляя сознание, я чувствую, как ты ускользаешь. Я чувствую, как ты исчезаешь. Я чувствую, как ты исчезаешь прочь. Я так оцепенел, что больше не ощущаю, что ты здесь. Пытаясь держаться за ещё один день, я не хочу быть без тебя. Не имеет значения, сколько ещё всего мне придется испытать и пережить, Не имеет значения, как далеко мы находимся друг от друга — ты навсегда в моем сердце. Но не имеет ли? Каждый день мне тяжелее, чем когда бы то ни было, а потому Я так хочу умереть, лишь бы оказаться там, где ты. Лишь бы очутиться там, где ты. Увидеть твой лик и услышать твой давно забытый голос. Я хочу только одного — Я хочу, чтобы исчезло это чувство. Я хочу вновь оказаться рядом с тобой. Простояв около твоей могилы весь вечер, я неспешно собираюсь идти домой. Мрак кладбища ничуть не лучше мрака в моей душе, от того здесь я чувствую себя как дома. Каждый раз, вот так сидя друг напротив друга, мы разбиваем наши сердца. В неторопливой беседе с тобой я безболезненно разрываю свою жизнь в клочья. Для меня ты был единственным. Единственным всем. С каждым своим шагом я начинаю остро ощущать, что вовсе не хочу покидать тебя. Я знаю, что готов в любую секунду обменять теплую постель на холодную могильную землю. Я оборачиваюсь и в последний раз бросаю долгий взгляд на тёмную плиту с твоим юношеским портретом, — ты так красив. И я клянусь, совсем скоро я вернусь обратно к тебе. Клянусь, что на этот раз навсегда.Я буду искать тебя в тысяче миров и в десяти тысячах жизней, пока не найду. Я буду ждать тебя в каждой из них. Я буду ждать тебя на каждой из дорог.