Искупление

Душа. А душа цвела, раскрываясь в сотни мириад цветов различных оттенков. Они раскрывались одновременно, создавая букет. Разные бутоны цветков раскрывались по очереди, мешая друг другу, наскакивая на себе же подобных. А душа пела, пела, словно сотни соловьев в теплое майское утро. Они щебетали вместе, порознь. Душа оживала под твоим взглядом, она горела огнём, что становилось больно, но эта боль была настолько сладка, что я бы не задумываясь испытала ее снова. Смотри, смотри, прошу, посмотри на меня ещё. Я хочу плавиться под твоим взглядом, я хочу чувствовать его на себе ещё больше. А ты знал, какие у Тебя прекрасные глаза? Я не могу перестать на них смотреть. Болотные глаза, как же они прекрасны. Я хочу тонуть в этом взгляде. Я хочу видеть их всегда. Я хочу. Хочу. То, как Ты раскрываешь свои глаза от удивления, как бы мне хотелось запечатлеть этот момент у себя в мозгу. Эти темно-зелёные глаза, с тёмными крапинками, я рассмотрела их подробно. Подробнее, чем нужно. Ты был спокоен. Да, Ты всегда спокоен. Как же мне нравится Твоё спокойствие. Оно душит, душит настолько приятно, что прошу, души меня больше, не жалей сил. Рядом с Тобой я чувствую себя настолько умиротворенно, Ты бы знал… Я цвела. Рядом с Тобой, под Твоим надзором, за Тобой, я цвела. Я хотела жить, я чувствовала своё будущее, будущее рядом с Тобой. Я это ощущала нутром, во всех уголках мира, где бы я ни была в те времена, я всегда это ощущала. Но, почему же, почему Твои глаза отдаляются? Стой, не уходи. Куда Ты? Почему Твоё лицо блекнет? Что с Тобой, Ты не здоров? Почему Твои движения становятся все более размашистыми, почему они теряются среди людей? Твоё лицо, Твоё прекрасное лицо, что с ним? Почему я его забываю, где Ты? Посмотри на меня, ну же. Сон, опять. Шли уже 1103 сутки без Тебя, может даже больше, а может и нет. Мне нужно что-то считать, я не выживу без этого. Шторы плотно задернуты. Окно закрыто. Темно. Глаза налиты кровью, взгляд животного, отчаянного животного. Кровать смята и сыра. Мне противно, мне душно, мне сыро. Неприятно. Хочу стереть с себя эти ощущения. Голова словно разрывается на мелкие части. Хватит, хватит. Прости меня, это я виновата. Моя ошибка, как же ее исправить? Я думаю об этом с тех пор, как мы расстались, я хочу искупления. Прошу, дай мне знак, дай хоть что-нибудь, чтобы я поняла Тебя. Я исчезаю, моя мысль становится слишком тяжелой для моей головы. Надо ухватиться за что-нибудь, я должна. Взгляд на стену. Какай-то маленький луч от лампы, больно ранит глаза, забывшие свет. Я должна смотреть, если я отведу взгляд - умру. Смотри, смотри же. Смотри, пока разум не будет затуманен, Смотри, покуда глаза ещё видят, ты должна, ты сможешь. Не думай, тебе вредно. Не думай ни о чем. Забудь. Забыть? Забыть эти глаза? Эти руки? Эти волосы? Эту походку? Забыть? Я не могу, я не смогу, лучше умереть на месте, чем выкинуть из головы эти глаза. Кто это? Почему ты стоишь у меня в комнате и смотришь таким страшным взглядом? Кто ты? Ты не Он. У Него нет такого взгляда, отойди, прошу, уйди. Но почему так спокойно? Это спокойствие душит, но душит больно, душит тяжело, противно, угнетающе. Я не выдержу этого, прекрати, прекрати. Почему твоё лицо меняется, что происходит, кто ты? Кто же ты? Почему ты подходишь, не подходи. Исчез. Зачем мне жить без Твоих глаз? Мир блекнет пред Тобой, он не сравнится с Тобой. Ради чего мне жить, если Тебя нет? Я не могу дышать, мне нечем. Я не могу видеть солнце, оно перестало быть добрым, лишь жжёт своими лучами. Дождь? Дождь лишь идёт, дождю все равно. Если Ты далеко, то что делать мне? Я хочу