про любовь и проекции

этот текст было бы слишком просто начать со слов «не бесите меня, если не хотите проблем», поскольку это не столько напутствие, сколько спойлер ко всем событиям, что происходят в моей жизни. я хотела бы, чтобы лейтмотивом стал не пафос, но и не жалость. первое, о чем я стараюсь напоминать себе каждый день: мыслить полярными категориями может быть не совсем полезно для гибкого ума. и второе: не то что бы я очень ревнивая, но лучше бы моему парню не делать лишних движений. я не так уж глупа. я умею анализировать эмоции. я читаю статьи по психологии и могу эмпатировать любому мировоззрению, с пониманием отношусь к любой концепции. я адвокат дьявола, я адвокат адвоката дьявола, и я вышла из того возраста, когда все на свете можно оправдать драмой или романтикой. но самое главное: я не люблю, когда меня водят за нос. особенно, если я этого не позволяла. это далеко не первый матч волейбольной команды аоба джосай, на котором мне приходится ассистировать, вместо того чтобы сидеть на парах и получать высшее образование. в отличие от школ здесь немного другой воздух и высота потолков, никто не носит школьную форму и в целом атмосфера, будто сейчас расстелют красную ковровую дорожку и начнется мет гала. мой парень - ойкава тоору - отлично вписывается в этот контекст, со своим белым пиджаком и преданным яростным фан-клубом. у меня в руках шесть шейкеров, и я скорее напоминаю чью-то правую руку, нежели поп-звезду или актрису. я иду по коридору к спортивному залу и вижу, как ойкава тоору, мой парень ойкава тоору, держит какую-то леди за талию, а она гладит своей маленькой ладонью его подбородок. атмосфера в сейджо совсем не такая, какой ее обычно представляют. это место выглядит будто локация для съемок американского сериала про подростков. я - рэйчел макадамс в роли реджины джордж, я блэр из сплетницы, и тот самый король школы прямо сейчас своими действиями плюет мне в лицо. это далеко не первый раз, когда я вижу нечто мерзкое, но впервые я кожей ощущаю, как мне становится дурно. шейкеры в моих руках - я сжимаю их так крепко как только могу и думаю, как было бы здорово, окажись один из них прямо сейчас во лбу тоору. я чувствую как ускоряется пульс и немеют руки, когда мы встречаемся глазами, вижу как испуганно он смотрит на меня, когда я подхожу ближе. я ненавижу, когда меня обманывают - или думают, что могут меня обманывать, при этом действуя так беспечно. он не мог не знать, где и во сколько сегодня матч и кто из менеджеров обязательно будет ассистировать. у него растерянное лицо, и он не отрывает от меня глаз, пока я пытаюсь понять, было ли это осознанным планом по втаптыванию в грязь моей гордости или невероятно тупой ошибкой, которые прощают только в порывах нежных чувств. я смотрю на него - и думаю: черт возьми, лучше бы тебе сейчас придумать достойное оправдание. когда я подхожу максимально близко, он убирает руку неизвестной леди со своего лица и толкает ее в сторону. я смотрю на него и жду, что же он скажет: "подожди, это не то что ты думаешь" или "между нами ничего нет, это моя сестра", "она первая ко мне полезла", мне хочется смеяться или плакать или все сразу, но больше всего - чтобы эта сцена трагикомедии выглядела максимально пафосно, поэтому заставляю себя сохранять сучье выражение лица, с которым ойкава тоору до этого момента был плохо знаком. иуда искариот предал христа одним поцелуем. вот у кого этому бабнику стоило бы поучиться. я всегда была в курсе всех рисков, которые следуют вместе с отношениями с капитаном волейбольной команды аоба джосай, я неквалифицированный недопсихолог, который выбирает партнера исходя из своих проекций, и главная из них прямо сейчас у меня перед глазами. тоору держит эту девушку у себя за спиной, будто полагая, что сейчас я наброшусь именно на нее, и я по-прежнему жду, когда он скажет хоть что-нибудь. шейкеры в моих руках - я сжимаю их до белых костяшек и в мыслях проклинаю тренера, который послал меня к кулеру. но ойкава тоору до сих пор молчит, будто на этот случай у него не заготовлен сценарий, и тогда я выливаю ему на голову воду из одной бутылки. потом я приду в зал и скажу: извините, парни, но это было дело чести, так что кто-то из вас сегодня остался без воды. я выливаю бутылку не без упоения в глазах, пока он послушно принимает это унижение, и его укладка, спортивная форма, его репутация и достоинство с каждой секундой промокают все сильнее. его глаза закрыты, его челюсти сжаты настолько сильно, что я почти слышу, как они скрипят, и мне так нравится его беспомощность, что я не могу ничего поделать с улыбкой на своем лице. он в курсе всей моей подноготной, а я его. я четко представляю себе, почему он так делает, почему ему нравится флирт с другими девушками и откуда его страх оказаться в затягивающих отношениях. он такой несерьезный, он боится и поэтому не останавливается на одном человеке, имея привычку держать в запасе еще несколько вариантов. я говорю ему: мне не нравится то, что ты делаешь. в действительности неизвестно, изменял ли он мне, сколько раз, с кем или как долго. может, это правда его сестра, которая полезла к нему целоваться. я все еще жду, когда