как обычно

"Ханахаки-болезнь, которая выражается в цветах. Красиво правда? Но не все так радужно как могло показаться. Повторю. Ханахаки - болезнь, при которой при невзаимной любви в ваших лёгких растут любимые цветы вашего избранника. Это больно.. " Первая запись.  Это была первая запись в моем "дневнике", на самом же деле это был скорее не ежедневник, а врачебная карта. Мистер Поул сказал что если я стану записывать свои мысли и ощущения мне станет легче. Надеюсь на это. Но все по порядку. Колледж - место где бывшие школьники наконец-то берутся за ум и начинают учиться. По крайней мере я так считаю. Я не стала исключением - девочка троичница выросла. Детство закончилось, как я думала, пора привыкать к взрослой жизни и идти своим собственным путем, ни на кого не надеяться и жить в свое удовольствие.. пока не встретила его. Он был таким улыбчивым в нашу первую встречу. Хотя.. насколько я помню он всегда был таким, улыбается всем и всегда, как будто у него нет проблем и детство, где ты сдираешь коленки в кровь и улыбаешься падению со своего первого двухколестного велосипеда, не закончилось. И я влюбилась в эту улыбку. Влюбилась один раз и безвозвратно. Наши встречи всегда проходили случайно. Через знакомых или просто на переменах. Я не стремилась быть слишком близко к нему, как бы мне того не хотелось, а он.. он будто не замечал того что я чувствую или не хотел замечать. И от этого становилось так тяжело и больно. Больничный запах свежих препаратов от различных болячек и, резко пробежавшая слишком близко медсестра, вырвали меня из приятных воспоминаний. -Штейн! – чересчур громко раздался голос из кабинета напротив которого я стояла. Рентгеновский кабинет. Кабинет в котором все началось. -Здравствуйте – говорю я, заходя в кабинет и даже не взглянув на врача, потому что знаю что он смотрит, смотрит с сожалением и болью в глазах. Все люди на меня так смотрят когда узнают об этом. -Как обычно? – спрашиваю я, хотя заранее знаю ответ. Я смотрю на него в первый раз за то время как зашла в кабинет. Он кивает. Когда же это стало для меня обычно? Когда делать снимки моих лёгких и безразлично смотреть как бутоны в моей груди начинают расцветать стало как обычно? Безразлично.. хм раньше ведь я не была такой, да? Я уже ничего не знаю. Моя жизнь разделились на до и после. Счастливое "до" с моими друзьями, прогулки по паркам и учёба, которую я только успела полюбить. "До" в котором я могла выбежать в дождь на улицу и кричать от радости.  Моё  цветочное "после". Иронично, правда? "После" это бежать на паре в туалет и надеяться что это все закончится. "После" это раздирать свою шею и ребра в кровь. Мои симптомы были трагичны. Иногда это были лёгкие покашливания, всего несколько безболезненных лепестков выходили за раз. Но чаще это была нестерпимая боль режущая тебя изнутри своей "красотой", лёгкие жгло так, будто ты под водой без кислорода очень-очень долго и к тебе никто не спешит на помощь. Пара по математике. Я знаю это чувство внутри. Мне нужно выйти и срочно. Подрываюсь с места и бегу что есть силы, но врезаюсь в человека. Сердце уходит в пятки, я боюсь не успеть. Цветы начинают "щекотать" мое горло, раздирая его изнутри. Его лучший друг. Я даже не взглянула на него, но я знаю что он смотрит, смотрит на меня, но не как все. Они не знают. Они это он и его лучший друг. Все  знают, но они не все. Он для меня не как все. Резко отталкиваю его со своего пути и забегаю в такой уже привычный туалет первого этажа. Туалет для таких как я. Специально для Ханахаки -Повернись – снова. Снова я слишком надолго ушла в себя. Разворачиваюсь. На этом наш приём окончен. Мой рентген будет готов только завтра. Как обычно. Как обычно, придти в колледж, ловить на себе печальные взгляды бывших друзей. В первое время приступов они всегда были рядом, но каждый, по разным причинам, уходил от меня рано или поздно. Мне было все равно. Я ничего не чувствую. Депрессия началась вместе с болезнью. Это же нормально, да? Мой психолог говорит что да. У меня нет причин ей не верить. Я хожу к ней раз в три дня. -Так и будете молчать? – по истечении 30 минут, как обычно, спрашивает она. -О чем мы с вами можем говорить? – спрашиваю я, хотя это не совсем то что я хотела сделать. Хочется просто уйти, а лучше умереть. Чтобы не чувствовать этой боли. Цветки начали расти. -О нем – слишком неожиданно и слишком прямо. -И что, вы будете делать с ним? Заставите полюбить меня? – спрашиваю я, а в голове миллион мыслей. Как только я вспоминаю о нем мои лёгкие начинают болезненно ныть. -Нет, совсем наоборот. Я хочу сделать так, чтобы ты разлюбила его. – "невозможно " промелькает у меня мысль, но вслух я не осмеливаюсь это говорить. Из лёгких выходит весь воздух, это означает лишь одно, его розы снова причиняют мне боль. Колледж. Первая пара. Ханахаки. Бежать. Бежать со всех сил. От него Заходя в здание колледжа, я почувствовала приступ. Опять. Снова. Уже 3 раз за час, слишком часто. Что-то не как обычно. Начинаю кашлять и иду в сторону туалета, не в силах бежать. Мой рот давно в крови и кроваво-красных лепестках, его любимых, красных роз. Чувствую на себе взгляд пары любопытных глаз. Любопытных... не как обычно. К горлу поступает новый ком, таких красивых цветов. Содрагаюсь всем телом и чувствую что не могу стоять на своих, уже ватных, ногах. Камнем падаю на землю. Слышу чей-то топот и голос. Но не чей-то. Его голос. Он волнуется. Он рядом. Он смотрит сейчас только на неё. — — — — — — — — — — — — — — — — — — — Когда нибудь вы думали о смерти? Серьёзно задумывались о том что без вас этот мир был бы чуточку лучше? Вам было бы лучше.