Кошмары.

Я бы хотела являться тебе в кошмарах. Быть точнее, являться к тебе на подушку, гладить волосы, и тыкать длинными ноготочками тебе под ребра, прямо к сердцу. Путь к твоему сердцу лежит через кожу и мясо, которое я бы тебе разорвала словно иголками чтоб проверить, а есть ли оно у тебя на самом деле. А кошмары... Я бы хотела являться тебе во снах, где я трагически подхватив подолы платьев исчезаю, едва ли явившись. И так каждую ночь. Я хочу, чтобы ты сходил с ума от моего присутствия внутри тебя, но даже и не знания моего цвета пальто, когда проснешься и пустишся искать в пустом городишке. Я далеко, но рядом. Я внутри и вокруг, но ты не знаешь запах моих новых масел, цвет помады, и скорее всего, растерял в закоулках памяти цвет карих глаз. Свихнись. Ищи тот чай, что я вечерами пью длинной чередой нескончаемых чашек на теплой кухне при Бахе. Свихнись. Ищи мой запах. Хватайся за ветер руками, ведь он там. Он рядом, если ты и вправду верен мыслям, ох, хотя бы им. Свихнись. Давай же, пускай она коснется твоих рук, запястий, пересчитает родинки со спины. Руки теплы, твои ведь тоже. Что тебе не так? Не то, да что же... Нет... Я не желаю зла, и не нужны мне преклонения к моим ошметкам сердца. Не всякий умеет любить, но я бы научила. Увы, труслив мальчишка. Собирай каждую пролитую слезу, касайся розовой игрушки и питайся ими. А чувствуешь? Все кружки пропитаны не сладким чаем, а страданьем. Вместо клубков ниток я хранила клубки неизвестных мне мыслей. Из них иногда правда, выходили картины, но увы, она печальны, как и я. Не касайтесь меня, мальчишки. Я бью не током, на кончиках моих фаланг влиты разочарованья из которых я состою. Расстрою же, не тяни мне белые ладошки, они тут не к чему. Ох, не влюбляйся, дорогой, ты для меня лишь летний образ. Но сейчас зима и где же тот... Ох недосказанность имен. Наверняка он спит. Я бы хотела являться тебе в кошмарах...

***

Я не давала учету и контролю тому, сколько раз я мысленно, всего лишь на пару минут давала тебе шансы, раскрывала свои руки и ожидала. Секунды следовали за минутами, минуты за часами, и раскрыты объятия смыкались на собственных плечах. Хотелось раствориться в самой себе, коснуться потерянных стен самой себя, на который были нарисованы самые сокровенные события, связанные с тобой. Знаешь чем они пропитаны? Твоим голосом, который растворяется во мне. Внутри меня лабиринт, и чёрт бы тебя побрал, я же просила не входить в меня. Ты потерялся, и я не могу отыскать тебя внутри моей сверкающей души. От безысходности я рву все рисунки, сношу стены, но ошметки стен и моего разбитого сердца помнят того, кто это сделал. Опять плечи в царапинах. Опять длинная кофта и надежда на то, что родные не увидят этот кошмар. Знаешь, а я снова купила те масла, которыми я водила по своим запястьям, когда тебя только повстречала. Запах, которым я привлекала тебя, ведь все пахли одинаково, а я хотела чтоб ты мог найти меня лишь по ветру, на котором крепко хранился мой запах. Запах свободы, ванили и моей улыбки при виде тебя. Я так много раз представляла, что бы я сделала, если б судьба б дала нам снова повстречаться. Бросилась бы я на шею, или одарила пощечиной, пропитанной моими истериками, и отчаяниями, которыми ты меня кормил последние времена. Буду честна ждала. Буду честна, чего? Под вечер каждого дня происходит одно и тоже. Утром я отпускаю бумеранг мыслей, вечером он прилетает мне в мысли, словно слоеное тесто растекается внутри, под кожей, где то в крови у сердца. А знаешь, ты растворяешься во мне, впитываешся в стены моего душевного лабиринта, въедаешся в землю, развиваешься в воздухе. Увы, мой милый, я забываю нас. Не тебя, себя, ведь нас. Я отрезаю тебя как кусочек торта на дне рождения подруги. Самый сладкий и нежный. Спасибо, было вкусно.