***
Ненавижу… Это надоедает… Скоро у меня будет раздвоение личности. Сладить с ним невозможно… Ненавижу его смены настроения… Раньше такого не было… Что вообще происходит? Ненавижу когда меня пускают к нему, а он сидит в углу и весь трясётся, как котенок, но стоит подойти, как он готов наброситься на тебя с ножом. Где он его взял в тюрьме?! Ненавижу, когда мне плохо и я хочу просто обнять его, но он смотрит на меня злыми глазами… В такие моменты он просто плещется ядом… Называет неблагодарной шлюхой и предательницей. Говорит, что просто использовал меня, что я его игрушка… Больно слышать такое от него… Я ведь ничего не сделала, это он предал меня… Знал же что так будет! Но кажется я уже привыкла… Ненавижу… Но люблю… Люблю, когда он все-таки тот Серёжа, тот маленький котёнок, брошенный в эту дрянную тюрьму… Люблю те короткие моменты, когда я могу просто побыть с ним рядом, обнять и успокоить… Я всегда говорю, что все будет хорошо, что я рядом, а он в ответ шепчет что любит… Люблю моменты, когда он не говорит гадости, а просто улыбнётся своей красивой, но грустной улыбкой, и раскинет руки, приглашая в свои тёплые объятия. Ненавижу, когда он злой и ядовитый, но люблю, когда добрый и милый. Я уже привыкла… Привыкла к смене настроения… Я смогла изучить его, и поняла что общаться со злым Серёжей можно только также, как он со мной… Знали бы вы как мне больно и неприятно говорить ему гадости, возражать и спорить с ним… В спорах он, кстати, постоянно выигрывает. Помню, когда я пришла к нему, он с порога начал предъявлять мне претензии. В ответ я накричала на него. Не сильно конечно, но высказала все, что думаю и все что было на душе… В ответ я получила не столь удивлённый взгляд, сколько любопытный и изучающий. Он медленно начал двигаться ко мне со странной улыбкой. Было страшно, я начала пятится. Но вдруг его глаза свернули, как мне показалось жёлтым цветом, и в следующую секунду он заключил меня в свои объятия, гладя по спине и шепча, что он любит меня и что я молодец. Я поняла, что это мой Серёжа, уткнулась ему в грудь и зарыдала. — Ты молодец, молодец… Молодец, что сказала все, что думаешь, молодец… — постоянно шептал Серёжа. Все отведённое время мы провели в объятиях друг друга, стоя посреди камеры. Люблю его..... Но ненавижу… Ненавижу из-за того, что теперь мне тоже плохо… Ненавижу из-за того, что мне начинает нравится общаться с тем Серёжей. Ненавижу, мне нравится та улыбка. Странная, как у маньяка. Хотя он и есть маньяк. Мне нравится его взгляд, изучающий, пожирающий. Ненавижу, ненавижу то, что мне это нравится. Однажды в порыве злости и яда, он сказал что-то про мою красивую фигуру, и про то, что взял меня прямо здесь… Было неловко, но в глубине души это льстило… Ненавижу, ненавижу тот взгляд после слов, ненавижу улыбку… Улыбку предвкушения, взгляд любопытства. Но тогда в этом взгляде читалось желание. Ненавижу тот день, ненавижу его попытку исполнить свои слова… Ненавижу, ненавижу… Но люблю…***
Ненавижу… Ненавижу его… С тех пор как Серёжу посадили, с тех пор как я стала навещать его, стало только хуже… Мне стало плохо… Моё состояние и раньше было не очень… После знакомства с Разумовским, мне нужен был постоянный контакт с ним. Его объятия, его присутствие, да хоть просто его взгляд… Но я лишилась всего этого, после того, как Игорь поймал Чумного доктора… Посадил Серёжу… Нет, не тогда… Я лишилась этого, когда Разумовский задумал этот план. Я не стала его останавливать, хотя мне было страшно. С той секунды я обрекла себя на это… Снова иду к нему… Я ничего не могу с собой поделать. Это единственный способ его видеть и контактировать с ним, и я использую этот шанс. Странно, такой переполох во всем здании, случилось что… Где-то внутри было предчувствие чего-то ужасного… Мысли были о Серёже… Телефон разрывался от звонков, но я не хотела брать трубку, потом перезвоню. Сейчас мне нужно к Серёже… — Мисс, простите, но сейчас сюда нельзя. — Но мне очень нужно к… — я запнулась. Посетителям