жуй спички

Вокзал. Поезд. Уходящий и приходящий. Ты сидишь, молчишь. Чего молчишь-то? Ты же так любишь говорить, без умолку болтать, а сейчас чего? А, я кажется понял…ты видимо совсем потух. Ладно, не хочешь говорить, тогда я расскажу за тебя. Только жалко говорить некому, все ушли. Но в конце концов у тебя все еще есть я, неправда ли? Раз уж мы с тобой на вокзале оказались, то давай попутешествуем немного. Мне мерещатся цифры 15 и 13. Ты тогда поехал далеко, без родителей один. Помнишь, как будто страх, дружба, любовь и вдохновение смешались в одно незаменимое чувство, которое нельзя описать, одним словом. Ты слышал что-то о мудрости, что помещается в твоей маленькой голове, ты был тогда маленький, да. Это было ночью. Не очень темной и не очень холодной ночью. Ты такие, мальчик, ночи очень любил. Выносил из дома поленья, спички, садился у кострища и всю ночь вот так сидел перед огнем, который сам же и зажигал. Помнишь чиркнул спичкой и появилась первая искра? А почему она появилась не помнишь? Какой ты у меня забывчивый… Сейчас напомню тебе, не переживай. Первая искра. Она всегда появляется в глазах, а потом если получается, разжигает в душе пожар. И вот ты чувствуешь будто где-то нужен, важен, чувствуешь, что ты есть что ты здесь, что живешь, дышишь, ощущаешь. Помнишь да? Как это было великолепно, табунами мурашек бегало по твоей коже, заставляло вновь и вновь ощущать Что? Счастье? Да, счастье. Именно оно. Получается ты когда-то был счастлив? Запомни это, мы еще вернемся. Ты тогда еще не знал, мой дорогой, что за счастьем всегда следует что-то больное. Ты либо прощаешься с ним, либо оно бросает тебя в яму, о дно которой ты разбиваешься на мелкие части. Дружба да? Верил в дружбу? Очень наивно, мой друг. За дружбой тоже следует боль, ведь она тоже своего рода счастье. Люди злые, а тебе почему-то всегда попадались самый злые из всех самых злых. Хотя, если быть честным ты сам таких выбирал, думая, что вам по пути. А об искорке своей ты подумал? Она у тебя совсем еще слабая была тогда. Неуверенно скакала оранжевым светом в твоих маленьких глазках. Мог бы хоть ради нее не терзать себя. Но нет. Смотри теперь что такое дружба, любуйся. Ладно, все не так плохо. Ты был ребенком, дети еще более жестоки, просто потому что не умеют по-другому. Ты не расстраивайся только и не плачь, дорогой. Потом будет лучше. Знаешь, что мне в тебе всегда нравилось? Они потушили искру в тебе, а ты все равно горел. Только очень слабо, но горел. У тебя была надежда в виде цифры 7. Ты ее любил, она не давала тебе потухнуть окончательно. Потому что была мотивация продолжать ждать. Ты тогда и решил попробовать творить. Но ты знаешь, костер с первого раза разжечь трудно. Бывает так что и спички плохие, а бывает ветер сильный, не дает огню разгореться. Попробовал в первый раз. И пробуешь до сих пор, начинаешь все время сначала. Такое дело трудно довести до конца. Тебе в том месте в дали от дома очень нравилось. Не из-за эмоций, нет, а там просто не было воды, которая тебя постоянно тушила. Но и искр там тоже больше не было. Зато были надежда и спокойствие и свобода. У тебя там сердце не болело, от постоянных перегрузок. Ты любил бывать там, но бывал там редко. И мало был. Вот она надежда в виде цифры 7. Семь коротких дней в году, ты не был со всех сторон окружен водой. Ты и не знал, что можно так много смеяться и улыбаться. И делал ты это, хотя тебе было грустно. Тебе и до сих пор, знаешь, очень грустно. Но ты это прячешь и смеешься. И никто даже не догадывается, что эти искры в глазах из последних сил держаться и вот-вот потухнут. И никто даже и не думает с тобой зажигалкой поделиться, помочь разжечь огонь. А чего ты хотел? Ты говоришь всегда много, но не по