Часть 1
27 ноября 2013 г. в 18:46
— Итак, начинаем! — нервно сглатывая, начала журналистка. Её имени мы указывать не будем, потому что это не имеет значения. Просто скажем, что ей выпала нелегкая работа в газете «Фикбуковская правда». Сейчас она должна была взять интервью у персонажей фэндома «Marilyn Manson». Не так сложно, как задача её коллеги — интервью у жанров Фикбука, но тоже непросто. А в качестве зрителей... Упоротые Авторы по этому фэндому! Хуже некуда.
Журналистка испуганно окинула взглядом зал. Вот все персонажи и Авторы, которых она тщательно изучала все последние дни: в середине — Мэнсон, «рыжая сучка». Потом Твигги Рамирез, или Индеец. И второстепенные персонажи, которых редко используют Авторы — Джон Файв, Джинджер Фиш, Пого. Вся «адская компания».
Из зала журналистку сверлили взгляды Авторов. Здесь были как уже известные Авторы, такие как Псих с Кладбища, так и начинающие: ...Карина Аккорд..., Mizuki_Sama, John 5, Unknown Creature, black violence, RestInPease. Все они поглядывали на несчастную журналистку: кто насмешливо, кто презрительно, а кто и с сочувствием. Но последних было мало.
– Эм... Приступим, — откашлявшись, начала девушка. — Сначала обратимся к Великому и Ужасному Мэрилину Мэнсону. Скажите, мистер Уорнер, как вы относитесь к фикам со своим участием? Есть ли у вас претензии к авторам?
— Есть, и много, — усмехнулся солист. — Во-первых, меня откровенно заебало, что гетщики постоянно спаривают меня с Мэрисьюхами. У слэшеров тоже фантазии мало — или Я/Твигги, или Твигги/я. В крайнем случае — Я/Резнор. Йашек полно. Научитесь НЦу писать, блядь. А если не Мэнигги, то Авторы ТАКОЕ напишут... Твигги, ты помнишь нашу групповуху со Скольдом?
— Еще бы, — печально отозвался басист.
— Ну, а плюсы?
— Есть и плюсы, я ничего не говорю. Очень хороши даркфики, — при этих словах Псих с Кладбища торжественно улыбнулась, вскинув свои златые кудри. — Стёб... Кхм...
HolyStar буквально впилaсь взглядoм в солиста. Мэнсон сглотнул.
— Собственно говоря, стёб хороший. Очень, — выдохнул Мэрилин, хотя думал совсем наоборот. Ну, а кому понравится, чтобы над ним стебались?!
— Это всё, что вы хотите нам сказать? — недоумённо спросила журналистка. Уорнер кивнул.
— Эм... Ну что ж, спросим мнения у басиста.
— Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН С МЭРИЛИНОМ! — торопливо проговорил Твигги и испуганно прижался к Мэнсону.
— Эм... — журналистка была явно в шоке. — Хорошо, что скажете вы, Мадонна?
— Я думаю... — бодро начал Пого. — Я думаю, что все беды — от розовых единорогов. Нет, не перебивайте меня. Я серьёзно. Розовые единороги вырвались из своих пастбищ и устрoили восстание в Нарнии. Впоследствии чего, Алису спарили с Чеширским Котом, а Шляпник изнасиловал и съел телепузиков. Предварительно поджарив их на сковороде. Живьём. К чему я клоню? Впоследствии нарушения жизненного баланса, река Кока-колы прорвала кисельные берега и затопила старинную гору Фудзихуяма, где хранились мировые запасы ментоса. Произошел взрыв, после которого Фикбучный котёнок слёг в Белую кому.
Половина Авторов уже булькали под сиденьями от хохота, остальные пока держались.
Стефан ещё полтора часа рассказывал об ультрафиолетовых попугаях, которые стащили ковёр-самолет у Бабы Яги и поплатились своей девственностью, ибо их выебали Люцифер с Кощеем Бессмертным.
— А кончилось всё тем, что настал мировой кризис, на улицы вышли толпы радужных пони-лесбиянок-зомби и сожрали мозги фикрайтеров. Я кончил. Алюминь! — клавишник откашлялся и сел.
— Кто-нибудь, переведите мне ЭТО... — простонала журналистка, сползая под стол.
— Я переведу, — вскочил Джон Файв и оттащил за шкирку упирающегося клавишника. — Пого просто обдолбался. А то, что он хотел сказать: не курите, дети, иначе ваши мозги сожрут пони-лесбиянки. Тепeрь я скажу. Можно?
— Да, конечно...— промямлила журналистка.
— Итак, начнём с того, что слэш повсюду. ОН ПОВСЮДУ!! Он захватывает невинные мозги фикрайтеров!!!
- О, святой жир Мролена... Это будет долго.... Ребят, подушки не найдется? - зевнула Святая Звезда.
- Ничего не долго! Он просто хочет себя выговорить! Кто его с Твобби спарил!? - возмутилась Джон Файв(фикрайтер)
Но стёбщик уже сопел носом на плече Психа. Остальные тоже начали клевать носом. Гитарист продолжал говорить про то, что слэш ужасен, он портит наше поколение и т.д. Наконец, он отпил из стакана и сел с остальными участниками группы.
- Если бы мы привели сюда Милонова вместо Файва, он бы сказал тоже самое,- вздохнула РестИнПис. Авторы загоготали.
- Ась? Что? - очнулась журналистка, вылезая из-под стола, где она и уснула. - Всё, заканчиваем это! - решительно заявила она. - Джинджер Фиш, что скажете вы по поводу фанфиков с вашим участием?
- Главное, чтобы меня с Джоном не спаривали. А то у него уже травма, - ухмыльнулся барабанщик. - И вообще, чем меньше про меня пишут, тем лучше. Поэтому пока все радужно и красиво. Я всё.
- Все очень-очень плохо, - нагло ухмыльнулась Мизуки, теребя в руках пухлую тетрадку, где явно не было джена. Джон тревожно пискнул, прижавшись к барабанщику.
- Всё, всё! Интервью закончено! - замахала руками журналистка и покинула зал, подальше от упоротых клавишников, наглых Авторов и всего сумасшедшего фэндома.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - наглый Автор!