он скажет хоть что-нибудь, даже очевидную ложь вроде "она попросила притвориться ее парнем, потому что за тем углом за нами следит ее сталкер". вода в шейкере заканчивается, и с головы ойкавы тоору она льется на пол, брызгая на его обувь и форменные белые штаны с мятными лампасами. я всегда смеюсь с наивных людей, полагающих, что измену нельзя простить, что это настоящее унижение - оставаться в отношениях, где твой партнер однажды предал тебя. не нужно апеллировать к "женской мудрости" или чему-то подобному, но также глупо и вдаваться в другую крайность. я всегда полагала, что важнее не сама травма, а то, как ты ее залечишь. приложи к своей измене пластырь в виде сумочки от ив сен лоран или туфель версаче из новой коллекции - я с удовольствием прощу тебя, малыш, давай будем вместе до самой старости. он говорит: «это не то, что ты подумала». и потом: «ты же знаешь, я не имею к этому никакого отношения». в левой руке я держу все шесть чертовых бутылок - потому что в следующую секунду правой даю ему задорную пощечину. *** мы выходим из корпуса примерно в одно и то же время, и когда я вижу лицо парня, которого я привыкла называть своим, то снова чувствую неприятное жжение в районе горла и солнечного сплетения. если было бы можно - я бы прямо сейчас выплюнула свои легкие, вырвала гортань и сделала все возможное, чтобы больше никогда с ним не разговаривать. в моем посмертном эпикризе бы написали: суицид из-за нежелания пересекаться с бывшим. не то что бы я уже решила, что мы расстались, но если у меня вообще будет посмертный эпикриз, то ойкава тоору уже определенно перейдет в эту категорию. я просто пытаюсь не нагонять лишней драмы. уже ушли все кроме нас, потому что я ждала, когда уйдет он, а он - пока я наконец покажусь. солнце уже садится, и если бы кто-нибудь настроил около нас софтбоксы, получилась бы идеальная киношная картинка. это все тот же американский сериал про школьников. я королева класса. ойкава тоору король волейбольной площадки. и нам суждено быть вместе до тех пор, пока он не очаруется неприглядной серой мышкой в главной роли. он ловит меня за запястье и шепчет: - малыш, нам нужно поговорить. я говорю "конечно, дорогой, я тебя слушаю", пока ищу пути к отступлению, свободной рукой ненавязчиво вырываясь и улыбаясь ему резко, одними губами. вокруг ойкавы тоору всегда вертелась куча девчонок, но мне никогда не было до них дела, пока на людях он обращался с ними в рамках дозволенного. мне не было дела до их любовных писем, домашней еды и подарков, даже если он никогда их не выкидывал или время от времени перечитывал письма по несколько раз. иногда он уходил из комнаты, когда у него звонил телефон - и я ни разу не спрашивала, был ли это иваидзуми или его чисто гипотетическая любовница. даже если и была - то она была бы мне интересна исключительно с точки зрения подопытной крысы - как она ведет себя с моим парнем, о чем они разговаривают и мечтает ли она после бакалавриата выйти за него замуж. ойкава тоору говорит: послушай, я люблю только тебя, и это ужасная ошибка, что ты видела это все. я спрашиваю: что - "это все" - и он отвечает, что, кажется, вышел из-под контроля, потому что сам не понимает, что на него нашло. возможно, ойкава тоору - самый верный бойфренд на планете, и все, что сейчас происходит - лишь абсурдный байт на ревность, чтобы я закатила ему скандал, а он после пришел ко мне извиняться с букетом моих любимых цветов. такая вот перчинка, чтобы ни я, ни он не думали расслабляться. он говорит: я люблю тебя и не хочу терять наши отношения, я готов работать над собой, только пожалуйста, прости меня в этот раз. у него безумно красивое печальное лицо. в смысле, оно красиво всегда, но сегодня по-особенному очаровательно, и я задумываюсь о том, видит ли его кто-то еще таким, каким сейчас вижу я. эта сцена похожа на эпизод визуальной новеллы, когда тебе доступны несколько опций: простить, отвергнуть или заняться сексом, если ты купишь этот вариант за условные каштанчики. я говорю: вообще-то я видела те переписки у тебя в телефоне. мне нравится эта условность во всех играх, потому что любой эпизод можно повторно воспроизвести, и если ты запутался в том, как играть, всегда можно найти подсказки к своему руту. тоору не двигается, и только его взгляд от моих глаз перемещается к полу. если бы это была симуляция, то в подобном эпизоде у него было бы время подумать, но когда становится слишком очевидно, что его поймали на горячем, то говорит: прости меня, я такой дурак. он говорит: умоляю тебя, малыш, дай мне еще один шанс, и я исправлю все то, что натворил. но мы оба знаем, что это не так. ойкава тоору до смерти боится остаться один или оказаться никому не нужным. ему жизненно необходимо знать, что его любят все вокруг, ведь тогда он наверняка будет знать, что он жив, что он все еще игровой персонаж, а не нпс. я встречаюсь с ойкавой тоору, потому что больше всего я боюсь, что однажды мой парень изменит мне. все верно. иуда предал христа одним поцелуем. ромео и джульетта умерли по смешной случайности. у истории бонни и клайда была слишком очевидная концовка. я улыбаюсь - ведь я даже не знаю его пароля от телефона.