Растёкшаяся тушь

- Убери уже пожалуйста этот поганый статус! Я кричал, что есть мочи, но белые стены сохраняли молчание. - Убери, прошу… - последнее я уже произнёс шёпотом, дрогнувшим голосом, - почему ты его не убрала?.. Болезненно заходить на страничку и видеть фразу, отправляющую в уже несуществующее счастливое время. Грёбаные флешбеки. Я не из тех, кто внимательно относится к описаниям и статусам в соцсетях, но из тех, кто цепляется к сказанному или написанному от души. Слово не может быть однобоко. Например, мимолётно брошенное «У меня теперь весь стол в туши, и как теперь работать…», может говорить о нервозности – тушь была кинута со злости из-за неудачно получающегося макияжа; дилетантстве в работе с материалом и неумением его оттирать. Однако, если вы услышите это от кого-то похожего на меня, знайте – такой результат дают его тревожность и тремор. Возможно литературно-критический склад ума научил читать меня между строк. Не будет же человек, когда у него тяжёлые отношения с социумом просто так выкладывать стихи об одиночестве, если только это не подводка к рекламе аккаунта психолога. Это крик о помощи, пусть и завуалированный. И вздохи: «Что ты такие грустные посты помещаешь. Всё же хорошо» подавливают ещё больше. Хорошо бы людям научиться читать других людей в моменты, когда единственным вариантом открыться является несложно завуалированный посыл. Прямо говорить в таких ситуациях тяжело. Как, впрочем, и в любых. - Мы же давно расстались. Кого ты там любишь… - вернулся я к реальности. Апатия услужливо задушила ревность ещё на стадии эмбриона. Даже такие, раньше изрядно бесившие меня, фразы как «В сети 5 часов назад» или «Сорри я гуляю с N» (А моя некогда больная любовью голова помнит, что N – фигура, приезжающая издалека, встреча с которой автоматически перерастает в ночёвку). Догадки, изучение всех, кто написал милый комментарий тебе или появился на совместной фото – то, чем я больше не страдаю. Сквозь полуопущенные веки давно потухшие глаза смотрели без эмоционально и как-то тупо. Сердечко и проматываю вниз. Сердечко… когда-то я легко посвящал его тебе. Но кажется, я никогда, точно, никогда не отдавался полностью. Сквозь чистейшую радость, совместные слёзы, крепкие объятия по пять минут я видел своё нынешнее лицо. Серое, настороженное лицо. Лицо с той самой потёкшей тушью и тревожно смотрящими глазами. Когда я плакал той ночью, я думаю ты помнишь, и никак не мог объяснить тебе почему. Тогда нашёл хорошим ответ, что боюсь, что всё закончится. Наша прекрасная короткая поездка, бессонная ночь, когда мы тихо признаёмся в своих проблемах, искренне поддерживая друг дружку. Когда нам не надо было говорить «люблю», чтобы это понять. Но, кажется, я был ясновидцем. Где-то на подкорке, я знал, да и знаю точно сейчас, что любовь штука невечная. Что в любом случае бурная страсть идёт за тихим восхищением, а заканчивается всё остыванием и расставанием. Не скажу, что до этого я имел личный опыт отношений. Однако книги, фильмы, рассказы накормили меня таким непростительным опытом. Я боялся, и боюсь уйти в клише, повторить ту самую смазливую блондиночку или мысли паренька из «Одноклассника». Ощущение, что какие-то слова или поступки, которые я вот-вот сделаю, совершались до, меня убивает. Как и действие. Как… и отношения. Вероятно, мне нужен врач, ибо объясниться с собой я порой не могу. Не то, что поделиться этим куском сырых мыслей с кем-то из знакомых, не говоря уже о бывшей девушке. С тобой мне до сих пор почему-то неудобно говорить об любви и наших отношениях, в том числе. Всё скатывается к избитым гейским шуточкам, хотя мы оба понимаем, что это всё это лишь уклон от скользкой темы. Заниматься самоспойлерами – моя беда по жизни. Из-за неё иногда люди мне кажутся простыми, на первой стадии знакомства. Просто из-за того, что я дословно предугадал, знал, что они сейчас произнесут, хотя человек может быть далеко неглуп. Меня начинает он раздражать, бью себя по голове – чего ты злишься, это ты сноб, осознаю, что я просто снова побежал вперёд. А идти там, где уже всё знаешь, в нормальных человеческих взаимоотношениях – не вариант. Вот две моих беды, которые я высказал моей милой на вопрос «Что происходит между нами» странным августовским днём.

***

По ночам, особенно начитавшись историй о любви, зовущихся фанфиками, я начинаю плакать. До мельчайшей детали я представляю поцелуи, которых не позволила мне филемафобия, воображаю руки на щеках, глаза, растворяющиеся друг в друге, словно кофе, наливаемой в молоко ловкой рукой бариста, шёпот и нежные прогулки рук по спинам… Неадаптивные мечтатели, он такие. Теперь же я нашёл решение – писать. Уснуть, не «намечтавшись» до слёз не получается.Надо пережить цикличное погружение в другую жизнь, но только через персонажей. Дать им интересные, счастливые и смелые отношения. Дать им всё то, чего я лишил нас. И каждый раз умиляться и радоваться, переживать и надеяться, не проецируя всё на себя и тебя, а на заслуживающих этого персонажей, у которых всё это будет наяву. Придуманным лицам, написанная жизнь. Примерять на реальных – уже болезнь.

***

Всё время после августа я ходил как пришибленный. Постоянно сомневался, думал, погружался в безоблачное прошлое. Шуточно резко приближал лицо, если мы сидели рядом, ловя взгляд, чтобы почувствовать что-то, увидеть то, чего я не заметил, в какой-то момент потеряв интерес к тебе. И снова ободряюще тупо улыбаюсь, отводя голову. Ничего. Я стал обходить тебя и совершать, что хотел сделать будучи вместе. Пойти на выставку впервые за полгода не с тобой и лечь головой на грудь звёздным вечером - действия столь же нелогичные, сколько искренние. Я стал свободнее в выборе и честнее в чувствах перед собой. Сдерживая милые поступки, боясь выглядеть глупо (привычка вечно оценивать себя со стороны обернулась против меня) упустил нормальную среду обитания для них – отношения. Стесняясь уделить внимание другим, считая, что все конфеты надо отдавать единственной, терял вкус проведенного против сердца времени. Самое смешное, что даже сейчас, начав тонуть в глазах другого цвета, я одёргиваюсь и отвожу голову. Во-первых, что подумаешь ты? А во-вторых, я боюсь отношений ровно так же, как и желаю. И тут нет твоей вины. Просто так есть. Поэтому новое потенциальное увлечение отменяется. …Но я слишком хочу быть свободным Обязательства душат мне душу. Я хочу, чтобы клубок плотный развязался, И вышла наружу вся любовь, что закопана делом Не дающим ничего, кроме слёз. Чтобы сердце сочиняло и пело, И пропал в моей жизни вопрос…

***

Когда мы встретимся в следующий раз, и ты спросишь меня, что не так, почему я такой странный и почему (вероятно это будет в глазах) я так отдаляюсь, я, немного побродя глазами по сторонам, спокойно отвечу: - Я хочу отпустить тебя В ответ ты вероятно скажешь…