История о том, как мы решили пожарить пельмени

Всем доброе утро, день, вечер — я не знаю когда вы это читаете. С вами как обычно я — ваш лучший советник и гениальнейший планировщик, Мацуно. Шучу. Прошу прощения, давно хотел попробовать представить себя как важную шишку. Кхм, увы, все не так. Я Чифую, и сейчас я вам расскажу как однажды я, Баджи и Казутора возомнили себя великими кулинарами и решили пожарить пельмени. А еще мы чуть не спалили квартиру Баджи, но это, я думаю, мелочи. Мы часто втроём собирались на квартирах друг у друга и просто весело проводили время. Так, в один из таких дней мы были на хате у Баджи и сильно проголодались. Да, играя по 6 часов в настолки без перерыва захочется не только есть. Баджи сказал, что у него в морозилке есть пачка пельменей и лучше их пожарить, а то варёные он, скотина, не любит. Ну, спорить мы с Казуторой не стали и пошли на кухню жарить эти злосчастные пельмени. Сначала мы пытались найти сковороду. Что б её, этой посудины нигде не было. Хоть убейте. Везде стояли только кастрюли, половники, кружки, кастрюли поменьше, что угодно, но не сковородка. Нужна была всего лишь одна несчастная сковородочка. Видимо, сам бог знал, что мы можем устроить и решил нахуй подальше выкинуть все сковородки. Баджи эта ситуация начала дико раздражать и он решил позвонить матери и спросить у нее. Она не отвечала. Раз 10 Кейске набирал, но в итоге абонент временно недоступен. Ну, это было неудивительно. Госпожа Баджи-сан занятая женщина и работает на важной работе. Пустые звонки ей ни к чему, поэтому почти всегда ее телефон находится в режиме полета. Тогда Баджи решил написать. Думал, что смс она явно увидит и ответит. Но ответа тоже не последовало. Конечно, напоминаю, что у неё всё ещё включен авиарежим. Затем Баджи, весь изругавшись, развернулся ко мне и сказал, что сковороду мы возьмем у моей матери. Гениальная идея просто. Эх, мне вообще-то было не жалко, но какого, извините, хуя? Однако, сопротивляться смысла не было, Баджи бы её силой отобрал, поэтому мы вдвоём попёрлись ко мне на этаж за сковородкой. Вы спросите почему только вдвоём? Просто Казутора собака сидел себе спокойно и ел хлеб, ни о чем не думая. Ему до пельменей было как до лампочки. Вот хлеб — это отличный вариант, можно жить. Хлеб всему голова. И хлеб поесть, и сказать друзьям, какие они долбоёбы. Вот это наш Казутора. Но смысла много о нём говорить я не вижу. Он киданул нас, как последняя крыса, поэтому, с вашего позволения, о нём я больше говорить не стану. Спустившись ко мне мы стали искать посудину у меня. Кстати, без помощи моей мамы мы тоже её бы не нашли. Говорю, сами боги решили спрятать их. Но глупые дети намеков не понимают, и видят цель — не видят препятствий. Мы ушли обратно к Баджи. Казутора ( чёрт, я же обещал не упоминать его больше) уже успел заскучать. Мы поставили сковородку на плиту и налили в нее масло. Через некоторое время оно начало брызгать везде. Я попытался закрыть сковороду крышкой, но сковорода думала иначе и обрызгала меня горячим маслом. Честно, не самое приятное удовольствие быть обрызганным чем-то настолько горячим. Мне было больно. Я ненавидел уже эту идею. Весь пол был, короче, в масле. Мы, наконец-то, начали задумываться о том, что это затея была напрасной. Казутора вышел их кухни, когда мы только приступили к готовке. Когда он зашёл, он начал дико угарать и назвал нас безрукими. Затем Баджи ударил его ложкой, и началась великая битва посуды. Эти двое не успокоились, пока полностью друг друга не избили. Я стоял около плиты и караулил масло. Когда пришло время закидывать пельмени, я позвал к себе уже полностью уделанных маслом Казутору и Баджи. Мда.. выглядели они не очень, но были очень счастливыми. Неужели возиться в масле так весело? Ни за что не попробую. И как они вообще успели спиздить масло у меня из под носа? Короче, бросать пельмени в горячую сковороду мне одному не хотелось. Поэтому такую важную роль я отдал Баджи. (На самом деле, я просто устал уже обжигаться, вот и свалил всё на него.) Он должен справиться с этим