пойти за тобой, где же Ты, почему не звонишь, не пишешь? Почему мы не видимся? Где же Ты? Дай знать и я сразу же приду к Тебе. Только дай знать. Моя душа. она же так цвела, она жила, но что с ней сейчас? Ударилась о скалы своих же мыслей и, разбившись падает вниз. Но она ещё трепещет, она ещё может возродиться. Или нет? Куда я иду? Мои ноги, я ими не управляю. Разум ещё живой, значит все хорошо. Я ничего не чувствую, где же та цель, за которой я так гналась. Я жила ею, я была одухотворена ею, я мечтала о ней, я следовала за ней. Исчезла? Потеряла смысл? Похоже, что да. Но мои ноги, куда они меня несут? Я сплю? Столько дверей, куда же они меня приведут, я хочу выбрать. Хочу почувствовать азарт от выбора дверей! Что за ней? А за ней? Я буду угадывать и проживу немного дольше. Вот эта. Она выглядит самой доброй, почти новая, но не совсем, кое-где слезла зеленоватая краска, но это неважно. Надо зайти, может я обрету там покой, может я даже буду жить за той дверью. Так темно. Что это так шуршит? Здесь кто-нибудь есть? Покажись! Почему я так громко и отчетливо слышу комариный писк. Я слышу каждый взмах их крошечных крыльев. А где же он? Не вижу, слишком темно. Почему так чешется рука? И комара не видать. Неужто он меня укусил, ну и черт с ним, главное, что этот противный писк уже исчез. Но рука чешется ещё больше, даже больно. Пойду дальше. Все ещё темно, будто стен нет, сплошное пространство. Если почесать ещё больше, может пройдёт? Вижу какое-то свечение. Надо дойти до туда и посмотреть. Слабость. Почему мое тело вдруг так ослабло. Рука горит огнём, но сил дотронуться до неё нет. Не могу. Голова вдруг становится такой тяжелой. Но там свечение, оно так манит, я должна дойти до него. Крик? Я слышала крик? Такой знакомый голос, такой родной, будто я каждый день его слышу. Мама? Что-то случилось? Надо идти быстрее. Черт, почему же ноги не могут двигаться быстрее, почему они все слабеют. Мои мысли, они смешиваются, что же происходит. Я почти дошла, давай же, давай. Голова клонится из стороны в сторону, держи ее прямо, что же это? Мама? Мама, я тут, я сзади тебя. Почему ты стоишь и плачешь? Ты такая бледная. Ещё вчера ты выглядела другой и кричала, что я не выхожу из комнаты. Что же ты плачешь, обернись, я тут. Кто там лежит? Я вижу какое-то тело, оно лежит, господи, насколько же это тело уродливо. Тощее, исхудалое тело, безжизненное. Лишь глаза, они ещё блестят, но стоп, это я? Почему? Почему я лежу в такой позе? Что со мной? Кровь? Черт, мои мысли, их слишком много, голова не выдерживает. Ноги подгибаются, так даже легче. Но что же со мной? Моя рука, она вся в крови. Черт. Я не могу больше думать. Я умираю? Нет, нет. Я хочу жить, я найду цель, я буду жить. Дайте шанс, нет, прошу, я хочу ещё почувствовать запах цветов, цветов моей души. Сердце, бейся же, не останавливайся, ещё не пора. Встань же, не смей тут сидеть. Вставай. Подойди к маме, обними ее и уйдите, уйдите из этого проклятого места. Черт. Не могу, нет сил. Все из-за Него. Но, Его глаза? Нет. Не думай о нем, давай же шевелись. Не могу сил нет. Тело клонится вперёд и падает, словно мешок. Его глаза. Я готова умереть за Его глаза. Но не сейчас, сейчас я буду жить и проживу день за днём. Мысли крутятся, их много, слишком много, я не выдержу. Пока я думаю, я жива, Думай больше, думай о матери, думай об отце, о ком-нибудь, но не о Нем. Но, черт, Его глаза. Забудь, выкинь из памяти эти чертовы глаза. Моя душа, она ещё жива. Она бьется, словно птица, она готова парить, парить высоко над землей, она возродиться. Мысли крутятся, а сил нет. Душа кричит, а разум гаснет.