делу. Думал, что кто-то твои мысли читать умеет? Вот и не жалуйся теперь что никто не видел, ты же маски носил не снимая, у тебя их было тысячи. Боялся показать себя, а зря. В месте без воды тебя бы поняли, только вот поздно уже, ты туда не сможешь вернуться. Потому что перестал быть маленьким, но только внутренне, а внешне все еще такой же крошечный. Я думаю нам с тобой стоит дальше ехать, мы тут уже многое вспомнили. Перрон на этой станции такой же грязный, как и на предыдущей, мы отъехали, оставив за собой отпечаток. Не боишься? Не бойся, я пойду впереди и буду почву нащупывать, чтобы мы с тобой с рельс не сошли. О цифрах 16 и 14 что-нибудь помнишь? Ну да, я так и думал, что не помнишь. Вторая спичка, вторая искра, но огня все еще нет. Ты по тому месту без воды всегда скучал и всем любил про него рассказывать. При чем во всех подробностях. Везде были напоминания о цифре 7. Снова думаешь, что не можешь поехать туда опять, но из головы же не стереть. Помнишь я говорил тебе что счастье — это боль, ты все еще не веришь мне? Ты ничтожество, ничего не умеешь, ты ничего не добился, ничего не смог, ты маленький. Тихо-тихо, не плачь, ну чего ты? Кем бы ты сейчас был не повторяй я тебе этих слов каждый день? Смог бы ты спокойно слышать их от других людей? Скажи спасибо за то, что я тебя таким сильным сделал. Теперь тебя ничего не пробьет. У тебя етирвгывлыь…темепатура…темапервлту…температура? Ты горишь, мальчик, говорить не можешь. Тебе плохо? Только ты не тем огнем, которым нужно горишь. Должно быть просто заболел. Скажи ты в своей жизни встречал людей, которые тебе бензином душу поливали, чтобы горело лучше? Или может они бумаги и дров тебе приносили? Опилок? Ваты? Иногда были такие, я и сам помню. Только много ли они тебе давали? Ты отдавал больше, намного больше. Повсюду опилками и дровами кидался. Забирайте, не стесняйтесь, мне ничего не нужно. Только люди с болью внутри способны дарить что-то другим. Просто потому что знают всю тяжесть этого. Но ты свято верил, что другие о твоей доброте вспомнят и когда-то единственной искре твоей бумаги принесут? Ну что дождался? А урок из этого вынес? Не отдавай то, что по праву твое. Ты не любил свое имя, но любил дни рождения. Потому что в день рождения дарили много бумаги. Пихали в тебя доверху, заливали керосином, новый коробок в придачу. Так что же там ничего не горит от того что тебе понапихали? Ты так ценил то, что дарили, потому что этого было так мало на весь следующий год, что не использовал много за раз. Часто бывало, что дарили плохого качества предметы, поэтому сложно было поджечь, а другие совсем не горели. Разве из маленькой бумажки пожар разведешь еще и из мокрой. Надо было меньше плакать, чувствительный мой, тогда бы бумага не мокла. Тебе итак воды вокруг хватает, чего же ты сам себя тушишь? Иногда из подаренных спичек не бывало искр. Точнее такое было почти всегда. Единственные две искры, те что у тебя в глазах, все что удалось выжать из маленького коробка. Но ты не сдавался. В каждую красивую ночь к кострищу шел, пытался зажечь. С тобой всегда была цифра 7, поэтому ты надеялся. Ничего. Твое пожизненное кредо. Ты – ничего, то что ты делаешь – ничего. Из спичек – ничего. Может хватит уже? Цифра 7 говорит не сдаваться, и ты слушаешься. Только почему так уверен, что и она не предаст. Не исчезнет не растворится, не станет ничем? Интересно как у тебя из ничего получалось всегда тепло выжимать. Кого эти глупые искры согреют, когда иногда самых отчаянных людей даже жерло вулкана согреть не способно. Твоя цифра 7 грела сильней. Только теперь она приходила к тебе в другом виде. Ты ее в музыке слушал. И танцевать любил. Только из-за нее продолжал творить и немного грелся. Совсем