нельзя, значит если скажу что я у Разумовскому, то не пустят. Надо что то придумать и быстрее. Точно! — Мне нужно к Рубинштейну. Срочно… — Аааа, вы девушка Разумовского? —я кивнула. Хах, девушка… Ещё никто меня так не называл. — Странно, вам ещё не сообщили что ли? — Сообщили что? — не нравится мне это… — Эм… Кхм… Ну… Как бы… Кхм… — меня начинает это бесить. Вот что он мнется?! — Д что произошло?! Агрх… —меня это достало, ещё и телефон. Я не выдержала и все-таки ответила. Игорь… Что ему надо? — Лиза? Привет, ты сейчас где? — и Игорь мнется, начал издалека. — Какая разница где! В тюрьме, скажите уже что произошло?! — Разумовский сбежал… — секунда, вторая третья. В голове рой мыслей, — Лиза ты слышишь? — нет, не слышу. Я не слышу ничего. И не хочу слышать, —Лиза скажи что-нибудь! — Мисс, с вами все хорошо? Может врача? Сбежал. Он сбежал. Сбежал. СБЕЖАЛ. Воздуха не хватает, начинаю задыхаться. Паническая атака… Опять. На этот раз сильнее. Но мне плевать. Он сбежал… Если сбежал мой Серёжа, то сбежал и тот… Он может сделать что угодно, прийти за мной, за Игорем… Плохо. Дело очень плохо… Воздуха нет вообще. Рукой ищу стену и потихоньку скатываюсь по ней… В глазах мутно, вижу только силуэты, которые суетятся. Кто-то склонился надо мной и что-то говорит. Но я не слышу. Слышу только одно… Разумовский сбежал… Ненавижу…***
Ненавижу… Ненавижу его за то, что мне стало невыносимо плохо. Постоянные панические атаки и обмороки его заслуги. Психолог говорит, что это из-за отсутствия контакта, и что впервые видит такого тактильного человека как я. Для себя я решила хоть как-то контактировать с Серёжей. Но стало хуже. Ещё хуже стало когда я получила в распоряжение его соцсеть. Подумаешь подделала пару документов. Зато мне удалось сохранить все, что сделал Серёжа… Сохранить для него… Но стресс и постоянный недосып тоже сделали свою работу… Мое состояние ухудшилось. Я стала раздражительной. Меня легко разозлить. Чувствую себя тем Серёжей. Но также я стала слаба. Я и раньше была чувствительной, а сейчас и вовсе расклеилась. Я вообще ощущаю себя Серёжей. Но психолог помогает… Помогал… До того момента, когда я стала параноиком… После того как узнала, что Разумовский сбежал… Очнулась я в кабинете Рубинштейна. Он спросил о самочувствии, немного подбодрил и дал успокоительного… С того дня ощущение слежки не покидало меня… Мне было страшно. Но иногда удавалось забыться. Только когда я перебирала документы или пыталась что-то смастерить, только тогда я чувствовала себя спокойно… Все из-за него… Ненавижу… Серёжа постоянно шутил, что у меня хорошо развита чуйка, как шестое чувство у кошек. Я смеялась с этого и постоянно отнекивалась. Но каждый раз предчувствие сбывалось… И этот раз не исключение… С Игорем я общалась не часто. После побега Разумовского наши отношения стали ещё напряжённее. Я слышала, что у него есть способ, как связаться с Разумовским. Но меня он в это не посвятил, не хотел впутывать. Но я давно была в это впутана. Ещё год назад… Ну и плевать на него, своих забот полно. И вот, звонит Игорь, я была удивлена, но ответила. — Лиза? Хух, ты в порядке… — А с чего я должна быть не в порядке? — странное у него приветствие. — Просто… Просто Разумовский похитил всех мне дорогих людей, и я испугался, что и тебя тоже… — люблю его за прямоту. — Похитил значит. А как он узнал о них? Тебя же нет в соцсетях… — Он похитил всех, кто был на моем Дне Рождения… Хорошо что вас с Димой там не было… — с одной стороны согласна с ним, а с другой обидно, что меня он не пригласил. Сестра все-таки, пусть и не совсем родная… — Слушай, я уверена все будет хорошо. Извини успокаивать не умею, но ты справишься, ты всегда справлялся, — я обязана его поддержать. Разговор так увлек меня, что я не заметила слежки. — Спасибо тебе. Прошу будь осторожна, — Игорь вздохнул, да ему сейчас тяжело. — Хор… — я не успела договорить, так как почувствовала как меня схватили и что-то прижали ко рту. Я начала терять сознание. Конечно я пыталась вырваться, но это было бесполезно. Я ещё слышала как раздавался голос Игоря в трубке. Он что-то кричал. Я потеряла сознание… Говорили же быть осторожной. Дура…***
