Словарь

      Говорят, каждый человек рождается со своим словарём. Тем самым набором слов, который является важным составляющим жизни. Я смотрел на людей и думал: какой набор у каждого из них. Наблюдал, изучал и в итоге приходил к выводу о том, что каждый словарь уникален.       Дружба, поддержка, любовь, счастье, радость — это всё было в их словарях. И все это видели в разных вещах.       А я знал, что и страницы твоей книги состоят из этого тоже.       Люди, окружавшие меня, были лишь обстоятельством того, чтобы я постоянно сравнивал себя с другими.       С тобой.       И я хотел прикоснуться к прекрасному.       Я хотел понять тебя, изучить, раскрыть вкус, цвет, аромат. Тебя полностью.       Ведь этих слов не было в моём словаре. Их никогда не существовало.       И только когда появилась ты, я ощутил прилив. Я вдохнул глоток воздуха, который дал мне сил двигаться к тебе на встречу. Тянуться к тебе, как к самому палящему солнцу, постоянно обжигаясь, превращаясь в пепел. Ты была так высоко…       А я смотрел на тебя снизу. Ни на секунду не отводя взгляда.       Как бедный художник смотрит на самую драгоценную музу.       Как вор смотрит на самый драгоценный камень.       Как раб на самого драгоценного хозяина.       Ты была драгоценна. И это ещё одно слово в твоём словаре.       Ты обратила на меня внимание. И я стал счастливым. Кем я был до этого? Камнем? Или травой, по которой ты ступала своими маленькими ножками? Или дождём, который ты так не любила? Мне было неважно, ведь в моём словаре наконец появилось слово...       Счастье.       Среди агонии, тоски, одиночества, грусти, безнадёжности, мрачности, обречённости… Счастье смотрелось так особенно.       Особенно красиво.       Тебе стоило лишь подумать обо мне, и я готов был бросить вызов этому миру.       Ты жила — я был счастлив.       Каждую секунду.       Первое время мне было плохо. И ты заметила это. Протянула свою руку, а я в недоверии смотрел по сторонам, опасаясь, что это очередная насмешка. И какого было моё удивление, когда оказалось, что это желание помочь.       Помочь выбраться из проблем, уныния, отчаяния. Быть рядом.       Поддержка.       Это второе слово, появившееся в моём словаре. Оно встало наравне с счастьем. И свет их затмевал мрак прошлого, поглотившего меня.       Ты подарила мне понимание того, что я кому-то нужен, кому-то не всё равно, что происходит сейчас, и что будет происходить потом. Это было так опасно. Но в то же время подстёгивало найти приключения, окунуться в этот сладостный туман, попробовать самый запретный плод.       Дружба.       Ты подарила мне её. И я благодарен судьбе за такого человека. Я молился, лишь бы этот сон или эта реальность не кончались. Ведь ты важна.       Также важна, как первый снег.       Также важна, как зрение.       Также важна, как воздух.       Испытывал ли я тогда радость? Конечно.       Радость…       Вся моя жизнь — это радость. Ведь моя жизнь — ты.       Мы по долгу собирали этот пазл, пока не получилась полноценная картинка, изображение которой понятно было лишь нам двоим.       Любовь.       Так особенно приятно ощущавшаяся в моем сердце, лёгких, голове.       Повсюду. Ты была повсюду.       Каждый миг доныне прожитой неразберихи вдруг забылся. Ты стала моей вечностью, оглядываться назад нельзя было.       И что прикажешь делать теперь? Ведь мой словарь переполнен самыми прекрасными словами на всём свете.       Ты заполнила его тем, чего не было даже у тебя.       Я боялся оступиться, сделать что-то не так, разрушить только что построенное настоящее. Я так хотел остаться в нём навсегда.       Ведь это больше, чем всё.       Мы жили вздохом, эмоцией, ощущением. Вместе.       «До конца», — говорила ты мне.       А я верил, ведь иначе быть не могло.       Пока не наступила зима. И стало холодно. Везде.       Я пытался понять, конец ли это. Но ты говорила, что такого не может быть.       Просто начались тяжёлые времена, и скоро будет как раньше. Ведь холод — ничто, по сравнению с теплом.       И прошло порядка вечности(?). Но «как раньше» не стало.       Из моего словаря начали пропадать буквы ранее прижившихся слов, тускнели чернила, но всё оставались там же.       Появилась Вера.       Вера помогала мне не сдаваться, находить пути снова восстановить всё.       Но ты не помогала мне писать.       Я понял, что нету способа выбраться из этой грязи, в которой мы погрязли Вместе.       «Вместе» больше не казалось таким прекрасным. Мы теперь были по отдельности.       И однажды я увидел тебя той, которой ты была при нашей первой встрече. Только теперь ты писала строчки в новом словаре. И в этом словаре пересекались всё те же слова, что и в моём.       Я почувствовал Злость.       Такую не присущую мне Злость. Ведь она чётким клеймом легла на потускневшие Счастье, Поддержку, Дружбу, Радость и Любовь.       Я пытался побороть её в себе, но она породила из себя Ярость. На всё в этой Вселенной.       Я больше не смотрел на тебя так же, как бедный художник смотрит на самую драгоценную музу, как вор на самый драгоценный камень, как раб на самого драгоценного хозяина.       Ты потеряла в моих глазах свою Драгоценность, которую я заметил и записал на страницы твоего словаря своим чуть кривым почерком.       Я хотел записать там новое слово. Такое, чтобы больше никто и никогда не смел писать на страницах. Чтобы оно въелось в листы и никогда не исчезло.       Но потом я понял одну простую вещь: нам всегда найдут замену.       И я простил.       Я поступил благосклонно. Ведь даже не стоило начинать весь этот ажиотаж. Нужно было находиться там: в агонии, тоске, одиночестве, грусти, безнадёжности, мрачности, обречённости…       А я не послушал.       Где ты сейчас? Пылится ли твой словарь на деревянных полках в тусклой библиотеке или стоит в роскошном переплёте среди сотни таких же словарей?       Я не хочу знать.       Помнишь, мы спорили о том, кто сильнее любит?       Так вот, я выиграл этот спор.       Я с гордостью и открыто могу заявить об этом. Ведь слова на страницах моей потрёпанной книжецы так и не исчезли. И я помню моменты, связанные с тобой.       Когда своей тонкой изящной рукой ты выводила буквы нового слова на страницах моего сердца.       Жаль только, что ты так и не поняла, что всё это время всё было абсолютно

наоборот…