чуть-чуть. Но тебе было достаточно для того чтобы жить. Поезд прибывает на следующую остановку. Цифры 18 и 15. И конечно же цифра 7, она всегда с тобой. Давай с тобой вспомним страх. Иногда мне кажется, что мы с тобой попали в черно-белый фильм. Черно-белый потому что у тебя без огня жизнь такая и была. При чем в очень страшный фильм нас занесло, ужастик. От этого тебе страшно. А страшным фильм твой был про экзамен, который не сдать ты боялся очень. Боялся, что у воды твоей начнется буря, что она тебя потушит. Ты не хотел в этом фильме находится, не твое это было. И хоть до конца фильма оставалось еще долго, а ты уже себя накручивал. Хотел про гордость услышать что-то, а слышал только про лень и безответственность. И прекрасно понимал, что это не так и все ты себе придумываешь и совсем не в фильме живешь, а в реальности. Но сложно из этого выйти да? Страшно. Ты боялся третью искру никогда не получить. Хотя спичек было много, ты перестал выходить каждую ночь. Ждал какой-то подходящей особенной ночи, будто бы от этого спички бы горели лучше. А от этого ты еще и жить стал бояться. А помнишь у тебя появилось новое увлечение? Как-будто бы намек что новая искра загорелась. Но не загорелась. Быстро прошло. По обстоятельствам – новый экзамен. Хотя это было и к лучшему, ты бы и там боялся. Люди новые, злые, страшные, непонятные, а ты общаться не умеешь. Не надо мальчик тебе бояться лишний раз. Хотя ты был рад. Опять дружбу нашел. Но ты все время забываешь, что дружба — это боль. В этот раз просто пришлось отпустить, расстаться. Это не так сильно бьет обычно. А после этого так отчаялся что не побоялся только одно сделать – измениться. Жалко, что только внешне, а внутри все так же боялся, хотя снаружи теперь казался очень смелым. Ты включал свою цифру и слушал, слушал, слушал ее до посинения. И других заставлял. Она для них ничего не значила, абсолютно. А ты их слушать просил. Они нехотя конечно слушали. Из вежливости, наверное, вряд ли из любви. Ты под нее танцевать любил. Странный – говорили про тебя. И ты стал бояться быть странным. Теперь только дома в одиночестве подпевал цифре 7 фальшивым голосом и неумело под музыку извивался телом. Чирк! Я раньше, мальчик, думал, что это все по-настоящему происходит, а ты притворялся, однако. Я как-то сам попробовал в тебя спичку кинуть, но ты из-за долго нахождения с водой уже наполовину сам ею заполнился. Я слишком поздно, видимо, пришел. Фиолетовый огонек гаснул, как только касался тебя. Хотя в моих руках ярко горел. Огонь тебя снова не разжег. Потом я отвел тебя в лес, мы были от воды далеко, я думал в этом проблема. Но даже в глубине леса огонь не горел, он в третий раз… ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПРО ЧИСЛА? Это для тебя совсем неважно что ли? Ты бы без цифр мальчик и дня бы не вытерпел. Так что же ты так небрежно относишься к ним? Или считаешь, что не так важно? А, я понял. Ты еще не научился приоритеты расставлять. Готов цифры на сомнительную дружбу променять. Опять же из-за страха. Боялся чьи-то ожидания не оправдать, делая то, что искренне хочется. Ладно, может ты вырастишь и посмелеешь. По крайней мере я на это надеюсь. Ау! Мальчик ау! Как с тобой связаться тяжело. Почему ты никогда не слушаешь меня? я же тебе только добра желаю. Ты может без меня бы совсем исчез и растворился. Я умные вещи тебе говорю, я уже жизнью закален, научен. Как с тобой связаться? Ау! Ладно, просто подожду… ...