Страницы нашей с ним жизни

"Нет лучше Фрегата — чем Книга — Домчит до любых берегов. Нет лучше Коня — чем страница Гарцующих стихов. Ни дозоров в пути — ни поборов — Не свяжет цепью недуг. На какой простой колеснице Летит человеческий Дух!" (Эмили Дикинсон) Привет Гарри, Как давно мы не общались с того дня... Не знаю захочешь ли ты меня слушать, но за это время ты стал мне братом, родственной душой, которой я могу поведать всё. Абсолютно всё, ничего не скрывая. Я по сей день остаюсь тебе благодарной за то, что тогда, на первом курсе, вы, может и через силу, но заступились за меня. Такие вещи как правило не забываются... Сейчас я чувствую эдакое душевное опустошения. Я вроде вижу счастье, к нему иду в перед, но спотыкаясь раз за разом, пока не упаду. Помню, как однажды сидели с ним возле дерева, нашего большого дерева в саду. Я всегда находила там все ответы и чувствовала умиротворение. Будто бы весь мир готов подождать, пока поговорим. Поговорим о бездне, о глубине, о свете... О всём поговорим, о чём лишь можем. Помню, как Драко увлечённо говорил об этом дереве. - Грейнджер, знаешь, что мне нравится в деревьях? - забавно что мы уже были женаты, а привычка называть по фамилии осталась с незапамятных времён. - Что? - спросила я - Корневая система под землёй. Она размером с само дерево, словно спрятанное отражение. Прямо сейчас мы сидим между двумя деревьями, мы с тобой. Одно дерево мы видим, а другое под нами, невидимое, как секрет. Тогда я подвинулась ближе и положила голову ему на плечо. Да, теперь это стало тем местом, куда я хотела возвращаться... Когда рос Скорпиус, я видела как он становился внимательным, как всегда был рядом и хотел оберегать нас обоих. В его изменения слепо верила лишь я, и он смог их оправдать. С каждым днём моё сердце стучало всё сильнее и я была счастлива. Кто-то мне сказал, что счастье это лишь понятие, придуманное маглами. Но мне кажется, я смогла его увидеть. Одним глазком, буквально на секунду. Оно не стало задерживаться и ушло к другим людям, которые долгое время не могли его найти. У тебя уже тоже была семья и я прекрасно знала, что Джинни будет чудесной матерью. Мы отдалились друг от друга и общались лишь вскользь. Но мне не хватает тебя, Гарри, не хватает. Надеюсь, это письмо не намокнет от моих слез, но я не хотела плакать. Я не хотела, чтобы кто-то видел мои слёзы. Твердила, что всегда и во всем справлюсь сама, а потом познакомилась с вами. Наше золотое трио распалось, но я всё ещё верю в то, что мы с тобой продолжим общаться. Честно говоря, не знаю где сейчас наш вечно голодный Рон, но думаю, что с ним всё хорошо. Прости, что некоторые буквы размываются, но иначе никак. После той холодной встречи на вокзале мне было стыдно. Было стыдно за все недоговоренности. С того момента прошел уже год, как дети пошли по нашим стопам. И только сейчас я села писать это. За этот год произошло многое. Хорошее, и вдоволь плохого. Две недели назад Малфоя забрала земля. Он умер отважным и смелым. И ты не знаешь какого было мне, матери ребенка, которая только-только увидела настоящее человеческое счастье. Скорпиуса временно пришлось отправить в Мэйр на каникулы. Нарцисса стала отличной бабушкой, за что я ей благодарна. А я осталась одна. Одна с мыслями и кучей воспоминаний, от которых не могла нормально спать. Да кого я обманываю, я вообще не спала больше недели. Ты знаешь, что такое истинная утрата, но это совсем не то, когда вянет цветок твоего бытия. Про стадии горя известно всем, но у меня всё проходило иначе. Я не плакала, впредь до этого письма не плакала. Драко всегда меня выслушивал и сейчас в момент утраты глаза мои были сухими. Я металась со стороны в сторону и решила взять книгу. Толстенный фолиант, который стоял на моей книжной полке. И просто начала читать. При чём так, будто я не смогу дышать. Это был мой балон с кислородом, с которым я погружалась в глубину неизведанных мне миров. Я не вставала, не выходила из дома, лишь читала. Вчитывалась в каждую страничку, каждую строчку, каждое слово. Руки мои дрожали, а мозг просто хотел отключиться. Отключить режим реальности, такой темной и бесцветной. Я пыталась забыться. Пыталась не думать о нём, о нас. Иногда это походило на жизненную шутку, от которой ком вставал в горле. Книга за книгой, страница за страницей. Я потеряла контроль. Я уже не видела границы нашего с ним дома, я лишь сидела возле моря, рядом с главным героем. Я не читала эти книги, я их глотала как таблетки. В надежде, что они помогут. О, Гарри, как долго я во всё верила. Просто мне казалось, что надежда поможет мне с болью. Но тут хоть нитками не зашивай, сердце треснуло. Трещина может была и маленькой, но она кровоточила. Кровоточила так, что мне было сложно встать. Я была привязана к стулу и к книге. Мне пришло письмо из Мейер, что скоро вернётся Скорпиус. Я не заметила счёт времени. Недели не было, я её не чувствовала. Тогда я встала и посмотрела на себя в зеркало. Выглядела просто ужасно, (хотя он бы сказал, что я как всегда красива). Волосы были распатланы, глаза красные и до ужаса уставшие. Мне надо было привести себя в порядок. Никакой макияж, никакой гримм не скроет моей боли. Я постаралась сделать так, чтобы Скорпиус не знал, что мне плохо. Не хотела, чтобы он меня жалел. Разбросанные книги, фолианты. Я уже не была похожа на прежнюю себя, я была другой. Мы пошли с ним на кладбище. Это было последнее место во всём мире, куда бы я решила пойти. Но мы молча простояли, сын положил цветы. Мне тогда хотелась лечь рядом с ним, с моим Драко, взять за руку и сказать что я тут, но у меня был сын. Единственный лучик той угосающей надежды, сын стал страничкой моей истории, которую я не хотела переворачивать. Он уже на втором курсе, и всё рассказывает о твоём сыне Альбусе Северусе. Я не осознавала произошедшие и уже раз двадцать(если не больше) перечитывала ту строку у себя в голове "и нет его уже с нами". Я знала, что он был. Что он видел, слышал как мы с ним говорили. Он слышал вскипающий чайник, он слышал шелест страниц. Страниц моей и его жизни, которые мы так бережно переворачивали.