Где очнулась я не знаю, помню, что на мне был мешок и что я была не одна. Через какое время нас куда-то повели. Голова не соображала, не хотела даже подумать где я могу находиться, не хотела складывать пазл… Мы остановились. Раздался голос. В голове сразу стало ясно. Серёжа. Это Разумовский. Я даже не знаю, была я расстроена, напугана или рада… — Олег, господи, что за манера. Немедленно сними эти грязные мешки с моих дорогих гостей. В глазах сразу зарябило, слишком светло. К свету я привыкала недолго, уже через пару секунд я просто смотрела на Серёжу. Это тот Серёжа… Но у меня не было ни страха, ни отвращения. Была… Радость?.. Радость встречи… Вот дура же я… — Марго, дорогая моя, я так по тебе скучал, — замечаю Марго. Как давно я ее не видела, так и хочется погладить… — Кхм… Приветствую вас, друзья! Я Сергей Разумовский, а ваши имена мне еще предстоит узнать… — он медленно идёт к нам, оглядывая всю толпу. Походу не замечает меня, или не хочет замечать… Обидно… Он подходит к Юле. — Хотя кое с кем я уже знаком. Юлия, я так рад вас видеть… — он берет ее руку и прислоняет к губам. В этот момент его взгляд находит меня… Какие у него красивые глаза… Опомнилась я только через секунду, когда услышала хлопок. Юля дала ему пощёчину. Я пребывала в некой прострации… Я не помню, что говорили. Помню как из-за хлопка Марго всполошилась, полетела ко мне и села на плечо. Разумовский шёл ко мне. Он что-то говорил, но я не слышала, я могла только смотреть на него… Что со мной происходит. Он пошёл ко мне, положил руки плечи. Марго перелетела к нему. — Олег расселит вас по комнатам, — громко произнёс Разумовский оглядывая всех, — А ты идёшь со мной, — прошептал он прямо на ухо. Тело покрылось мурашками. Дальше я мало что помню. Не помню как дошли до его комнаты и как я оказалась на кровати, но отключилась я быстро. Удивительно, что он не воспользовался мной тогда… Когда я проснулась, в комнате никого не было. Значит можно разведать обстановку. Я осмотрела комнату, выглянула окно. Естественно увидела выход, и что вы думаете. Я выбежала из комнаты… У меня же нет терпения, надо сделать все быстро… Неудачная попытка сбежать. Мне повезло наткнуться на Разумовского. Или он уже знал о том, что я убежала? Не знаю, но тогда мне было не сладко. Он схватил меня за запястье и почти насильно потащил назад в свою комнату. Я пыталась сопротивляться, какое-то время кричала, но потом поняла, что это бесполезно… Разумовский был зол. Он был готов убить меня… А я? Что я, я не выдержала и начала кричать на него, говорила, что это не тот Серёжа, которого я знаю, пыталась докричаться до моего Серёжи. Но Разумовского это бесило, сильно бесило… Ту ночь я не забуду. Не забуду как он повалил меня на кровать, как крепко он привязал мои запястья, что аж синяки остались, не забуду как он придушивал меня, не забуду ту боль, те слезы, его звериное желания получить тело. Не забуду его взгляд… Взгляд безразличия, когда он посмотрел на голую меня, всю в слезах… Не забуду эту ночь. Как и вторую такую… Вот зачем… Зачем я опять пыталась сбежать… На этот раз я решила сбежать не через дверь, а через окно. Да, через окно… Было не высоко и падать было не больно… Я почти добежала до выхода, но один из наёмников меня заметил… Страх поглотил меня. Что теперь будет?.. Недавно «гости» пытались сбежать, и одного из них убили. Страшно… У входа уже стоит он. Ну все… Плохо дело… И я была права. Опять как в прошлый раз. Верёвка, боль, синяки, улучшение и слезы. Только теперь прибавился нож. Он водил им по коже оставляя царапины, где-то глубокие где-то нет. Его глаза горели, ему это нравилось… После он молча ушёл, вернулся через пару минут с аптечкой и обработал мне раны. Все происходило в относительной тишине, только были слышны мои всхлипывания. Когда я засыпала, я слышала как он