29...., Чат 1-А — фанфик по фэндому «Boku no Hero Academia»

29....

21 декабря 2021 г. в 09:00

Настройки текста

Примечания:

И........отсчет окончен, гы) Принимаю тапки, розовые желательно) Смею вас разочаровать, но работа не закончена - будут еще главушки, хех) Вы так просто от меня не избавитесь ХД. И разочаруйтесь вас еще раз, потому что тут не ТодоДеку) Ля я крыса)Да и кто вас сказал что работа будет закончена? Кто сказал что это отсчет до ТодоДеку? Данную инфо я не подтверждала ни разу) Инфа будет ниже что касается отсчета) Приятного прочтения)

Чат Сборище придурков

Жена кипятка: Девачки маи вы живы? Женат на кофу: Я да но мое очко умерло Курлык: Не плюсую, а умножаю Спальный мешок: Наручники очень пригодились Доллар: Лучше бы я выкинула это исчадие ада Женат на кофу: А мне понравилось Я делаю клац клац: — меня порвали там Жена кипятка: Я поставлю свечку за ваше очко Куколка: + меня не убили Гейша: Я пока что жив и на том спасибо Жена кипятка: А как ваши отреагировали на тату? Женат на кофу: А за это меня еще наказали. Я конечностей не чувствую Спальный мешок: Кхм…вам еще рано знать какое я наказание понес Доллар: Да ладно, мы уже такое видели что нас уже ничего не удивит Жена кипятка: Да, вы нам столько показали и рассказали что мы уже как братья и сестры тут Гейша: Я даже использовал один ваш совет и теперь у меня есть девушка) Женат на кофу: Когда ты успел? Курлык: Бедная девушка Жена кипятка: Поздравляю Минета Гейша: Какие вы все злые (кроме Мидории, спасибо 😚) Доллар: Ну так что? Гейша: Мы познакомились в гей-клубе, она туда пришла переодетая в парня. Я ее вычислил и она сказала, что пришла чтобы вдохновиться для написания яой манги. Мы с ней разговорились и я ей понравился Трезвая как стеклышко: Я жив!!! Курлык: Ну нихуя себе, Минета, не ожидала Куколка: Я рад за тебя Минета) Жена кипятка: Ммммм ясно-понятно Доллар: Что-то не так, Мидория? Гейша: Мидория я пользовался твоими советами больше всего, так что тут больше твоя заслуга. Спасибо тебе, и вам тоже сенсей Спальный мешок: Рад что у тебя появилась личная жизнь Курлык: Ну за то уже не умрешь девственником, возможно Гейша: Ей! Я вообще-то здесь еще Жена кипятка: Ну, ну. Не нужно ссориться. Я рад за всех вас) Куколка: Но за меня то почему? Я понимаю за остальных, у них же есть пары Жена кипятка: Ты думал это скрыть от меня? Я ведь все знаю :) Куколка: Изыди Доллар: И кто же это?) Я делаю клац клац: Мне тоже интересно) Женат на кофу: Колись бро Куколка: Мидория! Жена кипятка: Ладно, не буду говорить, если захочешь сам скажешь Куколка: Спасибо) Гейша: Ну нах вас

Чат «Отдамся за яой»

Кто это ваша гравитация? : Ой девачки Мамка-класса2.0: Я влюбилась… Гейское Кьё: Что? Мамка-класса2.0: Что? Дево-папик: Что? Мамка-класса2.0: И это была рубрика «Шутка-минутка» Розовое чадо: Эх ты… Кто это ваша гравитация? : А я уже надеялась Индийский чхай: Обломщик Вешалка для парика: Эх…у нас только Мидория без пары остался, даже у Минеты есть девушка Розовое чадо: ЧЕГОСЬ? У Минеты есть кто-то? Дево-папик: Ну у нас еще есть ребята что без пары не только Мидобро Мамка-класса2.0: Да, я не один такой в классе Кто это ваша гравитация? : Да, Мина, у него есть девушка Индийский чхай: Даже я в ахуе Живая мухобойка: О, Мидория-чан, спасибо за идею с наручниками Розовое чадо: Кстати да спасибо Гейское Кьё: А по мне это было ужасно Индийский чхай: Тебе не понравилось? ( Гейское Кьё: Нет, секс был безупречен, но после наручников руки болят Индийский чхай: Ой, прости за это) Мамка-класса2.0: Я один вижу ее дьявольскую улыбку? Вешалка для парика: Не ты один Дево-папик: Я слышал ваши стоны, и не только девушек но и парней Индийский чхай: Бля Вешалка для парика: Стыдно то как Розовое чадо: Надо было закрыть уши и не слушать Сэро Дево-папик: Мне уже не привыкать. Когда со всех сторон каждый день слышишь стоны то уже ничему не удивишься Мамка-класса2.0: Не повезло тебе с комнатой Сэро Дево-папик: Я и сам в шоке что так хорошо слышно Индийский чхай: Извини за все что ты слышал и еще услышишь Дево-папик: Бляяяяяя Кто это ваша гравитация? : Да, извини Мамка-класса2.0: У меня вопрос к вам Кто это ваша гравитация? : У меня кстати тоже был Мамка-класса2.0: Уступлю тебе первое местечко, задавай) Кто это ваша гравитация? :: D Кто это ваша гравитация? : Вопрос звучит так: какого цвета волосы на лобке у Тодороки?

