Monasticism

Я встал глубокой ночью, на часах было 1:24, а за окном свечение. Красное, синее, голубое - оно переливалось разными цветами. Северное сияние, но как оно тут оказалось? Я сходил в сортир и вернулся обратно. Я не стал звать родителей посмотреть на свечение, думал, это лишь сон. Зашёл в комнату и увидел большую белую фигуру, около двух с половиной метров в высоту. Он больше похож на рыцаря в доспехах, которые делал самый лучший кузнец этого мира. Я вздрогнул, когда он заговорил со мной: – С сегодняшнего дня твоя жизнь изменится, – проговорил он отовсюду, как будто, это было в моей голове. – А что изменится? – Изменится вся твоя жизнь. – А кто ты? – статуя молчала, а после мне захотелось сильно спать. Больше рыцарь ничего не говорил. После этого я вырубился, почему-то не подумав в тот момент, как-то странно все это. Как только я проснулся, понял, что все это был не сон. Будильник, с помощью которого я каждый день рано встаю и готовлюсь к учёбе, зазвонил, только его никто не выключал. Обычно родители встают, готовят завтрак и будят уже меня, но будильник звонил для них, а не для меня, поэтому я встал и пошёл выключать будильник в спальне родителей. Покачиваясь и несколько раз задев стены дома, я дошёл до комнаты и выключил будильник. Голова немного болела. Я крикнул родителям, которые спали в своей кровати, чтобы те вставали и вовремя выключали свой будильник. Их не было. Одеяло было опущено. Осталась только одежда, ровно лежащая там, где они обычно спали. Я прошерстил все одеяло, покричал на весь дом, но никто не показывался и не отзывался. Я начал ощущать некоторый дискомфорт. Охватило некое чувство одиночества. Я зашёл в гараж: машина стояла на своем месте. Стало жутко и непривычно. Дома я позвонил на их номера: телефоны были дома, также я позвонил на разные другие телефоны, либо недоступны, либо долгий и одинокий гудок. Я начал грызть пальцы рук, привычка при стрессе, все дошло до крови. Пошёл есть, надо было как-то пополнить желудок и снять быстро нахлынувшее чувство дискомфорта. Пюре и котлеты - все что лежало в холодильнике. Я ел, губы как будто пытались что-то мямлить, а тело дрожало. Надо было найти хоть какую-нибудь информацию, куда пропали родители и остальные люди. Интернет был, включил телевизор, полистал, заметил, что некоторые каналы перестали работать. Социальные сети молчали, изредка появлялись заготовленные заранее посты. Никого не было, все были словно в спячке. Я просто не верил происходящему, думал, что все обман и ложь, игра. Друзья - офлайн, родители - офлайн, соцсети - офлайн, и что дальше? Жизнь - офлайн? Телефон невольно выскочил из рук, я лёг на свою кровать. Еда осталась недоеденной, я поздно понял, что я даже не разогрел её. Пытался заснуть. Не получилось. До полудня я скролил соцсети и звонил по другим разным номерам, солнце встало, на учёбу идти не надо было, воскресенье все-таки. Скоро две недели, как я начал учиться в последнем одиннадцатом классе, думал, что все будет по-другому, но оказалось по-обычному, старому, поскорей бы в ВУЗ. В ВУЗе нету постоянно кипящих над тобой родителей, ты отдан свободе и с ней ты сам волен что делать. Встал я как обычно, доел свой завтрак в обед. Солнце встало, поднялся туман, я резко получил свободу, неимоверную, бескрайнюю. Вышел на улицу и начал звонить по всем домам: никто не выходил, абсолютно никто, все исчезли. Меня нахлынуло море эмоций: одиночество, страх, свобода, красота, жизнь, величие, мольба о помощи, смерть, одиночество, смерть... Я осознал такую вещь, которую никто не узнает и не поймёт: я - один. Меня никто не ждёт, никто не приглашает, никто не прогоняет, и наконец - никто не держит. Сколько бы я не старался звонить в