Надежда...

Жизнь — это миг. Ее нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик. Антон Павлович Чехов Время от времени мы часто анализируем свою жизнь и ищем в ней смысл. Я не стала исключением. Собираясь на работу утром понедельника, я понимала, что день будет не из простых. После солнечных выходных было больно смотреть на проливной дождь. Осень пришла. Холодно. Сыро. Серо…в принципе, как и вся моя жизнь. Я ещё немного задержалась у окна, смотря в небо. Но время уже поджимало, поэтому я поспешила на работу. В течение всего дня я не могла сосредоточиться. Я постоянно думала. В моей голове возникали такие простые и одновременно сложные вопросы: почему? как? зачем? а может? за что? Я не знала ответов. Вместо них были лишь воспоминания. Перед глазами проносила вся жизнь. Хех. Как будто умираю! Глупость. Но… а всё же. Моя жизнь, такая серая… а что в ней вообще было?.. Детство, проведенное в деревне у бабушки. Потом переезд к маме в город. Школа. Я как-то сразу не вписалась ни в какую компанию, в итоге проведя 9 лет в одиночестве. Кое-как закончив, иду учиться на бухгалтера. Ещё 4 года в никуда. Потом работа. На одном месте никогда долго не задерживалась. Всегда что-то происходило. Мне 21. Умирает мама. Остаюсь совершенно одна. В городке становится слишком отвратно. Решаю переехать в другой. О чём тогда думала, на что рассчитывала сама не знаю. Перебиралась с одной съемной квартиры на другую. 24. Я встретила его. Такого же одинокого как и я. Влюбилась. Провстречались 3 года. Он сделал мне предложение. Я сказала «да». Скромная свадьба. Ипотека. Своя квартира. 2 года тихой семейной жизни. Счастье!.. Или я так только думала. Оказалось, что у него есть другая… семья. Больно. Развод. Квартирка осталась за мной. Увольнение. Новая работа. Мне 30. Обычный офисный планктон. За такими грустными мыслями я и не заметила как рабочий день подошёл к концу. Только я собиралась, как босс остановил меня. Привет сверхурочным. На неделе намечается проверка, надо постараться… Когда я закончила, на часах была полночь. Супер. Последняя маршрутка уже уехала. Такси дорого. Остаётся идти пешком. Нет, конечно, можно раскошелиться, да только до зарплаты ещё неделя, а в кошельке 1000 рублей и пустой холодильник дома. Идя по мокрому тротуару, меня не покидала мысль, что жизнь моя никчёмна. Сегодняшний день повторяет вчерашний. Одиночество. Скука. Даже хобби нет. Я по-сути просто существую. Остановилась. Подняла голову. Город. Ночное небо видно плохо. Одинокая слезинка покатилась по щеке. Так жалко себя стало. Судорожно обнимаю себя за плечи. Хочется плюхнуться на тротуар и разрыдаться. А в голове только одна мысль «а дальше?». Пришло опустошение. Я медленно побрела дальше. Вокруг никого нет, только изредка проезжают одинокие машины. Решила сократить через парк. Перед глазами дорожка, фонари, что стоят далеко друг от друга. Темновато. Я опять посмотрела на небо. Столько звёзд. Красиво. Вспомнив детство, отыскала большую медведицу. Улыбнулась. Так тепло на душе стало. А потом меня взяла такая злость. Я просрала свою жизнь! Не хочу так больше жить! Опять эта ужасная работа. День так похожий на другие. Одиночество… Мне нечего терять. Меня ничего не держит. Я совсем одна. А когда-то в детстве я мечтала вырасти и увидеть весь мир. Путешествовать. А почему бы и нет? Продам квартиру. Уволюсь. Загран паспорт. Самолёт. И… привет детская мечта?! Жизнь! Да. Я решила. Улыбнулась и пошла вперёд. Слава богу никого нет. Я наверное глупо со стороны смотрелась. Хотя.? Плевать. Ещё 10 минут и я дома. В бывшем доме! Инвестиции в будущее. Усмехнулась своим же мыслям. Меня переполняет такое счастье. Впереди поворот. Сбоку беседка. Старая. Полуразвалившаяся, окружённая деревьями. Вспоминаю, что за поворотом вид не лучше. Всё перекопано. Целые канавы, полные камней. Уже год как что-то строят. Но даже это больше не огорчало. Кажется у меня появился цель. Появилось желание жить. Хотелось бежать в препрыжку. Дошла до поворота. В голове мысли, что я полностью переворачиваю свою жизнь с ног на голову. Ощущаю внутри какое-то предвкушение… Чувствую как хватают за талию и зажимают рот, чтоб не кричала. Страшно. Пытаюсь вырваться, но всё безуспешно. Он больше. Сильнее. Безысходность. По моим щекам потекли ручейки слёз. Нет. Почему? Я хочу жить. Я ведь решилась. Не хочу. Чувствую, как он тянет меня за собой. Начинаю брыкаться. Истерика. Не хочу. Уже ничего не слышу и не вижу. Боль. Щека горит. Проморгавшись, увидела хлипкую крышу и кусочек звёздного неба. Неба, что разбудило ото сна, заставило захотеть жить. Такое прекрасное небо. Вспышка болт. Что? Что происходит? Пытаюсь подняться, посмотреть. Но на лице до сих пор чья-то рука, что не даёт произнести ни звука, ни увидеть. Прекращаю попытки. Я уже поняла, что происходит. Рваные, быстрые движения, что приносят только боль. Тяжесть чужого тела. Мерзость. За что? Слёзы опять начинают собираться в уголках глаз и вот вот сорвутся. Пустота. Всё. Как будто сама судьба смеётся надо мной. Новая жизнь? Ха-ха-ха. Мой взгляд натыкается на хлипкую крышу. А дальше оно. Небо. Такое прекрасное, звёздное. И внутри меня разгорается пламя. Нет. Я выживу. Отдалённо слышу: " скажи спасибо, что жива " и мерзкий смех. Монстр. Шепчу спасибо. Но не ему. Небу. Я ещё долго лежу и смотрю. Надо вставать. Больно. Но ничего. До дома недалеко, а там ванна и кровать. Пошатываясь, делаю свои первые шаги. Аккуратные. Успокаиваю себя. К черту эту судьбу. Я сама решу, как мне жить. Поворот. 30 шагов и выход из этого парка. В голову пришла ассоциация с дверью. Вот я выйду и всё. Жизнь. С каждым шагом я наполнялась уверенностью. Мои губы растягивались в счастливую улыбку. Ещё чуть-чуть и я покончу с этим жалким существованием. Выйти из парка, закрыть дверь этой некчёмной жизни, стало своеобразной целью. Я видела только её. Я больше ничего не замечала. Я шла только вперёд. Что? Почему я падаю? Нет! Как? Собака?.. Падая, последнее что я увидела, было завораживающее звёздное небо. О! Падающая звезда. Надо бы загадать жела… Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым вам из нее все равно не выбраться. Оскар Уайльд