что-то то шептал и гладил меня. Перед тем как провалиться в царство Морфея, я почувствовала как он прижал меня к себе и прошептал на ухо «прости». Больше я не убегала. Серёжа же не отпускал меня от себя ни на шаг. Почти везде я была с ним, а если не могла идти с ним, то он запирал окна и двери и оставлял меня в комнате. Не знаю сколько времени прошло с того момента, как я оказалась здесь. Мне стало пофиг… Я наслаждалась тем, что он со мной, рядом. Да, я наслаждалась, самой тошно, но тогда было пофиг… Несомненно было страшно. Страшно снова попасть под его горячую руку. К моему счастью, он меня больше не трогал. Ненавижу его за вспыльчивость, ненавижу за его садизм. Но люблю за то, что он просто есть…***
Чёртов Разумовский, ненавижу. Из-за него мне постоянно снятся кошмары. Ненавижу его за то, что он устроил. Из-за него мне не помогают ни психологи, ни обычные успокоительные. Из-за него я в пух и прах разругалась с Игорем. Ненавижу его и тот день в Венеции… Я спокойно сидела в комнате и читала книгу. Ну как спокойно, каждый день с ним как на иголках конечно, но в тот момент я была одна. Я заметила, что все какие-то взволнованные что ли, не значит ли, что должно что-то произойти. В комнату влетает Серёжа, бросает мне одежду и говорит быть готовой через 20 минут. Он странно улыбался. Что-то произойдёт, я чувствую. Как обычно интуиция не подвела. Серёжа привёл меня в какую-то комнату: в ней было много экранов, но работал только один, велась какая-то трансляция. Разумовский усадил меня на кресло и начал привязывать. «Чтобы не убежала», — ответил он на мой вопрос. Я не сопротивлялась, да и зачем, все равно он победит. На экране я заметила Игоря, он был без сознания. Я уже хотела спросить что он там делает и что с ним, но Серёжа уже ушёл. Следующие наверное пару часов были сущим адом. Я видела как он убивал людей, и делал это с наслаждением. Я даже представить не могу какого было Игорю. В те секунды мне хотелось кричать, звать моего Серёжу, а этого маньяка. Каждый раз, как я закрываю глаза, я слышу крики, вижу мёртвые тела, сумасшедший взгляд Серёжи, его смех… Но хуже становится, когда я вижу Юлю, я постоянно просыпаюсь в холодном поту. С Игорем мы поругались ещё в Венеции. После конфликт стал хуже. А все из-за того, что я была там, и могла стать дамой Разумовского, но этого не произошло. В смерти Юли он винит и меня… Но я не виновата! А ещё обиднее стало, когда он сказал, что пожертвовал бы мной ради победы… Собственной сестрой… Больше мы не общались. Я только слышала, что у него тоже кошмары. Я же занялась компанией и поправкой своего здоровья. Я поставила на ноги «Вместе», но потихоньку сходила с ума. Мне все ещё не хватало Серёжи. Но это было выражено не ярко, я смогла справиться с этим. Но на смену пришли кошмары и паранойя, регулярные панические атаки и истерики. Я вроде нашла себе психолога. Символично конечно, но это был Рубинштейн, что лечил Серёжу. Он говорит, что у нас с Игорем похожие проблемы и что Гром тоже к нему ходит. Дела стали поправляться. Но вот черт меня дёрнул отправиться вместе с Игорем в Сибирь. Точнее я тайком с ним пошла, только там он заметил, что я с ним. Произошедшее я не забуду. Ещё долгое время после слов «ворон» или «Сибирь» меня бросало в дрожь. И там я снова столкнулась с Серёжей… Ненавижу. Когда-нибудь он оставит меня или нет? Хотя в глубине души я этого не хотела. Ненавижу его, ненавижу за то, что преследует меня… Но я все ещё его люблю…***
Со всех событий уже прошло больше года, а я все такой же параноик… Мне везде мерещится Серёжа, в последнее время очень часто. Наверное из-за новости о новом Чумном докторе. Как только услышала, сразу подумала о нем. Уже и следователи приходили… Как же надоело. Ненавижу… Ненавижу Разумовского за то, что сделал мою жизнь такой. Ненавижу за то, что вообще появился… Но я рада, что он есть, и хочу его вернуть. Я люблю Серёжу, тихого и милого, но в тоже время решительного. Люблю, я просто его люблю. Ненавижу, но люблю…