Чат 1-А

Пика-пика: Мидория! Не умирай! Живи! Мешочек под глазом: Что случилось? Взрывная баба: Пахаххахахха Якаменоед: Он подавился чаем Кто это ваша гравитация? : Прости Мидория Бесплатная радиостанция: Мы с Момо тоже подавились чаем ЛентОчка: Я свалился с кровати Кто это ваша гравитация? : Простите ребята Каннибал: Я пустил фонтанчик Пика-пика: Это было смешно бро Пожиратель собы: Мидория с тобой все хорошо? Каннибал: Жить буду Взрывная баба: Жаль

Чат «Отдамся за яой»

Мамка-класса2.0: Я едва не умер от твоего вопроса, Урарака-сан Розовое чадо: А я не усну пока не узнаю ответ на этот вопрос Гейское Кьё: Мне вот теперь тоже стало интересно Живая мухобойка: Ладно лобок, а на груди и подмышками тоже разноцветные волосы как на голове или однотонные: белый или красный. Хм? Дево-папик: Что там упало? Мамка-класса2.0: Простите это я упал Розовое чадо: С тобой точно все ок? Индийский чхай: Ты очень подозрительно реагируешь на это Мамка-класса2.0: Все хорошо, просто это было неожиданно Вешалка для парика: Это точно, я тоже упала с кровати Розовое чадо: Ох теперь я еще больше хочу узнать Дево-папик: Может тогда залезешь к нему в штаны и посмотришь Розовое чадо: Как идея Вешалка для парика: Мина! Розовое чадо: Что? Это ведь в интересах всех девочек нашего класса и двух парней Кто это ваша гравитация? : Мне тоже интересно но я бы не стала лезть ему в штаны, это слишком смущает Мамка-класса2.0: Согласен Индийский чхай: Может мне попробовать? Я ведь ему нравлюсь Гейское Кьё: Нет Живая мухобойка: Никто никуда не будет лезть, будем делать теории Дево-папик: Мидория ты ведь теоретик может у тебя есть хоть какая-то теория на этот счет? Розовое чадо: Я одна слышала тупой стук об пол? Кто это ваша гравитация? : Я тоже это слышала

Чат 1-А

Пика-пика: Мидория умер Взрывная баба: Наконец-то! Открываем шампанское, дерьмоволосый Якаменоед: О Боже Мидобро! Кто это ваша гравитация? : Мидория прости! ЛентОчка: Я не думал что он умрет таким молодым. Это моя вина Индийский чхай: Мидория живи Живая мухобойка: Умер от смущения, ква. Самый тупой способ умереть Пика-пика: А что ему сказали? Бесплатная радиостанция: Ты все равно не поймешь Пика-пика: Но все же ЛентОчка: Эх сейчас скину Мешочек под глазом: Чую очередную тупую теорию от этих сумасшедших Якаменоед: Мне тоже интересно что там Взрывная баба: Сдох так сдох, че выяснять от чего, нужно радоваться Хизаши Ямада: Что с моим учеником? Движок класса: Что с Мидорией? Шота Айзава: Почему вечно этот проблемный ребенок? Индийский чхай: Ну тут мы виноваты, правда девочки? Розовое чадо: Да вроде обычный вопрос что тут такого Кто это ваша гравитация? : Зная как Мидория-кун смущается то тут не удивительно Пика-пика: Не знаю плакать мне от всего или смеяться Якаменоед: Сочувствовать нужно ты ведь тоже знаешь Пика-пика: Ага Взрывная баба: Блять, если Мидория выживет то буду ржать с него до конца дней Якаменоде: Сделаешь так то оставлю без сладенького) Взрывная баба: Молчу Пожиратель собы: А что там? Мне тоже интересно Пика-пика: О появился виновник Пожиратель собы: Всмысле? Розовое чадо: Каминари Киришима мы что-то не знаем о Мидории? Пика-пика: Молчу Якаменоед: Молчу Розовое чадо: Да ну вас а еще бро называются Каннибал: Я жив! Взрывная баба: Сдохни!