Поиск признания

Смотря через панорамные окна на сиреневый закат, я осознал, что готов принять решение. Писк неумолимо подталкивал к нему, но рисковать не входило в мой стиль поведения. Восьмой человек лишился жизни и в этом отчасти есть и моя вина. Мельком осмотрев тело тридцати двух летнего мужчины, ничего нового для себя я не открыл. Будучи врачом в этом мире ты чаще спасаешь жизни, но последние смертельные происшествия уводили мои мысли к карманным часам. Участвуя в качестве главного врача при надзоре за испытуемыми первых в мире карманных часов. Я должен был выяснить, влияют ли они отрицательно на организм человека. Спустя год тестов, мы с коллегией врачей собранной правительством, дали добро на их массовое производство. Год наблюдения это мало или много? Хотя уже не изменить этого решения. Поднявшись на 7 этаж, я подошёл к агенту, с которым знаком уже 10 лет и сказал, что готов отдать им ещё 10.Лицемерно храбро это звучало. Спустившись на 4 этаж, и написав жене, что я опоздаю на все завтраки в течение 10 лет, зашёл в одну из палат, положил телефон на столик и заметил, как подходят ещё люди. Долго меня заверяли, что для меня и моей семьи всё будет «в лучшем виде». Не позвонил ей даже чтоб не колебаться, а лёжа в кушетке, вольно невольно думаешь о времени и смерти. Отмотав часы на 10 лет, я перенёс сознание. ***я знал, что ты придёшь, но не хотел быть ключом в эту *** Пять секунд на понимание где я и вновь мне рассказывают, как пользоваться карманными часами, и с какой целью они мне выданы. Осознание что ближайшие десять лет я не смогу пошевелиться пугало меня, но на практике, это ещё хуже, чем кажется. Закрыв себя в своей же оболочке, я выиграю время всему человечеству, ну и себе конечно. Понять, почему люди резко начали погибать довольно сложно и на достижение этой цели выделили множество специалистов. Я запасной вариант и последняя надежда. Наконец диалог окончился, в словах агента лет 28 ничего нового для себя я не открыл. Механизм работы этих часов уже каждый выучил. Тело отправилось проверять пациентов. Слабую дрожь в своих действиях я разглядел, но это было не удивительно для человека, получившего в руки машину времени. Так глупо ошибаться свойственно лишь человеку. Обход 15 комнат с так называемыми испытуемыми сейчас мне казался чем-то не выносимым, но контролировать своё тело я не мог, и оно отправилось на выполнение своей задачи. А я не плохой врач раз так ответственно отнёсся к этой ноше в первый раз. Мрачно-белая комната в конце которой сияют панорамные окна, которые вечером вспыхивают красным пожаром заката. Я же чаще натыкался на сиреневый, обманчивый, закат, смысл вложенный мною в эту работу, терялся всякий раз, когда я его видел. Просто вначале я этого не понимал. Впрочем, дураки всегда уверенны в своём успехе, как и я, не осознававший чем всё обернётся. Тогда я даже не задумывался о проблемах. Просто бежал вперёд к новым открытиям и радовался что показатели здоровья испытуемых в норме. Сейчас я наблюдал живых трупов. 8 мертвецов лежали, а аппаратура показывала, что их показатели в норме, лишь пульс чуть повышен или понижен, у каждого по-своему. Вот у Евгения он был стабильно повышен на 5-10 пунктов у Эрнеста, наоборот, на всё те же 5-10 пунктов понижен. Я запоминал показатели каждого и пристально следил за сохранением их жизней. Иногда я даже предсказывал, какой у кого пульс будет и радовался, если был прав. Игривая манера лихача в кураже несущегося прямо к отбойнику, такое сравнение пришло мне в голову. Белая комната, длинная, вечно забитая людьми которые скрывались друг от друга спецальными пластинами. Не давая видеть что слева и справо от них. Но были везунчики их койки примыкали к стенам и ограждала их от мира всего 1 пластина. Люди могли видеть друг друга напротив, они даже завели дружбу по неволе подписав контракт и получив даже деньги от государства по окончанию эксперимента, успешного как мы пологали . Никто не хочет быть тем безумным учёным, все наоборот старались помочь им, но видимо я паразит, из того кто должен был войти в симбиоз и помочь развиться не только им а обществу, путь завел в могилу, мне дайте дорогу, быть может все те кому я хотел помочь на надгробной плите станцуют со мной и простят. А эти, чинуши, пустили их в оборот, несмотря