домофоны, никто не отвечал. Я практически вышел в город, благо он был недалеко, магазины были закрыты белой железной кожурой, на улицах было пусто, а где-то далеко разбилась машина, влетев в столб. Злобно кусая пальцы, я даже не замечал, как оттуда сочится кровь. Было больно ходить по улице одному, как будто все окна смотрят на тебя, и ты ждёшь, ждёшь что кто-нибудь выбежит со словами: "О! Так я оказывается не один!" или "Вот ты и попался, это все постановка!", и все остальное в этом духе. Сколько скудно не смотри, ничего дёргается, только собаки да кошки брыкаются. Я подошёл к разбитой машине, в ней никто не сидел. Как ни странно, одежда была на водительском сидении прижата ремнями, скорее всего этот человек ехал, когда "это" произошло. Открыл водительскую дверь и заглушил двигатель, порыскал по документам, ничего особенного не нашёл, взял бумажник с паспортом, телефон и пошёл дальше. Решил взглянуть на паспорт: – Валерий Куриленко, восемьдесят пятого года рождения, женат, – это был хмурый дядя, совершенно не выглядевший на свои года, многие дали бы ему больше лет. Паспорт некуда было положить, так что я пошёл обратно домой. Устал, сильно. Осознание того, что всё внезапно затихло и померло страшное. Та свобода, которую хотелось себе создать, внезапно пропала, я настолько был свободен, что становлюсь заточен в бесконечную тюрьму, где нет решёток. "За что? За что именно я? Понял, тот, что сидит в голове, все знает... Жалкий тип, ты же слышишь мои мысли? Вылазь! Есть разговор!" — тихо, никто не появлялся. Все было слишком тихо, а также это все слишком сильно било по моей психике. Черт, надо хотя бы остаться в сознании и не слететь с катушек, до того, как я найду людей. Ведь все-таки есть люди, раз я живой, значит есть и другие! Поел, снова. Ту же пищу, что и днем. Мама бы приготовила что-то другое на замену котлетам и пюре. Сделал бутерброд, целых два. Съел. До меня только дошло, за поеданием бутерброда, что теперь мне придётся учиться всему самому. Всё придётся познавать до мелочей: готовка, строительство, медицина, физика и так далее. Далее - самое широкое слово в этом перечислении, я даже немного испугался, так как я должен это делать все сам. Взял школьный портфель, а также железные большие ножницы для металла, чтобы резать мелкие цепи и замки. Нужно было раздобыть пропитание на последующие дни, вместительную машину, бензин. Ночью заняться поиском литературы по выживанию везде и в любое время. Странно, все исчезли, но волнение одиночества практически прошло. Как-то я быстро все осознал и сделал выводы. Почему я так быстро смирился? А может не смирился, а просто радуюсь свободе? Ох, боже... Наша машина была старой, не слишком вместительной, пришлось искать другую. Практически весь город был мне знаком, он был не слишком большим, а также не находился далеко от нашего, точнее сейчас моего, дома. Время близилось к четырём часам дня. Шёл по улице, в надежде найти ещё одну машину, только уже подходящую под мои условия и не поломанную. Час поисков увенчался успехом: джип с открытым кузовом стоял на перекрёстке, дожидаясь новой жизни. Я сложил все свои вещи на сидение рядом, выбросил старые вещи водителя, кроме телефона и документов. Паспорта не было, но он и не был нужен. Завёлся джип сразу, но вот водить я так себе умел. Учил меня пару раз батя ездить, на этом и закончились мои уроки вождения, а тут ещё и коробка передач прямая с английским алфавитом, совсем непонятно. Без отца все-таки сложно, он бы сказал куда дёргать эту коробку передач, научил бы. Черт, да если бы все были, не пришлось бы и выживать в этом мире! Посмотрел в интернете, хорошо, что он ещё работает на этом свете, хоть и не с такой быстрой скоростью. Спустя