Исчез. Дело в спичках? Давай дальше поедем. Обещаю осталось недолго. Пару остановок всего. Когда случились цифры 19 и 16 – произошел переломный момент. Тебя будто починили немного. Ты познакомился с кем-то «очень крутым» и наконец-то не прогадал. Это правда была дружба. Настоящая и без боли. Оказывается, такая все же бывает. Жаль, что вы сейчас редко общаетесь. Но по-прежнему слышишь слова «ты для меня самый дорогой человек» да? Как глоток свежего воздуха и немного лучше, чем цифра семь. Чепуха! Дело не в спичках. Ты испачкался водой, уже не отмоешь. Но тебя стали друге искры окружать. И вот в тебе по-немногу начал разгораться огонь. Сначала просто дым был. Он тебе так глаза жег что ты плакал часто, но потом стало легче. Намного легче. Ты все что годами в себе держал выплакал. В тебе воды очень мало осталось и огонь в сердце начал гореть несколькими языками. Ярко-фиолетовыми. Одиночество. Вот от чего тебя наконец-то спасли и избавили, сделав счастливым, немного влюбленным, нежным. Цифра 19 была твоей лучшей цифрой ты про нее до сих пор с теплом вспоминаешь. Каждой частичкой всего ей отдавался. Я тебе что-то сказать хотел и забыл. А, вспомнил. Тебе тогда спички собственноручно другой человек выточил. Вы тогда собирались в путь вместе отправиться. И чтобы ты не потух он тебе вот такой подарок сделал. О тебе заботились и берегли. Ты стал для кого-то сокровищем и самым лучшим другом. Ты от этих спичек даже не поджигая их горел. И знал, что если подожжешь, то им замены не будет. Поэтому берег их не черный день. Ты по-прежнему плохо вписывался в коллективы. Но теперь у тебя был друг. Всегда. Ты в любой момент к нему мог прийти и отдать ему немного совей воды, не тревожа свой огонь. А он иногда к тебе приходил. Ты записывал свои мечты в маленький блокнотик, вырывал оттуда листочки и подогревал ими свой костер. И как не странно они сбывались. Теперь ты понял, что дело не в спичках? И даже не в воде и не в надежде в виде цифры семь. Дело только в тебе всегда было. Ты отравлял себя своим одиночеством каждый раз боясь поменять что-то в себе. И тот твой друг на самом деле в тебе мало что поменял, просто ты из-за него стал смелым. Ты поменялся сам и из тебя вытекла вся вода что твой огонь тушила раз за разом. Такие спички который он тебе дал еще и не боялись воды, ветра, холода. Поэтому берег ты их еще больше. Потому что где-то в глубине души осознавал, что снова можешь потухнуть, а они тебе помогут. Нет, мальчик не помогут. Потому что дело не в воде и не в ветре. А только в тебе. Если ты гореть захочешь, то загоришься. А так только и будет у тебя маленькая искра. Понимаешь, тот друг заставил тебя захотеть. И я надеюсь ты уже от этого не откажешься теперь. Ведь ощущения приятные – теплые. Не забывай только, чего тебе все это стоило и хочешь ли ты снова через это проходить. А потом тебе пришлось уехать и эти спички оказались еще и слез непроницаемые. Ты слишком сильно понравился и тебе слишком сильно понравились – спички и друзья. А когда очень сильно нравится, то уехать в миллион раз сложнее. ДРУЖБА БОЛЬ МАЛЬЧИК ПОЙМИ УЖЕ. Даже самая светлая и искренняя приводит к боли, когда вам приходится расставаться. Потому что всю жизнь по одной дороге не путешествуют люди. Это аксиома. Ты начал жевать спички. Закусывая ими язык свой. Только бы не плакать. И думал если все спички проглотить они никуда от тебя уже не денутся. Ну, нет мальчик, зачем же тебе этот груз? Тебе итак нелегко. Жуй спички дальше. Неси их в себе тоннами. Только не болью и не грустью, а просто опытом неси. Мы резко оказались на следующей остановке. Цифры 20 и 17. Ты и не заметил, как пролетело столько времени. Чуть меньше года. Одиночество. Тебе было тяжело. И спички, которые ты изжевал тут не при чем. Огня нет. Только дым. Он тебе так глаза слепит что ты все время плачешь. Самый едкий самый ядовитый дым. И цифры 7 с тобой теперь нет. Видишь вот, я же говорил, что и она не навсегда с тобой. Так почему же ты все еще не сдался? Все просто. Ты полюбил себя. Принял