на отлично. Я верил в него. Лучше бы я в тот момент поменял свою веру и стал атеистом. Бросив первый пельмень в сковороду и изругавшись на весь свет за то, что масло попало на его нежные ручки ( о да, я злорадствовал в тот момент) Баджи, злой как чёрт, посмотрел на нас с Казуторой, невинно стоявших около двери, чтобы уж точно до нас ничего не прилетело. Казалось, Баджи хотел что-то высказать, но вовремя одумавшись, продолжил кидать пельмени. Когда он закончил с последним, то с видом заебавшегося гопника присел на стул рядом с плитой и начал смотреть куда-то в пространство. Нас с Казуторой это очень удивило, и мы решили всё-таки спросить, в чём дело. Баджи, казалось, не намерен был идти на контакт, но спустя минуты три, он резко схватил бутылку масла и плесканул в нас. Ну вот, теперь и я с ног до головы был в масле. Того, которым облила меня сковорода было же мало. Если и становиться чушками, то всем вместе. Казутора с Баджи были очень довольны. Конечно, купаться в масле ведь так весело, ха-ха-ха. А на злого меня было всем поебать. Я вообще не знаю, что здесь забыл Казутора, он ведь уже хлеба наелся, вот пусть и идёт домой, раз неголодный. Так или иначе, я решил, пока эти двоя снова поливают друг друга нескончаемым (действительно, когда оно уже закончится) маслом, я пошёл в ванную, дабы хоть как-нибудь привести себя в порядок. Я абсолютно ничего не подозревал, и даже представить не мог, какое чудо я увижу, когда выйду из ванны. Вам интересно узнать, что представилось моему взгляду? Я думаю — нет. Ладно, так и быть расскажу. Когда я закончил и уже открывал дверь ванной комнаты, я услышал непонятные шорохи и довольно идиотский смех. Эти двое опять придумали какую-то хуйню и я прекрасно понимал это. Я молился всем богам, чтобы то, что я увижу, было хоть чуть-чуть адекватным. Но каким же я был наивным. Это же Баджи и Казутора. Здесь никогда не пахло адекватностью. В общем, когда я вышел в коридор, я увидел... "нечто". Это "нечто" было полностью в муке, масле, мёде кажется, и ещё в куче всего, что могло находиться на кухне. Кажется, там даже перья были. Уж не знаю где они их взяли. Баджи и Казутора стояли в таком "наряде" и улыбались самой мерзкой улыбкой, которую я когда-либо видел. Два идиота. Как же я сочувствую себе прошлому, который увидел это. Они стояли и смотрели на меня и ничего не говорили. Действительно, слова был бы тут лишними. Я же, в свою очередь, также смотрел в ответ на них. Чёрт возьми, я правду не понимаю как так можно было изваляться. Вроде отошёл только на пять минут. Когда я уже достаточно насмотрелся на этих "чудищ в перьях", я, наконец, подал голос. Вернее, это был скорее крик, но мы не будем об этом. Я говорил (кричал) им о том, что так делать не нужно (какие они долбоёбы), что отмываться они будут очень долго ( что они никогда не ототрут этот позор и до конца жизни будут ходить как общипанные курицы), и что я вовсе не испытываю проблем находясь с ними ( что я хочу, чтобы они сдохли и не мучали меня больше). В общем, после профилактической беседы я потащил их ванную, из которой вышел несколько минут назад, и заставил (приказал) их оттирать всё с себя. Думаю, весь процесс мытья я пропущу, ведь если снова вспомню как это было, меня 100% вырвет. Когда эти дауны мои любимые друзья, уже закончили, мы почувствовали странный аромат, доносившийся из кухни. Да, отвлёкшись на всё это, мы совсем забыли о пельменях, которые уже добрых 30 минут спокойно жарятся в моей сковородочке. В общем, пизда моей сковородочке была. И потолку, кстати, тоже пизда. Когда мы пришли на кухню, то вверху была огромная дыра. Оказывается, натяжные потолки могут порваться от больших температур, которые могут вызвать пельмени. Да, зайдя на место происшествия, там было очень жарко. Неудивительно, что такое случилось. Поесть нам, тоже не удалось. Пельмени были подгоревшими, полностью никакущими, так что мы их просто выкинули в помойку вместе со сковородой. Переглядевшись друг с другом, мы поняли, что пизда будет ещё и нам. Классно мы пельмени приготовили! Мм делишес!