TommyInnit's unbeatable method of avoiding sudden death

хорошо. что ж, на этом всё. мы закончили. боже, даже начинать писать это так сложно, поэтому давайте начнём с того, что полегче. проясняя тумоасд- просто хочу убедиться в том, что все понимают этот довольно запутанный сюжет лмао. как вы, возможно, поняли, первая сцена первой главы, по сути, является последней сценой серий 'symphony' — серией, которая является приквелом к тумоасду. но что на самом деле произошло? ну, в серии symphony есть намеки на то, что мир, в котором живёт томми, не самый мирный. по сути, началась война, и томми и его семья стали жертвами. из-за чего шла война, кто в ней участвовал и т.д. – решать вам. но что такое тумоасд? итак, всё начинается со смерти томми, это первая сцена, и мы (вы, лмао, а не я) верим, что томми спасён. на самом деле томми создал… лимбо, за неимением лучших слов. как говорится в названии, 'непревзойдённый метод томмииннита избежать внезапной смерти' – томми не может смириться со своей смертью и смертью своей семьи из-за того, насколько внезапной она была, поэтому его защитным механизмом, по сути, стало создание лимбо, в котором он всё контролирует, и всё так, как он хочет, или, ну, около того. поэтому томми создаёт мир, похожий на мультфильмы, которые он смотрел. потому каждая глава имеет эпизодический тон, с началом, серединой и концом. отсюда крылатые фразы и вещи, которые просто не имели бы смысла за пределами воображаемого мира. а ещё томми не шестнадцать. ему двенадцать. но в этом мире, с которым он может делать что угодно, он взрослеет, становится старше, кажется круче, как супергерои, которых он видел по телевизору. я думаю, что это важный сюжетный момент, потому что он объясняет его поведение. томми на самом деле не ведёт себя как шестнадцатилетний – он довольно эгоистичен и эгоцентричен, склонен заботиться только о своих близких родственниках и друзьях. временами он иррационален и принимает бессмысленные решения. он чрезмерно ругается только потому, что может. он своенравный и рассчитывает добиться своего, даже когда он не прав, и, что самое главное, он жаждет внимания, как ребёнок. я намеренно сделала его личность именно такой. клементин – ангел-хранитель томми, и она должна вести его в загробную жизнь или туда, куда люди отправляются дальше (зависит от интерпретации), однако томми отказывается покидать навязанное им самим лимбо, и потому это создаёт напряжение между ними. на протяжении тумоасда томми на самом деле переживает пять стадий горя. он в основном находится в отрицании вплоть до 7-ой главы (когда клементин впервые пытается связаться с ним). на этом этапе история намного более связна, и она следует за его вигилантской сюжетной линией. пройдя отрицание, томми паникует, и его внимание меняется на более семейное, поскольку он начинает понимать, что у него осталось не так много времени, поэтому сюжет начинает больше сосредотачиваться на sbi. в главе 15, когда он достигает стадии гнева, сюжет начинает ещё больше сходить с рельс, пока он окончательно не теряет смысл. глава 22 – это торг, а глава 24 представляет стадию депрессии, когда томми начинает понимать, что он ничего не может сделать. в главе 26 он достигает принятия. своего рода ключевым моментом является то, что томми продолжает возвращаться обратно к отрицанию, и потому он часто говорит о том, что “у горя есть пять стадий, и они не всегда идут по порядку”. так что да. теперь главный вопрос – кто такая клементин? думаю, большинство из вас уже вроде как догадалось. что ж, у меня есть это убеждение, или, ну, идея? это то, о чём мне постоянно твердила моя семья. это идея о том, что когда ты умираешь, твои родственники рядом, чтобы провести тебя в загробную жизнь, и мне это очень нравится. если вы не читали серию symphony, вы не знаете, но мама томми умерла рано, когда он был младенцем. клементин – мама томми лмао. иронично, да? это забавно, потому что томми постоянно называет рыбку своей дочерью. клементин в тумоасде одновременно и мама томми, и плод его воображения, потому что в мире томми всё трансформируется, чтобы соответствовать его образу мыслей и тому, как он этого хочет. поэтому он создаёт рыбку по имени клементин, и на самом деле это не его мама, но это как бы она. если в этом есть смысл? она пытается провести его через это лимбо, но на самом деле её с ним нет, потому что томми этого не позволит, поэтому у клементин есть короткие моменты, чтобы поговорить с ним – главы-катсцены. думаю, вы, ребята, можете понять остальные намёки и связь между тумоасдом и symphony. так что теперь мы идём дальше. это часть о том, почему я написала именно эту историю. ухх. окей. я начала писать тумоасд примерно через 4 дня после того, как мои мачеха и папа расстались. у моей мачехи остался дом и мои младшие братья. а я переехала к бабушке. я помню, что это было очень внезапно, в один момент я играла со своими братьями в своей комнате, а в следующий собирала чемодан. и я привыкла к таким вещам, я останавливалась в домах, из которых съезжала всего через несколько недель. но хмм. я не знаю, с этим было сложнее справиться. я помню, что плакала или что-то в этом роде, и я лежала на своём матрасе в комнате, которая просто не была моей, и мне было очень грустно. и я читала фанфик лмао и подумала, что смогу сделать это. я подумала, давай напишем что-нибудь глупое, что-то, что не должно иметь смысла. что-то, чтобы почувствовать себя лучше. поэтому я написала первую главу тумоасда. я не планировала, что фик получится именно таким. я даже не ожидала, что он зайдет так далеко. хотя у меня была эта идея. я помню, как смотрела мультфильмы, а