приличное время, я решил приехать на автомобиле домой. Близилось к ночи, и я пошёл домой. В течение многих месяцев мне необходимо собрать весь урожай, подготовить семена, найти оружие. Оружие? Но против кого? Собак, волков, оленей, хоть кого, главное не человека. Я в этом мире один и ручаюсь за свою жизнь я, я так хотел, многие месяцы... Но почему свобода такая губящая сука? Решил: нужно раздобыть оружие. В отделении полиции или оружейном магазине, но так как оружейного магазина не было, придётся идти в полицейский участок. Взламывать и потрошить его с верху донизу. Скачал музыку на флешку, много музыки. В компьютере также все было скучно, никаких новостей. "Не привычно" — то самое слово, раньше зайдёшь в одну соцсеть - посмотришь новости, зайдёшь в другую - ответишь на присланные сообщения, в третьей ожидают классные видосики. Всё есть, и вдруг, все это перестало быть. Раз уж никто не пишет мне, то я буду писать о себе. Буду писать дневник. Делать нечего, а чем-то развлекать себя надо. День 2: 16.09.2018 — Первая запись дневника. Нужно распределить задачи, чтобы не умереть зимой. Весной мы садили урожай в нашем огороде, можно его собрать. Собрать как можно больше мяса, консервов, овощей и всякой всячины из магазинов, рано или поздно электричество отключиться, и еда будет портиться. Также, попытаюсь добыть бензиновый генератор, в первые дни без электричества будет спасать он. После попытаюсь перейти на солнечное электричество. День 3: 17.09.2018 — Температура начала падать, нужно было убирать урожай. Стащил все генераторы, что смог, в дом. Начал обчищать магазины, беру все, что попадётся под руку. Загорелся дом на окраине города, скорее всего кто-то жарил что-то на газовой плите, а после произошло то, что произошло. Телевидение перестало работать. День 4: 18.09.2018 — Собрал с грядок морковь, свёклу, зелень. Пока на этом достаточно. Тяжкий все-таки труд, одному все это убирать очень тяжело. Появилась проблема — собаки. Стаи собак, голодных и злых, начали бегать по улицам, нужно поскорее найти оружие, также надумываю заскочить в пиротехнический магазин. Благодаря петардам можно отпугивать собак. Обнаружил на другом конце города жилой дом с солнечными батареями, как раз предмет для изучения. День 7: 21.09.2018 — Интернет потихоньку гаснет, поэтому взломал магазин электроники, чтобы взять оттуда жёсткие диски, качаю столько, сколько смогу. Пытаюсь готовить еду, получается плохо. Газ тоже начинает тухнуть, если он совсем перестанет подаваться по трубам, то придётся брать из строительного магазина электрические обогреватели. Завтра надумал взламывать рынок, там тоже много чего интересного для выживания есть. Сделал какое-никакое оружие из палки и железной трубы. Убрал картофель с грядки и перенёс его в подвал. Сложно, очень сложно все это переносить в одиночку. Навиваю себе в голове, что кто-нибудь может следить за мной из окон, как будто телешоу какое-то. Манекены пугают. Нужно завести питомца. День 10: 24.09.2018 — Я наконец-то приручил собаку! Рад этому, очень сильно, назвал его Гарфилд. Собака больше походит на дворнягу. Места в холодильнике стало не хватать, поэтому взломал магазин бытовой техники, привёз ещё одну морозильную камеру. Скучаю по школе, впервые. Я могу заниматься чем хочу, но то чего нет, я получить не могу, жалко и обидно. Интернет начал тлеть, скорость ниже минимальной, 2G ловит, выше не выходит поймать связь. Теперь единственный источник информации - это голова, книги, пдф, ворд и фильмы. Хочу бургер, чизкейк, пиццу... День 15: 24.09.2018 — Уровень моего вождения значительно вырос, джип, который я разукрасил огромной надписью "NT, GOD!" и "ACE", вёл себя как котенок, когда это я так