себя без огня, без искр. Пусть даже только с дымом теперь ты себя любил. Те люди тебя научили из цифры 19. Твоя цифра 7 тебя научила. А теперь ты сам. Погрузился в работу. Настолько что иногда забывал дышать. Вот так был занят. Но все еще в дыму. Все еще иногда пытаешься жевать спички. Чтобы вспомнить как счастлив был. Жуй. Только немного. К счастью привыкаешь и его отпускать тяжело. Оно боль, помни оно боль. Этот огонь тебя полжизни согревал и теперь еще полжизни тебя будут согревать воспоминания о нем. Сложно начинать мечтать заново, когда от прошлых мечтаний остались лишь угли да пепел. Одиночество. Не могу точно сказать, когда тебе было хуже всего. Но тогда тебе было явно очень плохо. Ты думал больше никогда не найдешь таких друзей, которые были. Мальчик, отдохни немного от слез, пожалуйста. Даже я уже устал. Перестань хоть на секунду плакать. Где же твоя надежда. Скажи мне почему? Почему ты борешься? Почему живешь? Сколько раз ты пытался руки ноги голову сердце насквозь прожечь? Это было очень больно. Но не настолько же больно насколько было внутри. Ты думал если боль чувствуешь значит, наверное, еще живой. Сколько лет прошло а ты до сих пор….маленький. Когда ты уехал, ты перестал бояться воды. Потому что тебе было настолько одиноко что ты стал общаться с водой. Дружил с ней, хотя она тебя губила, писал про нее стихи и рассказы. В том месте куда ты уехал воды был целый океан. Когда же ты вырастешь. Ты для мира и океана такой маленький до сих пор. А внутри ты старше любого водоема на планете, любого горящего ядра. Только от того что в тебе так много пережеванных спичек, которые ты в себе носишь. Ты внутри очень большой, с огромным опытом и прожитой жизнью. А впереди еще многое. Готов ли ты? Почему не сдаешься? С тобой сейчас нет цифры 7, так что же тебя держит мальчик мой? Скажи мне что тебя держит? Спички который ты каждый день жуешь? Ты их ешь, пьешь и они твою кровь гоняют. Только ради чего? Посмотри на себя ты снаружи только живой. Опять. Внутри ни огня ни дыма уже, а в глазах только слезы. Мальчик, зачем ты живешь? Когда у всего каждый раз один и тот же исход. Всегда боль. Дружба – боль, надежда – боль, любовь – боль, счастье – боль, вдохновение – боль. Вся твоя жизнь одна сплошная боль. Почему ты это терпишь? Почему ты еще здесь? Почему? Почему? Почему? Почему? Знаешь, ты раньше хотя бы скрывал что плачешь. Говорил «не хочу свою слабость показывать всем, а то еще будут знать, как меня уязвить», а теперь же не боишься в общественном транспорте. Смотри, в поезде в котором мы едем полно людей, а ты рыдаешь и совсем не боишься, что все узнают твои слабые места. Уже настолько все равно, да? Мне тебя очень жаль, но жалостью я никак тебе помочь не смогу. И ты, дорогой перестань себя жалеть, хватит уже. Либо умри, либо сделай что-то. Или у тебя просто слабых мест не осталось? Ты их всех переборол и теперь ты сильный? Так что ли? Тогда все намного лучше, чем я думал. Только как тебя успокоить не знаю. Давай попробуем еще раз зажечь спичку. Я знаю, что если она не зажжет тебя, то ты ее прожуешь, как еще один горький опыт. Но я зажгу. Потому что огонь вещь такая. То уходит, то приходит, то…ну ты и сам знаешь. Из станции в станцию одно и то же повторяем с тобой. Ну все, пора выходить из поезда. Твоя новая остановка. Цифры 21 и 18. Не бойся. Ты хоть раньше тут еще и не был, но тебя тут уже ждут. Да, та самая. Надежда в виде цифры 7. Мальчик, да она тебя преследует. Только теперь кое-что поменялось. Теперь ты стал частью этой цифры. Без тебя уже будет 6, а значит уже не будет надежды. Знаешь, мальчик, как говорят, наш разум стирает все самое плохое из наших воспоминаний, оставляя только положительные эмоции. Так устроена