позже узнавала, что они имеют мрачный смысл, и мне было интересно, написали ли сценаристы сначала мрачный смысл, а затем покрыли его юмором, или наоборот. поэтому я решила проверить это. тумоасд не лучший мой фик. даже не мой первый выбор фиков, которые я бы порекомендовала. он грязный. в нём есть ошибки и недостаток продуманности мира и так много минусов. но это самый близкий фик к тому, кто я есть, или, точнее, к тому, что я хочу выразить? тумоасд, в первую очередь, всегда был моим комфортным фиком. моим. это не фик, который я написала для публики. я написала его, чтобы почувствовать себя лучше. я написала его, чтобы перестать чувствовать, что моя жизнь заканчивается прямо перед моими глазами. у меня не было никаких намерений, чтобы он стал таким большим, но я не жалею об этом. я хочу сказать спасибо. всем, кто прочитал это, и всем, кто поддерживал меня, комментировал, добавлял в закладки, ставил kudos и стал моим другом. когда я начала писать это, я много спала, я почти не разговаривала со своей семьей, и мне было так грустно. я провела много ночей, засыпая в слезах, потому что я скучала по своим братьям, и я скучала по своей постели, и я скучала по своему дому. когда я впервые начала получать комментарии, это дало мне что-то. это был буст серотонина, которого я не ожидала. я зацепилась за него. с каждым новым человеком, которого я встречала, и с каждым полученным kudo, и с каждым взаимным подписчиком в твиттере, я чувствовала себя по-другому. я смеялась. я написала самые бессмысленные и полные хаоса главы, потому что чувствовала себя ребёнком. вы, ребята, заставили меня почувствовать себя маленькой и беззаботной, к чему я не привыкла. я старший ребёнок, я та, кто стоит между моими родителями и доставляет сообщения, когда они не хотят общаться. я чувствовала обиду, как будто часть моего детства пропала. и вы, ребята, помогли мне. вы помогли мне больше, чем можете себе представить. я провела так много ночей, смеясь и хихикая, как тупица, когда впервые создала дискорд для тумоасда. с каждым новым взаимным подписчиком в твиттере я становилась немного более дикой лмао, это было так весело, что я ничего не могла с собой поделать, я не привыкла к такому количеству людей, желающих поговорить со мной, выслушать мои истории и услышать мои разговоры о желании встречаться с полковником сандерсом лмао. так что извините, если иногда я была слишком гиперактивна, слишком много писала в твиттере и редко отвечала на сообщения лмао, но я люблю вас, ребята, очень сильно. вот почему так трудно уходить. но тумоасд всегда был обратным отсчётом. сначала, может быть, это было по другой причине. но сейчас и уже какое-то время это был обратный отсчёт моего продвижения. и именно поэтому я релейчусь к тумоасду! томми лмао. для меня вы, ребята, были моим воображаемым миром, моим миром вигилантов. вы были тем местом, куда я приходила, когда начинала плакать, когда я не хотела просыпаться по утрам, когда всё было слишком сложно. и я не хочу вас отпускать. но ещё я больше не хочу себя так чувствовать. я устала оплакивать то, чего больше нет, я устала оплакивать дом, который не будет прежним. есть цитата, которую я всё время вспоминаю, и она звучит примерно так: “позвольте боли навещать. позвольте ей учить вас. не позволяйте ей остаться”. я была в плохом настроении в течение долгого времени, в эти последние месяцы. я позволила ему остаться и я цеплялась за него, потому что оно мне знакомо и потому что я боюсь двигаться дальше. но я больше не хочу себя так чувствовать. так что я отпускаю вас, ребята. я не хочу писать только потому, что я жажду серотонина от комментариев, которые я получаю, потому что я жажду одобрения от всех вас. я хочу писать, потому что это то, что я чувствую, потому что мне нравится то, что я пишу, и потому что я этого хочу. я не хочу писать, чтобы чувствовать себя лучше, я хочу писать, потому что могу, потому что это часть меня. и чтобы сделать это, я должна научиться. я должна научиться жить без вас, ребята, вашей поддержки, я должна научиться поддерживать себя сама. потому что я думаю, что это и есть взросление, и я думаю, что я к нему готова. я хочу снова дружить со всеми вами, не потому что вы мне нужны, не потому что мне грустно и мне нужно почувствовать себя лучше, а потому что я хочу, потому что я так решила. поэтому я ухожу. поэтому я беру перерыв, чтобы снова найти себя, чтобы я не была так уязвима, так легко тронута похвалами, как сейчас. я хочу полюбить себя, чтобы вам, ребята, не пришлось. боже, это тяжело. у меня такое чувство, будто я прошла через стадии горя вместе с томми, лмао, может, так и было. в любом случае, спасибо. спасибо, спасибо, спасибо. снова, и снова, и снова. это не профессиональное писательство, это не то, что можно было бы критиковать и наградить за писательские навыки. но это была я и это были вы, ребята. боже, это настолько сентиментальное дерьмо, что мне постоянно приходится добавлять юмора. мой защитный механизм по умолчанию лмао. в любом случае. я не знаю, вернусь ли я когда-нибудь на этот аккаунт. я не знаю, опубликую ли когда-нибудь другие фанфики. но если я это сделаю, я надеюсь улучшиться не только в плане навыков, но и эмоционально. я надеюсь, что однажды смогу написать больше, чем просто обнадёживающий конец, я хочу написать счастливый, а такие вещи могут прийти только с опытом, как мне кажется. это был весёлый культ. так много веселья. самое весёлое, что у меня было за долгое время. вы, ребята, были потрясающими. я тоже была довольно хороша лмао. я буду скучать по вам. я буду очень скучать по вам. спасибо вам. увидимся на другой стороне?