пристрастился к машинам? Напряжение электричества начало падать, нужно было находить альтернативные источники питания. Пытаюсь не думать, что я один в городе, Гарфилд служит лучшей заменой человеку, хоть и не скажет ничего в замен твоей речи, но гавкнуть может. От огромных хрущёвок исходит какое-то странное чувство, как будто там кто-то есть. Как думаете, какая это степень шизофрении? Надо будет наведаться по квартирам, но с другой стороны мёртвые питомцы... Не хочу туда. День 25: 04.10.2018 — Стало скользко и прохладно, причем в некоторые дни утром все покрывалось ледяным слоем. Газ продолжал течь по трубам. Электричество все ещё было, читаю литературу по физике, пытаюсь понять устройство генераторов и солнечных панелей. Ничего не изменилось, все стало ещё тише, чем было. А хотя, кое-что изменилось — я подобрал нового пса, Рекс! Он такой красивый! Прям налюбоваться не могу, какой он лапочка. День 30: 09.10.2018 — Месяц одиночества, сколько можно? Фильмы уже надоели, стены - надоели, грёзы - надоели, все надоело. Задумываюсь об самоубийстве, однажды, проснувшись ночью, увидел чёрный силуэт за окном, было пиздец страшно. Я там чуть не пал в истерику, но хотя бы рано понял, что это мне кажется. Рассудок начал шататься, не думал, что это будет так рано. Надо занять себя делом, а то моим собакам также скучно, поиграть что-ли с ними... День 40: 19.10.2018 — взял ещё двух бродячих собак, общаюсь с ними, как с людьми, перечитываю классическую литературу, познаю некоторых героев. Электричество полностью перестало подаваться по линиям электропередач. Взял себя в руки, появился энтузиазм жить, решил построить базу где-то в городе, со всеми укреплениями, боевыми точками и запасами. Надумал строить практически в центре, в одном из зданий супермаркета, неподалёку как раз есть строительный магазин. "Человечество и не из таких передряг выбиралось" - хочется сказать, но тут оно никогда не выберется. День 50: 29.10.2018 — Недавно выпал первый снег, все ещё держится и не тает, думаю, зимой будет туго, готовлю дрова на зиму, запасся многими продуктами на зимовку. Больно, и психически, и физически, прям ноет все, и все в груди, руки прям падают, поздно я осознал, что цели нету передо мной, просто выжить? Или все-таки добиться чего-то? Решил, как только отзимую, поеду по деревням и селам, попытаюсь найти таких же выживших, как я, думаю, к ним также приходил похожий белый балбес ночью. Теорий о том, как исчезли все люди, не строю, я и сам толком не понимаю, как все произошло. Закопал вещи родных и близких на могиле, отца, мать, сестру, племянницу, зятя, соседа, паспорт того водителя, и многих других людей. Закапывать своих родителей невыносимо трудно, я долго плакал. Сны - единственная вещь, когда я могу встретиться с кем-то живым, и то, нереальным. Даже поговорил с могилой, очень странно, вроде полегчало. День 67: 15.11.2018 — отпраздновал свое день рождение, мне сегодня 18 лет, ура... Отпраздновал также два месяца с "исчезновения", с задержкой в неделю. Составляю свой календарь на 2019 год, так как других календарей не нашёл. Оставил на следующий год идею с базой, сейчас не самое лучшее время этим заниматься. Начались кошмары, сон стал самой ужасной для меня вещью, недавно испытал сонный паралич, по ночам будет тревожно. Сон - это ужасно страшно, они превратились в что-то красное и страшное. Покрылся бородой. Не стал бриться, слишком муторно и некогда, да и тем более вода была на вес золота зимой. Её приходилось собирать из снега и разогревать дома, больше никак. Бензина было предостаточно, потому использовал генераторы на максимум, при таком расходе я доживу до лета точно. День 78: 26.12.2018 — Кошмары усилились, становится все страшнее и страшнее. Быть одному на этой планете страшно, есть ли люди вообще? И как у меня развилась паранойя? Я вроде человек сильный духом и крепкий телом, но докатиться до такого, я... я не знаю как описать это. Просто не хочу верить, что людей больше нету на этом свете, хочу найти хоть кого-то. День 83: 01.12.2018 — Не хочу оставаться дома, я боюсь его. Почему? ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ В УГЛУ ТАМ КТО-ТО СТОИТ? КТО ЭТО? ДА КТО ТЫ ТАКОЙ? Я плачу, помогите мне, я уже не могу это переносить, это существо живёт у меня в квартире, я боюсь спать, уже сутки на ногах, просто боюсь, не могу, НЕ МОГУ!!! Голова у меня полетела совсем, пришлось впустить собак ко мне в дом, теперь попытаюсь спать с ними. Много шерсти, да, но как ещё? КАК УБРАТЬ ЕЩЕ ЭТУ ТВАРЬ?! 31.12.2018 - Перестал считать дни после катастрофы, толку нет. Кошмары и ужасы мучали меня очень долгое время, практически перестал говорить, нету нужды. Сегодня Новый Год, но я не хочу праздновать, я просто хочу не быть одиноким. Я хочу старого друга, который всегда поймёт, родителей, которые всегда поддержат и поставят на правильный путь, просто человека, с которым можно поговорить. Я устал, я вымотан, думаю, если не выдержу, могу покончить с жизнью. В зеркале у меня пустой взгляд, впервые выпил водки, не понравилось, но как успокаивающее помогло. Немного заболел, кашляю и сопли, главное не докатилось все до температуры. Учусь водить на других авто. На этом все, увидимся через месяц. (большим и жирным шрифтом на половину тетради) ЧЕРТ ВОЗЬМИ, КУДА ВСЕ ПРОПАЛИ?!! КУДА?! 30.01.2019 — Еды полно, топлива полно, делать есть что, но ради чего? Ради выживания? Ради этого ебаного белого рыцаря, что появился вдруг из ниоткуда и также пропал? Ради себя? Ради себя... Ради того, чтобы найти других людей. К черту это все. Я просто хочу домой, обратно, туда где все началось.

***

Май, 2020 год, 20 км восточнее от города, трасса, машина. — Как думаешь, Рыжик, нам хватит всей этой провизии? — Гав! — И я не знаю, на карте есть город, возможно в магазинах завалялись консервы, — динамики в машине заиграли рок, море брошенных и заржавелых корыт валялись на дороге, приходилось каждый раз объезжать. На водительском сидении была девушка, рыжеволосая, с карими глазами, багажник машины был практически пуст, лежали только ружье, автомат, пистолет и патроны к ним, пара канистр бензина. На заднем сидении был Рыжик, высунувший язык в окно. Через 5 минут езды их встречала табличка с надписью: "Идите в город, если вы такой же выживший, как и я", машина остановилась. — Посмотри, Рыжик, тут есть люди, люди! Люди, люди, люди! Наверное, мы наконец-то встретим людей! Ура! Машина помчалась с ещё большей скоростью, и вот, начало города. Девушка сильно волновалась, встретить впервые за полтора года людей, было поистине удачей, она не одна в этом мире! Машина набирала скорость, но вдруг она начала отпускать газ, некоторые машины были сожжены до тла. Девушка заволновалась, нельзя было сказать точно, будет ли этот человек лоялен к ней. На асфальте появились стрелочки, тусклые, но ещё видимые, машина поехала по ним. На другой стороне дороги, она увидела обрушившееся здание, пятиэтажка скорее всего. Оно упало, или этот человек заставил его упасть? Девушке становилось все страшнее, она боялась, но ехала. Стрелки кончились и пред ними было отличающиеся ото всех здание, заколоченное и разукрашенное, трубы, доски, красивые цветы, вокруг магазины с выбитыми дверьми. Всякого вида машин тоже присутствовало, сторожила в будке собака, двери в разукрашенное здание были выкрашены в слово "Open". В прошлом здание, скорее всего, служило как магазин с жилым зданием наверху. — Рыжик, сиди