человеческая психика. Именно поэтому я тебя по всем этим станциям повез. Помни что в твоей жизни были боль, одиночество, страх, отчаяние и пустота. Но также было и счастье. Да, счастье боль. Но боль идет после, а само счастье по ощущениям не сравниться ни с каким самым жарким огнем. И да, насчет огня. Не переживай что он сейчас не горит. Не бывает такого чтобы он всю жизнь горел, ни у кого не бывает. Так что и к тебе еще придет. Только спички и угольки свои береги, пригодятся еще когда-нибудь. Я рад, что ты творишь. Не забывай окружающим это показывать. Ты прекрасен, дорогой мой. Вода тоже твое творчество оценит, просто нужно правильно показать, да и если присмотреться в любой воде можно огоньки найти. Ты все еще маленький. Но просто потому что оказался в очень большом мире, так что это тоже нестрашно, еще повидаешь многое. Цифра всего лишь 18 – считай самое начало отсчета, за ней еще множество цифр. И не забывай свою семерку, она во всех цифрах была с тобой всегда, а сейчас ты ее часть – береги сильнее. Не бойся осуждения. Те, кто осуждают, сами в дальнейшем будут осуждены. Это тоже аксиома. Запомни ее и не бойся. Твори. Действуй. Живи. Помни для чего и для кого ты это все создавал (для себя и только для себя). Дам тебе последнее напутствие. Если когда-то захочется все это закончить, просто проживи еще один день, ладно? Если ты будешь делать так каждый раз, то в конце концов наступит время когда ты будешь счастлив и в тот самый момент ты скажешь себе спасибо что в тот раз не спалил себя до тла. И да, извини что я сегодня заставил тебя поплакать. И не один раз. Так было нужно для твоего блага. Просто помни о спичках, которые ты жевал. И жуй спички дальше – это важно. Только больше все это не вспоминай со страхом, а со спокойствием вспоминай. Воды много, но не в тебе должно быть. В любом случае я всегда буду с тобой. Даже сейчас ты, наверное, и не слышишь меня уже, потому что разговариваешь со своей новой надеждой, но я все еще с тобой, внутри, слушаю, наблюдаю, слежу за спичками, за огнем. - Эй – окликивает тебя взрослый голос – хватит стоять, мальчик на одном месте, дурью маяться, дорога ждет тебя. Стой, подожди. Можно я сделаю фотографию на память? Все-таки не скоро возможно услышимся с тобой, да и сейчас ты так ярко горишь, видимо в этот раз все-таки хорошая спичка попалась. И цифру семь с собой в кадр возьми. Щелк! Прекрасная фотография получилась, держи. Забери чтобы в пути вспоминать с чего ты начал новую дорогу. Ну вот видимо тут мы с тобой и расстанемся, тебе идти пора дорогой. Не переживай мы обязательно встретимся еще, я никуда не денусь от тебя. Мы с тобой одно неразделимое целое. Я тебя двлалодыв… люблылыо…люблю. Мальчик, я люблю тебя и надеюсь ты будешь счастлив теперь и очень долгое время будешь гореть. Однако сложно слова такие говорить, но я правда тобою очень дорожу. И когда придет время снова от дыма поплакать я буду рядом с тобой, дорогой. Ты знаешь где меня искать.

***

А тебе слушатель я расскажу вот что. В каждом из нас с рождения заложено несколько угольков, но не выданы спички. Не слушай остальных. Ты от их слов не будешь гореть. Они все – временные, случайно встретившиеся тебе на пути. Часто так бывает, что они уходят, потому что у каждого своя дорога. Это не плохо и не хорошо, просто иногда грустно. Но самое главное, что человек, которому с тобой всегда по пути это ты сам. С течением жизни каждый сам находит себе спичечный коробок, зажигалку или огнемет и по ночам выходит к кострищу зажигать себе костер. Иногда на дороге бывает темно. Но помни что внутри всегда, даже в самое темное время есть свет. Он не только тебе, но и всем на свете, способен осветить путь. Помни это.

- с любовью, внутренний голос.