Я ненавижу дистанционку. Я снова чувствую, как оно поглощает меня с головой

W: даров W: как пережить дистанционку? S: найди работу))) W: >:( S: ну а что конкретно тебя гложет? W: мне страшно W: тоска с бессилием берут W: и кошмарное одиночество S: тогда поможет кома) S: ну или состояние безмыслия... S: когда растворяешься в окружающем мире и отпускаешь все эмоции W: о.о S: если захочешь ощутить что-то кроме скуки и тоски, можем встретиться) возьму дешевле чем остальные) Я захлопываю крышку ноутбука. Сука, я думала, мы друзья. W: Виииииить W: го потусим? W: в днд например V: занят сильно W: :с ладно Я бросаю телефон на кровать. Я вздыхаю. Беру телефон снова и безэмоционально скроллю ленту. В конфу прилетает количество мемасиков, соответствующее моему хуевому самоощущению по шкале от 1 до 100. Их игнорят. Я пытаюсь еще раз привлечь к себе внимание. Ладно. Я смотрю на белые стены. Снова беру телефон и снова скроллю. Я нервничаю и раздираю пальцы, не совсем понимая, что конкретно происходит. Ой черт. Я, кажется, начинаю закипать. Калейдоскоп мыслей. Я чувствую, как на моей шее связывается удавка настолько, что я даже не могу сделать вдох, а руки перетянуты наручниками. Некуда идти. Казалось бы, все довольно просто - возьми да позови кого погулять. "Всех одиноких надо подружить" "Глаза боятся, руки завязаны" "режь меня, режь меня, пока я не пойму леший я, леший я в собственном бреду" Ответственность.. я не должна прослывать дебилом, я не должна играться в инфантилизм итп. А я хочу видео по типу "рекламы скайпа" или "обвинения". И пусть такого уже навалом - и что? Пародий на гачимучи тоже много, но они все хороши. "Подслушано в ЮФУ", "подслушано в школе 22 Пермь", "Меланхолики-интроверты", "АпиП ЮФУ 2012 год выпуска" Смотря на счастье и те старые посты, годов 2008-2012, я чувствую себя бесформенной массой воздуха, находящейся вне времени и пространства. И безумно одинокой. Я лажаю в жизни и пытаюсь сбежать в инет. как банально... Ты правда думаешь, что твои шутки кому-то кроме тебя зайдут? Если ты даже в группе универской себя как ничтожество ведешь.. Эх. время идет, ничего не меняется. Мысли водоворотом крутятся. Нескончаемо и вплоть до боли. Голова болит. Болит болит болит болит. Черт чертчертчертчертчерт. я просто проебалась. проебалась проебалась проебалась проебалась проебалась. я просто рушу отношения со всеми кто мне дорог. я просто закапываю себя в могилу. Почему я никому не интересна? Возможно, потому что я выблядок. У меня обвисшая целлюлитная задница и вообще волосы секутся, я постоянно щурюсь, вешаюсь на людей, обожествляю каждого встречного, вечно рофлю, когда разговариваю, всегда обесцениваю свои переживания, выставляю себя шутом, потому что сижу и пишу это в проперженных штанах, выковыривая кожу из головы и поедая ее. Ладно, шучу. На самом деле я в шортах. Но суть остается сутью. УСПОКОЙСЯ БЛЯТЬ. ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ НАХУЙ. ВСТАНЬ БЛЯТЬ И ПРОЙДИСЬ ПО ЕБАНОЙ УЛИЦЕ. я бросаю себя в бездну. Я ЧУВСТВУЮ, КАК ЧЕРНОТА СНАРУЖИ ВЛИВАЕТСЯ В МОЕ ПУСТОЕ СЕРДЦЕ.

Я пытаюсь вырваться.

Если я напишу о своих чувствах будет ЛЕГЧЕ ЛЕГЧЕ ЛЕГЧЕ. Мне иногда кажется что такой человек как я в принципе не заслуживает, чтобы ему кто-то писал. Что уж говорить о "выкупании" творчества и юмора. Я вот сижу на попе ровно и все жду, жду, когда же появится кто-то, кто... будет моим. Моим человеком. Надо срочно прибиваться к какому-нибудь сообществу. Полгода свободного плавания губительны, я уже не знаю, куда себя деть. Все еще верю в блядские чудеса, а вдруг встречу кого-то, а вдруг позовут, а вдруг вдруг вдруг.. но вместо того, чтобы делать что-то для своей ИРЛ, я сижу в проперженных штанах за ноутом и строчу эту бешеную графоманию, ибо если не буду строчить - начну плакать. А плакать опять я не хочу.. 16 00 они начинают сжиматься еще пара мгновений и комната меня поглотит и так каждый раз оно давит и сжирает безжалостно и тягостных страданий норовит убить во мне талант и человечность стены давят ужасны омерзительные конечности черепной коробки становится мало мой мозг рвется наружу глаза выползают из орбит 16 05 от меня не останется ни капли живого мои кости рассыпаются в труху я зову на помощь в той агонии что случается как ежедневный самосуд. Ну напиши же ты мне... ну хоть кто-нибудь.. напишите.... Дни в коробке комнаты самые тяжелые и долгие.