здесь, никуда не выходи! — в ответ услышался один громкий гав. Девушка прошла рядом с цветочными клумбами, пёс в будке оказался манекеном, что было неожиданно. На будке была надпись: "Гарфилд". Двери не были запреты, девушка вернулась и достала из багажника ружье, она вошла в здание, рядом были выключатели, давно она не пользовалась электричеством. — Здесь кто-нибудь есть? — эхом раздалось по помещению Она включила тумблер и лампочки вспыхнули, осветилось огромное помещение, похожее на слесарное. Доски, инструмент, железо, медь, мотоцикл неподалёку. Все это находилось слева, а справа было другое помещение, со стеной и дверью, над которой была надпись: "Кабинет Министра Мира", открыв дверь, она увидела и впрямь кабинет какого-то министра: вся задняя стенка заставлена книгами, огромное сидение и стол для приёма гостей. Расставлено все дорого, но в таком месте... Было странно такое видеть. Она обошла комнату, везде была лёгкая пыль, видимо здесь живут, раз пыль "легкая". Дальше ещё была дверь с надписью спальня, около неё стояли кроссовки. Она открыла комнату и почувствовала неприятный запах духоты и пота. Пересилив его, зашла в комнату. На кровати лежал человек, повернутый лицом к стене, его одеяло было покрыто кровью. — Вставай! — Ничего на постели не дергалось и не спешило вставать. Девушка подошла к кровати и дёрнула простыню, она увидела причину кровавости одеяла — сломанная рука, которая была полностью покрыта чёрным застывшим сгустком крови. Пощупав пульс, было понятно, человек недавно ощутил смерть. Она не успела всего лишь на несколько часов, а может быть и минут, тело все ещё было тёплое. — Черт! Че-е-е-ерт!!! Черт, черт, черт, черт!!! Ещё бы чуть-чуть и я смогла успеть! Проклятье, не мог что-ли потерпеть денечек или два?! — она заплакала. Рыдала сколько могла. Встала и посмотрела на стол, на нем лежал дневник, она взяла его, взяла ещё пару книг и увидела на столе записку: "Если вы выживший, то пройдите дальше строительной комнаты, там будет кухня, возьмите что вам надо. Также, в здании рядом, на нем написано "Заправка", найдёте бензин. Машины заправлены и открыты, ключи в замке зажигания. Если вам не трудно, могли бы вы съездить на адрес моего дома? Полейте там цветы, я хотел, чтобы они выросли очень большими. Как добраться до моего дома, вы найдёте в дневнике." на этом же листе был отпечаток окровавленной ладони. Взяв провизию и бензин, она поехала дальше. На нарисованную дорогу, по ней также были прорисованы стрелки. Подъехав к дому, она увидела клумбы цветов, очень много клумб с цветами. На заднем дворе дома располагался огород, ещё не вспаханный и не высаженный овощами. Внутри дома было не совсем уютно: исписаны и изрисованы стены, свастика, сатанистский круг, кресты и многое другое. Очерки одиночества и беспомощности также присутствовали. От дома уже давно не веяло жизнью, но память, что там жили, будет всегда. Пройдя недалеко по грязной улице, можно увидеть огороженный забором луг, выше надпись: "Кладбище и Розы". При входе была табличка: "У меня не было тел для похорон, но есть вещи и воспоминания об них, поэтому здесь похоронена душа, а не тело". Здесь была могила практически каждого человека из этого города. На каждую могилу он посадил свою розу, а если роз не хватало, то садил какой-нибудь другой цветок, даже семей хоронил вместе. Девушка полила все розы, которые смогла, пока вода в бочке не закончилась. Взяв лопату в руки и выкопав маленькую яму, она кинула туда листок с запиской и закопала его. Недалеко лежал одинокий маленький крест, вбив его руками плотно в землю, девушка собрала вещи и уехала из города. Дневник решила почитать по дороге, 96 страниц и все исписаны словами одинокого мученика.