на риск. Да, давление общества на них было сильным после того как в сеть утекла информация о карманных часах, каждый хотел себе их. Они даже не знали как часы работают но составив образ предмета им захотелось его. Пока правительство скидывало их на нас говоря что ведуться тесты и нужно год подождать что бы всё выяснить, я радовался опьянённый этим процессом. Моё имя не вошло в историю в отличии от создателя часов, но сейчас я боялся как никогда в неё попасть. Мечта детства и цель жизни обернулась в мысль только не так и только не это. ***мы знакомы, но ты вряд ли знаешь*** Закончив осмотр, тело двинулось в сторону кафетерия. Благо мой разум в подпитке не нуждался. Заходя в кафетерий, я старался приметить хоть что-то, ведь при осмотре испытуемых ничего не обнаружил. Пока тело несло поднос с едой я смог лишь услышать диалог двух врачей рангом ниже меня. - Почему ты думаешь, их нужно спасать? Они лучше тебя всё понимают и осознают и ты не вправе осуждать их. Может так ты, наконец, поймешь, что они ещё маленькие. - Да, ты прав не стоит взрослому близко к сердцу воспринимать слова малышей. Мне бы проблемы этого горе отца, хотя это довольно лицемерно я должен нести ответственность за свои действия. В попытках уследить за всем, что происходило в кафетерии с небывалой старательностью, ничего нового для себя не приметил. Выходя в коридор из кафетерии я задумался. Первично ли тело над разумом, жизнь человека заканчивается при остановке жизненных показателей, но находясь здесь, моё настоящее тело, не постареет, хотя и это тело настоящее. Впрочем, что означает смерть разума или точнее как она выглядит? Я далеко не психолог, но прекрасно понимаю люди сошедшие сума, имеют разум. Можно ли назвать состояние комы некоторой смертью разума? Скорее нет, чем да, ведь люди впоследствии её могут восстановиться и жить дальше, пусть это не всегда заканчивается успехом. В состоянии сна мы уже полностью отдаёмся разуму, это похоже на принцип работы часов. Ладно, вернусь к этой мысли позже, похоже, моё тело за это время поднялось к себе в кабинет и заполнило бумаги, а теперь направляется домой. Может, чего толкового замечу. Не для дела конечно, но мне всегда было интересно посмотреть более широко на путь до дома. Как мне кажется, ритуал похода домой способствует моральной разгрузке. Нет, не для этого я сюда отправился, чтобы думать над новыми исследованиями. Вообще всегда я любил слушать проходящих зевак что-то говорящих, из их пары предложений я могу построить целый мир. - Знаешь …, их крест на их же спине, я не собираюсь его облегчать или делать им поблажки, особенно, когда они меня пытаются обмануть. Услышал я, вдалеке, жаль имени кому он это говорит, не расслышал, да и тело как будто старалось не показывать его внешний вид. Картинка уже у меня была составлена. Шел молодой поп, которому второй месяц приходит исповедоваться женщина. Вообще она заходила к нему каждую неделю и молила бога о спасение души и о прощении её грехов. В чем же заключался её грех? Ответ до банального прост, она сменила за неделю 3-х мужчин ухаживающих за ней. И так на протяжении двух месяцев. Каждую неделю на одни и те же грабли, может она хоть перед богом чувствует себя чистой. Но как мне кажется, она сама осознаёт всё, но вопреки всему рискует. Может, бога нет? А если есть тогда что? Лучше схожу в церковь и отмолю свои грехи на всякий случай. Какая страшная формулировка на всякий случай отмаливать грехи. Хотя и поп не лучше на свой счёт записывает обман хоть и врёт она богу. Люди так эгоцентричны или эгоистичны, не могу определиться. Вечерело, опять сиреневый закат так ненавистный мне, так ещё и волочусь еле-еле, может, хоть скорости добавишь, сказал я сам себе, но не был услышан. И тут меня охватил ужас. Сны мне не сняться. Это было банально, но я так слеп. То есть я всю ночь буду просто лежать с закрытыми глазами. Ладно, моё тело засыпает, но этот разум не уснёт. Пока разум меня из прошлого спокойно отдыхает, мой будет забит диалогами с самим собой? Я и так очень смущен тем, что так много говорю с собой, но при этом осознаю, что диалогов помимо как с самим собой мне ожидать не стоит. А те, которые будут, я прекрасно помню, ведь уже пережил их. Ладно, это для спасения тех, кого я обрёк на смерть, не мне жаловаться.