Нулевое свиданье

Я в сотый раз осматриваю свою чисто убранную комнату. Буквально все поверхности вымыты и вычищены по несколько раз. Стопки книг выстроены как на парад, в шкафу сложена одежда, будто на прилавке магазина, а сомнительные предметы надёжно спрятаны по углам. Всё это только ради того, чтобы ты не узнал о моей неряшливости и синдроме Плюшкина. Вот только смысл этих действий? Два часа назад ты прислал сообщение, что не сможешь прийти. Наше первое свидание в очередной раз стало нулевым. Хочется взять и разломать что-то. Перевернуть всю команду вверх дном, разбить пару тарелок, но я не смею этого сделать. В глубине души я до сих пор верю, что вот вот, и ты позвонишь в дверь. Посмеёшься, и скажешь что снова глупо пошутил. А я как всегда улыбнусь и крепко обниму тебя за шею. Ты опять начнёшь смеяться с того, что я встаю на носочки, чтобы обнять тебя и скажешь, что это не обязательно. Что можно просто обняти за грудь. Вот только я проигнорирую твои слова. Мы бы пошли в мою комнату. Включили бы фильм, который ты принёс с собой, обнимались и ели различные вкусняшки, что я купил и припрятал для этого случая. Кто знает, быть может я бы отважился тебя поцеловать? Но время идёт, и становится очевидно, что ты не шутил. Я понимаю, что у тебя важные дела, которые ты просто-напросто не можешь отменить, но это не унимает обиду. нет, я обижен не на тебя. Я обижен на весь мир. На Бога, что сыграл такую шутку, на твоего начальника, возможно на твою работу, что забирает много времени и сил, но никак не на тебя. Всё что мне остаётся делать, это тупо смотреть в окно, не разбирая ничего из-за пелены навёртывающихся слёз. Часы бьют двенадцать. Сейчас бы я мог выключить компьютер, сказать что-то вроде: "Кайтик, тебе пора спать", уложил на чистые простыни, укрыл тёплым одеялом и взяв плюшевого волка, которого ты мне подарил на первые пол года отношений, лёг бы рядом. Держа твою ладонь, я бы непременно уснул в ту же секунду. Или наоборот, не мог долго уснуть, наслаждаясь твоим милым личиком. Но что я могу сделать из этого сейчас? Ничего. Только отправить сообщение с пожеланием спокойной ночи и тремя сердечками. А стоит ли? Скорее всего ты уже спишь и ничего мне не ответишь. Или проснешься, и будешь ругаться, что я не сплю в такой поздний час. Почему? Почему каждый раз, договариваясь о встрече дома, то что-то идёт не так? Каждый божий раз, ты мне говоришь, что есть срочные дела. От чего твои родители вечно говорят посидеть с младшей сестрой, неожиданно уезжают к родственникам по седьмому колену и берут тебя с собой или начальник заставляет работать сверх урочно, завалив работай? Почему, хотя бы один вечер не может быть таким, каким мы его планировали... Я пытаюсь нащупать салфетку, чтобы вытереть эти доставучие слёзы, но вместо этого опрокидываю чашку с давным давно остывшим кофе. Издаю нервные смешки. Ну вот, похоже опять истерика. В последнее время их и в правду слишком много. Не самая большая плата, за шанс любить этого балбеса. Мокрый и липкий, я иду спать. Скорее всего утром кофту и шорты прийдётся выкинуть. Хотя, какая разница? Скорее всего у нас не скоро вновь появится возможность остаться на едине и я успею купить хорошие вещи для того, чтобы встретиться с тобой. Родители должны приехать завтра к обеду, надеюсь успею отмыть пятна на кухне, в противном случаи прийдётся выдумывать какую-то чепуху. Сбросив одежду, я ложусь в кровать и крепко обнимаю своего волка. — Спокойной ночи, Пломбир. Обещаю, когда-нибудь мы будем засыпать втроём. Каждый день, — лёгкая улыбка и грустный вздох.